Свежие анекдоты от меня :-)

[Deflorator]

Напомнили вот анекдот:

 

"Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...

Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство..."."

 

Пытливый мозг тут же почуял неладное..

 

Т.е. члена по дефолту у него не предусмотрено?

[Восьмой]

Глянул у дефлоратора аватар и вспомнил:

 

Выбирает один грек рабов у работорговца. Ну, на баб смотреть не хочет, а любит он здоровых красивых мужиков. Выбрал грек, расплатился, отвел в сторонку и давай их без разбору мечом хуярить. Перехуярил девятерых, а десятого повалил и поимел сзади по самое нехочу. Подбегает работорговец - ты чо, говорит, господин, совсем с разума спрыгнул, не мог одного купить, зачем столько денег на ветер вышвырнул?

Так-то оно так, отвечает грек, но знал бы ты, как у уцелевшого десятого очко сжимается.

[СOBR@]

Пошла как-то проститутка к годалке...Та ей говарит:

-Если не перестанешь этим заниматься, то через три года умрешь...Проходит три года "девушка" забыла про все сказанное годалкой.Поехала отдыхать в кругосветное путешествие пороходом...Ну вот пороход тонит..

Взмолилась тогда она богу, говарит :

- ЛАДНО ТО Я! НО А НЕ ВИННЫХ ЛЮДЕЙ ТО ЗА ТО?!

Ей бог и отвечаеТ:

-Я ВАС БЛЯДЕЙ ТРИ ГОДА НА ОДИН ПОРОХОД СОБИРАЛ!

[СOBR@]

Ежик по полю бежит и хохочет!

Ежику травка пипиську щекочет....

Кончилась травка, гравий пошел....

Ежик домой без пиписьки пошел )

[=Spoon=]

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.

 

Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому… В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой… а корней было много!

 

К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу… Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было “заколебались”). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:

- Звони еврею!

 

“Евреем” в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало… А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.

 

Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела…

 

…Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). “Погоня” прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами… Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче… Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся…

 

…Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.

- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.

- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.

И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.

- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!

 

P.S. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!

 

P.P.S. Колю все так же называют “евреем”. И он все так же недоумевает

– “ПОЧЕМУ?!!!”.

[=Spoon=]

Прибежала курочка к кузнецу.

-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

[Strike-Astrakhan]

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,

откуда берутся дети.

Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

[-=Storm=-]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна

делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь

задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается

окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он

отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский

автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то

замерзнете..."

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше

договаривалась. Но это по пути... Пара минут...

Он говорит:

- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на

сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...

Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского

по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,

французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...

Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше

поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы

ненадолго...”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем

до утра.

 

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то

тусовке. И одна говорит:

- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со

своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные

Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[4ёрный]

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:

- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

- Она поправляет ему галстук.

- А может, это его секретарша?

Другой:

- Он нежно целует ее в прихожей.

- Ну, это скорее любовники.

Третий:

- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".

- А может, они уже в разводе? Четвертый:

- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

- Пять баллов!

[Medved]

M@xToR

забавно...

[4ёрный]

Приходит Вовочка со школы.Его батя спрашивает:

- Ну, какие оценки ты сегодня получил?

В: По математике 2.

Б: А ещё?

В: По русскому 2.

Немного подумав: И по географии 2.

Б: И всё?

Вовочка светлеет и выдаёт:

- А!!!Ещё по музыке 5!!!

Б: Вот бл*ть!Этот идиот ещё и поёт...

[D}I{yJI\'etta]

Я знаю немного не в тему... ну вот что я скажу

 

Да, я любил. Любовь моя, быть может,

Сейчас е$ётся с кем-нибудь другим.

С каким-нибудь юнцом с прыщавой рожей.

Быть может даже... Ладно, х$й бы с ним.

 

 

Да, я любил. И это было круто.

Нельзя мне это рифмой описать.

Я был тогда каким-то е$анутым.

