Способы разозлить ближних своих

[Grigory]

Способы разозлить ближних своих:

 

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

 

2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.

 

3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.

 

4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

 

5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.

 

6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.

 

7. Подпевай в опере.

 

8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

 

9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"

 

10. Научись подражать звукам факса и модема.

 

11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

 

12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".

 

13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.

 

14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

 

15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

 

16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".

 

17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

 

18. Скрепляй степлером лист точно посередине.

 

19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

 

20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.

 

21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого )

 

22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ

 

23. пиши только маленькими буквами

 

24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи

 

25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания

 

26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"

 

27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.

 

28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" - "Что?" - "А, забудь, проехали!"

 

29. Развей у себя неестественную боязнь принтера.

 

30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.

 

31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com

 

32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".

 

33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.

 

34. Интересуйся у собеседника, какого он пола.

 

35. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.

 

36. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.

 

37. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.

 

38. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.

 

39. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.

 

40. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.

[ena]

Научись подражать звукам факса и модема.

.

. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"

Классно!! Смеялась от души!!!!!!!!!!!!!!!!!:)

[mouse]

Хе... а чтобы некоторых людей разозлить, стоит просто СООБЩИТЬ во всЕусЛышаниЕ, что у тебя ХОРОШЕЕ НАСТОРЕНИЕ......

 

 

 

а спину вареньем на помазать? А?