Свежие анекдоты от меня :-)

[Messenger]

Встречаются два москвича. Один у второго спрашивает, ну что как дела? что нового?

- Да вот был в Питере, деревня-деревней

- это почему?

- Ты представляешь мужики там до сих пор с деФками спят.

[Renessans]

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

 

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

 

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

 

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!

[Se®gio]

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.

 

***

 

- А как по-английски "работа"?

- job.

- А как по-английски "работать"?

- вjobывать ...

[SancheZ]

в России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту

[SancheZ]

человек - это единственная форма существования разума высокоорганизованной материи, способная валять дурака

[Anabolic]

Девочка спрашивает у грузина

Дяденька, а вы Папуас?

Да, в попу я Асс, а в перед Мастер.

[Se®gio]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

Холмс (прищурившись):

- Ватсон, а вы случайно не голубой?

Ватсон, ошарашенно:

- Но Холмс!!! Как вы догадались?!!!

Холмс:

- Элементарно, Ватсон! Я просто спросил...

[Enemy]

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

 

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

 

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

 

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

 

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.

 

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

 

7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

 

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.

 

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

 

10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

 

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.

 

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.

 

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

[Navi]

"Срочный вопрос

 

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал

подозревать свою жену в хождении <налево>. Все обычно. Если на телефонные

звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с

подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все

равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она

выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял

ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и

запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об

этом с ней. Наверное я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью,

когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил

спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и

я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей

машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют

какие-то пятна похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими

дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить

неоригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у

меня стоит неоригинал "Нишинбо". покупал на рынке, есть подозрение, что это

китайское палево Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу

квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!"

 

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:

- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?

- Конечно!

- А накачанные и красивые?

- Все такие!

- А накачанные красивые и стильные?

- Есть!

- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?

- Есть!

- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!

- Есть такой, берёте?

- Да! Давайте!

Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.

Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:

- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?

- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

[Renessans]

Пришел армянин к врачу. Разделся. Врач спрашивает:" А Вы часто моетесь?"

- А как же! Каждую неделю в баню хожу!

 

- А как Вы моетесь?

 

- Ну сначала беру шайку, наливаю в нее воды, ставлю ее на пол. В шайку ставлю ногу ( чтобы не украли).

Правой рукой закрываю задний проход чтобы кто не всадил.. Левой держу хрен и высматриваю кому бы всадить...

Вот Вы попробуйте, помойтесь одной ногой!

[Vini]

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

[Renessans]

Ето не анекдот..

Но я просто охренела, прочитав такое!

А то говорят что только женщины верят всякой ерунде.

 

"Попобава (от суахили popo — летучая мышь и bawa — крыло) — вымышленное злое существо или злой дух, в которое верят некоторые жители Танзании. Описывается как карлик с единственным глазом во лбу, маленькими острыми ушами, крыльями и когтями летучей мыши. Согласно некоторым верованиям, анально насилует спящих в своих кроватях мужчин, в особенности тех, кто сомневается относительно его существования.

 

Присутствие часто невидимого Попобавы может быть обнаружено по резкому запаху или клубам дыма. Иногда Попобава видим каждому, кроме жертвы. По поверьям, это существо днем принимает человеческую форму, но с острыми выдающими его пальцами. После исполнения акта Попобава заставляет своих жертв рассказать всем о нападении, угрожая в противном случае вернуться и повторить акт насилия.

 

Местом обитания этого карлика-циклопа является остров Занзибар. Впервые появился на соседнем с Занзибаром острове Пемба (Pemba) в 1972. О большем количестве нападений сообщалось в 1980-ых, затем в апреле 1995 и недавно в 2000 и июле 2001. Нападения, кажется, совпадают с периодами роста политической напряжённости, например, с выборами. В 1972 нападения были спровоцированы убийством президента страны. Но недавние нападения произошли в спокойное в политическом плане время.

 

В больницах Занзибара были зафиксированы многочисленные случаи переломов рёбер, ушибов и других повреждений, приписанные Попобава. Один психически неуравновешенный человек был насмерть зарублен после того, как признался, что это будто бы он был тем самым демоном.

