Свежие анекдоты от меня :-)

[streiker]

Нарик видит, как араб выбивает ковер:

- Чо сука, не заводится?

 

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!

 

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:

1) У него нет жены.

2) У него есть жена.

 

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

 

У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле?

Тот не задумываясь: - Армяне!

- Почему?

- У меня сосед - армян.

- И что?

- Трахает мою жену! Я ему говорю: "Это моя жена!" - Не понимает!!!

 

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите,

правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

 

- Чем отличается реальный секс от виртуального?

- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.

 

Интернет на мобильнике придумал мужчина, которого жена палила с ноутбуком в сортире. 21-й век как-никак...

 

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

 

Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром.

 

"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.

 

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал,

так сказать, ходил по бабам.

 

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

 

Мальчика-с-пальчик называли так не потому, что ростом маленький,

а потому что ноготь на голове вырос.

 

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.

Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был сцуко очень хороший менеджер по продажам...

 

ТВ программа:

2006 - Не родись красивой - Нелли Уварова;

2007 - Не родись умной - Анна Семенович;

2008 - Не родись ни умной, ни красивой - Ксения Собчак.

 

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

- Дорогая! Ты мне изменяла?

- Три раза.

- Когда же в первый раз?

- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь!

А с кем же ты изменила мне в третий раз?

- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

 

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

- Маш, ты что, беременная опять?

- Да.

- От кого?

- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

 

Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров.

 

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек.

А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.

 

Вчера научился жонглировать.

Пока, правда, только двумя шариками. Между ног.

 

Скушал комплексный обед

И помчался в туалет.

Туалета не нашел,

А процесс уже пошел.

 

МАТЕРНЫЕ:

Американский гей вернулся из России.

- Ну, что? - волнуются друзья, - Там, говорят, ужасно к нам относятся, тебя там не избивали?

- Что вы! Там относятся к геям еще лучше, чем у нас!

Там для них даже есть поблажки в законах!

- Да ну?

- Если видишь, кто-то проезжает на желтый или по встречной полосе, непременно про него скажут: "Ну, еще один пидорас поехал!"

 

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:

- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

[KooG]

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают

-Да, я доктор!

-Коллега, что за ***ню нам показывают?!

 

 

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.

[Димедрол]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба - гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

-Чё пришёл?

-Да вот, погадать хочу!

-Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит:

-Да это же гавно!

-Угадал, дальше гадать будем?

 

 

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

 

 

Садо-мазопорнографический фильм «Сосиска в тесте». Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя.

[Vini]

Когда клеите обои - главное чтобы не было пузырей. А то мы недавно купили обои, взяли два пузыря...

[Vini]

Недавно появился новый вид мошенничества: Вы выходите из супермаркета и видите как две очень симпатичные девушки протирают стекла у Вашей машины. Вы предлагаете им деньги за работу, они отказываются и просят подвести их до центра города. Вы соглашаетесь, одна садится рядом с Вами и начинает делать вам минет, в это время вторая, сидя на заднем сиденье, вытаскивает Ваш бумажник.

БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ: у меня похитили бумажник вчера, сегодня, и ещё завтра похитят.

[Далёкая]

Прием у гинеколога

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

 

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

 

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

 

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

 

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

 

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

 

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

[Далёкая]

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели.

- Это прямой маркетинг

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели.

- Это реклама

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: Позвольте, - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели.

- Это пиар

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!

- Это черный пиар

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели.

- Это узнаваемый брэнд

 

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл

 

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!

- Это демпинг

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер.

- Это сетевой маркетинг

 

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг

 

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер

 

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза

 

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

- Это сезонная распродажа

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

 

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого!, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?

- Это креативный подход

 

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее - грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

- Это стратегическое партнерство

 

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...

- Это лидирующее положение на рынке

 

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

- Это политика компании

 

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

- Это рынок, детка...

[Димедрол]

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

326186[/snapback]

Ну какеие же жертвы рекламы, качество никто не гарантировал

 

 

На перекрестке работают инспектор ГАИ и его помощник. Автомобиль проезжает на красный свет. Помощник останавливает авто:

Помощник:"Ваши документы?"

Водитель:"Ты понимаешь, я документы по пьяне дома забыл."

Помощник завет инспектора:"Товарищ Капитан, пьяный водитель и без документов."

Инспектор:"Товарищ водитель, в чем дело?"

Водитель:"Вот мои документы, и я Абсолютно трезвый!"

Инспектор:"А как-же слова помощника?"

