Продается Lada Priora хэтчбек, комплектации "люкс"

[Skif]

В ирландской деревушке висит объявление:

"Один из наших самых уважаемых прихожан, Шеймус Макнамара,

покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".

Вечером кто-то добавил:

"Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Шеймус Макнамара еще не прибыл..."

[Skif]

Что такое сбалансированная ирландская диета?

Это когда в каждой руке по стакану виски.

[Skif]

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

[Skif]

Жалобы туристов:

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.

Русские: Супер! В номере есть телевизор!

[Skif]

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!

Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

[FORCE]

от души)))спасибо за анекдоты))))посмеялся от души)))

[Skif]

"Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу..."

(bor)

[Skif]

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.

Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

[Skif]

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!

Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

[Skif]

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!

Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

[Skif]

- Да знаю я рыбные места! Просто рыба их не знает.

[Skif]

-Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра...

[Skif]

Он предложил ей любовь, но она сказала, что за такие деньги возможна только дружба.

[Skif]

Внешность - не главное. Главное то, что поверх неё. (Первая заповедь визажиста.)

[arturrr]

Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду

[Skif]

Немец приехал в Россию на завод ВАЗ. Ходит руки у всех разглядывает.

Один рабочий не выдержал, и спрашивает у переводчика: - Чего он на руки-то глядит?

Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит может у вас что с руками не так.

- Нет; это у него с головой не так!

[Skif]

Если на домофоне набрать номер квартиры а затем *100#, то можно узнать, сколько в квартире денег.

[Skif]

У Адама и Евы был идеальный брак:

Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах,

за которых она могла бы выйти замуж.

А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

[Skif]

Подвыпивший мужичок садится в трамвай, достает бутылку водки, стакан и думает за чтобы выпить...??? В этот момент входит контроллер: - гражданин!, а за проезд?! - Мужичок обрадованно: - точно; за проезд!

[Skif]

Быль:

"Как-то, при проверке ПВО, перехватила нас пара истребителей, пристроилась и стала сопровождать. Мы перешли на 17 канал радио, чтобы быть с ними на одной частоте. А истребители по радио между собой начали дискуссию, о преимуществе своей авиации и неполноценности дальников. Типа: «Вот это телега с винтами, как она еще в воздухе держится? Мы можем 2-3 скорости звука сделать, а это корыто на 800 км/ч уже разваливается. У нас перегрузка на пилотаже до 9G, а они из всего пилотажа могут только развороты с креном 15 гр, и т.д. Да мы можем все, что делают они, и в воздухе тоже заправляемся!

Наш командир молчал, молчал, но после этих слов не выдержал: «Hет мужики – все, что вы говорили фигня. Вот я сейчас такое сделаю - вы повторить точно не сможете».

Удивились истребители, говорят:

«Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем».

Командир: «Смотрите внимательно»!, и продолжил лететь по прямой.

Через 15 мин один из истребителей не вытерпел:

«Hу, когда»?

«А я уже»!

«Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели»!

«Бутерброд стрескал, чайком запил, сходил в сортир и покурил. А вам слабо повторить»? "

[Skif]

В магазин заходит блондинка.

- Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?

- Есть нафталин в пакетиках .

- Пожалуйста десять.

На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает:

- Зачем Вам так много нафталина?

- А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?

[Serious]

шутки хороши, но чет долго авто продается. Теме ап

[Skif]

Мам, купи собаку-у-у-у!

- Отстань, не куплю!

- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!

- Сказала - не куплю! Отстань!

- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!!!

- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!

[Skif]

Сидит на корме своей яхты всем известный миллиардер, который еще английский футбол любит)))) В руках удочка за несколько десятков тыщ... А клева нет совсем... Уже восьмой час сидит - мужик он настойчивый, если что решил - добъется своего обязательно. Сам уже на солнце весь сгорел, охрана рядом обугливаться начинает... И тут рядом проплывает небольшой баркас. На нем молодой парень с банкой пива в руках, рядом магнитофон музыку орет на весь залив. Баркас по борта завален свежей рыбой, аж вываливается через край в море....

Аб.... миллиардер с размаху ломает удочку об колено, бросает ее в море, взмахивает руками и в расстроенных чувствах орет:

"Ну вот так всегда! Ну почему такая несправедливость? Почему одним ничего, а другим все и сразу!!!????"

[Skif]

По НТВ психотерапевт советует:

"Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из

начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт".

Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав

бродяга...