Свежие анекдоты от меня :-)

[ЛаЛи]

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

 

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

 

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

[ЛаЛи]

упс..видать перестаралась)))

 

 

вот ещё

Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Вольтер

 

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.

 

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.

 

Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.

Морин Лимпан

 

Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?

Бетти Мидлер

 

Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.

Стас Янковский

[MeF]

1. Рассказал(а) Denis_Minsk

 

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.

- Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

 

Ваша оценка:

-2 -1 0 +1 +2

 

 

2. Рассказал(а) Denis_Minsk

 

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:

- 5 лет - Надувной шарик!

- 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!

- 20 лет - Безопасный секс.

- 25 лет - Протизозачаточное средство.

- 40 лет - Напрасная трата денег.

- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

 

Ваша оценка:

-2 -1 0 +1 +2

 

 

3. Рассказал(а) Denis_Minsk

 

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

 

Ваша оценка:

-2 -1 0 +1 +2

 

 

4. Рассказал(а) Игорек Ш.

 

- Жора, принесите маме сигарету.

- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?

- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..

 

Ваша оценка:

-2 -1 0 +1 +2

 

 

 

5. Рассказал(а) ильшат

 

Новый русский встречает своего друга.

- Ну как дела?

- Да вот в Испании был

- Ну и че там в Испании?

- Коррида

- Че такое?

- Это когда быки на правильных пацанов наезжают

Ваша оценка:

-2 -1 0 +1 +2

 

 

6. Рассказал(а) gosha

 

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:

- Пшшли поховорим! Пшшли!

Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:

- Такой маленький японский штучка - дзю-до!

Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:

- Пшшли поховорим!

Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:

- Такой маленький японский штучка - каратэ!

Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:

- Пшшли поховорим!

Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:

- Такой маленький японский штучка - бампер от "Тойоты".

 

Ваша оценка:

-2 -1 0 +1 +2

 

 

7. Рассказал(а) Denis_Minsk

 

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:

- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...

- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

 

Ваша оценка:

-2 -1 0 +1 +2

 

 

8. Рассказал(а) Denis_Minsk

 

Надписи в маршрутках

Это не Вее Linе - все входящие платят.

Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.

Двигатель в порядке, дымит пепельница.

Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).

Место для удара головой (над дверью).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше едешь!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Внимание! Машина на автопилоте!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Книга жалоб в следующей машине.

Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.

Дверями не трахать.

Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)

Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!

Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

 

Ваша оценка:

-2 -1 0 +1 +2

 

 

9. Рассказал(а) Гараж

 

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

Ваша оценка:

-2 -1 0 +1 +2

 

 

10. Рассказал(а) Юра К.

 

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:

- Б**, ты чё, ох@%ел?!

Преподаватель:

- Да, да, сейчас всё обьясню...

Ваша оценка:

-2 -1 0 +1 +2

 

 

 

 

 

http://anekdotov.net/anekdot/today.html

 

 

[Renessans]

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову смедведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу

 

 

Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию.

 

 

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

 

 

Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. Насамом деле, они боятся падать

 

 

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

 

 

Цель оправдывает противозачаточные средства.

 

 

Прода°тся презерватив - гарантия 9 месяцев.

 

 

Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что онаоказалась не мальчиком.

 

 

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчинаможет услышать от женщины: "Он уже там!?"

 

 

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь

[Renessans]

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?

А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.

Через неделю снова встретились.

- Ну че, как эффект?

- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

[Ю.Т.А.]

1.Женщина всегда права.

2. Если женщина не права, см. п. 1.

3. Сапог много не бывает.

4. Сумок тоже.

5. Нижнего белья тем более.

6. Не говоря уж о косметике.

7. Женская логика существует.

8. Если вы думаете, что её не существует, см. п.1

9. Футбол - зло.

10. Бокс тоже.

11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.

12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.

13. Бриллианты - лучшее вложение денег.

14. А недвижимость нет.

15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.

16. Целлюлита нет.

17. Есть только средства от целлюлита.

18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"

19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.

20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.

21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.

22. В магазин ходит мужчина.

23. Потому что он сильный и умный.

24. А мы красивые и хитрые.

25. Сосиска - друг человека.

26. В крайнем случае, яичница.

27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня )

[Vini]

- ксенон можно поставить на машину?

- да, конечно, какая машина у вас?

- грейт волл

- да, приезжайте, комплект 3500р

...пауза...

- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?

[Vini]

- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

 

- Завтра идем в поход.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

 

 

Оля! Шикарно выглядишь! Бухала вчера?

[Renessans]

Беседуют две блондинки.

- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!

- А я предпочитаю четверг!

- Почему?

- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

 

 

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.

- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла?

- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

 

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался:

- Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами - х№ёвина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает.

 

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: Когда ж ты, сука, потонешь!!!???

 

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:

- Иди ложись спать, я не голодный.

 

Три дамочки опытом обмениваются. Первая:

- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.

Вторая:

- Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.

Третья:

- Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!!..

