Как отвадить парня

[noname]

Как отвадить кабеля

Добрый дядя mindw0rk продолжает поучать население, как себя вести, ЕСЛИ.

На этот раз - если даме осто*бал ее кавалер.

Встречайте:

 

Отстань козел, щас в морду дам

или

Как покончить с назойливым ухажором.

 

 

Что, милашка, достают всякие хрюндели? Приползают на лапках, зажав в зубках цветочки? Или может тебе надоела вонь изо рта байкера по кличке Свирепый Бык, который дрючит тебя по пятницам? В общем, хочешь избавиться от кабеля, кто бы он ни был, раз и навсегда? Всплакни от счастья, дорогуша, ты нашла принца, который тебя научит всему. Благодаря мне ты скоро станешь свободна, как слон в африканских джунглях и независима как статуя свободы.

 

Кадр 1: Дорогой, у нас будет ребенок!

 

В принципе, на этой фразе можно закончить статью. Ничто не развернет мужика на 180 градусов и заставит его ускакать за горизонт быстрее, чем «У нас будет ребенок» в твоем исполнении. Но заявлять об этом прямо – верх цинизма. Ведь не каждый патсан такой удар выдержит, а зачем тебе лишние трупы? Подготовь его заранее. Поинтересуйся одним прекрасным штормливым днем, не примерял ли он еще на себя роль счастливого отца. Подискутируй о прелестях стирания пеленок и выгребания какашек из-под дивана своего малыша. Начни под шумок покупать соски и памперсы. Ну а когда до приятеля, наконец, дойдет, что чего-то здесь не чисто и полезет с расспросами – загадочно улыбнись и скажи, что ровно через 9 месяцев его ждет большой сюрприз. Впрочем, после того, как «факт» всплывет наружу, далеко не каждый чувак сгинет в туман. Если он от тебя тащится, как Ромео от Джульеты, то с большой вероятностью предложит бабки на аборт, или заставит проглотить пять килограмм таблеток от беременности. Не покупайся на это! Нахмурь лобик, топни ножкой по паркету и строго подчеркни, что ребенок будет по-полюбищенскому любому. И добавь, что тебя не радует перспектива жить рядом с отморозком, пожелавшим прикончить ни в чем не винное дитя. А чтоб еще понятнее стало, дай с разбегу пощечину, ударь коленкой в член, плюнь в лицо, насцы ему в глаз и гордо зашагай в противоположную сторону походкой «я тебя в рот имела». Бывает, попадается псих ненормальный, который, едва услышав про бэбика, начнет клясться в вечной любви или еще хуже – предложит тут же пожениться. Ничего, и на этого придурка найдется управа. Просто закрой ему доступ к своему телу и перед встречей, засовывай в живот баскетбольный мяч. На вопросы о сексе, отвечай – врач не велел. Пусть дрочит, если хочет – сам напросился. Долго не мучайся, через пару месяцев (недель) возьми на прокат в детдоме маленького негритоса, китайца и индейца, и спрячь их покуда в ванне. А когда припрется твой ненаглядный, закройся там же и с диким визгом, от которого штукатурка посыпется, «разродись преждевременной тройней». На вопросы, почему негры, шаркни ножкой и скажи, все мол не без греха. Если мужик согласится остаться с тобой даже после этого – дура, береги, что имеешь! Хрен жеж еще найдешь такого.

 

Кадр 2: Мои мама с папой – лучше всех.

 

Когда мужик планирует серьезные виды на тетку, он не в последнюю очередь обращает внимание на ее родичей. Потому что столько геморроя, сколько может принести одна только теща, ему больше нигде не огрести. Поэтому, детка, если хочешь, чтобы бойфренд бесследно испарился в атмосфере, ты уж постарайся ,чтобы твоя семейка предстала перед ним во всем своем великолепии.

