Продаю универсальный цифровой вольтметр В7-38

[Skif]

Cделайте подарок на Новый Год себе или другу или подруге!

Продаю универсальный цифровой вольтметр В7-38, не дорого за 5000 рублей. Обратите внимание на разрядность прибора, она равна 4,5, в то время как на широко распространенных сейчас мультиметрах разрядность составляет 2,5

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D1%83%...%B5%D1%82%D1%80

Основные данные В7-38

Диапазон измерения:

напряжения постоянного тока 10 мкВ - 1000 В;

напряжения переменного тока 10 мкВ - 300 В (40 Гц- 10 кГц), 10 мкВ-200 В (10-100 кГц);

постоянного и переменного тока 10 нА - 2 А;

сопротивления постоянному току 10 мОм - 20 МОм

Погрешность измерения:

напряжения постоянного тока ±[0,02+0,02(Uk/Ux)](0,2; 2 В), ±[0,05+0,02(Uk/Ux)] (20, 200, 1000 В);

напряжения переменного тока ±[(0,2...0,5)+0,02(Uk/Ux)] в зависимости от поддиапазона измерения и диапазона частот;

постоянного тока ±[0,2+0,02(Ik/Ix)];

переменного тока ±[0,2+0,02(Ik/Ix)]

сопротивления постоянному току ±[(0,05...0,5)+(0,02...0,1)(Rk/Rx)]

Входное сопротивление (при измерении напряжения постоянного тока) 10 МОм ± 5%

Активная составляющая входного сопротивления (при измерении напряжения переменного тока) 1 МОм ± 5%

Входная емкость не более 100 пФ

Перегрузочная способность при измерении:

напряжения постоянного тока 1100 В;

напряжения переменного тока 350 В;

сопротивления 100 В

 

В комплекте шнуры для измерения, шунт для измерения тока и описание с принципиальной электрической схемой. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D0%BB%...%B5%D0%BC%D0%B0

 

Пишите мне на почту [email protected], пишите сюда.

Прибор ремонтопригоден, собран на полевиках и простой логике. Купите, не пожалеете, научу как им можно прозванивать полупроводники.

[bbden175]

Прибор ремонтопригоден, собран на полевиках и простой логике. Купите, не пожалеете, научу как им можно прозванивать полупроводники.

 

Про ОУ забыл. Насчет ремонтопригодности-вопрос спорный. А полупроводники можно прозванивать и дешевым китайским мультиметром за 300р

[Skif]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает....пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и.т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Пcихиатр: - Ой кто это к нам ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

Психиатр: -А-А-А. Это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.....

Человек отрицательно машет головой.

Психиатр: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????

Человек: ЧЁРТ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Skif]

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

[Skif]

Близится серьезный праздник! Cделайте подарок на Новый Год себе или другу или подруге!

Продаю универсальный цифровой вольтметр В7-38, не дорого за 5000 рублей.

[Skif]

Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!

[Skif]

Не рекламирую, чисто прочитал:

 

1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,

Пятерочка)

2. Выпиваем любой понравившийся вискарь

3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,

не удержался, но готов оплатить"

4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по

федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12

5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив

 

P.S. Кто проверит - работает ли?!

[Skif]

Подумал о жизни, мухи налетели...

[Skif]

Вертолеты — это души погибших танков.

[Skif]

"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

[Skif]

- Шашлык, пакупаем шашлык!

- А этот шашлык вчера гавкал или мяукал?

- Этот шашлык вчера задавал глюпый вапрос!

[Skif]

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:

"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

[Skif]

Стоит мужик на горе. Весь перебинтованый, а в руках бумеранг. Подходит второй:-Колян, че стоишь? Пошли водку пить! И выкинь эту херню.

-Умный, да? На–сам выкинь!

[Skif]

Был солнечный полдень.

 

- Ну?.. – спросил дракон.

- Песец, - ответил рыцарь.

- ...?!

- Песец, - уверенно повторил рыцарь. - И он бы не улизнул с этого холма. Даже будь сейчас полярная ночь. В этот раз нас плотно обложили. В три ряда. Не уйти и не улететь.

 

- Эй там, на вершине!.. -, донёсся снизу зычный вопль, - Сдавайтесь!

- Зачем? - с надеждой поинтересовался рыцарь.

- Умрёте быстро! - проорали от подножия холма.

- Т.е. конструктивных предложений не будет, - перевёл дракон.

- А если не сдадитесь, то умрёте медленно и мучительно! - снова донеслось снизу, - Это мы, эксперты, вам обещаем! Знаете, сколько по нашим дням платят за драконью шкуру?!..

 

Дракон флегматично зевнул.

 

- Ты что не понимаешь, что нас убьют? -, возмутился рыцарь, - Тебя - за то, что ты, это ты, а меня - за компанию.

- Нет, - потратив минуту на преодоление собственной лени, ответил дракон.

- Нет?!

- Да.

- Что "да"?

- А что "нет"? - дракону явно начинала нравиться фехтование словесной чепухой.

- Ты о чём?

- А ты?

- Я о том, что нас убьют.

