Свежие анекдоты от меня :-)

[Blood Sin]

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.

- Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.

- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?

- Ну, конечно, можно, сынок!

- И я увижу солнечный свет?

- Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.

- Почему? - спросил он у мамы.

- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

 

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Блаженно замерев на крыльце он ловил первые мартовские лучи солнца. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

 

Добрый Дедушка Мороз!

Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!

На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

 

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:

- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?

[[=Xtremist=]]

Отправь SMS сообщение со своего мобильного с текстом: "Ты где?"

на любой номер в 4 часа ночи....и получишь прикольную фразу на свой мобильный!!!!

[TIMOKHA]

[=Xtremist=]

Я бы даже сказал: "и получишь прикольную РИФМУ"

[Killa Bee]

В лифте едут лысый и горбатый. Горбатый думает : «Надо поде#@ть!»

- Слышь, расчески не найдется?

- А ты в рюкзачке у себя посмотри.

 

В переполненом трамвае едет вдым пьяный мужик, напротив него стоит женщина с огромной грудью. Грудь тычет мужику в лицо, ему не хватает воздуха, он блюет. Женщина:

- Ах ты свинья!

- Да ты на себя посмотри, чушка!

[Зидан]

Лукашенко заявил что устал быть президентом..... коронация назначена на четверг!

[AhilleS]

Вот реальная история, а не анекдот.

Заходит в маршрутку Жещина(лет 25) и сын маленький с ней!

Сын: Мам, купи мороженое!

Мать: НЕТ!

Сын: Мам, купи мороженое!

Мать: отстань, не куплю!

Сын: мам, купи мороженое, или я расскажу папе, что ты у дяди Саши письку сосала!

И на следующей остановке они вышли.

[Killa Bee]

AhilleS

На одном из форумов наблюдал следующую вариацию этой истории:

Девочка маленькая, лет семи едет с мамой на коленях и выпрашивает у неё чупа-чупс, долго просит мама ей отказывает и парит что-то про вредность чупа-чупсов, девочка начинает плакать и говорит: "Мама!!! Если ты мне не купишь чупа-чупс я всем расскажу что ты папе писю целовала!!!!" было смешно, но следует продолжение, женщина в большом смушении вскоре выходит и заходит дедушка с маленьким внучиком и тут внучик выдает, на всю маршрутку:"Дедушка, а ты мне купишь чупа-чупс?" Маршрутка взрывается от смеха водитель останавливается и выходит из маршрутки чтобы просмеяться, дед сидит в недоумении...)))

В догонку))):

Однажды еду в маршрутке, водила останавливает для посадки новых пассажиров, набивается полная и последней заходит бабушка видит что мест нет и кричит водиле: "Сынок, возьми меня стоя!!!!" все LOL

[Julietta]

Буш умирает и попадает в рай, апостол Петр говорит:

"Нет, мужик, ты в жизни много плохих вещей делал, твое место

в аде."

В Аду Дьявол говорит:

"у меня переполнение, если только ты кого-нибудь заменишь." Перед Бушом комнаты, он заходит в первую, а там Усама-Бен- Ладен ныряет в бассейн, ищет чего-то на дне и выныривает, и повторяет это бесконечно... Буш говорит: "Нет, это не для меня я плохо плаваю... что там следующее?"

Во-второй комнате, Томми Блэр, у него в руках кувалда и он пытается разбить камень, но камень не поддаётся, он это делает до бесконечности. Буш говорит: "Нет это тоже не для меня у меня плечё болит."

В следующей комнате Билл Клинтон, лежит на полу в обнаженном

виде, руки за головой и над ним усердствует Моника Ливински

( :О<===8 ). Буш подумал и говорит: "Я думая, что я могу взять эту комнату, всё я беру эту комнату!" Дьявол говорит:

"Ты уверен?"

Буш:

"Да!"

Дьявол говорит:

"Всё Моника, освобождай комнату, тебе замена

нашлась"..........

 

***

 

Что такое успех?В 3 года-если не писаешь в штаны.В 10 лет -если у тебя есть друзья.В 20 лет -если ты занимаешься сексом.В 30 лет- если ты хорошо зарабатываешь...В 60 лет-если ты все еще занимаешься сексом.В 70 лет если все еще остались друзья.В 80 лет успех-если ты все еще не писаешь в штаны...

 

 

Добавлено ([mergetime]1136296683[/mergetime]):

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.

Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.

Жюри присуждает 7 баллов.

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.

Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.

Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".

Остальное жюри спрашивает, почему?

А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

[BarbRady]

Убежало одеяло, улетела простыня.

И подушка, как лягушка, убежала от меня.

Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:

Больше анашу такую, я не буду покупать.

 

Добавлено ([mergetime]1136490940[/mergetime]):

Плакала береза,

Хохотал крыжовник.

Подрались за вишню,

Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,

Пела песни слива.

Вот такая штука,

Димедрол и пиво!!!

[dobriy]

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

 

1. Да просто так снёс.

2. Случайно удалил.

3. Нажал не на ту кнопку.

4. Был пьян и куражился на сайте

5. Хотелось кого-нибудь позлить.

6. От меня ушла девушка.

7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.

8. В знак протеста против беспредела гаишников.

9. Ко мне пришла девушка.

10. Надо было хоть что-то грохнуть.

11. Не фига помню.

12. Просто тренировался.

13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15. Извините, меня муха какая-то укусила.

16. Чувак сказал гадость.

17. Так сложились обстоятельства...

18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19. Моя девушка меня попросила.

20. Мне было видение.

21. Хотел оставить о себе память.

22. До конца не верил, что это возможно.

23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.

25. Это в последний раз.

26. Неисповедимы пути модератора.

27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.

28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...

29. Я просто не умею делать ничего другого...

30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

[Crazy Dog]

Директор школы,

потрясая дневником,

говорит Вовочке:

-Когда же ты наконец приведёшь свою мать

Вовочка:

Иван Иванович,я вам что СУТЕНЁР

 

Добавлено ([mergetime]1138387866[/mergetime]):

Если тебе роют яму не стоит мешать

закончат сделаешь та Бассейн

[Слава Росси]

В монастыре. Старая монахиня при пострижении в монашки новых послушниц ставит всех в ряд и спрашивает:

- Кто видел этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Пять послушниц подняли руки.

- Идите вымойте глаза вон в том корыте со святой водой. Монахиня опять спрашивает:

- Кто трогал этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Четыре послушницы подняли руки.

- Идите вымойте руки вон в том корыте со святой водой.

И тут поднимает руку одна послушница и спрашивает:

- А можно пойти рот прополоскать, пока там за_ницу ни кто не вымыл?

 

[M@THIAS]

http://tanekene.livejournal.com/32203.html?page=1#comments

[M@THIAS]

Ты вчера напился.

- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...

- хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

[Crazy Dog]

Доктор обоащается к пациентке:

-Вы мне в место анализов принесли яблочный сок

Девушка:

- о господи чтож я тогда сыну в школу дала

[/7uoHep_]

-Мама , можно я буду носить лифчик , ведь мне уже 14 лет !?

-Заткнись сынок !

 

-Папа , а Америка далеко !?

-Заткнись и плыви !

 

-Папа , я больше не пойду с тобой кататься на санках !

-Заткнись и тащи сильнее маленький засранец !!!

[SMILY_FACE]

Расийа. 2055

Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, учинеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!

Апупеев: - Первыйнах!

Училко: - Бандэлло!

Бандэлло: - Фторой иниипёт!

Училко: - Вашинашина!

Вашинашина: - Замыкаю пидистал!

Училко: - Грамычкин!

Грамычкин: - Ф питёрке!

Училко: - Ёклмнопрст!

Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!

Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.

Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и поебень".

Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть,

эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!

Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал

такии абассаки , как "Цыкл: радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Но асобина мне

запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и поебень". В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал

бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти

праизвиденийа...

Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения -

"Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?"

Пушкена: - Байан! Песали год назад!

Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит

в наказанийе месяц работать мадыратарам в Инкубаторе на ЯПе!

Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?

Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

 

 

 

 

 

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем

остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне

стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема -

верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит

верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.

Мужик:

- А как же я его догоню?

- На эстакаду.

 

[Olegoblin]

Новое средство "НЕОПОССЫТ".

 

МОЧЕГОННОЕ ДЛЯ ИЗБРАННЫХ!!!

[Daphna]

- Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

[Daphna]

0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии)

слегка густеет.

- 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на

последние шашлыки перед зимой.

- 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с

длинным рукавом.

- 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer

(праздник среднего лета) - осень уже пришла.

- 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны

начинают стирать белье в помещении.

- 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с

хот-догами.

- 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская

армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления

настоящей зимы.

- 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео

напрокат и остаются дома.

- 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не

могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на

зимние учения.

- 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные

руки.

- 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле,

сегодня на улице холодно".

- 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и

начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

[iria]

НОВЫЙ ПАСЬЯНС:

соберите все грязные носки в доме. постирайте их, высушите. сложите вместе с остальными чистыми носками. тщательно перемешайте. разложите на полу. удалите в мусорное ведро все рваные носки. затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. если после этого носков на полу не осталось - ПАСЬЯНС СОШЁЛСЯ!

[гаечка]

- Мама я хочу братика!

- Ты че, он спит!

[Daphna]

На рынке:

- У вас куры свежие?

- Да, только вчера чихали!

[Корыстный тип]

вот тока сегодня рассказали, тока он с матом...

 

В кабинете у доктора:

доктор, а у меня х..й не стоит....

Доктор беспокойно озираясь и пятясь к стене... а ты кого это тут еб..ь собрался??

 

А вот еще один...

 

Жена прижимается ночью к мужу:

милый возьми меня..

Спи дура, я ни куда ни еду....

[Simpler]

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!