Просто анекдот

[Grigory]

Продолжаем! Что не сделай все не так...Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

[Black]

Кирпичный завод. - Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!! Добавлено: Нашедшего выход затаптывают первым

[Grigory]

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь) "Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[Grigory]

Бильярд VS Секс1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

[noname]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин посмотрел на календарь."Одиннадцатое сентября" - прочитал Владимир Владимирович™ и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Одиннадцатое сентября.- Да, - отозвался глава Администрации.- Ну чё, давай, что ли? - спросил глава Администрации.- Давай, - ответил Владимир Владимирович™ и отключил связь.Пару минут спустя глава Администрации вошел в кабинет Владимира Владимировича™ с полиэтиленовым пакетом из супермаркета в руках. Владимир Владимирович™ сгреб документы в сторону, освободил стол, на который глава Администрации выставил добытые из пакета соленые огурцы в кулечке, банку маринованных маслят, половинку бородинского и бутылку водки "Русский стандарт". Из кармана дорогого пиджака глава Администрации выудил две платиновые стопки с золотыми российскими гербами на матовых краях. Разлили. Подняли не чокаясь. Выпили. Закусили. Помолчали.- Железный самоле-е-е-ет надо над нами проплыва-а-а-а-ет, - тихо затянул Владимир Владимирович™.- В Америке гори-и-и-и-т высо-о-окий небоскре-е-е-еб, - так же тихо подхватил глава Администрации.- Усама не спеши-и-и-ит, - продолжили мужчины уже вместе, - Усама понима-а-а-а-ит, что боинг до кремля-я-я-я пока-а-а не долети-и-и-и-ит...Мужчины замолчали. Глава Администрации снова разлил. Подняли.- Ну, за пэвэо, - сказал Владимир Владимирович™.На этот раз чокнулись. Стопки мелодично звякнули. Выпили. Закусили. Помолчали.- Надо бы позвонить ковбою этому, - сказал глава Администрации, - Типа соболезнования там и все такое.- Ща позвоним, - сказал Владимир Владимирович™ и набрал номер президента США. - Listen, brother! - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, когда на том конце ответили, - We are so sorry… Yes… Yes… Thank you…Владимир Владимирович™ прикрыл рукой трубку и прошептал главе Администрации:- Тоже выпивают...Глава Администрации молча кивнул и снова разлил водку по стопкам.

[Pantera]

Идет мальчик-даун по лесу,собирает грибочки.(Зачухлым голосом)-Грибо-о-очек.... (срывает)-Грибо-о-очек (опять срывает)И только потянулся к третьему грибочку, как тот вдруг закричал: "Не срывай меня,я 3 твоих желания исполню,говори,чего хочешь!!""Хочу стать умным!"-говорит мальчик. Грибочек исполнил.Мальчик:-О*уеть!-Е*ануться!-Грибо-оо-чек......

[Simpler]

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а

там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем

обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не

согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! » Тут жаба говорит ему

человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что

на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты

можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок

колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь

Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе

толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым

козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще

там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той,

которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»

[GREK]

трое мужиков одного заколбасили. Идёт суд

1 говорит

-Я бил ногами.

2:

-Я руками.

3:

-А я пепельницей.

Судья:

-А где ты её взял??

-да у магазина стояла

[alex]

Вовочка подглядывает к родителям в спальню.

Отец ставит мать раком и говорит:"Тебе мальчика или девочку", та отвечает:"Девочку". Отец сделал свое дело, выходит из комнаты видет Вовочку и спрашивает:"Тебе чего сынок?".Вовачка снимает штаны, нагинается:"Мне велосипед, барабан и саблю"

[GREK]

самый короткий и самый тресковый анекдот:

Тёща - девственница

[Simpler]

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:

- Когда будет третья мировая война?

- Через 300 лет.

- А сколько будет стоить Пепси после третей мировай войны?

- 3 рубля 80 коп.

[Grigory]

Реальные названия для диссертаций:

- «Неприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания» (Для чего попу гармонь).

- «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Как носить воду в решете).

- «Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн низкой интенсивности на углеродистые марки стали» (Воздействие лунного света на рельсы).

- «Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах» (Создание унитаза с улучшенными характеристиками смывания).

- «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе).

- «Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности» (Проблемы отделения котлеты от мух)

[Simpler]

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.

- Кто там?

- Маугли.

- Чего надо?!

