Продается Lada Priora хэтчбек, комплектации "люкс"

[Skif]

Продолжение:

"Неужели я случайно поворотником моргнул?

Иль создал ему помеху я машиною своей?

И теперь ГАИ отвесят

Мне отборных пиз:лей?"

Мерса двери отворились

Два похожих на катка

Подошли к его "Приоре"

Бритых наголо братка.

Гена выпал из машины,

Вспомнил сразу чью-то мать,

И того, кто с виду круче,

Стал в ботинки целовать.

Приготовился всем телом

Получить пинка под зад,

Вдруг берут его за плечи:...

Продолжение следует

[Skif]

Продолжение:

Ты чего?!

Опомнись, брат!"

"Мы с Витьком в натуре типа,

Едем значит по делам,

Тут глядим: летит тачила,

Что вовек не снилась нам.

Я ему: фигасе!

Это чо за аппарат?

Новый Бумер от Альпайна?

Лексус? Бентли? Мазерат?

Слышь, притормози в натуре

Чуть подальше, у ларька!

И пойдем-ка все узнаем

У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.

Отряхнув с коленок пыль,

Говорит: "Фигня, ребята,

Это Наш автомобиль!

Называется "Приора",

А, пиз:ть не стану вам,

Над дизайном потрудился

Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"...

Продолжение следует

[Skif]

Продолжение:

"Нифига себе расклады!

Тачка с виду - просто класс!

Видимо не зря с ДжиЭмом

Подружился АвтоВАЗ!

Расскажи-ка по-подробней

Про пацанский аппарат:

Много ли в салоне кнопок?

Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.

Открывает. им капот:

Пацаны от изумленья

Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,

Но, подумать только, нах!

Встретиться не ожидали

С V12 в "Жигулях"!"...

Продолжение следует

[Skif]

Продолжение:

Усмехается Геннадий:

"Это вовсе не предел,

Вот вчера в автосалоне

Я новинку поглядел:

Гоночный хэчбэк "Приора"

Скоро в серию пойдет

На него еще мощнее

Ставит двигатель завод:

Уникальный V13

С нагнетателем "Восход",

Это даже не машина,

А наземный самолет!

Чтобы лучше управлялся

Этот грозный минотавр

Вместо стоек применили

Углеродистый двутавр.

Белый в клетку флаг наклеен

На переднее стекло,

А багажник украшает

Мощное антикрыло!"

Да, Витек, мы просто лохи:

А чувак реально крут!

Слышь, ты извини, братэлло!

Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,

И, чего тут говорить,

Если нравится машина,

То могу и прокатить!"

Продолжение следует

[Skif]

Продолжение:

"Ну, Гендос, ваще спасибо!

Должники твои навек!

Сразу видно по машине,

Что солидный человек!...

К слову: наш Колян недавно

Новый Майбах прикупил,

У него обивка кресел

Австралийский крокодил

Стрелки и шкалы из дуба,

А на кнопке ручника

Натурально по заказу

Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,

Прошлый век.

А Колян ваш, без обиды,

Недалекий человек.

Ведь для тех, кто рулит темой,

А не просто жжот бензин,

"АвтоВазом" разработан

Люкс "Приора-лимузин"!

Видел я такой в столице:

На стоянке казино

Удалося мне украдкой

Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,

Там полнейший наворот!

Даже самый супер-майбах

С ним в сравненье не идет!

У него рычаг коробки

Из ангорского козла,

А в салоне уместилось

Два раздельных санузла!

К потолку на саморезах

Закрепили минибар,

В подлокотнике устроен,

Настоящий самовар.

Есть, конечно, караоке,

Пиво, водка и кисель,

А для задних пассажиров

Даже мини-карусель!

Весь салон отделан кожей

Из бабруйского бобра.

Вообщем - много модных фишек

И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,

Будто много есть клиентов

Из Арабских Эмират!"...

Продолжение следует

[Skif]

Продолжение:

Пацаны стоят как тумбы

И не знают, что сказать.

Вдруг - бегом к своей машине,

И давай ее пинать!

Разбивают битой фары,

Бьют домкратом зеркала,

Кулаками вышибают

Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно

И тихооонько говорят:

"Слышь, ты извини, Геннадий,

Просто вот какой расклад:

Со столичными забились

Мы с Витюхой о стреле.