 

В те периоды, когда Попобава терроризирует острова, мужчины многих семейств часто спят вместе перед домом, ища защиты в толпе и веря, что сон в кровати делает их уязвимыми.

 

Попобава, скорее всего, является африканской версией широко распространенного явления Мара. Джо Никелл, исследователь из CSICOP (Committee for the Scientific Investigation of Claims of the Paranormal), сравнил Попобава со средневековыми легендами о суккубах (женские духи) и инкубах (мужские духи), которые сексуально домогались своих жертв ночью в их кроватях. В Ньюфаундленде уродливая старуха сексуально домогалась мужчин в явлении, известном как Хаггинг (Hagging). Другие подобные сообщения со всего света описывают вампиров, бесформенные черные капли и инопланетян среди прочих причудливых объектов.

 

Скептики утверждают, что все происшествия — результат гипнагогических галлюцинаций во время «сна наяву». Паралич, ощущение подвешенности вниз головой, изменчивое восприятие и столкновения с потусторонними существами часто объединяются в этом феномене."

 

Wikipedia

[Renessans]

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

 

Буратино приходит к Папе Карло:

- Я влюбился в Пъеро

- Ну и что

- Дырку в заднице просверли!

[Сахен Не Ра]

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбу ловят.

Ночь, но уже светает. Один мужик говорит:

- Вот и Солнышко всходит!

Второй рыбак:

- Да, уже давно такого прекрасного восхода не видел!

Третий рыбак, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.

Рыбачки выныривают:

- За что!?!

- Первого за offtopic, другого за флуд.

- Да ты что из ума выжил совсем!?

Мужик (сухой который) достает весло и шмяк обоих по голове:

- А за оскорбление администратора - бан!!!

 

Один мужик крепко нажрался и по дороге к дому уснул под под деревом. Пока спал, к нему в штаны залез уж. Мужик утром просыпается, с бодуна не черта не понимает, голова трещит, ссать охота. Решил поссать тут же под деревом, расстегивает ширинку, оттуда высовывается уж. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж смотрит на мужика... Мужик наконец не выдерживает и орет:

- Ну что ссать будем или глазки строить??!!

 

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала

извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И

что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире

нет справедивости...

 

 

Полдень. Маленький мальчик Вовочка играется с железной дорогой, а его мама

на кухне что-то готовит. Тут доносится голос Пети из комнаты: "так

блядь, приехали!!! станция Монреаль. БЫСТРО ВСЕ НАВЫХОД!!! БЫСТРЕЕ

СУКИ!! Подняли свои жопы и вон из вагона! Кто в Бостон собрался - рвите

жопу но чтоб через 30 секунд в вагоне были!! Поезд отправляется через 2

минуты!!"

Мама ахуев от такого монолога, заходит к сыну в комнату.

"так, Петя!! Что это такое?? А ну марш к себе в спальню! Сиди там 2 часа

и думай о своем поведении!"

Через 2 часа сына выходит..."мама, я все понял, я больше не буду..."...

и идет продолжать свою игру.

Мама опять что то на кухне готовит, и прислушивается к голосу сына:

"Уважаемые пассажиры! Мы прибываем на станцию Монреаль. Пожалуйста, при

выходе из вагона, не забывайте свои вещи. Пассажиры, следущие до станции

Бостон, займите свои места. Поезд оправляется через 2 минуты. А КОГО

ЕБЕТ ЧТО ОН ОПАЗДАЛ НА 2 ЧАСА - ПУСТЬ РАЗБИРАЕТСЯ С ТОЙ СУКОЙ НА КУХНЕ

 

Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые

вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу

продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой -

баян.

Ночью их обобрали. Один:

- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?

- А ты играй себе, играй.

 

 

 

Выпивши, я всегда добрый...

Поэтому злым меня ни разу не видели.

 

И уносят меня, и уносят меня

В звенящую снежную даль

Три белых коня, эх, три белых коня:

Шампанское, водка и шмаль!

[Agent]

Наташа и поручик Ржевский катаются на лошадях.

