25 женских фраз от которых мужчинам хочется плакать

[Таис]

D@N

Ну какая ты вредина!))

[D@N]

Таис, согласись что вы проиграли, и разойдемся по мирному))

 

Вспомнил еще один перл, бывает иногда сидишь смотришь футбол, болеешь, с тобой сидит девушка болеет не особо следя за игрой, но делает вид что болеет (кричит, радуется), проходит мин 20-30 от первого тайма, а после этого звучит короная фраза "А наши в красных футболочках, или синих?" )) Была как-то такая ситуация))) смеялся долго))

 

А теперь это безоговорочная победа!))

[Ангел НАСТЮХА]

Таис, согласись что вы проиграли, и разойдемся по мирному))

 

Вспомнил еще один перл, бывает иногда сидишь смотришь футбол, болеешь, с тобой сидит девушка болеет не особо следя за игрой, но делает вид что болеет (кричит, радуется), проходит мин 20-30 от первого тайма, а после этого звучит короная фраза "А наши в красных футболочках, или синих?" )) Была как-то такая ситуация))) смеялся долго))

 

А теперь это безоговорочная победа!))

Девушка просто хотела или понравиться, или сделать приятное, что не говорит об отсутствии у нее ума.

Мож она против наших болела (нехорошая ) или на спотривных мужиков смотрела)))))).

Не убедил. Но я спорить не стану, пусть каждый останется при своем мнении.

[D@N]

Не убедил.

Хмм, да я вроде и не собирался убеждать это во-первых, а во-вторых про отсутствия ума я не писал, с глупыми девушками я в принципе не общаюсь и в-третьих смысл в том, что ситуация смешная, мы же вроде это обсуждали, насколько я помню.

[Таис]

D@N

А вот я те магу сказать обратное...когда мы играли с испанцами...мой МЧ...мне задавал теже самые вопросы....так что НЕ убедил!))))))))

 

И ваще даже если ты нас убедишь...у нас еще есть сковоротка так что луче не спорь!))))))))

[D@N]

Почему Я должен кого-то в чем-то убеждать? Помоему в данной ситуации вам нужно убедить меня, в том что победа осталась не за нами) А это из разряда миссия импосибл)

 

На каждуй сковородку есть каска)

 

Так ладно это может продолжаться годами), что больше не у кого не осталось каверзных ситуаций или смешных вопросов от девушек или парней?)

 

пЫ.сЫ. Насчет футбола, позор твоем МЧ,хотя каждому свое конечно.

[ЛаЛи]

Вспомнил еще один перл, бывает иногда сидишь смотришь футбол, болеешь, с тобой сидит девушка болеет не особо следя за игрой, но делает вид что болеет (кричит, радуется), проходит мин 20-30 от первого тайма, а после этого звучит короная фраза "А наши в красных футболочках, или синих?" )) Была как-то такая ситуация))) смеялся долго))

это разве смешно????? воту меня смешно было! помню мне лет так 14-15, с папанькой и его друзьями поперлись на Волгарь смотреть..он сам там редко бывает...в отличие меня и его друзец..так вот...все лекуют..кричат кричалки....и папа после второго забитого нашими гол повернулся ко мне и тихо так..на ушко спрашивает.." так это наши в синих футболках?, а я дурак за красных болел" вот так вот)))))))второй тайм мне тяжело было смотреть)))))))))))))

[D@N]

а даФайте пАТИрОмсО у кого смешнее и Хто Храмотней...

[Таис]

D@N

Нее...я нимагу...я безхраматна))

[Loneliness]

девочки. с ними спорить бесполезно.. у них куча преимуществ =)) вот например

 

18 ПРЕИМУЩЕСТВ МУЖЧИНЫ ПЕРЕД ЖЕНЩИНОЙ

 

1. Ваша задница не является важнейшим фактором на собеседовании при приеме на работу.

2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

3. Ваш оргазм реален. Всегда.

4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?

5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.

6. Вы всегда в одном настроении.

7. Шоколад - это просто одна из сладостей.

8. Вы можете стать президентом.

9. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.

10. Прелюдия не является обязательной.

11. Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.

12. Механики в гараже говорят Вам правду.

13. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

14. Морщины прибавляют Вам оригинальности.

15. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

16. Новые туфли не режут Вам ноги.

17. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.

18. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

 

 

Но зато ун их более примитивный мозг =)

 

 

 

Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков:

 

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…

 

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:

– «хочу»;

– «хочу невыносимо»;

– «здесь и сейчас».

 

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;

– звук падающего в стакан алкоголя;

– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

 

4. Центр восприятия сортов пива.

 

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!».

 

6. Автопилот «Домой».

 

7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

 

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

 

9. Высокомощный глушитель совести.

 

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».

 

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

 

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

 

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

 

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

 

15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

 

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.

 

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

 

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.».

 

20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

 

21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

 

22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

 

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

[Таис]

Loneliness

Респект!

[bagira269]

Loneliness Я угорала! Особенно про мозг мужчины! +5

[Таис]

МУЖЧИНА. ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ ДЛЯ ЖЕНЩИН.

 

Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа «если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову». Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго и без ремонта. Главное – правильно им пользоваться. .

 

Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?

 

Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.

Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Среди других недавних примеров – пациенты Мордехай и Нетаниягу. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И. , Троцкого Л.Д. и др.

Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться.

Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо.

Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание – чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда-нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.

Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.

 

Особенности зрения мужчин

 

Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения – мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины.

С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру – мужчина просто не видит пыли и грязи.

К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.

 

Отличие мужчин от детей

 

Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.

 

Особенности слуха мужчин

 

Слух мужчины резко обостряется , когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод – критиковать мужчину бесполезно, поскольку критических замечаний в свой адрес он не слышит.