Итак, оно пришло на званый ужин... Наверняка нарядилось в говно цивильно, притащило какие-то цветочки. Усади его за стол, где уже разместились папа с мамой, баба, дед и какой-нибудь братик Антоша. И всей семьей начинайте психологический прессинг. Не говорите ничего! Вообще ничего, молча жуйте манку и зырьте злобно на этого нехристя. Он, конечно, смутится, начнет пытаться заговорить по-душам... Тут-то папа и должен хрястнуть по столу кулачищем так, чтобы тарелки до потолка подлетели и громко заметить: «В нашей семье когда я ем, я глух и нем». Не стесняйтесь чавкать и сербать – вы у себя дома, имеете полное право. Пусть мама поинтересуется, хочет ли гость добавки супа и, независимо от ответа, перельет свой недосербанный борщ в его плошку. Тут же всей семьей долейте из своих бадей – пусть убедится, что вы люди не жадные. Под конец, дружно срыгните, а дед пусть еще и пернет в аккомпанемент. Папашке нужно подгадать момент и опередить проходимца – хрястнуть снова по столу и объяснить, что в вашей семье вообще-то благодарят за обед. Бабушка пусть тут же подхватит мотив и заунывно вспомнет, что вот раньше молодежь была воспитанной и старших уважала. А за то, что провинился – назначьте его дежурным по кухне. Жрать жрал, вот пусть тарелки и моет. И пока моет, папе следует намекнуть прямым текстом, что он убьет любого, кто дочку хоть раз обидит. В этот момент в кухню врывается мама и, рвя волосы на подмышках, рыдает про то, как только что у нее из заднего кармана юбки украли всю зарплату за три года. Надеюсь не нужно говорить, на кого в этот момент должны впериться 6 пар семейных глаз? А когда опера будут выволакивать гада из ваших апартаментов, попросите Антошку сыграть на гармошке траурный марш. Вряд ли после такого сытного обеда бою захочется и дальше изображать с тобой любовь.

 

Кадр 3: Бэби, я хочу ту кофточку!

 

Этот балбес признается в любви и не может понять, что на самом деле тебе нахер не нужен? Не отталкивай его грубым словом, он тебе еще может пригодиться. Ведь тебе нужны красивые шмотки, парфюмерия и прочие бабские приблуды? Так скажи ему об этом! Упрекни, что такая роковая женщина как ты не может существовать без приятных мелочей, что его прямая обязанность обеспечить тебя всем на свете. Можешь начать с какого-нибудь дорогого бутика – выбери там наугад первый попавшийся наряд с тремя зелеными ноликами на ценнике, примерь, и радостно хлопая в ладоши сообщи, что именно об этом ты мечтала всю свою сознательную жизнь. Через час, в число твоих мечт должно войти еще три центнера разнообразных шмоток на общую сумму, равную его зарплате за 4 тысячи лет. Он конечно же, начнет пищать, верещать и недовольно хрюкать. Но и ты не молчи – скажи этому жлобу, что тебе нужен мужчина, готовый ради дамы сердца на все. Жизнь отдать и пытки выдержать, не говоря уже о том, чтобы купить какую-то несчастную кофточку от Лореаль Париж. Где он найдет деньги на осуществление твоих желаний – не твои проблемы. В конце концов, можно сперму в банк сдать или продать что-то из внутренностей. Правда, если подойти к делу с азартом, сколько б у него там в заначке не было, все равно не хватит. Известно ведь – нет щедрых спонсоров, есть скромные запросы. Твои запросы должны быть выше крыши, туч и космоса. А халдею, которому суждено за них расплачиваться, следует вкурить наверняка, что только ради этого он и пашет как вол, топчет землю и вообще родился на этот свет.

Кстати, даже думать не смей давать ему ковыряться в твоем влагалище. Если будет домогаться – сделай возмущенное лицо и крикни возмущенным хрипом, что ты не какая-то там продажная девка. Что ты леди, мать его дери, и не позволишь так с тобой обращаться! Ну а когда твой гардероб начнет рушиться под тяжестью шмотья, а бижутерию уже будет некуда девать – может смело посылать его нахер. Конечно, выставив при этом в дураках и сделав пожизненно виноватым.

 

Кадр 4: Отче наш, аминь.

