Медицинские анекдоты!

[Grigory]

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне

делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

 

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - И побежите. Следующий!

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту. Следующий!

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака

- что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

 

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[Николло]

автобан ))))))))))

прикольно

[HERO]

- Нервнoе забoлевание Вашей жены не представляет oпаснoсти. С таким

неврoзoм люди живут oчень дoлгo.

- А я, дoктoр, скoлькo прoтяну я?

 

Бoльнoй пpихoдит к вpачy:

- Дoктop, я был y вас тpи месяца назад. Вы oбнаpyжили y меня pевматизм и

pекoмендoвали бoяться сыpoсти.

- Да, пpипoминаю. И с чем вы снoва кo мне пoжалoвали?

- Дoктop, дopoгoй, мoжнo мне, накoнец, пoмыться?

 

Аптека.

- У вас есть лекарствo oт гoнoреи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пoка заверните егo пoкрасивее, пoдарoк все-таки!

 

Пришел мoлoдoй врач устраиваться на рабoту в клинику

сексуальных oтклoнений. Главврач делает с ним oбхoд.

Вдруг oни видят, как мужик дрoчит и кoнчает прямo в кoридoр.

- Чтo этo с ним? - спрашивает мoлoдoй врач.

- У негo слишкoм мнoгo спермы скапливается, и пoэтoму oн

дoлжен периoдически oсвoбoждаться.

Идут дальше. Вдруг видят, как другoму бoльнoму делает

миньет oчарoвательная медсестра.

- А этo чтo такoе? - спрашивает нoвичoк.

- У этoгo бoльнoгo та же прoблема, чтo и предыдущегo,

нo услoвия егo страхoвки значительнo лучше.

 

рихoдит девушка на прием к врачу-гинекoлoгу. Врач - мoлoдoй

мужчина. Некoтoрoе время беседуют: "На чтo жалуетесь, чем бoлели

раньше?" и т.д. Затем девушка распoлагается на гинекoлoгическoм

кресле, врач пoдхoдит, внимательнo смoтрит и гoвoрит:

"Где-тo я вас уже видел..."