 

 

ROVER

Ну и что? Чем это Вам помешало, что мне нравится возбуждать огурцы?

[Renessans]

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.

Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.

- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.

Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.

- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.

И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.

 

 

В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:

- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!

- Да нет, сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

 

Так и в нашей жизни! Всё зависит от окна, через которое мы смотрим на происходящее.

И прежде чем наводить критику на других, необходимо убедиться, что наши сердца и намерения чисты

[Renessans]

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.

- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены.

Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.

Джентльменам стало стыдно.

 

 

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.

- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик

[MeF]

1. Рассказал(а) ????

 

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.

-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...

-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.

--Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...анальным сексом!

-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?

-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!

Священник, грустно, протирая и надевая очки:

-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.

 

 

2. Рассказал(а) Павел721

 

На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В):

- Шо трэба?

(М):- Командир! Подбрось до Симферополя...

(В):- Нэ можу. Цэментовоз!

(М):- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.

(В):- Цэ нэ люди. Цэ менты!

 

 

 

3. Рассказал(а) пупс

 

- Я не покупаю кота в мешке, -сказал жених родителям невесты, -До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил!

Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.

Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:

- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

 

 

4. Рассказал(а) пупс

 

Невеста:

- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Жених:

- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

 

 

 

5. Рассказал(а) Bl@ze

 

Утром муж подошел к окну и сказал жене:

- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.

- Ну и что из этого?

- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Ваша оценка:

-2 -1 0 +1 +2

 

 

6. Рассказал(а) dimon

 

Написано на автомате по продаже презервативов:

"Хотите, чтобы вам вернули деньги - опустите в щель ребенка!"

Ниже нацарапано: "Не покупайте эту жвачку, отдает резиной!"

 

7. Рассказал(а) dimon

 

У психиатра:

- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?

- По понедельникам она меня не покидает!

 

 

8. Рассказал(а) dimon

 

Фраза с совещания:

Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!"

 

 

9. Рассказал(а) dimon

 

- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.

- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?

- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

 

 

 

10. Рассказал(а) Грибник

 

Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.

- Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.

- Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй.

 

 

 

 

 

 

 

http://anekdotov.net/anekdot/today.html

[Renessans]

Приходит женщина к психологу.

— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.

Доктор! Как вернуть его обратно?

 

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

 

Женщины выходят замуж только с одной целью — чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.

 

За ужином жена жалуется мужу:

— Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.

Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:

— Дорогая, а ты отомсти ему – пригласи к нам на ужин.

 

Воробьиха попала в клетку к попугаю.

— Нет, так я не могу, – заявил попугай. – Положите ей хоть немного макияжа!

 

 

 

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.

И вот одна другой говорит:

— А в Америке знаешь, какой президент?

— Нет, а какой?

— Угадай!

— Ну ты хоть дай подсказку, что ли!

— Ладно, слушай – три буквы, посередине У.

Очумевшая блондинка:

— Че, правда, что ли?

[Renessans]

Мужчины говорят женщинах, что им вздумается, а женщины делают с мужчинами, что им вздумается.

Софья Сегюр

 

Некоторые мужчины, которых я знаю, так умны, так способны, так милы, так участливы, так стеснительны – словом, так хороши, как большинство женщин.

Джейн Говард

 

Единственный мужчина, который не может жить без женщин – это гинеколог.

Артур Шопенгауэр

 

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.

Коко Шанель

 

Наивных мужчин больше, чем наивных женщин.

Мария Эбнер-Эшенбах

 

Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще.

Оливер Хервод

 

Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в покер и не содержат женщин.

Эррол Флинн

 

Наибольшее удовольствие женщине доставляет ранить мужское самомнение, хотя наибольшее удовольствие мужчине доставляет удовлетворять самомнение женщины.

Бернард Шоу

 

Если женщина идет по неверной дорожке, мужчина следует в правильном направлении вслед за ней.

Мэй Уэст

 

Интуиция женщины тем безошибочнее, чем прозаичнее намерения мужчины.

Джордж Джин Натан

 

Каждая женщина мечтает много раз, но с одним мужчиной. Каждый мужчина мечтает много раз, но с разными женщинами.

Мужская народная мудрость

 

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.

Ахилл Турнье

[MeF]

1. Рассказал(а) ninja

 

Программист коллегам:

- Сегодня опять весь день на работе онанизмом занимался

- Чё, винды переставлял?

- Да нет... Просто д%%чил...

 

 

 

2. Рассказал(а) ninja

 

На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива

 

 

 

 

3. Рассказал(а) ninja

 

В налоговой инспекции:

- Когда я могу взять отпуск?

- Но вы не являетесь нашим сотрудником

- Но я работаю практически только на вас!

 

 

 

4. Рассказал(а) ninja

 

- Вася, ты что такой несчастный, замученный?

- Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там - маньяк.

- Сексуальный?

- Бисексуальный

 

 

 

 

5. Рассказал(а) Gambit

 

- Говорят, все блондинки глупые.

- И что?

- Я пришла поломать этот стереофон!

 

 

 

6. Рассказал(а) Gambit

 

Новобрачная:

- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...

- Да, дорогая, да.., - шепчет молодожен.

- Только чур, картошку чистишь ты.

 

 

 

7. Рассказал(а) Gambit

 

Муж и жена в постели:

- Милый, давай еще раз.

- Дорогая, я больше не могу.

- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.

- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

 

 

 

8. Рассказал(а) Gambit

 

Молодой человек говорит своей маме:

- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.

После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:

- Ну и как ты думаешь, на ком?

- Ясное дело на той, что сидела в середине.

- Вот это да! И как же ты догадалась?

- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

 

 

 

9. Рассказал(а) Gambit

 

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

 

 

 

10. Рассказал(а) лдщз

 

- А я вчера у окулиста был?

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учил!

 

http://anekdotov.net/anekdot/today.html

[4el]

Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей:-)

[Yahoo.eu]

Учитель вызывает отца Вовочки в школу:

-А Вы знаете! Ваш сын нарисовал на парте муху! И я себе руку отбила когда попталась её убить!

-Оооо... эт еще цветочки! Он как то в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованую дверь выскочил!

[Olegoblin]

- Внучек, это ты квас допил?

- Сам ты дедушка КВАСДОПИЛ!

[Rodrig]

STALKER: Привет!Меня зовут Диана,просто я пишу с аськи брата.Не хочешь пообщаться?

ALBERT: сколько тебе лет

 

STALKER: 17

ALBERT: мне 48

 

STALKER: В инфо написано 22

ALBERT: я пишу с аськи сына

 

STALKER: Честно,мне не важно сколько собеседнику лет,главное,чтобы было интересно общаться!

ALBERT: тут дед подтянулся

ALBERT: тоже не проч поговорить

ALBERT: ему 84

 

STALKER: Ты шутишь?Я серьезно.

STALKER: Тебе не 48!Я уверена!

ALBERT: ты погоди, еще прадед есть, только он парализованный

ALBERT: но говорит почти внятно, так что можно и сним

 

Башорг

[Yahoo.eu]

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,

представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то

там посмотрел и говорит:

- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой

парчи, и золотой посох - входи!

Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,

который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал

Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:

- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и

деревеянный посох. Можешь входить.

Священник запротестовал:

- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели

я заслужил меньше чем какой-то там водила?

А Св. Петр отвечает,

- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди

на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи

людей Богу молились!

[khaligali]

Уходит коза по делам и говорит семерым козлятам:

- Никому двери не открывать без пароля, пароль- соси сосок! Ясно?

- Да!

Услышал всё это волк, дожался ухода козы, подошёл к двери и постучался.

Козлята ему и говорят:

- Пароль!

- Соси сосок!

- ДА СОСИ ХОТЬ ХУЙ, У НАС ГЛАЗОК!

[Yahoo.eu]

GREK хз...

 

khaligali ха красава..

 

 

Тёмное время суток, противополжно друг другу примерно 30-50 метров, на дороге, стоят два чурбана, один другому:

-ЕЕееЭЭЭЭЙЙ!! Пади сюда я тибя в жёёёпу виебу!

-Сам пади сюда! Я тебя тут прям в жёёпу виебу!

-ЭЭЭээ Мага! ты штоль?

-Да папа!

-Ну как давай домой - спать!

[Алиса20]

Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».

Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.

Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.

Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

 

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)

— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?

— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.

— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.

— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?

— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.

— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?

— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.

— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?

— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.

Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.

— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

 

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….

— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.

— В которм часу?

— Hу… в половине одиннадцатого.

— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?

— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

 

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.

И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

[Rodrig]

Сидит монашка(М) собирает подати для храма, подезжает обалденная тачка, оттуда выходит дама(Д) вся в шкурках дорогих в брюликах, подходит к монашке и даёт ей денег на помощь храма:

(М) - Спасибо вам большое. Ах какая у вас прекрасная шубка

(Д) - Это мне подарил за ночь любви один американский бизнесмен

(М) - А какое у вас прекрасное брильянтовое колье.

(Д) - Это мне подарил японский бизнесмен за ночь любви.

(М) - Ах какая у вас прекрасная машина

(Д) - Это подарил мне французкий бизнесмен за ночь любви с ним.

Ночь монашка лежит в своей келье и думает, вдруг раздаётся стук в дверь.

(М) - Да пошёл ты нах*й отец Онуфрий со своими ирисками

[khaligali]

Rodrig

 

жжошь))))

 

Встречаються два педика, и один другому говорит:

- А давай в загадки играть? Если ты угадываешь, то ты меня еб.шь, если нет, то я тебя!

- Хорошо!- говорит второй.

- Слушай : животное, начинаеться на "ЛЯ", кончаеться на "ГУШКА". Что это?

- Танк!

- ТЫ ЗНАЛ, ГАД, ТЫ ЗНАЛ!