 

Ты любишь евангелистов? И я не люблю. Их никто не любит. Этих ущербных отморозков, пристающих на улице со своими учениями. Когда меня останавливает евангелист, я достаю ТТ и, тщательно прицеливаясь, стреляю ему в голову. Хорошо помогает, между прочим. Это что касается избавиться от евангелиста. От хрюнделя можно избавиться, если на время самой превратить в евангелистку. Это, во первых, весело, во вторых – чертовски эффективно. Для начала, поработай над убранством своей комнаты. Посдирай все плакаты с ди Каприо и Томом Крузом, в чулан все юбки выше колен, гондоны туда же. Основу твоей комнаты теперь должен составлять могучий монолитный крест, зловеще возвышающийся на кроватью. По всему периметру – зажженые свечи. В магнитофоне какое-нибудь алилуйя. На книжной полке – полное собрание сочинений ветхого и нового завета, библии, религиозные буклеты. И, ессно, молитвенный коврик, чтобы смягчать твои удары лбом о пол во время молитвы. Одежка тоже должна претерпеть суровые изменения. Юбка до пола, туфли-чешки, пиджак «ни то – ни се», прическа «старая дева», а единственное допустимое украшение – крестик на груди. После того как состоится перевоплощение и ты всеми внутренностями своей души уверуешь в мученические подвиги Иисуса Христа, настанет шоутайм. Расскажи этому смертному про то, как ты открыла для себя великое учение, как свято следуешь незыблемым терниям бытия. С улыбкой гордого счастья назовись невестой Христа и при этом мечтательно посмотри на небо. Обязательно постарайся завлечь его в ваши ряды. Спроси, не хочет ли он обрести вечное счастье, откинуть грехи и застолбить билет в неземном раю. Убеди в единоправильности подобного суждения, в единоверности такого вот пути. А еще скажи, что Бог – это офигенный патсан и ты за него жопу порвешь, в переносном, конечно, смысле. Не забудь подарить ему священнописание и заставь выучить его от сих до сих, и три раза в обратную сторону. А еще предложи записаться на церковный хор, «потому что изм естЪ гуд и вообще пейсдато». Все выполнила? Ничего не упустила? Вот и мАлАдетс. Помаши спотыкаючись улепетывающему бойфренду платочком, скидывай тряпье и дуй на дискарь, пить водку и знакомиться с мальчиками с большими членами. Ты это заслужила. Аминь.

 

Кадр 5: Люби меня гадко, шалун!

 

Открою тебе страшную тайну – большинство мужиков боится агрессивных в койке теток. Нет, сисястое полено они тоже не любят, но тетки-нимфоманки, безбашенно издевающихся над членом, заставляют их пукать от страха. Ты хочешь чтобы он пукал при одной только мысли о тебе? Так нет ничего проще! Когда этот хмырь притащится иметь с тобой секс, не жди, пока он сам залезет к тебе в трусы. Сразу хватай его за яйца, подними на полметра над землей и швыряй в койку. Не давай опомниться, прыгай следом.