Водитель:"Ну, он Вам сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал!"

 

 

Приходит грузин к урологу и говорит так то мол и так, не функционирует по мужской части.

Ну доктор осмотрел его и говорит: "Может, у вас СПИД?"

Грузин: "Слюшай, какой спит? Савсэм умэр!"

 

Просыпается утром поручик Ржевский в палатке с гусарами и местными проститутками, высовывается из палатки и говорит:

- Господа, однако сегодня туман!

- Поручик, гондон с головы снимите!

 

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:

-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.

Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."

Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,

жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

 

Идет немецкий группенфюрере по концлагерю. Быстро заходит в барак для военнопленных.

- Молдоване есть ?

- Нет, -слышит.

В другую идет:

- Молдоване есть ?

- Только что в газовую камеру повели.

Он бегом к газовой камере, а там мужиков голых уже заводят в камеру и дверь за ними закрывают. Он так это ногу в щель всунул и кричит:

- Есть молдоване ?

- Есть. - говорят.

Он:

- Тут такое дело... Плитку надо поклеить...

ему в ответ:

- 8 руб. квадрат.

- Млин... Дорого ! Давай по 5 ?

- НОГУ УБРАЛ !

 

Летит самолет. Грузин, еврей, рууский и чукча. Заходит в салон пилот и говорит:

- Двигатели взорвались, крылья отвалились, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить.

Взял парашют и выпрыгнул.

Грузин:

- у меня 20 детей, я должен жить.

Взял парашют и выпрыгнул.

Еврей:

- я из самой умной нации, я самый умный, я должен жить.

Взял парашют и выпрыгнул.

Русский:

- Ну что, чукча, бери последний парашют и прыгай, а я погибну как герой.

Чукча:

- Да ладно бери еще один парашют. Я еврею подсунул рюкзак, он умный, он что-нибудь придумает.

 

 

Профессор обращается к студенту:

- Вы почему пропустили лекцию?

- Болел

- Справку давайте

- На стадионе справок не выписывают

 

 

До чего же несовершенна техника!

Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.

 

 

Останавливает гаишник(Г) 600-й мерс, весь в тонировке. Опускается боковое стекло, а за рулем сидит бомж(Б), который месяц назад на их блок-посту бутылки собирал.

(Г) -Ты где рванина машину украл?

(Б)-Ничего я не воровал, это моя собственная машина. Вот документы.

Гаишник проверяет документы и действительно машина оформлена на бомжа.

(Г)- Слушай друг, я чо-то не пойму, как ты этого добился?

(Б)- Дело было месяц тому назад. Однажды утром после большого похмелья, я вылез из своего канализационного люка, чтобы сходить по большому. Сделал дело, а задницу вытереть не чем. Смотрю поблизости лежит котенок. Шерсть вся клочьями висит, голова вывернута, одного глаза нет, лапы переломаны, еле дышит. Думаю"один хрен ему конец". Взял им задницу вытер, а его выкинул подальше.

На следующее утро та же история. Собрался вытерать задницу, гляжу, а котенок вчерашний рядом прогуливается. Шерсть блестит на солнце, глаз зажил и вообще выглядит очень здоровым.

Тут я смекнул, что у меня дерьмо не простое. Отдал его на анализ в лабораторию. Через два дня мне говорят:"У вас в кале так много полезных веществ и микроаргонизмов, которые в природе практически не встечаются."

Я сразу заключил контракт с несколькими францускими фармацевтическими фирмами. Теперь каждое мое опорожнение стоит несколько десятков тысяч долларов.

(Г)- Слушай друг, выручай. Жена запилила. Говорит, что со мной лысым жить не будет. Насри мне в фуражку, что тебе стоит.

(Б)-Да ты охренел совсем. Я какие бабки потеряю.

(Г)- Ну я тебя умоляю, хочешь на колени стану? Я же тебе раньше и пиво оставлял, и бутылки разрешал подбирать и в мусорке нашей рыться.

(Б)- Ладно, давай. Только один раз.

Отошел бомж в кусты, вернулся полная фуражка дерьма.

Гаишник довольный одел фуражку, прижал ее поплотнее во всех сторон, и радостный побежал в дежурку.

Мерс отъехал. На заднем диване сидят два братка и говорят:"Братело, обсераешь еще двух ментов, мы тебе хату в Москве подгоняем! "

 

 

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.

- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.

- В каком смысле - инвалид?

- У меня рук нет.

- А чем же вы обнимать будете? Ногами?

- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.

- ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!

- А чем же я номер набираю?

 

Приходит студент в столовую. Голодный, а денег нет. Смотрит, за столом сидит мужик и читает газету, а перед ним тарелка супа. Ну студент сел рядышком, пододвинул тарелочку и ест. Доедает до дна, а там... о ужас, лежит грязная раскисшая расчёска, полная седых волос в перхоти. Студенту делается дурно, и он выливает всё обратно в тарелку. Мужик газету убирает и говорит:

- Что, тоже расчёску увидал?

 

Идет красная шапочка по лесу, пирожки бабушке несет. Идет, идет и понимает, что очень устала.

А рядом полянка с мягкой зеленой травкой, вся залитая солнышком. Она и прилегла поспать.

Мимо шла корова... Увидела она красную шапочку и пожалела ее.Решила молоком напоить и встала выменем прямо над лицом красной шапочки.

Та проснулась и говорит спросонья:

"Мальчики! Ну не все сразу!"

 

Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:

- Ну он у тебя и здоровый!

Вася отвечает:

- А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.

Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати.

Тут просыпается жена:

- Вася, это ты? Залезай скорей!!!

 

- Мамед, у тебя теща есть?

- Жок! (перевод: "нет")

- Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.

[Panda]

Далёкая

про гинеколога...отпад

 

вот нашла кое-что, почитайте:

 

Недалекое будущее. Заказ пиццы...

...по телефону:

 

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".

 

Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".

 

Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".

 

Клиент: "6102049998-45-54610".

 

Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д. 1, корп. 1 кв. 11, а работаете в компании ITUnion по адресу ..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".

 

Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".

 

Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".

 

Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".

 

Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".

 

Клиент: "Почему?".

 

Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".

 

Клиент: "Ладно, а что мне можно?".

 

Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соевая йогуртная пицца".

 

Клиент: "С чего бы это вдруг?".

 

Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу о рецептах соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".

 

Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".

 

Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".

 

Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".

 

Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".

 

Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".

 

Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".

 

Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".

 

Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".

 

Клиент: "@#%/$@&?#! Совсем забыл".

 

Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".

 

Клиент: (сопит в трубку).

 

Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?".

 

Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".

 

Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам".

 

 

 

а это "Как научить мужчину готовить"

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

 

 

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

 

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

 

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

 

 

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

 

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

 

 

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[Skygen]

Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от них никто не ожидал...

 

 

Добавлено ([mergetime]1160992567[/mergetime]):

- Девушка, а у вас закурить не найдется?

- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать!

 

 

 

 

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы же перестали называть детей Эрастами...

- Не знаю, я не перестал... А чё они мне машину поцарапали?!

 

 

 

В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Колющих - нет, а режущие - есть...

- Что именно?

- Стринги!

 

 

 

 

- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...

- Не, но как ты интеллигентно её на х.. послал, а? Уважаю, братан!

[delta666]

Инспектор ГАИ останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

[LightAngel]

Блондинка решила доказать, что она не глупая. Перекрасилась в брюнетку, и отправилась доказывать. Пришла не поляну, а там пастух пасет стадо овец.

Блондинка говорит пастуху:

- Давай, если я угадаю сколько всего в твоем стаде овец, ты подаришь мне одну из них?

Пастух немного подумал, да и согласился. После долгих подсчетов девушка с восторгом отвечает:

- 387!

- Твоя правда, выбирай любую овцу, - говорит он.

Блондинка сделав свой выбор, с гордо поднятой головой отправляется домой.

И тут пастух…

- Девушка, а давай если я назову твой истинный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!

[streiker]

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

 

- Алло! Это факс?

- Да!

 

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:

- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

 

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:

- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?

Путин: - По-моему, это спам.

 

Приходит женщина к врачу сделать утяжку лица. Доктор:

- Хотите, я предложу вам новую американскую технологию?

- Да!

Вставил ей в затылок болт и говорит:

- Подкручивай, когда надо.

Прибегает пациентка через неделю.

- Доктор, как ни кручу - мешки под глазами.

- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить - скоро борода появится!

 

Новый ребрендинг МТС. Теперь их будет два.

 

"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить."

 

МАТЕРНЫЕ:

Анекдот сексуально-оптический: Хуй тебе в глаз!

 

Друг - другу:

- Ну как сходил вчера на свадьбу?

- Кетчуп на скатерть пролил.

- И что? Заставили стирать или платить?

- Нет, все об этом быстро забыли.

- Как тебе это удалось? Поделись рецептом!

- Я назвал невесту пиздой.