Хотелось что-то сделать, кем-то стать.

 

Она же оказалась стервой. Сукой!

Ей жопой очень хочется вертеть.

Я с ней расстался. Это было мукой.

Я думал: "Лучше сразу умереть..."

 

Но время лечит даже эту рану.

Теперь мне просто на нее насрать.

На свой размер гондон большой достану.

Пойду на бл$дки. Буду всех е$ать!

 

 

 

Надеюсь никто это не писал не где...

[Rubinio]

Сидят монахини - молятся... и тут внезапно обрушивается крыша церкви и все погибают.

 

Попали все монахини в чистилище к Богу и он им говорит:

 

- Кто чист душой тот пойдёт в рай, а кто нет в Ад...

 

Одна монахиня бросается на колени...

 

- Прости господи я согрешила я видела мужской орган...

 

- Ничего дочь моя, вон там видишь чашу ? Промой глаза и ступай в рай...

 

Другая говорит:

 

- Господи я тоже согрешила, я держала в руках орган...

 

-Ничего дочь моя в той же чаше помой руки и ступай в рай

 

Крик откудато сзади...

 

- Давайте я рот прополощу, пока кто нибудь ЖОПУ не помыл...

[D}I{yJI\'etta]

Продолжаю тему монашек...

 

Идет по улице монашка не кого не трогает... Тут подъезжает мэрс, от туда выходит новый русский, насилует монашку в рот, содится в машину и уезжает... Манахиня встает с коленок, отряхивается, вытерает рукой рот

-Спасибо тебе боже до сыта и без греха!

[tZers]

Бежит заяц по лесу,

Бежит, бежит...

Спотыкнулся и рожой в Г@ВНО...

Тот встаёт, вытерает лицо от Г@ВНА...

Понюхал, и говорит: -Фуух мля.. хорошо что ненаступил! :lol:

[tZers]

Ответы "нормального" мужика на письма в журнал OOPS!

 

Это просто ужасно

 

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?

Вика, 16 лет

 

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

[D!F]

На советский завод приезжает американская делегация.............

Идут по цеху и видят:стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица – американская, попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему:

«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,

даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая

женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,

даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с

тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая

женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на

половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные

отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные

отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он

вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Renessans]

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!

Балдею, что за красота!

А Юникс - буквы все да черточки,

и непонятно ни черта.

Иван, снеси его, давай,

и лучше форточки скачай!

Ну что мастдай, опять мастдай?!

Обидно, вай!

 

- Ты, Зин, на грубость нарываешьси!

Тебе бы только дергать мышь!

Тут в фирме с юзерами маешься,

придешь домой - там ты сидишь.

Винды - отстой для дурака,

а если не пуста башка,

нужна командная строка!

Плесни пивка!

 

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!

Зайдем по ссылкам, что внутри!

Ну что ты сразу, как в истерике?

Ведь обещают Money Free!

Не хочешь сам - тогда пусти

меня полазить по сети!

Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!

 

- Ты, Зина, лучше помолчала бы!

Насколько б легче было нам.

Когда бы ты не отвечала бы

на провокации и спам.

Я сколько раз, ты вспомни, Зин,

из-за тебя менял login!

В последний раз под ним

грузин звонил в Берлин!

 

- Ой, Вань, а это что за файлики?

Ну для чего они, Ванек?

А мне в письме рисуют смайлики,

ты слышишь? Видимо, намек.

А он сидит и ни гу-гу,

нет, я так больше не могу!

Иван, я от тебя сбегу

до четвергу!

 

-. ..Так, этот модуль подставляется...

Ой, Зина, не гони волну!

Ну вот, пока откомпиляется,

пойду еще пивка глотну.

Тебе бы все меня достать,

а нет бы хелпы прочитать?

Там просто все, как пятью пять,

ни дать, ни взять!

 

- Ну вот, читаю: Здесь находится

набор системных утилит.

Да, кстати, Вань, как переводится

строка "Formating С:... Complete"?