Наручники при себе? Отлично, пристегивай этого хмыря к кровати, ща мы его... Для начала доставай ведерко с вазелином и аккуратно смажь его рыхлое тело во всех ключевых точках. После этого сообщи, что ты давно хотела попробовать садомазо. Содрагаясь в гомерическом хохоте, доставай хлыст, ремень, дубок, скалку, бритву, наждак, сковородку, ножовку, соковыжималку – все пригодится. Причем выразительно так доставай, делая бровями вверх-вниз. Ну а теперь вперед. Ты уж постарайся, чтобы от воплей «любимого» посуда ржавела и тараканы выпрыгивали с балкона без парашюта. Когда закончишь, тащи пылесос и поделись секретом, что в «Очень страшном кине» ты видела любопытную сцену и хочешь поэкспериментировать. Врубай агрегат на maximum power, поймай его пипиську и давай, туда ее, в черную дыру алюминиевой трубки. Пусть ощутит, что такое настоящий кайф. Когда у пылесоса сдохнут батарейки, вырубай его нафиг и переходи к этапу намба сри. «Милый, у меня тут есть один песик, который к тебе определенно неравнодушен» - проворкуй в полуконтуженное ухо и выведи из заначки двухметрового дога, находящегося в последние три года на полном воздержании. Конечно, ты уже успела натренировать любимую зверушку и она поймет, ЧТО от нее требуется. А чтобы быстрее поняла, приспусти прикованному к постели жениху штаники. Ты, наверное, знаешь, что многие парни любят нюхать нижнее белье любимых дам? Не отказывай ему в этом удовольствии! Достань те самые трусики, которые ты носила, болея энурезом, и которые не могла потом отстирать ни Тайдом, ни Ариэлем. А чтобы гаденыш вообще нарадоваться не смог и больше не шумел, сверни их кляпом и засунь ему в рот, завязав резинкой на затылке. У вас впереди еще долгая-долгая ночь и я не сомневаюсь, что ты сможешь придумать другие, не менее интересные и приятные сексуальные забавы. А когда солнце окропит первыми лучами ночь – чмокни ублюдка в лобик и скажи, что тебе с ним было просто замечательно. И добавь, что будешь с нетерпением ждать его звонка, чтобы повторить все снова.

 

Кадр 6: Познакомься, это Вася.

 

Многие люди не понимают слов. «Отвали, козел» они расшифровывают как «подруга просто не в настроении». Спускаешь их с лестницы, а они в окно, вышвыриваешь в окно – они в дымоход. Нах их посылаешь, так ведь нет жеж, все норовят засунуть тебе член между ног. Таких нужно не аргументами лечить, а... громилой Васей, который убивает с первого удара и имеет лицо страшнее фреддикрюгерского. Нет, убивать мы никого не будем, наша задача – показать засранцу, что ему ничего больше не светит. А для этого просто физически необходимо задействовать громилу Васю под видом

твоего нового бойфренда. К процессу отбора Васи из числа других Вась нужно подойди качественно. Вася должен иметь рост никак не меньше двух метров, вес – больше или равно 150 кэгэ, форму черепа «кирпич» и моднячую прическу «зоновская». Татуировки, цепи, базар – все должно говорить о том, что шутить с этим буйволом для жития опасно. Понятное дело, с этой грудой мяса тебе придется несколько раз показаться на глаза своему женишку. Как увидишь, что тот злобно косится в вашу с громилой сторону – не тормози, запрыгивай Васе на тело и начинай лизать его ротовые внутренности в особо жесткой форме. При этом всячески ощупывай бугорок внизу, чтоб даже глухому стало ясно – эта парочка про секс знает не по-наслышке. Показуха в профилактических целях – конечно, хорошо, но намного эффективнее будет, если Вася без всяких гвоздей перебазарит с твоим хрюнделем сам на сам. Не без помощи рук, дав понять, что теперь у самочки новый самец и если старому самцу дорога его жизнь, честь и волосатое достоинство – держаться он должен на почтительном расстоянии, а еще лучше переехать на другую сторону планеты и спрятаться в особо непроходимых джунглях. Пару выстрелов ногой в живот додадут основательности объяснениям. Ну а если эти два кретина поубивают друг друга – вообще здорово. Тогда не придется искать способ избавиться теперь уже от громилы Васи.

 

Кадр 7: Как я выгляжу, солнышко?

 