В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

 

Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.

 

Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так , ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги.

Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов.

Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического интеллектуального превосходства женщины. В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается. Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.

Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.

 

Давайте мужчине возможность выхода агрессивности

 

Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.

Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как :

- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;

- устроить соревнования – чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;

- устроить состязание – чья струя дальше.

 

У мужчин тоже есть проблемы

 

Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.

В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.

Мужчины не боятся случайно «подзалететь», им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы «нарисовать морду лица», они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей.

Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно.

Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет – парень, а женщина в 60 – старуха.

Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина – существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.

 

Секс как тест

 

Для большинства мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке

«Наше дело – не рожать. Сунул, вынул и бежать». Другими словами, интимная жизнь для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь оставляющей интимной жизни.

Мужчина полагает, что он может вести себя как с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет. Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в процессе жизни, что реализуется в постели. Другими словами, мужчина с большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит, однако нормальная женщина вряд ли способна ощутить всю прелесть любви с мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с таким, которого она не уважает и не ценит.

Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а как он ведет себя ПОСЛЕ – тут же засыпает, отвернувшись и получивши свое или же пытается как-то выразить свои чувства в словах и ласках, что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину (особенно с возрастом) все же тянет на сон или на еду.

Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни – это его ориентированность в процессе – на себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим мужем.

Лишь того мужчину, который «заводится» от ощущений и переживаний партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем получить, можно считать пригодным к дальнейшей совместной жизни.

 

Научное доказательство тезиса «Все мужики сволочи».

 

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель – оплодотворить как можно больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина, мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис Экклезиаста (Коелета) «В многом знании много печали». ВСЕ мужчины руководствуются принципом «Главное, чтобы жена не узнала». При этом внешность, интеллект и прочие данные другой женщины для мужчины никакого значения не имеют – для него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос «Почему он мне изменил?» физического смысла не имеет.

На основании глубокого и всестороннего изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами, автор данного труда утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в природе не существует (за исключением автора настоящего труда, что лишь подтверждает правило). Существуют лишь умные жены, которые ради сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих мужей на стороне.

Если бы автор этих строк опубликовал список известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно, ячейка общества.

 

Вывод – все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится, ибо больше не с кем. «У меня для вас других мужчин нет»,- как сказал бы Господь.

[Loneliness]

=)))))))))) и что мы только терпим однако...

 

Ну а теперь про наши преимущества =))

 

1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.

 

2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.

 

3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.

 

4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово "карбюратор".

 

5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.

 

6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.

 

7) Чтобы доказать подруге своe уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.

 

8)Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей в глаза и говорит комплименты.

 

9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.

 

10) Самое главное - женщина всегда точно знает, что еe ребeнок от неe!

[D@N]

30 Преимуществ женщины перед мужчиной

 

1. Бесплатные напитки.

2. Бесплатные ужины.

3. Бесплатное кино.

4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?

5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?

6. Вы знаете имеет ли размер значение.

7. Новая помада даёт вам новую жизнь.

8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.

9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.

10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.

11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.

12. Джордж Клуни.

13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.

14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?

15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.

16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.

17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.

18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.

19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.

20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?%ой хотя бы один раз в месяц.

21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.

22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.

23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.

24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.

25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.

26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.

27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.

28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.

29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.

30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

 

А про женский мозг, я вообще молчу))

 

Мозг женщины состоит из следующих блоков

 

1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".

2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

3. Устройство запоминания телесериалов.

4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".

5. Генератор головной боли.

6. Зона контроля "Только не залет!"

7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".

9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

10. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

11. Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.

12. Автоответчик "Ты меня не любишь".

13. Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".

14. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!

15. Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!

16. Симулятор оргазма.

17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.

19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

[Ангел НАСТЮХА]

Смотрим фильм с суженым, главная героиня играет в шпиёнку (очки,парик и т.д), суженный упустил момент этого перевоплощения и говорит: а это хто? Я говорю: дык, она же! А он: это не может быть она, у нее другой цвет волос!

Убило.

[WWWW]

Смотрим фильм с суженым, главная героиня играет в шпиёнку (очки,парик и т.д), суженный упустил момент этого перевоплощения и говорит: а это хто? Я говорю: дык, она же! А он: это не может быть она, у нее другой цвет волос!

Убило.

а что дальше было?кто кого убило то? Гы гы с кем кино смотрела?с ужем?с ужином?или что суженное?

[Ангел НАСТЮХА]

На все вопросы, рассмеюсь я тихо, на все вопросы, не будет ответа........песня "Пикник"

[The Color Of The Night]

46. Он уже там?!

укатилась под стол

[Перри Гидроль]

Понравилось читать. Таис кучкуй свои все пунктики и делай статью в гламурный журналец. И денег заработаешь (правда немного) и будет у тя глянцевый журнал со совей статьей - внукам показывать В общем маладца!)))

[JAG]

однозначно у женщин получилось смешнее мы выиграли

[Olegoblin]

Ееемаеее....

Девушки.. такое ощущение, как будто вы общаетесь, работаете и спите только с ходячими стереотипами...

Вышеперечисленное далеко не у всех проявляется ))), а если вам хочется думать что все мужчины такие, то могу вам тока посочуствовать.

[JAG]

все мужчины сволочи казлы и бабники

[Olegoblin]

Обоснуй...

Если тебе в жизни не повезло с каким то хмырем, то это еще не значит что все такие. Яж не говорю что все бабы стервы и истерички. Хотя встречал...

[Kometa]

Все мы немножно сволочи и стервы в определенных ситуациях только иногда... совсем чуть-чуть....))