Ты что-то нервный стал, Иван,

зачем ты выронил стакан?

Ну что ты пялишься в экран?

Очнись, Иван!

 

- ...Вот блин, так ты считаешь шуточки!

Предупредила б, е-мое!

Тебя ж оставишь на минуточку...

Нет, это, право, не житье!

Ведь говорил же мне Вадим:

программер должен жить один...

Положь на место новый DIMM!!

Зарежу, блин

[Renessans]

Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. ************

[t-Zers]

2020 год - "Новости"

.....Вчера на территории Чеченской республики была обстреляна коллона внутренних войск, в засаде находился человек безног и без одной руки, очевидцы опазнали в нём известного полевого командира Шамиля Басаева, несмотря на все попытки схватить преступника, террористу удалось уйтИ!

 

Агенство итартас сообщила что в ходе антитеррорестических операций в Чечне были задержаны такие полевые командиры как!: Букет Ливкоев, Ушат Помоев, Погром Евреев, Отряд Дебилов, Парад Уродов.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Самая свежая туристическая фирма "ШтукаТур" - штука! и ты в любой точке мира!

 

Разговаривают охотники:

-Я вчера в лесу как залез на сук, а волки всё скачут внизу и скачут, сук хрясь, сломался!

-ИИИии ЧТО!?!??

-Хэх, и что?! Разорвали в клочи!

 

-Официант! У вас есть дикая утка?!

-Нет! но мы можем для Вас, разозлить домашнюю!

 

Мужик попадает в тюрягу, осматриваеться и говорит ZAKам:

-Что то ребята скучно у вас тут, меня вот сюда две тёлки провожали, так вот у одной груди - ВОТ ТАКАЯ!(.Y.), у другой жопа ВОО! (_!_)!

Один ZAK поворачиваеться и говорит:

-Слышешь братан, ты на себе т не показывай, примета плохая!

[NEPROFI]

Скажите, Холмс, как Вам удалось упасть с девятого этажа и не разбиться?

 

Элементарно, Ватссон! Я не Холмс, я - Карлссон...

[NEPROFI]

Ей – цветочки-лепесточки,

Ленты, рюшки, кружева;

Мне ж – колдобины да кочки,

Придорожная трава.

Еду к милой ночкой тёмной,

В небе – месяц золотой,

Насладиться в неге томной

Девы дивной красотой.

Её перси, её чресла

Я б мгновенно обогрел,

Не найти такого места,

Где б её я не хотел.

Месяц в небе светит ярко –

Кажет к милой верный путь,

То мне холодно, то жарко,

То никак, то как-нибудь.

Как приеду – на полати

Заберусь и сразу в бой,

Что там время даром тратить –

Чай поди не голубой.

Лишь под утро, чуть зарёю

Обагрятся небеса –

Я глаза свои закрою

И усну на два часа.

Вот проснулся, а молодка

Суетится у стола:

Требуха, икра и водка,

Ветчина, перепела.

Всё откушав чин по чину –

На полати с нею вновь.

Вот что делает с мужчиной

Деревенская любовь.

[Renessans]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".

 

После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".

Старушка ответила: "Я заключаю пари."

 

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

 

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

 

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.

 

Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

 

"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

 

На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:

"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка

[Renessans]

Нельзя нам по Москве без документов

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:

- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?

Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.

- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?

- Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз докумэнтов!

 

Облом

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:

- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

 

Пчелы- A какие у вас в Грузии пчелы?

- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.

- A как же они в улей влaзят?

- Bизжят, но влaзят!

 

Еврей

- Здравствуйте, я от синагоги.

- Вы что, еврей?

- Какой... еврей!.. Ти Гоги знаещь? Я от его сина!

[Renessans]

И на душе праздник

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?...

А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе просто праздник какой-то!..

 

Я всегда мечтал поцеловать монахиню

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.

- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только если вы католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

- В чем дело? - спросила монахиня.

- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей.

Монахиня ответила:

- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.