Маугли, глотая несколько таблеток виагры:

- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

[ProTo]

Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь.Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычацно любопытный прохожий не увидел то, что произойдёт в этой комнате.Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твёрдым большим предметом, завёрнутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулёк... Рука моя ощупывает гладкую твёрдую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома...Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ.Мягкая подушка словно зовёт прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя.Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот грёбанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Сессия у человека!!!

Добавлено:

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

 

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика?

 

Когда я просыпаюсь с похмелья, я не помню либо КТО я, либо ГДЕ я. Но лучше не помнить КТО я. Так как если я помню ГДЕ я, то я знаю где записано КТО я.

 

Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.

 

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

- Да практически вечно…

 

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

- По какой причине вы хотите развестись с мужем?

- Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

- А её никто не удовлетворяет!

 

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.

-Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.

-Пpиказ Хоpька. Пpием.

-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.

-Кабан, ты дятел, понял!?

-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.

-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

[ProTo]

Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...

ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.

рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.

мужик даже пива не успел глотнуть...

тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

 

Добавлено:

Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!

[ProTo]

Диалог юзера и Админа:

- Дайте мне пароль от мыла, а то я… - Что, брат, помыться не можешь?

 

Добавлено:

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,

выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Добавлено:

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?

- Вылечить;

- Переместить;

- Удалить;

- Игнорировать;

- Послать другу!"

[RADOЧKA]

Приходит утром мент домой, а жена у него спрашивает:

- Ты где был всю ночь?

- В засаде.

Теща из кухни:

- Ну и как. Засадил?

***

Прочитайте наоборот: УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МА(О)КАР

***

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно

с известным кинорежиссером:

- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.

Там роль главной героини - она как будто специально для меня

написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить

со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг

говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.

Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

***

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я уже три дня пописать не могу.

- Раздевайтесь.

Мужик разделся.

- Так у вас же член узлом завязан.

- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.

[Любопытный]

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:

ЦЛ — Вань, хочешь перед тобой раком стану?

ИД — Еще бы!!!

И стала царевна-лягушка царевной-раком

[Leks]

Три новых русских разговаривают:

1: Э-эх! у меня сын молодец ваще! Красивый, сильный, работа - зашибись, уже котежд в Париже!

2: Это ещё ничего! Вот мой парень хоть куда! умён, в машинах шпарит, себе недавно красную Ferrary последней модели купил!!!

3: Да... мужыки. а мой сын педик....

хм... Но у него откуда-то крассная Ferrary и котежд в Париже...

[Executor]

Решили как - то трое учёных эксперимент поставить - слону жопу пробкой на неделю заткнуть. Сказано - сделано. Заткнули. Через неделю собрались - надо же пробку вынимать, а страшно. Решили мартышку научить пробки из жопы по сигналу вынимать. Пока учили ещё неделя прошла. Настал день Х. Запустили учёные в клетку к слону мартышку, сами подальше встали и подали сигнал. Три секунды - все и всё в говне. Первый чёный - по колено, второй - по пояс, третий - по уши. Вылазит первый из говна - плачет, ему себя жалко, весь в говне, воняет... Вылазит из кучи второй - плачет, ему лабораторию жалко, экперимент провалился, уборки на неделю, да и воняет... Вытаскивают третьего - а он ржёт, просто укатывается. Первые двое ему: "Ты чё ржёшь??? Сами в говне, лаборатория в говне, опыт не удался, а ты ржёшь!!! ".

А третий им отвечает: "А видели бы вы морду мартышки, когда она пробку назад вставить пыталась!!! ".

[PADOCTb]

Два друга встечаютсяю Давно не видаелись. Один крутой другой бомж. Крутой говарит давай я тебя на работу возьму. Будеш сидить за столом перед тобой 2 кнопки я тебя званю и говарю какую нажимать а выручку пополам. Ну типа так и сделали. Все второй мужик разбогател питаков вагон. Первый к нему как то на работу приходит а тот грусный .. он его спрашивает ыт че такой грусный. А че веселится то кнопкм я нажимаю а вырочку пополам

[ProTo]

Может это и было на самом деле...

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.

Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....

Мораль той басни: долги свои надо платить.

[ProTo]

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

[Amen]

Алкаш в авторбусе наваливается на интеллигента, один раз, второй, вдруг интеллигент не выдерживает и говорит: Вы у меня ассоциируетесь с пьяной свиньёй..... а алкаш отвечает, а а ты у меня ассоцииии... а ты у меня ассоции... а ссоси ты хуй

P.S> Прошу прощения за мат

[dobriy]

Amen

Добавлено:

мда уж жизненно потому и смешно