Но сейчас лишь осознали

То, что ездим на ведре.

Чтобы не приняли за лохов

На немецкой аэмге

Мы им, значит, впарим будто

Мы попали в детепе

Дескать, ездим на "Приоре"

Ну а этот по пути

У барыги отобрали

Чтоб ногами не идти.

Только вот какая просьба:

Будто бы не при делах

Ты подъедь и как бы типа

Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:

Ситуация фигня.

Но, расслабтесь и не сцыте!

Положитесь на меня!

Отправляйтеся на стрелку,

Я ж пока кефир куплю,

И минут через пятнадцать

К вам на место подрулю.

Там по ходу порешаем

Что, зачем и почему

И столичных обломаем.

Вообщем - будет по-уму!"

 

Конец.

[Skif]

-Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если хотите служить в армии нажмите звездочку, если не хотите нажмите решетку.

[Skif]

- Хочу такую же работу как у Деда Мороза, сутки через 364...

[vaseklimp]

без обид..да за такие деньги можно нормальную япошку купить а не это ведро!!

[Skif]

Только прульную, а это не всем нравится. Снижение цены. LADA Priora хэтчбек, продается, год выпуска 2009, в отличном состоянии, цвет снежная королева. Цена 330 000 тысяч рублей, пробег 35 000 км. В ДТП не участвовала. Прошла три официальных ТО. Резина новая, Yokohama. Кондиционер Bosch.

[Skif]

Поймал мужик золотую рыбку, та долго-долго смотрит на него, спрашивает:

- Еврей?

- Таки да...

- Лучше зажарь...

[Skif]

- Папа, а папа, а чего это дядя в машине в телевизор смотрит и морщится?

- Это, сынок, командир полка пользуется ГЛОНАССсом. Сейчас дорогу спрашивать будет.

[Skif]

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.

После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

[Skif]

up

[kaban55]

клас люкс с кубатурой 1,6 - такое может быть только в России

[Skif]

up

[Skif]

В подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.

Электрик говорит: "Нервный какой-то, я работу закончил, звоню в дверь и говорю - хозяин, счётчик включён..."

[Skif]

Не моё:

На улице Октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.

Рассказывает очевидец:

Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?

Кисо: - А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: - А сколько стоит?

Парень: - 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.

Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.

Мужик: Держи тысячу рублей.

Хозяин: а????!!!!

Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!

Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

[Skif]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую

ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой Вы машине:

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[Skif]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:

— Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.

Администрация.

[Skif]

Заходит врач-травматолог после дежурства больницы по скорой помощи, к себе в палату. Лежат 8 новых больных, у всех головы перевязаны. 8-й в углу - в коме. Читает диагноз из истории болезни первого: "Удар скалкой по голове". У второго: "Удар скалкой по голове". У третьего - тот же. Доходит до 8-го. "Удар скалкой по голове"...

- Да что ж это такое! Эпидемия, что ли?

Один из предыдущих пациентов:

- Да этот му@к, что в углу, поцапался с женой и додумался спрятаться от неё в толпе!..

[slavon1]

интерес начнется , когда ценник будет в районе 270-290 тыс...

 

а вообще мы такие выкупаем по срочномувыкупу 230

[Skif]

Купил ВАЗ Гагарин, говорил-говорил: - поехали!, а потом махнул рукой..

[Skif]

В областную Думу внесен на рассмотрение закон

"Не укради."

Депутаты работают над поправками.

[Skif]

Мужик пошел на охоту. Взял с собой супругу. Начал обяснять что надо делать.

-Главное в охоте не убить оленя, а суметь доказать другим охотникам что именно ты его застрелила. Потому должна стоять неотлучно у оленя и говорить всем что именно ты его застрелила и он твой.

Приехали в лес, пошли в разные стороны. Мужик шел, заглядывал за кустики, искал оленя. Услышал "Бахххх"

Побежал на звук. На поляне увидел жену и какого-то мужчину. Жена махала руками, доказывала что то. Человек подошел ближе и услышал:

-Хорошо, хорошо, оленя ты застрелила. Но разреши хоть седло снять.