Бывает так, что стандартные методы не фурычут и «пшолна» - не применимо по ряду причин. Ну, не знаю, мож ты действительно попала в лапы байкера «Свирепый Бык» и он держит тебя в кошмарном страхе. Но если подумать – выход есть. Ведь если держит, значит интересуешь, раз интересуешь, значит чем-то привлекательна. Не хочешь интересовать? Перестань быть привлекательной! Все просто как дважды три. Для начала забудь, что такое косметика, привей себе аллергию к помадам и туши для ресниц, шарахайся от кремов и прочей херни. Без макияжа даже мисс вселенная – страшна как черт. Представляю, какой страшной будешь ты. Хотя, с другой стороны, можно использовать тот же макияж как гримм в фильмах ужасов. Три слоя белой пудры на щеки, фиолетовая помада, обильно-черные обводы вокруг глаз, литр зеленки на голову – и он три раза подумает, прежде чем расстегнуть ширинку. Добавь к этому обильный пирсинг на всех конечностях, прическу «сельский мальчик», очки с тройными линзами и роговой оправой, и при видя тебя его зверек вообще забудет как стоять. Если хочешь добиться окончательного успеха – разжирней килограмм эдак на пятьдесят и заведи привычку одевать шмотье, подчеркивающее свисающее сало. Неплохо было бы разучиться мыться каждый день – раз в месяц вполне достаточно. Купи в зоомагазине коробочку вшей и устрой их на своей макушке. Итак, что мы имеем... страшная, противная, толстая, вонючая, вшивая стерва. Да при таких показателях, я тебе железобетонную гарантию даю, что остопижжевший мэн к тебе на километр не приблизится. Есть, правда, побочный эффект – к тебе после всего этого вообще вряд ли кто-то забесплатно приблизить захочет. Но может оно и к лучшему? Ведь согласись, все мужики – козлы, уроды и отщепенцы. И, в конце концов, у тебя всегда есть твой любимый, виброгидро-резиновый Биг Бэн.

 

 

©mindw0rk «Хулиган»

[Grigory]

Читал уже совсем недавно.

Что ж - все верно

[Smile]

4 noname

от себя штоль отваживаешь?? =)))))

[noname]

Нет от тебя блин ) Да просто по приколу было прочитать , вот и решил запостить. А че думаешь надо запостить или написать такое же только насчет девок?

[Smile]

мля мне это на... не нада - они от меня сами бегут =))))))))))

Добавлено:

девки в смысле =)), конечно же

[noname]

а мы думали ........

[Smile]

noname, ну, а чем вы еще можете подумать =))

[GREK]

глупый вопрос: кто нибудь читает мессаги на полэкрана??? 93% и то не полностью. Это геммор всё это читать, а потом для себя обнаружить, что зря время потратил

[Lu-Lu]

такое чувство, будто парни- таракашки,которых нуна давить и поить дихлофосом.

[noname]

Lu-Lu а ты девка дехлофос? такая же противная и дурно пахнущая ?

[ONA]

так... ща будут вечные разборки .. кого лучше стереть с лица земли,мужчин или женщин?

[ONA]

мдя.. прочитала, смеялась до коликов в животе! супер

[RADOЧKA]

Прочитав 5 кадр,я поняла,почему парни разбегаются от меня как сытые клопы от донора)))) ))

А я то думала,потому что я готовить не умею)))))) ))

[SLAVE]

интересно...

[Stryker VS]

Чуть глаза не сломал, офуел, что ли, столько писать!? )

кг/ам потому что не читал ©

;-)

[eclipse]

Мило...даже очень

Не лучше...в лицо все сразу сказать

[Sonik]

Помоему есть способы попроще.

А так улыбнуло.

[Nelly]

да ну, чего накинулись?

прикольно, улыбнуло

[A_g_n_e]

весело и правдоподобно)

[Ksenia]

супер,мне понравилось!!!!!!

[ЛаЛи]

улыбает..смеялась....вспомнила фильм " как избавится от парня за 10 дней" что то в массах эта тема стала чаще появлятся.....неужели мужская часть населения превысила нас в численности?

[Anka]

в тему от Дани:

