Продается ВАЗ 2111

[Skif]

Продается ВАЗ 2111, цвет серебристо-голубой, год выпуска 2002, пробег 135000 км, электроподъемники на 4 двери, центральный замок, сигнализация, подогрев сидений, новая коробка передач, сцепление немецкое, в этом году сделан капремонт двигателя, новый аккумулятор, цена 120 000 руб, торг. Телефоны для связи +79086171124, +79086110410.

[t-mir]

Номера телефонов не дописаны. Как дозвониться-то?

[Skif]

Простите, исправил номера.

[Skif]

Продается ВАЗ 2111, цвет серебристо-голубой, год выпуска 2002, пробег 135000 км, электроподъемники на 4 двери, центральный замок, сигнализация, подогрев сидений, новая коробка передач, сцепление немецкое, в этом году сделан капремонт двигателя, новый аккумулятор, цена 120 000 руб, торг. Телефоны для связи +79086171124, +79086110410.

[Skif]

Продается ВАЗ 2111, цвет серебристо-голубой, год выпуска 2002, пробег 135000 км, электроподъемники на 4 двери, центральный замок, сигнализация, подогрев сидений, новая коробка передач, сцепление немецкое, в этом году сделан капремонт двигателя, новый аккумулятор, цена 120 000 руб, торг. Телефоны для связи +79086171124, +79086110410.

[Skif]

Продается ВАЗ 2111, цвет серебристо-голубой, год выпуска 2002, пробег 135000 км, электроподъемники на 4 двери, центральный замок, сигнализация, подогрев сидений, новая коробка передач, сцепление немецкое, в этом году сделан капремонт двигателя, новый аккумулятор, цена 120 000 руб, торг. Телефоны для связи +79086171124, +79086110410.

[Skif]

Продается ВАЗ 2111, цвет серебристо-голубой, год выпуска 2002, пробег 135000 км, электроподъемники на 4 двери, центральный замок, сигнализация, подогрев сидений, новая коробка передач, сцепление немецкое, в этом году сделан капремонт двигателя, новый аккумулятор, цена 120 000 руб, торг. Телефоны для связи +79086171124, +79086110410.

[Skif]

Два часа ночи, бар, все закрыто.

 

Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

 

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

 

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

 

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после чего садится, оглядывается - ну, нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

[COMANDANTE]

оригинальный ап однако....

Двигло какое? 16&8 кл? В дтп участвовала?

[Skif]

Двигатель 8 клапанов. Вопросы пожалуйста по телефонам +79086171124, +79086110410

[Skif]

Иерусалим. Маленькая узкая улочка. По разные стороны сидят два нищих. У ног одного табличка:"Подайте бедному арабу", у ног другого - "Подайте бедному еврею".

Идет группа туристов, несколько монет падают к ногам арабского нищего. К еврею подходит один из туристов и говорит, "Напиши, что и ты араб, будешь больше получать". Еврей молчит, ничего не отвечает. Когда туристы уходят еврей говорит второму нищему "Послушай, Хаим, и этот умник будет учить нас коммерции??"

[Skif]

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

- А сейчас еще один анекдот про ментов!

 

В зале поднимается мент:

- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.

 

Мент ему:

- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

[Skif]

Поехал Петька в Сорбону учиться , по окончании первого курса на радостях выслал Василий Иванычу посылкой пузырь коньяку и банку красной икры.

Получает письмо :

"Спасибо тебе Петька за сивуху , знатная оказалась , а вот клюкву больше не присылай , а то больно мелкая , и рыбой воняет."

[Skif]

Встречаются два братка . Один такой хмурый весь . Корешок спрашивает :

- чё случилось , брат ?

- да , бля... жена разбилась насмерть ...

- А на чём она ездила 7

- на порше...

- блин , надо своей купить , пущай тоже разобьётся , а то так уже задолбала...

Через неделю :

- слушай брат , купил своей , по твоей наводке порша , в итоге машина в хлам , а на ней ни царапины... ???

- ну ч ё я тебе ещё могу посоветовать ... купи ей феррари..

Так и случилось .

Через неделю...

- представляешь ? столба нет , с тачкой в перемешку , гаишник заикой остался , а ей по барабану...

- ну чё те ещё посоветовать , разве что " ягуара " купить...

Через два дня :

- в натуре кореш !!! как ты мне помог , ей даже ехать не пришлось , он её в гараже загрыз...

[Skif]

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить?

На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.

1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.

2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.

3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторная компания.

[Skif]

Мужик пошел к врачу.

-Доктор, здесь болит.

Доктор осмотрел, сморщился,

-Пьеш ?

-Еее.... Наливай !

[qwest]

Я так понял с авто идет сборник анекдотов Покупаем, едем и ржом.

[Руслан13]

Я так понял с авто идет сборник анекдотов Покупаем, едем и ржом.

поддерживаю прикольно приметил)))))))))))))))))))))))))))

[Skif]

поддерживаю прикольно приметил)))))))))))))))))))))))))))

Самый главный анекдот в том, что наличие анекдотов на цену не влияет. Покупаем машину.

[Skif]

Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и выпить предлагают.

- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.

- Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели....

- Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу....

Наливают ему. На донышко...

- Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?

Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...

Подбегают немцы к нему.

- Тебе что, мужик, нехорошо?

- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда отрыгиваешь, воротник рубахи загорается...

[Skif]

Барак Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые.

[Skif]

Великий русский язык.

Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в

единственном числе, при этом их

много. Биточки во множественном,

при этом их одна.

[Skif]

Реклама:

"Кризис усугубляется ! Имеете проблемы с выплатой долгов ! Завтра банк может забрать квартиру ! Имеем решение ! Вышлите нам 6 пробок от пива и можете выграть одну из 1000 палаток ! "

[Skif]

Утром грустнее тот, кто вечером был веселее всех.

[Skif]

Пиво можно пить по немецки - с колбасой

Или по английски - с чипсом

Или по японски - с суши

Или по нашенски - с водкой

 

P.S. водители не пьют.