 

ПОШЛЫЕ:

 

Нет ничего хуже, чем считать чужие деньги и трахать свою жену.

 

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской,

овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

 

Зимой я страдаю эксгибиционизмом.

Летом я им наслаждаюсь...

 

- Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?

- Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!

- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!

 

Женщина - доктору:

- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные!

Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал!! Да еще и как!!!

- Но вам, наверное, было неудобно?

- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся.

 

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 

Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни.

Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fosters.

 

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля -

Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

 

Освежить в квартире воздух озонатором может каждый,

но еще никому не удалось лично испортить воздух в свинарнике.

[Spichka]

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать.

Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за

угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер

лежит, мужик вытирает топор:

— Где взял, где взял, купил!

 

— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

— Отец обещал — отец сходил!

[streiker]

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

 

***

- Когда же наконец у нас жилье станет доступным?

- Так все уже давно доступно, вот правда площади невелики- 1 метр в ширину, 2,5 в длину и 2 в глубину..

 

***

Объявление:

Куплю приличную лошадь. Ксению Собчак прошу не беспокоиться.

 

***

ПОШЛЫЕ:

- А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется, муж вернулся?!"

- Как это?...

- Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер из зада!!!"...

 

Если девушка страшная - это минус.

Если девушка стервозная - это тоже минус.

По идее, минус на минус - дает плюс.

Но если минус на минус, да плюс еще и не дает...

 

Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.

 

Такая сексуальная компьютерная программа! При установке все требует "Дальше,..., дальше,... дальше...", а потом "Ооооо-кееей!!!"

 

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?

- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

 

Объявление:

Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.

 

Везение в извращенной форме:

выигрываешь в лотерею автомобиль, начинаешь праздновать удачу и с пьяных глаз, за неимением туалетной бумаги, вытираешь выигрышным билетом задницу.

 

МАТЕРНЫЕ:

Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы промахиваются и попадают на кнопку "соеденить"... при этом звучит такая фраза - в пЕзду тебя дорогая...

 

Алиебу и сорок развратников!

[delta666]

Едет мужик по грузинской трассе.

Останавливает его грузин с автоматом и говорит:

-Выходи

-Не хочу

-Выходи, застрелю

Выходит

-Снимай штаны

-Не хочу

-Снимай застрелю

Снимает

-Драчи

-Не хочу

-Давай скорей, застрелю

Делает это три раза подряд.

Грузин :

-Давай есче

-Больше не могу

-Точно?

-Точно!!!

Грузин:

Манана, выходи,дочка, дядя тебя до города подвезет...

[Розовая Пантера]

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:

- Слушай, давай будем играть в карты!

- Дак у нас карт нету.

- А мы будем хлебом и салом играть!

- А как это?

- Будем резать ломтиками, вместо карт.

На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:

- "Сало"!

Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:

- "Козырный хлеб", - кладет сало на хлеб и ест.

Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:

- Козырное сало!

- Беру!

[Розовая Пантера]

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу, на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи малыши" ему все равно подавай!

 

 

-Вы кто?

-Я?

-добрая фея!

-А почему с топором:?

-Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

 

 

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:

- Сколько минет?

- 600 рублей.

- Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?

Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:

- Эй, а мобильный?

- Ах, да, чуть не забыл! Записывай: 8-917...

 

 

жил-был человек по имени Юра. И была у него странноватая

фамилия Пох.

(серьезно). Так вот у почтальонов всегда вызывала

недоумения строка на

конверте, где было написано:

Кому:____Поху Ю.______

 

- А где у вас туалет?

- Вон, по коридору, вторая дверь налево...

- А газетка у вас есть?

- Вы что, у нас туалетная бумага!

- А газетка есть?

- Отвяжись, нет у нас газетки.

- Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю...

 

- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?

- Да.

- Поздравляю - у вас очко!

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?

- Да.

- Поехали!

 

Реклама: Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые, деревянные, более известные, как спички.

 

Это - Кирилл, он пользуется дорогим одеколоном, а это - Дима, он пользуется одеколоном Кирилла. А если Кирилл - лох, зачем, вообще, платить?

 

Наша планета - "The Мля"

 

Зима. Выходит новый русский из подъезда своего дома и видит у его машины крыша вогнута, стекла

выбиты...

- Ни фига себе, кто это? - спрашивает у дворника.

- Это сосулька... С крыши, - вздрагвая отвечает тот.

- А-а Сасулька. И кто его крыша?!

 

Дедушка спрашивает у внучека: "Внучек, а что будет, если отсосать у собачки?"

Внучек: "Сперма, дедушка!"

Д: "Правильно. А что будет, если отсосать у котика?"

В: "Сперма, дедушка!"

Д: "А что будет, если отсосать у дедушки?"

В: "Сперма, дедушка?"

Д: "Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА..."

[PUNISHMENT]

Розовая Пантера

про деда извращенца стёбно

[St@lin]

Было в лом читать все страницы, но просто на днях услышал анекдот, и решил написать. Извините, если уже есть.

 

Итак

 

Жил был мужик, и был у него хр%н 50 сантиметров, ну не мог он так жить, ничего не мог с ним делать, даже ходить. Решил поехать к врачу, тот говорит - мол ничем помочь не могу, но могу порекомендовать одну бабку в деревне, - она матом корь заговаривает, может и тебе поможет

 

Ну он приехал, бабка его ругала двое суток, не помогло, ну и она говорит мол у меня ничего не получается, но есть в лесу лягушка волшебная, придешь к ней в полнолуние и скажешь" Выходи за меня замуж" она скажет "Нет". И у тебя 10см как не бывало. Но делать это токо один раз.

 

Ну пришел он в полнолуние в лес, и правда лягушка сидит, он подходит к ней и говорит как бабка велела, та ему "Нет" ну раз 10 см как не бывало. Офигел мужик и думает "ну много все равно, еще бы пару раз" Ну опять говорит "выходи за меня" та "Нет" раз и еще 10 см нету. Ну он ей последний разговорит "Выходи за меня! а она ему " Нет, Нет и еще раз Нет !!!"

[Jalap]

Мдя чтож там осталось

[Слава Росси]

Книга "Рукопашный бой".

Эта книга поможет Вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?". И самый популярный вопрос - "Чо?"

 

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

 

Закон погружения тел:

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

 

- Что такое слава?

- Слава, это когда в Word твоя фамилия красным не подчеркивается.

 

- А я вчера на охоту ходил. Медведя завалил.

- Ну и как?

- Повалялись!

 

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумашедшие. Встает посреди кабинета и изрекает:

- Доктор, я стою, но я не просто стою!

Доктор в недоумении. Пациент садится на пол...

- Доктор, я сижу, но не просто сижу!

Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу...

- Доктор, я лежу, но не просто лежу!

Доктор, поправляя пенсне:

- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к #БЕНИ МАТЕРИ!

[_Antonio]

ДНЕВНИК БОЛТА aka член

5 октября

 

Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука.

 

Только вот это вот микро... смущает.

 

6 октября

 

Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.

 

Вчера отдыхал.

 

Готовился.

 

7 октября

 

Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот ****, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?

 

Арбуз тоже **** штука.

 

А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.

 

8 октября

 

Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть **** какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, ****.

 

Всю ночь толком не спал, стоял.

 

10 октября

 

Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать.

 

11 октября

 

Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся.

 

Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим...

 

С ней ведь и поговорить не о чем.

 

13 октября

 

Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня...

 

Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.

 

 

Правда в нашей компании ещё один **** появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... **** какой-то.

 

15 октября

 

Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку “Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый...”

 

Чего сморщился? На морозе потому что.

 

17 октября

 

Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно.

 

17 октября (вечер)

 

Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да **** я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу...

 

Буду.

 

18 октября.

 

Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, ****!

 

Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать!

 

18 октября (вечер)

 

Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, ****, не дамся...

 

Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85.

 

18 октября (ночь)

 

Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил.

 

19 октября

 

Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит.

 

20 октября

 

Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.

 

21 октября

 

Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит.

 

 

22 октября

 

 

Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.

 

23 октября

 

Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.

 

24 октября.

 

Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...

 

25 октября

 

Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для...

 

Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы...

[Слава Росси]

Мужик в секс-шопе:

- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?

- У меня есть, но без вибратора...

 

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

 

На учениях.

- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

- Конечно, братан!

- Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

- Никак нет, товарищ сержант!

 

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

 

Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи карандашом, ну, и т.д.. Думает: "Год работы, не шутка ведь, надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает бутылку - а оттуда джин:

- Загадывай любое желание!

Ну, студент думает: "Проект уже закончил, пиво есть..."

- Пое*аться бы...

Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит:

- Ну пое*ись, пое*ись...

[LIS-FOX]

ставил ставки в нете и вот что получилось: матч турецой футбольной лиги пока скажеш что играют" Анкарагюджю- Генчлербирлиги" матч закончится

смертельный матч для коментатора