Продается Lada Priora хэтчбек, комплектации "люкс"

[Skif]

Не рекламирую, чисто прочитал:

 

1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,

Пятерочка)

2. Выпиваем любой понравившийся вискарь

3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,

не удержался, но готов оплатить"

4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по

федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12

5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив

 

P.S. Кто проверит - работает ли?!

[Skif]

Если ночью выйти на улицу, лечь на асфальт и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

[Skif]

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.

Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»

Муж отвечает: «Любовница шефа».

" А та, полная брюнетка?»

" Любовница главного бухгалтера».

" А в жёлтом платье в цветочек?»

" Любовница начальника отдела».

" А эта, стройная блондинка?»

Муж забылся, вошёл в раж и говорит :"А это, моя любовница!"

Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!"

[Skif]

"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

[Skif]

- Шашлык, пакупаем шашлык!

- А этот шашлык вчера гавкал или мяукал?

- Этот шашлык вчера задавал глюпый вапрос!

[Skif]

Объявление:

"Отдам в хорошие руки котят трех недельного возраста, как оказалось умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом".

[Skif]

Стоит мужик на горе. Весь перебинтованый, а в руках бумеранг. Подходит второй:-Колян, че стоишь? Пошли водку пить! И выкинь эту херню.

-Умный, да? На–сам выкинь!

[Skif]

Три часа ночи стук в дверь... Встает мужик–Кто там?–Мужик, подтолкни нас пожалуйста. –Идите в жо–у! Идет дальше спать. Жена:–Кто приходил? –Да идиот какой то–просил подтолкнуть. Жена:А ты забыл как сам ночью заглох и добрые люди тебе помогли? Мужик одевается, выходит...–Мужики помощь еще нада? -Нада! -А вы где? -Мы здесь... На качелях...

[Skif]

"Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу..."

(bor)

[Skif]

Встетились отряд ОМОНа и мазохистов–давно никто не получал такого Кайфа!

[Skif]

Юмор от французов

 

Мотоциклист на Судзуки 900 едет по шоссе 150 км\час и сбивает воробья. Он видит, в зеркале заднего вида, птичка делает кульбиты и падает замертво без сознания.

Он останавливается, и подбирает воробья.

Привозит его домой, делает клетку, наливает ему в блюдце воды и кладет кусок хлеба

И уходит.

Воробей приходит в сознание: и видит что он в клетке перед ним кусок хлеба и блюдце воды.

Хватает себя крыльями за голову и восклицает:

- блин! Я убил мотоциклиста!!!

[Skif]

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент

по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам

- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,

не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е"-

баллу...

В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних

парт:

- Вы что, нам угрожаете?

[Skif]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

[Skif]

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил?

- Дедушка, да откинь ты их в сторону.

- Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!

- С чего это ты взял?

- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

[Skif]

У гаишника спрашивают:

-Чтобы вы сделали,если бы нашли 1000000$?

-Купил бы себе перекресток и работал для души!

[Skif]

Юмор от французов

 

В одном из переходов в супермаркете, два парня сталкиваются тележками для продуктов.

- Слепой что ли не видишь куда едешь, говорит один другому.

- Извините меня, я вас не увидел. Я искал свою жену.

- ого! Какое совпадение! Я также ищу свою! И как выглядит ваша жена?

- она высокая, загорелая, глаза голубого цвета, блондинка с шикарными волосами, длинные ноги, шикарная мясистая грудь, узкая талия и широкие бёдра. Она носит черный костюм и прозрачную мини блузку.

А ваша, как выглядит?

- Ой, извините! Давайте искать вашу жену!

[Skif]

Секретарша :

-Шеф, увольняете меня ?

-Душечка, разумеется нет !

-Убрал диван.... Лжец !!

[Skif]

Еврей с женой ложатся спать

-Абрам,ты дверь на французский замок закрыл?

-Закрыл!

-А на итальянский закрыл?

-Закрыл!

-А на английский?

-Закрыл!

-А на немецкий?

-Закрыл!

-А на русский шпингалет закрыл?

-Ой,забыл...

-Ну вот,как всегда-заходи и бери что хочеш!

[Skif]

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.

[Skif]

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:

- Петя, что с тобой?!

- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...

- Ты их запомнил хоть?

- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

[Skif]

- Я приговариваю вас к 500 гривнам денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

[Skif]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

[Skif]

Два ирландца пришли в океанариум. Стоят у аквариума на котором написано "Рыба пила".

Один посмотрел на неё и говорит другому:

- Всё, Шимус, я бросаю пить!

[Skif]

Ирландец пришел ко врачу на обследование. Врач сделал ему флюорографию, УЗИ, все такое...

Потом смотрит на рентгеновсий снимок и говорит:

- Да, а легкое придется удалять...

- Доктор, зачем?! Я нормально дышу...

- Да-да, с легким все в порядке, но для печени места уже не осталось...

[Skif]

В Ирландии.

Звонок в дверь. Мэгги Финнеган открывает дверь и видит - на пороге Лиам О'Рурк со скорбной физиономией.

- Мэгги, -говорит он. - твой супруг Тим скончался сегодня на фабрике Артура Гиннесса...

- Боже мой, - Мэгги хватается за сердце. - Как же это произошло?

- Он упал в бочку со стаутом и утонул.

- Скажи мне, Лиам, он скончался скоропостижно?

- Нет, Мэгги, не скоропостижно - он три раза вылезал и отливал...