- Нас? - дракон удивлённо приподнял чешуйчатое веко.

- Да.

- Как?

- Совсем! - рыцарь начал терять терпение, - Напрочь!!!..

 

- Так вы сдаётесь? - внизу тоже у кого-то терпелка пошла по швам.

- Чёрт его знает! -, честно крикнул в ответ рыцарь, так и не дождавшись какой-либо внятной реакции партнёра.

- Так решайте быстрее! - посоветовали снизу, - А то у нас скоро обед!

 

- Напарник, я совершенно не вижу причин для переживаний, - буркнул дракон, перекатываясь на спину и подставляя солнцу брюхо.

- Три сотни бойцов - охотников за драконами, окружившие нас со всех сторон, это не повод для переживаний?! - взвился рыцарь, сорвавшись на фальцет.

- Это не бойцы.

- А кто?!

- Они же сами сказали - эксперты, - пояснил дракон.

- А в чём разница? - рыцарь в очередной раз понял, что он ничего не понял.

- В том, что бойцы - практики, а эксперты - теоретики.

- И?..

 

Дракон шумно выдохнул, пробормотал "лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать", подхватил рыцаря и устремился вниз. Рыцарь истошно заорал. Потом в испуге зажмурился. Однако вместо ожидаемого лязга отточенного железа и последующего вопля агонии, снаружи донеслось до боли знакомое "ну?"

 

Рыцарь открыл глаза.

 

Целый и невредимый дракон притормозил в пяти шагах от ощетинившегося жалами арбалетных болтов строя.

 

Строй потел и безмолвствовал.

 

Дракону это быстро надоело:

- Ну?..

- Ни с места, - с явной нерешительностью попросил кто-то из задних рядов.

- Не вопрос, - согласился дракон, но противоположную сторону это не убедило.

- Если вы только дёрнетесь - мы вас тут же нашпигуем стрелами...

- О'Кей, - кивнул ящер, усаживаясь на собственный хвост поудобнее.

- Я же сказал - ни с места! - немедленно взвизгнули в ответ, - Вам от меня не уйти! Я эксперт! Я прочитал все мемуары Александра Македонского, Ганнибала, Цезаря, всего Сунь Цзы и самоучитель Давида по стрельбе из пращи с двух рук!..

- А я ещё - и "Стратегикон" Маврикия! - встрял другой голос.

- Маврикий - фуфло! - влез третий, - вот трактат Вегеция, это - да!

- Вегеций что-то писал о борьбе с драконами?! В первый раз об этом слышу!

- А Маврикий тоже не писал!

- Не писал - да - но намеревался!..

 

Через минуту строй драконоборцев рассыпался, превратившись просто в толпу орущих друг на друга личностей.

 

- Что Цезарь писал о логистике? Ни-че-го. Профан он после этого!..

- Да он всю Галлию завоевал!

- Случайно!

- Чувствуется, что вы не читали "Галльские войны"! Вот идите и читайте!

 

Гм!.. - решил напомнить о себе дракон.

 

- А? Что? - ближайший эксперт от неожиданности подпрыгнул и оглянулся.

- Я, собственно, хотел... - , начал было дракон, но его безапеляционно прервали.

- Вы читали "Галльские войны"?!

- Да я, собственно,..

- Значит - нет! - глаза у эксперта лихорадочно заблестели, - Вот идите и читайте! Потом поговорим!!!

- Как скажете, - когда было нужно, ящер умел быть фантастически кротким.

 

Ещё через минуту, протолкавшись вместе с партнёром сквозь галдящую и ругающуюся толпу, рыцарь обнаружил себя на чистом месте. Оглянулся назад и принялся весело насвистывать.

 

- Ещё две линии оцепления, - напомнил дракон.

- Там тоже эксперты? - рыцарь на половине шага запнулся.

- Да.

- Ну, - рыцарь сунул в рот травинку и принялся рассеянно её жевать, - Тогда мне это не страшно.

- Почему? - дракон хитро скосил граза на партнёра.

- Потому что я-то "Галльские войны" точно не читал!..

[Skif]

"Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу..."

(bor)

[Skif]

Какой самый узнаваемый язык в мире?–Китайский его знают более чем 1.5млрд.человек.

[Skif]

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

[Skif]

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича. - Расскажите, что вы видели? - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Следствию это неинтересно, говорите по существу. - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Свидетель, короче! - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит!

[Skif]

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[Skif]

Мужик смотрит телик.

Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!

Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

[Skif]

Идет муж с женой по улице. Напротив них-аптека с вывеской:чаша со змеей.

Жена:

-Ваня,скажи,что означает эта эмблема?

-А это твоя мама чай пьет...

[Skif]

Надпись на пограничном столбе:

”Уважаемые нарушители! По причине недостачи патронов предупредительные выстрелы в воздух делать не будем"

[Skif]

Пессимисты думают:

-Все женщины ставят мужу рога.

Оптимисты же на это надеются.

[Skif]

Поймал мужик золотую рыбку. Она на него долго-долго смотрит, спрашивает:

- Еврей?

- Таки да...

- Лучше зажарь...

[Skif]

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.