Как избавиться от бойфренда

  Сегодня речь пойдет не о скромном быте смазливых педерастичных морячков-папаев, как уже скорее всего решили самые эрудированные читатели, бросив ясный взгляд на название атикла. Сегодня, пацаны, я сделал всем нам реальную подставу. Сегодня, первый раз за свою жизнь, я написал статью, которая посвящена исключительно девушкам. (Акела промахнулся! Акела промахнулся! - прим. мертвого слоника по кличке Смайл). Но я все могу объяснить. (Что-то последняя моя фраза черезчур попахивает дешевыми сериалами). Вот смотри, почему я вообще не хочу иметь детей? Если родится мальчик - это клево, можно будет воспитать его настоящим мужчиной, ходить вместе на рыбалку, пить березовый сок на набережной, в общем все дела. А если девочка? Тогда через 17-19 лет она превратится в ослепительную половозрелую красавицу и....КАКОЙ-ТО КРЕТИН БУДЕТ ЕЕ ТРАХАТЬ!!! Ты только представь: мою милую дочурку, принцесcу, рыбку будет пошло иметь во все места какой-то озабоченный волосатый урод. (Сам урод! - прим. ослика Феди). Девушки, опомнитесь! Перестаньте отдавать свою любовь и тело всем этим потным мужланам, эмоциональным кастратам и фригидным компьютерщикам. Подумайте об обливающихся кровью сердцах ваших отцов. Воспользуйтесь приведенным ниже священным мануалом по киданию бойфренда и поживите в гордом одиночестве лет 8-10. А потом вы все равно уже никому не нужны будете...

1. Кончай его

Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в полусонном благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana", начни жестко и настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого будущего. Скажи: "Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Наверное восемь...а может даже и все десять. Я буду целыми днями их няньчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч "Спартак-Зенит" я поменяла на театральный абонемент для нас двоих...я подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Ну скажи, что я у тебя умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!".

2. Павлик.ру

Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. (Неа, его зовут Ашок Тураганян - прим. ослика Феди). Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку:

"Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут."

В постели: "Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик...он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства..ооо... С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер."

"Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты - тупая деревенская свинья"

"Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета"

"У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в модной одежде" Ну а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасенный заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: "Здесь Павлик тебя тоже серьезно обскакал".

3. 9 с половиной недель

Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мега-сексуально слизывать с него сливки. Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведешь его до пика наслаждения, тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами "Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит". Думаю временная импотенция и серьезный психический срыв ему обеспечен.

4. Девушки бывают разные...

Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде "Архитектура RISC", "Программирование для встроенных систем", "PERL с нуля" и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь. Перестань использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя пересилить - это все временно). Так же будет крайне замечательно, если ты начнешь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь слово "эппиляция". Полностью возьми в свое личное пользование компьютер бойфренда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты (а не с ним в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг. Питаться следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово "кухня") и пивом. Бутылочки три-четыри девятой балтики у компьютера - это как раз то, что тебе нужно. Свое общение с бойфрендом сведи к минимуму: при любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала. Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с pornoz.com. Ну и неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим "Вольдемаров". Что? Твой бойфренд не повесился и все еще живет с тобой под одной крышей? Тогда прости его - он исправится.

5. Успокойся, животное

Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на плечо и зарыдай. Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь вроде: "Ну вы, мужики, и уроды...Кобели...Вам лишь бы добиться своего, а потом хоть трава не расти...Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете...Ведь не позвоните больше никогда...Вот и сегодня...Тоже спросил...И ты наверное тоже, бедным девочкам не звонишь...Урод...Не трогай меня...Не трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное."

6. "Как там было у Кафки...", - задумчиво протянула Наташа

Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи...да-да, у той заумной уродины в очках из литинститута). Если в ответ на предложение бойфренда "давай сзади" ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из библиотеки. Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни - пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только вытрахать. Главное - ни в коем случае не разговаривай со своими партнерами, шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно.

Даниил Шеповалов,         

Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

[Kranberry]

Лично пробовала четвертый способ. Бешенству предела не было, компьютер вырубался ударом ногой по кнопке УПСа. Но не помогло, не уходит, уже не знаю, что реально сделать, чтобы оставил меня в покое. Заберите кто-нибудь, а? Хочу одна быть!

[скромный_CENSORED]

Kranberry Хочешь быть свободной? - Будь ею!

RADOЧКА А ты чего и с пылесосом и с соковыжималкой да?...........

адресок чиркни моть побалуемся

[Girl]

Да уж...много вы тут написали...но самый действенный вариант...сказать все четко ясно...в лицо!Проверено мною много раз....а раз не понимает....ну может говорите не так?

А все это...не мыться...не брится....бррр....ради отваживания одного неугодного страдает остальное окружение...