Наташа:

- Когда я слушаю Баха, я...

В это время ее лошадь делает громкое "пр-р-р-р".

Наташа:

- Ах, простите, поручик, мне так неловко...

Ржевский:

- Ничего-ничего, я вообще думал, что это ваша лошадь..."

 

 

На балу гусары сбились в кружок:

- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?

- Несомненно!

- Поручик, а вон та?

- Та? Еще как!

- А вот эта, в розовом платье?

- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!

- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!

- Рот есть - значит, берет!

[Arhon]

Вчера я ехал на работу

 

в метель, туман и гололёд,

 

вдруг мимо пронеслась Тойота,

 

взяла опасный поворот.

 

Пересекая автостраду

 

там, где сплошная полоса,

 

водитель мазалась помадой

 

и тушью красила глаза!

 

Как тут от злости не беситься?

 

Я в гневе бритву уронил

 

(я дома не успел побриться

 

и по дороге щёки брил).

 

Упала бритва в кофе прямо

 

(между колен стоял стакан -

 

мне вкусный кофе варит мама -

 

его я пью в такой туман).

 

Когда предмет тяжёлый падал,

 

крутой горячий кипяток

 

плеснул туда, куда не надо -

 

там третьей степени ожог.

 

И вот от боли я подпрыгнул,

 

и из моей руки другой

 

вдруг выпал телефон мобильный -

 

и снова - в кофе по прямой.

 

Не помню, что там дальше было...

 

Открыл глаза: больница? морг?

 

Теперь ни тачки, ни мобилы...

 

Зато повязка между ног.

 

Весь загипсован под завязку,

 

без гипса только голова.

 

А вот мораль у этой сказки -

 

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Vini]

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:

1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.

2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.

3) Найти на ней такого же расп***яя.

И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

 

Разговаривают два админа:

- У меня микроволновка не включается...

- И че пишет?

[maloiiiiiii]

Вдруг из маминой, из спальни

Кривабокий и храмой

Выбигает умывальнег и...

Окончательна разбивает неокрепшую деццкуйу психику...

[Sacred]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.

Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг.

Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена.

Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку.

Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[SancheZ]

научился буратино онанировать и сгорел нах

[4ёрный]

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.

Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...

Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:

- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!

- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.

...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

[MeF]

- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, с%ке, не хватает?

- Кобеля!

-------------------

 

 

- Дай лучше сигарету!

- Ой, Саш - на, конечно...

- Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!

- Ну ты же презервативы с собой носишь...

-------------------

 

- У всех сотрудников милиции есть клеймо-мент!

- А зачем им клей "Момент"?

- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!

 

-------------------

 

- В Латвии у полиции зарплата высокая.

- А вы откуда знаете.

- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.

- Зажрались...

-------------------

 

 

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.

- Девушка, а у вас парень есть?

- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается

- А у меня есть, бе-бе-бе...

 

--------------------

 

http://anekdotov.net/anekdot/today.html

[MeF]

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:

- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...

Голос из кабинета:

- Двум козлам, я переводчик...

 

 

-----------------------

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!!!

- Что голая баба?!

- Используйте против меня голую бабу!!

 

 

-----------------------

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.

- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

------------------------

 

Адбулла поймал Сухова и говорит:

- В темноте - если узнаешь моих жен, стреляю в воздухе, если нет - тебе в голову. Начали!

Сухов:

- Зарика, - выстрел в воздух.

- Зюльхия, - выстрел в воздух.

- Гюльчитай, - опять тоже самое.

Небольшая заминка. Сухов шепотом:

- Саид, а ты что здесь делаешь?

- Стреляли...

 

----------------------

- Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?

- Видит бог, она будет проиграна.

- Зачем же ее начинать?

- Чтобы выяснить, кем именно.

 

----------------------

 

http://anekdotov.net/anekdot/today.html

[Таис]

Депутат ГосДумы кричит:

-Меня изнасиловали, но это было заказное изнасилование!

-Почему?

-Потомушто было контрольное-в голову!

[ЛаЛи]

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

 

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

 

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином