Свежие анекдоты от меня :-)

[SteelAlex]

По улице дефилирует дама с шестым размером бюста. Ее догоняет мущинка средних лет и вещает: ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ИДИ В ЖОПУ. Догоняет опять: ДАМ ШТУКУ ЗЕЛЕНИ - ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ПОШОЛ ВОН, СВОЛОЧЬ. Догоняет опять: ПЯТЬ ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ УКУСИТЬ. Дама: НЕ МОГУ... Догоняет: 20 ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама оглядываеться по сторонам, решительно заходит в подворотню, задирает майку. Мущинка закрыв глаза мнет сиськи и мычит. Дама: НУ,КУСАЙ!!! Мущинка: НЕ МОГУ! ДОРОГО.......

[SteelAlex]

"- Пап, а люди есть?

 

- Кончились. Жри сыр.

 

 

 

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

 

 

 

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

 

 

 

Когда обои клеишь - главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то с другом два пузыря..."

[A_g_n_e]

Мужчины и женщины

 

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

[XRay555]

Здравствуйте ! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

-??!! Что это за песня такая?

-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся… "

[VEDMOCKA]

Поймал как-то Май золотую рыбку. А рыбка ему и говорит:

— Отпусти меня, добрый молодец Абрикосов!

— Ну вот ещё! Давай уж как в сказках — три желания мне исполняй. Тогда отпущу, всё по правилам.

— Май, да ты белены объелся, что ли? Какие сказки?! — возмутилась рыбка. — Суровая реальность кругом!

— Ах, ну если реальность, то я из тебя уху сварю, — нахмурился Май и потащил было рыбку к периметру.

— Ой, не-не-не, только не это!.. — перепугалась рыбка. — Ладно, одно-то желание я тебе, так и быть,

— Давай хоть одно, — соглашается Май.

— Ну, и чего твоей душеньке угодно? — спрашивает рыбка.

Май призадумался. Вроде, надо что-нибудь такое, общественно-полезное, чтобы не эгоизма ради, а вселенской пользы для. Май ведь романтик и по-другому не может... вот он и говорит рыбке, подумав как следует:

— Сделай так, чтобы война в Чечне закончилась!

— Да ты что, с ума сошёл совсем?! — офигела рыбка. — Какая война, какая Чечня? Я всю жизнь свою в Истре проплавала — не знаю даже, где это есть такое...

— Тьфу на тебя, — расстроился Май. — Тоже мне, золотая рыбка. Сварю всё-так из тебя уху. С паршивой овцы, как говорится...

— Май, стой-стой-стой, миленький, ну давай другое какое-нибудь желание загадать попробуешь, вдруг я сдюжу, а?

— Ладно. Сделай тогда, чтоб Солнце стала — "Мисс Вселенная".

— Ага. Ага. Так, значит. Ну... Давай сюда её фотографию, была не была, — говорит рыбка, махнув плавником.

Май достаёт фотографию Солнца и протягивает рыбке. Рыбка смотрит, смотрит... затем вздыхает:

— Убирай фотографию. Неси сюда глобус.

— Чего-ооо?

— Чего-чего. Чечню искать будем!

 

 

— Если говорю, что не брала, значит —не отдам!

 

Разговаривают родители Водонаевой:

— Дорогой, когда Стёпа приедет к нам просить руки Алёнушки, достаточно просто сказать ему "Да". Совсем не обязательно бросаться перед ним на колени, целовать руки и кричать "Спасибо, благодетель!"

 

Ягайлова, критически осматривая домик:

— Мне нужен ковёр.

Бузова, ехидно:

— Ничего, на метле полетаешь.

[Simpler]

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

- Мужики, пропустите, я с яйцами!

- Ну и что? Мы тоже.

- Да не-е, я с куриными.

- Мужики, пропустите этого калеку!

[Simpler]

Объявление с секс-шопе:

- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

[Simpler]

Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы евреи или русские? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поламать?

 

 

Добавлено ([mergetime]1128439627[/mergetime]):

Идет красная шапочка по лесу, навстречу, естественно, волк: - Красная шапочка, я тебя сейчас туда оттрахаю, куда еще никто не трахал! - В шапочку, что ли? В корзинку?!

[Simpler]

- К столу, любимые, вас чудо ждёт!

- Что за хрень ты приготовила?!

- Заткнулись и жрём!!!

[SMILY_FACE]

сидят русский, американец, иранец и англичанин и сами себя хвалят....американец говорит....вот у нас самые сексуальные девушки...иранец говорит....у нас самые красивые ковры в мире..англичанин говорит, у нас BBC которое найдет любые новости в мире...тут встает русский....А НАШИ ПАРНИ, ВАШИХ ДЕВУШЕК, НА ВАШЕМ ИРАНСКОМ КОВРЕ, И ДАЖЕ BBC НЕУЗНАЕТ...!!!

[SteelAlex]

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:

Постулат 1: Знание - сила.

Постулат 2: Время - деньги.

Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:

Знание=Работа/Деньги.

Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:

Деньги=Работа/Знание.

Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:

Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают...

- А я-то чем могу вам помочь?

- Так я уже два дня не писаю!

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!

Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...

Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...

Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его

спрашивают:

- Ну и как тебе там, на новом месте?

Бывший официант отвечает:

- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

 

---------------------------------------------------------------------------------------

[SteelAlex]

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:

- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Ценный совет:

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.

Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз - послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день зaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие: Ротный:

- Kaк только проверяющий скaжет: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" - все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет: "поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы проверяющего - "Здрaвия желaю товaрищ генерaл!" , a после второй - "Урa! урa! урa!" Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!!

Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие. Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв, деды пинaют молодых, молодые - духов. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки. Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом:

"Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, долбо#бы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!"

Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!"

Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!"

Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе:

"Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!"

Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили):

"УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

В школе, идёт диктант. Учительница диктует:

- В углу скребёт мышь...

Вовочка тянет руку:

- Марь Иванна, а кто такой вуглускр???

 

(- Марь Иванна, а кто такой скр??? © добрый)

------------------------------------------------------------------------------------

 

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот, жена на рыбалку не отпустила.

- А ты в следующий раз сделай, как я. Встаю я утром, откидываю одеяло и говорю: "Ну и ж#па!!!" Она мне: Пошел вон. Ну я и ухожу.

Встречаются через несколько дней:

- Ну и как? Помогло?

- Да нет. Встал я утром, откинул одеяло и думаю "И на фиг мне эта рыбалка?!!!"

 

------------------------------------------------------------------------------------

[SteelAlex]

При слове ?косяк? - только 15% вспоминают о дверном проеме и только

5% о рыбе!!

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик - мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина.

Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. - звонит заказчик с командой: ставить второй вариант.

Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись:

- НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Звонишь по случайному номеру (лучше вечером) с диким криком в трубку:

- Что вы делаете, бл@!!! Вы соседей топите!! и т.д.(слышен удаляющийся топот). Кладeте трубку.

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...

- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

 

---------------------------------------------------------------------------------

[SteelAlex]

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и

понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его

вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда

майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет

еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом

листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора

после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Ехала сегодня на работу в маршрутке; сидела рядом с водителем.

А водитель постоянно переключал на приемнике станции.

И в результате те, кто мог слышать радио, услышали следующий перл (отрывки из рекламы):

- Если с потенцией проблемы... то надувной вариант...стоит триста сорок тысяч за литр.

Лежали все

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Два моих приятеля как-то решили кутнуть и зашли в ресторан. Далее пишу с их слов, опуская матерные выражения: "Ну зашли мы в эту забегаловку, долго рассматривали меню, и наконец я наткнулся на "поросенок под каким-то-там соусом". Ну мы зовем официанта, мол так и так - хотим жареную хрюшу! Тот: "Базара нима: ребята. Вам с выносом или без?".

Ну я чисто прикинул: целого поросенка не съедим - так хоть домой заберем остатки. Говорю: "Конечно с выносом!". Официант: "Окей!" - и убегает.

Ждем. Проходит минут сорок. Мы уже синие и позабыли про заказ - как вдруг! В ЗАЛЕ ГАСНЕТ СВЕТ! ЗАЖИГАЮТСЯ ПРОЖЕКТОРА И НАПРАВЛЯЮТСЯ НА НАШ СТОЛИК! БАРАБАННАЯ ДРОБЬ! НА СЦЕНУ ВЫБЕГАЕТ ВАСЯ И НАЧИНАЕТ ЧТО-ТО ЧЕСАТЬ, АКТИВНО ТЫЧА РУКОЙ В НАШУ СТОРОНУ! ПОТОМ ГРЕМЯТ "ОЧИ ЧЕРНЫЕ"

- И КУЧА ЦЫГАН ВО ГЛАВЕ С ВЕДМЕДЕМ МЕДЛЕННО И С ПАФОСОМ _НЕСУТ_ НАМ ЖАРЕНОГО ПОРОСЕНКА!!! ВСЕОБЩЕЕ ВНИМАНИЕ, АППЛОДИСМЕНТЫ И ПРОЧАЯ МУРА!

В итоге: 50 бакинских за поросенка и $150 - за ВЫНОС!"

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"???

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

Конкуренты сглазили фирму

Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.

Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну.

Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...

Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком:

"Черт! Кто из мышки шарик спер?!"

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контробандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не снег!

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

[SteelAlex]

Проводится специальная массовая акция против террористов!

Хорошо известно, что талибаны и ваххабиты не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом и водкой в руках. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предполагается расстреливать на месте...

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

 

 

--------------------------------------------------------------------------------------

 

Оторвали Ваньке встаньку.....

 

--------------------------------------------------------------------------------------

[small_Юнг]

В первом классе школы дети учатся писaть.

Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".

Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

(МСИАБ):

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком

и забросали камнями!

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение

человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!

Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

[Demon!c]

Истиный Православный : Отче наш, еже еси на небеси...

Бог : Ну?

ИП : Это кто?

Бог : Как кто? Это я - Бох! Чё хотел?

ИП (крестицца): Ох ты господи.

Бог : А покороче?

ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет?

ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь?

ИП : Отче наш.

Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог (зевая) : Ну ..глаголь.

ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог : А ближе к телу?

ИП : Денях дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП : Понял.

Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела.

Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?

ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!

Бог (орёт кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит.

Сатана : Угу, так и запишем : "пи*дел на Князя Тьмы".

ИП (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого.

Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.

ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя.

Бог : Во дибил.

ИП : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать.

Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)

Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...

ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог : Ну нифига себе:ты сам понял, чё сказал?

ИП : Ой!

Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм..ну почти никто.

ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП : Ну в писании сказано.

Бог : Так я спи**ел.

ИП : А как же заповеди?

Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.

ИП (испугано) : Каким образом?

Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП(ужасаясь) : Чё?

Бог : Пидаром будешь вопщем.

ИП : Господи!!!!!!

Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен.

[LovePlanet]

Приходит мужик к хирургу и говорит:

- доктор у меня это.

 

Снимает штаны и показывает свой член. Член меньше мизинца, практически не видать.

 

Хирург хватает линзу, осматривает пациента и спрашивает:

- что, жалуетесь?

 

Мужик возмущенно орет:

- не, бля, хвастаюсь.

 

-------

http://lp.37573.com/?a=humor

 

 

Добавлено ([mergetime]1133155226[/mergetime]):

 

Гуляют по пустыне 2 страуса – самки. Неподалеку то них еще 2 страуса – самцы.

 

Один говорит другому:

- смотри, какие телки, класс, давай к ним, будем знакомится.

 

Другой отвечает:

- в натуре телки класс, что стоим, погнали.

 

Становятся на ногу и несутся по направлению к самкам. Пыль столбом!

 

Одна самка говорит другой:

- о, смотри, вон двое, по нашу душу несутся, сейчас приставать начнут и все такое, короче сваливать надо.

 

Другая отвечает:

- в натуре, валим от сюда.

 

Становятся на ногу и убегают от самцов. Пыль столбом!

 

Один самец кричит другому:

- во заразы, сваливают, а ну поднажмем.

 

И начинают потихоньку догонять самок.

 

Одна самка кричит другой:

- догоняют сволочи, чо теперь творить будем?

 

Другая ей отвечает:

- а чо теперь, как обычно, прячемся!

 

Резко тормозят и втыкают головы в песок. Самцы тоже резко тормозят.

 

Один говорит другому:

- слышишь, я что-то не понял, а телки то куда делись?

 

-------

http://lp.37573.com/?a=humor

[ProTo]

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ:

Здравствуйте уважаемый наш пользователь!

Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

[ProTo]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[ProTo]

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:

КТО ВЫ?

Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:

МЫ ЗЕМЛЯНЕ!

Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается cвистопляска на небе, и появляется надпись:

ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

[Demon!c]

Учительница агитирует класс для съёмок на общую школьную фотографию:

-Представьте, через много лет вы найдёте эту фотографию, вспомните своих школьных друзей. Вот Петя Иванов, он стал доктором, вот Маша Булкина, она стала бухгалтером...

Вовочка с задней парты:

-А вот Марьиванна. Померла уже давно..

 

Зимой на улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужчина с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:

-Ничего, Серёженька.. Всё хорошо.. Скоро дома будем, сынок!!

 

 

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

 

 

Готические дни в "Макдональдс": размоченная слезами картошка, чёрный бигмак и новые игрушки в "хэппи мил" - опасные бритвы и битое стекло!

 

 

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами

 

 

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.

- Все, писец мне. - думает мужик.

В это время проливается на него свет с неба и он слышит:

- Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.

Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.

Голос с неба:

- Вот теперь тебе точно писец!

 

 

В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает Запорожец...

Надпись на экране бортового компьютера БМВ:

«Обнаружено новое устройство. Установить?»

 

 

В тексте пьесы было:

"- Кто там, в малиновом беpете?

- Моя жена.

- Так ты женат?!!"

У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете.

Пеpвый (обалдело глядя на актpису):

- Кто там, в зеленовом беpете?

Втоpой (сбиваясь от неожиданности):

- Моя сестpа...

Пеpвый (pазвивает тему):

- Так ты сестpат?!!

[Demon!c]

Меня терзают смутные сомнения, что в эту тему исправно захожу я одна).

 

 

На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется

- Ну как же, ведь траур?

- А мы будем медленно и печально!

 

 

Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка.

Мужик спрашивает у девочки:

- Стрррашно тебе, девочка?

- Страаашно, дяденька...

- Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться...

 

 

Из родильного отделения выходит медсестра с очень грустным лицом. Встревоженный отец сразу бросается к ней:

(М) - У меня для вас плохие новости, у вашего ребенка нет ручек

(О) - Не может быть! Господи! Ну нет ручек, ну и ладно, зато это мой ребенок.

(М) - И еще у него нет ножек...

(О) - Нет ножек? Господи! Нет ножек!!! Но все равно это мой ребенок, это моя кровь.

(М) - И у него нет туловища...

(О) - КАК НЕТ ТУЛОВИЩА??? Как такое может быть? Нет туловища!!!???

Медсестра уходит и приносит отцу огромное ухо, закутанное в простыни.

(Отец, держа ребенка, говорит ему с ужасной горечью)

- Я достану самых лучших врачей, я сделаю для тебя все что возможно...

(М) - Можете не напрягаться, оно вас никогда не услышит

 

Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:

- Ну, в этом году я решил положить на музыку...

Журналист перебивает:

- Правда? Жалко-то как.

 

 

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

 

 

Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...

- Папа, бля! Ты можешь быть серьезным?!

 

 

В порочащих себя связях была, но не замечена...

[ts.Raymond]

Урок биологии, учительница показывает хвостики птиц и спрашивает у вовочки: Скажи что это за птичка?

Вовочка встаёт и отвечает: "Где вы видели чтобы по заднице птицы можно было угадать саму птицу?"

Учительница: "Так, всё, мне это надоело! Завтра отца в школу!"

Наследующий день открывается дверь в учительскую, высовывается голая задница и раздаётся голос:

"Ну что, училка, угадай чей отец пришёл!"

[SteelAlex]

Едва не оказалась под угрозой срыва презентация продуктов серии "Активия"

с участием звёзд эстрады. Борис Моисеев и Сергей Пенкин в последний момент отказались выступать из-за откровенно дискриминационной политики компании Данон. Конфликт удалось уладить только после того, как представители компании заверили артистов, что серия продуктов "Пассивия" будет выпущена в ближайшее время...

 

 

 

Объявление:

Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за

вознаграждение.

 

 

 

Дяденька, можно вам ж#пу полизать?

Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??

Нет, я передумал..

 

 

Приходит пожилой еврей к портному той же национальности:

-Простите, мне рекомендовали Вас, как одного из лучших портных города. Это правда?

-Да, чем я могу Вам помочь?

Посетитель достаёт из кармана старый дырявый презерватив и протягивает его портному:

-Вы не могли бы его заштопать?

-Гм... С технической стороны-нет проблем, но позвольте, не проще ли купить новый?!

-Да я и сам уже давно так думаю, но... партнеры ПРОТИВ!

 

 

 

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

 

 

 

Прошу руки вашей дочери!

- У вас что, своей руки нет?

- Моя уже устала.

 

 

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:

- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?

 

 

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.

Гид: - Без паники, тигр сыт!

Турист: - Блин, я тоже обоссался.