Skif Жалоба Опубликовано 22 декабря, 2011 Cделайте подарок на Новый Год себе или другу или подруге! Продаю универсальный цифровой вольтметр В7-38, не дорого за 5000 рублей. Обратите внимание на разрядность прибора, она равна 4,5, в то время как на широко распространенных сейчас мультиметрах разрядность составляет 2,5 http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D1%83%...%B5%D1%82%D1%80 Основные данные В7-38 Диапазон измерения: напряжения постоянного тока 10 мкВ - 1000 В; напряжения переменного тока 10 мкВ - 300 В (40 Гц- 10 кГц), 10 мкВ-200 В (10-100 кГц); постоянного и переменного тока 10 нА - 2 А; сопротивления постоянному току 10 мОм - 20 МОм Погрешность измерения: напряжения постоянного тока ±[0,02+0,02(Uk/Ux)](0,2; 2 В), ±[0,05+0,02(Uk/Ux)] (20, 200, 1000 В); напряжения переменного тока ±[(0,2...0,5)+0,02(Uk/Ux)] в зависимости от поддиапазона измерения и диапазона частот; постоянного тока ±[0,2+0,02(Ik/Ix)]; переменного тока ±[0,2+0,02(Ik/Ix)] сопротивления постоянному току ±[(0,05...0,5)+(0,02...0,1)(Rk/Rx)] Входное сопротивление (при измерении напряжения постоянного тока) 10 МОм ± 5% Активная составляющая входного сопротивления (при измерении напряжения переменного тока) 1 МОм ± 5% Входная емкость не более 100 пФ Перегрузочная способность при измерении: напряжения постоянного тока 1100 В; напряжения переменного тока 350 В; сопротивления 100 В В комплекте шнуры для измерения, шунт для измерения тока и описание с принципиальной электрической схемой. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D0%BB%...%B5%D0%BC%D0%B0 Пишите мне на почту [email protected], пишите сюда. Прибор ремонтопригоден, собран на полевиках и простой логике. Купите, не пожалеете, научу как им можно прозванивать полупроводники. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
bbden175 Жалоба Опубликовано 22 декабря, 2011 Прибор ремонтопригоден, собран на полевиках и простой логике. Купите, не пожалеете, научу как им можно прозванивать полупроводники. Про ОУ забыл. Насчет ремонтопригодности-вопрос спорный. А полупроводники можно прозванивать и дешевым китайским мультиметром за 300р Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 23 декабря, 2011 Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает....пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и.т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Пcихиатр: - Ой кто это к нам ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. Психиатр: -А-А-А. Это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось..... Человек отрицательно машет головой. Психиатр: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Человек: ЧЁРТ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 24 декабря, 2011 - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Собачку женского пола политкорректно заменили именем. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 26 декабря, 2011 Близится серьезный праздник! Cделайте подарок на Новый Год себе или другу или подруге! Продаю универсальный цифровой вольтметр В7-38, не дорого за 5000 рублей. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 27 декабря, 2011 Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 28 декабря, 2011 Не рекламирую, чисто прочитал: 1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка) 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12 5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив P.S. Кто проверит - работает ли?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 29 декабря, 2011 Подумал о жизни, мухи налетели... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2011 Вертолеты — это души погибших танков. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 3 января, 2012 "Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 10 января, 2012 - Шашлык, пакупаем шашлык! - А этот шашлык вчера гавкал или мяукал? - Этот шашлык вчера задавал глюпый вапрос! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 11 января, 2012 Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 12 января, 2012 Стоит мужик на горе. Весь перебинтованый, а в руках бумеранг. Подходит второй:-Колян, че стоишь? Пошли водку пить! И выкинь эту херню. -Умный, да? На–сам выкинь! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 13 января, 2012 Был солнечный полдень. - Ну?.. – спросил дракон. - Песец, - ответил рыцарь. - ...?! - Песец, - уверенно повторил рыцарь. - И он бы не улизнул с этого холма. Даже будь сейчас полярная ночь. В этот раз нас плотно обложили. В три ряда. Не уйти и не улететь. - Эй там, на вершине!.. -, донёсся снизу зычный вопль, - Сдавайтесь! - Зачем? - с надеждой поинтересовался рыцарь. - Умрёте быстро! - проорали от подножия холма. - Т.е. конструктивных предложений не будет, - перевёл дракон. - А если не сдадитесь, то умрёте медленно и мучительно! - снова донеслось снизу, - Это мы, эксперты, вам обещаем! Знаете, сколько по нашим дням платят за драконью шкуру?!.. Дракон флегматично зевнул. - Ты что не понимаешь, что нас убьют? -, возмутился рыцарь, - Тебя - за то, что ты, это ты, а меня - за компанию. - Нет, - потратив минуту на преодоление собственной лени, ответил дракон. - Нет?! - Да. - Что "да"? - А что "нет"? - дракону явно начинала нравиться фехтование словесной чепухой. - Ты о чём? - А ты? - Я о том, что нас убьют. - Нас? - дракон удивлённо приподнял чешуйчатое веко. - Да. - Как? - Совсем! - рыцарь начал терять терпение, - Напрочь!!!.. - Так вы сдаётесь? - внизу тоже у кого-то терпелка пошла по швам. - Чёрт его знает! -, честно крикнул в ответ рыцарь, так и не дождавшись какой-либо внятной реакции партнёра. - Так решайте быстрее! - посоветовали снизу, - А то у нас скоро обед! - Напарник, я совершенно не вижу причин для переживаний, - буркнул дракон, перекатываясь на спину и подставляя солнцу брюхо. - Три сотни бойцов - охотников за драконами, окружившие нас со всех сторон, это не повод для переживаний?! - взвился рыцарь, сорвавшись на фальцет. - Это не бойцы. - А кто?! - Они же сами сказали - эксперты, - пояснил дракон. - А в чём разница? - рыцарь в очередной раз понял, что он ничего не понял. - В том, что бойцы - практики, а эксперты - теоретики. - И?.. Дракон шумно выдохнул, пробормотал "лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать", подхватил рыцаря и устремился вниз. Рыцарь истошно заорал. Потом в испуге зажмурился. Однако вместо ожидаемого лязга отточенного железа и последующего вопля агонии, снаружи донеслось до боли знакомое "ну?" Рыцарь открыл глаза. Целый и невредимый дракон притормозил в пяти шагах от ощетинившегося жалами арбалетных болтов строя. Строй потел и безмолвствовал. Дракону это быстро надоело: - Ну?.. - Ни с места, - с явной нерешительностью попросил кто-то из задних рядов. - Не вопрос, - согласился дракон, но противоположную сторону это не убедило. - Если вы только дёрнетесь - мы вас тут же нашпигуем стрелами... - О'Кей, - кивнул ящер, усаживаясь на собственный хвост поудобнее. - Я же сказал - ни с места! - немедленно взвизгнули в ответ, - Вам от меня не уйти! Я эксперт! Я прочитал все мемуары Александра Македонского, Ганнибала, Цезаря, всего Сунь Цзы и самоучитель Давида по стрельбе из пращи с двух рук!.. - А я ещё - и "Стратегикон" Маврикия! - встрял другой голос. - Маврикий - фуфло! - влез третий, - вот трактат Вегеция, это - да! - Вегеций что-то писал о борьбе с драконами?! В первый раз об этом слышу! - А Маврикий тоже не писал! - Не писал - да - но намеревался!.. Через минуту строй драконоборцев рассыпался, превратившись просто в толпу орущих друг на друга личностей. - Что Цезарь писал о логистике? Ни-че-го. Профан он после этого!.. - Да он всю Галлию завоевал! - Случайно! - Чувствуется, что вы не читали "Галльские войны"! Вот идите и читайте! Гм!.. - решил напомнить о себе дракон. - А? Что? - ближайший эксперт от неожиданности подпрыгнул и оглянулся. - Я, собственно, хотел... - , начал было дракон, но его безапеляционно прервали. - Вы читали "Галльские войны"?! - Да я, собственно,.. - Значит - нет! - глаза у эксперта лихорадочно заблестели, - Вот идите и читайте! Потом поговорим!!! - Как скажете, - когда было нужно, ящер умел быть фантастически кротким. Ещё через минуту, протолкавшись вместе с партнёром сквозь галдящую и ругающуюся толпу, рыцарь обнаружил себя на чистом месте. Оглянулся назад и принялся весело насвистывать. - Ещё две линии оцепления, - напомнил дракон. - Там тоже эксперты? - рыцарь на половине шага запнулся. - Да. - Ну, - рыцарь сунул в рот травинку и принялся рассеянно её жевать, - Тогда мне это не страшно. - Почему? - дракон хитро скосил граза на партнёра. - Потому что я-то "Галльские войны" точно не читал!.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 16 января, 2012 "Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу..." (bor) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 17 января, 2012 Какой самый узнаваемый язык в мире?–Китайский его знают более чем 1.5млрд.человек. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 18 января, 2012 Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 20 января, 2012 Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича. - Расскажите, что вы видели? - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Следствию это неинтересно, говорите по существу. - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Свидетель, короче! - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 23 января, 2012 Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 24 января, 2012 Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный! Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 25 января, 2012 Идет муж с женой по улице. Напротив них-аптека с вывеской:чаша со змеей. Жена: -Ваня,скажи,что означает эта эмблема? -А это твоя мама чай пьет... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 26 января, 2012 Надпись на пограничном столбе: ”Уважаемые нарушители! По причине недостачи патронов предупредительные выстрелы в воздух делать не будем" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 27 января, 2012 Пессимисты думают: -Все женщины ставят мужу рога. Оптимисты же на это надеются. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 30 января, 2012 Поймал мужик золотую рыбку. Она на него долго-долго смотрит, спрашивает: - Еврей? - Таки да... - Лучше зажарь... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Skif Жалоба Опубликовано 31 января, 2012 Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты