МАМБА.

[Вестибюль]

jgznm vbvj, мы в песочнице? Тогда слушай: первая всегда начинает БМВ. Она мне вчера песок за шиворот насыпала, а я ей за это в глаз плюнула.

 

тебе сколько лет? Дружить со мной будешь?

Рене, 21 мне. Дружить? Да завсегда. Кстати, не забудь отписать, когда приедешь

[otstupniki]

Журнал школа жизни.

Изольда Линт

Опубликовано 5.07.2009

 

Дура - талант или диагноз?

 

Напоминать о том, что бывают «просто ужас какие дуры» и «прелесть какие дурочки», любителям и знатокам тонкой женской натуры, наверное, не стоит. Ну разве можно запихивать нежное создание (коим является возлюбленный автором предмет изучения) в эти, без сомнения, точные, но весьма узкие рамки? Итак, с вашего позволения, попытаюсь расширить классический диапазон от «ужаса» до «прелести», потому как дур изучала долго-упорно и, что называется, изнутри. Итак…

 

Ужас, какая дура

 

Это дама вне категорий. Старательно маскируясь под «прелесть, какую дурочку», красит волосы перекисью водорода, губы – ярко-красной помадой, носит юбки, которые с возрастом становятся все короче, курит сигареты «Прима» с мундштуком, говорит «ихняя мать» и «кофе остыло». Понять, что у нее на уме, вообще невозможно. Даже не пытайтесь.

 

Как только она поймет, что вы интересуетесь содержимым ее буйной головы, тут же начнет грузить вас предложениями вечной дружбы, насильно кормить несъедобными, но очень полезными диетическими котлетками, цепляться за пуговицу на вашем костюме, заглядывать в глаза и поминутно вопрошать, меняя интонацию от нежно-мышиного попискивания до раскатов сверхзвукового лайнера на взлете: «Ты меня любишь? Любишь, правда же? Ну, скажи, скажи! Скажи!!!» После общения с ней остается ощущение, что вы чудом уцелели в эпицентре небольшого ядерного взрыва.

 

Просто дура

 

С ней вы встречаетесь каждый день. Она смотрит на вас загадочными серыми глазами, томно опускает ресницы и прошмыгивает мимо, бесцветным голосом говоря: «Здрасьти». О том, что она просто дура, знают все. Тут к бабке ходить не надо. Любая мудрая мысль в ее исполнении воспринимается как гром среди ясного неба: «Ну, надо же! Наша-то дура, чего загибает!» Она годами не меняет прическу, мужа и место работы. Потому, что волосы у нее, как правило, густые, муж ласковый, а работа любимая.

 

Дурочка с переулочка

 

Эта девушка неопределенного возраста отличается от прочих особой манерой одеваться «по-модному». Весной в умопомрачительном прикиде, перешитом собственноручно из старого пальто, она любит прогуливаться по переулочку с истерично лающей грязно-белой болонкой или жирным мопсом. Одинока, ненавязчива, интеллектуальна. Любит рассуждать о превратностях жизни и странностях любви. Вряд ли кому-то придет в голову попросить у нее соли по-соседски или перехватить сотню-другую до получки.

 

Всем дурам дура

 

Тут все решает размер. Любимая присказка этой дамы: «По ранжиру и по жиру!», поскольку обладает наша героиня гренадерским ростом, обширными формами, завидным аппетитом, сочным голосом и армейским чувством юмора. Это как раз о ней сказал классик: «Люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд!» На произведения искусства реагирует с неподдельным детским восторгом и с видом критика-искусствоведа может заметить как бы вскользь, что «кто-кто, а Кустодиев и Рубенс понимали-таки кое-что в женщинах!»

 

Дурында

 

Сказочное существо, с волосами экстремального цвета, вечно размазанной тушью под глазами и стойким запахом сигарет. Мила, очаровательна, ленива и забавна. На любителя. Несмотря на акварельно-размытый облик девочки-припевочки, скорее расчетлива, чем наивна. Обладает способностью сохранять все признаки пубертатного периода, включая прыщи, до глубокой зрелости.

 

Законченная дура (с высшим образованием)

 

Учиться, учиться и учиться! Называется это «самосовершенствованием и расширением границ познания». У законченной дуры – пунктик: неутоленная жажда обладания синенькими и красненькими корочками с горделиво вытесненной надписью «Диплом». Самое главное в процессе: получить такое образование, которое не пригодится никогда. Обожает костюмы «а-ля Шанель», туфли на низком каблуке, синие академические тона в одежде и просроченные конфеты в коробках.

 

Изысканная дура (с изюминкой)

 

Она пишет стихи, которые читает всем, по несчастью попавшимся ей под руку во время рождения очередного шедевра. Она в восторге от собственного голоса, который называет «оперным-непоставленным». Когда «изюминка» была маленькой, то мечтала о том, как удачно выйдет замуж и будет счастлива, потому что наконец-то сможет пить утренний кофе в розовом пеньюаре и пушистых шлепках с помпончиками, сидя в плетеном кресле на веранде с видом на море.

 

Добродетельная дура

 

Если вы забыли, что такое альтруизм и всепрощение, добродетельница напомнит об этом ненавязчиво, но твердо. Жилетки, вечно сырой от слез сирых и убогих, у нее на всех хватит. Доброе слово и кошке приятно. Поэтому представительница этого сорта обычно проживает в старом обшарпанном доме, в подъездах которого вечно пахнет кошками, табачным дымом и мусоропроводом. У нее всегда найдется полтинник на опохмел соседу, она часто работает сверхурочно и с удовольствием соглашается выйти в ночную смену вместо молодой и красивой подруги. Всех своих знакомых мужчин она искренне называет друзьями, тем более тех, кто отважился с ней переспать.

 

Спортсменка-комсомолка

 

Главное, сохранить боевой дух! Это – идейная девушка, считает, что здоровый спортивный подход особенно необходим в личной жизни, а понятие «девичий стыд» придумали производители модной одежды. Она в совершенстве знает Кама-сутру, пьет только фруктовый сок, а юбки считает анахронизмом. «Железные нервы, здоровые почки, гимнастика, йога, трусца, и так ежедневно, до ручки, до точки, и так без конца до конца…» Вспомнили мультик про несчастного синебородого мужчину? То-то же!

 

Дура, зато красивая

 

Даже когда она разговаривает по телефону, ей необходимо зеркало. Чтобы наблюдать, насколько изящно сокращаются мышцы на ее волшебном лице. Если посреди офиса она нечаянно роняет кипу бумаг, скрепок и визиток, то никогда не спешит собрать все и сразу. Поскольку окружающие должны насладиться зрелищем многочисленных наклонов ее божественного стана. Она никогда не отказывает в танце даже самому неказистому кавалеру, совершенно искренне считая, что хоть на минуту прикоснуться к красоте имеет право каждый. К сожалению, по-настоящему красивая дура встречается редко, поэтому осознание собственной ценности – ее отличительная черта.

 

Дура классическая

 

Этот персонаж проживает, в основном, в произведениях русских писателей. Самый яркий представитель этого вида – Анна Каренина. Но нынешняя представительница этого многочисленного вида классику не читает и о том, что Аня кончила плохо, знает понаслышке. Но по-прежнему влюбляется страстно, неоднократно и самозабвенно. Главное, чтоб было все красиво. Время от времени ее обуревает странное первобытное желание броситься под поезд.

 

При этом она искренне верит, что история ее невероятной любви – абсолютный эксклюзив и будет жить в веках, как повесть о Ромео и Джульетте. Такая девушка вряд ли пойдет с вами на дискотеку или в кино просто так. Для такого «решительного шага» ей необходимо хотя бы одно непреодолимое препятствие. Вы женаты, страдаете тяжелой формой эпилепсии, находитесь под следствием или в местах не столь отдаленных? Классическая дура – просто находка для вас!

 

Профессиональная дура

 

На нее учат специально. Например, в цирковом училище или колледже культуры. Из таких девочек вырастают потрясающие ведущие теле-шоу или, на худой конец, талантливые «кэвээнщицы» и массовички-затейницы. В отличие от всех прочих дур и дурочек, эти высокие профессионалки совершенно не боятся быть глупыми и смешными, наверное, потому, что фактически таковыми не являются, а дурачатся всерьез только по долгу службы. Их девиз: «Я же дура! Мне все можно!». Могут взять на вооружение все дурашки, дурынды и дурочки без исключения! Рекомендую!

 

P.S. На самом деле количество и разнообразие видов и подвидов дур настолько велико, что требует отдельного изучения. Дура с большой буквы, самобытная дура и т.д… У каждого читателя наверняка найдется «в заначке» экземпляр, не вошедший в этот скромный классификатор.

 

Журнал школа жизни.

Изольда Линт

Опубликовано 5.07.2009

[Renessans]

Рене, 21 мне. Дружить? Да завсегда. Кстати, не забудь отписать, когда приедешь

Блин! Растешь, красотка!!!! Отзвонюсь, обязательно!!!!!!

 

Вестибюль, а когда на тебя собака на улице лает, ты видимо тоже встаешь на четвереньки и гавкаешь? Тогда ладно.

Сравнение сразило!

[ЛуHa]

ДДТ

Самое интересное, что парни к Ане уже интерес потеряли, а вот тетки продолжают её троллить и поучать. Зачем? На работе скучно?

У вас свой интерес, у нас свой. Я не знаю, как другие, но я не способна обидеться на Аню и нет желания обидеть ее. Что-то добрая я сегодня.

[prana]

to otstupniki:

 

Представители мужеского полу:есть прынцы на конях,джентельмены с розами в зубах,замечательные простаки и философы...а есть отщепенцы,от нахождения рядом с которыми лично у меня появляется чувство брезгливости и приступ агрессии.Очень даже мотивированной.Впрочем,подробнее.

 

1.Мужикобабы.Латентные гомики,подкаблучники и слизняки.Мерзкие люди,по сути.Подлые как бабы,изворотливые как замужние шлюхи со стажем измен,врут всегда ,всем и во всем,в нужный момент всегда подставят вышестоящим и выгодным свой зияющий сияющий анус,от*осут качественно и за собой подотрут.А еще они жутко бздливы и пиз*ливы. Сплетничают не хуже старой пердящей дворничихи Зинки и вооон той бабки в красном платочке.А когда брехня всплывает наружу,начинают отпираться как курящие школьники перед учителем и хер кто вдарит в эти ,светящиеся невинностью,глаза.

Бывают толстые,бывают тощие,кареглазые,бледные,лысые-чтоб распознать говнюка,надо с ним некоторое время прообщаться и узнать,что это за человек.Они часто любят присюсюкивать и общаться на сленге педовок,такие все из себя о*уительные,никогданеунывающие чуваки.При здравствующей жене такой обычно пое*ывает еще пару щелок время от времени-возможно,это компенсация за подставленную подо всех жопу.И,несомненно,мнит из себя мачо,блещущего интеллектом и крясотой неописуемой.Что примечательно,отлично уживаются в обществе и имеют множество друзей(выгодных друзей) и с десяток вешающихся на них баб.

2.Мачо на корточках.

Этим вообще хуй что объяснишь.Идешь себе спокойно домой,а тут чудо подваливает,именно подваливает к тебе,распустив пальцы веером и выпятив нижнюю челюсть,с которой вот-вот закапает слюна:"Кактибязовут?"Ты ему не отвечаешь,идешь себе дальше.А оно тебе вслед:"!!!!!!!!!!" на своем нецензурном ,или на что у него там небогатой фантазии хватит.Или крайне вежливо,почти приседая в реверанс, отвечаешь,что не знакомишься ,и все равно получаешь в ответ стандартный набор шлака из пасти чуда.И очень удачно для вас сойдутся звезды,если чудо не сопровождаемо парой ущербных товарищей...Ах,да,прогресс не обошел стороной и их,поэтому на просторах Всемирной встретить такого можно запросто,только крики о твоей вроде как запятнанной репутации переходят в буковки на мониторе,тут все гораздо проще=)Правда,понять чудо весьма трудно-как в письменном,так и в устном изложении.

3.Офисный Казанова или Перпетуум Кобеле

Вечно напомаженный,набриолиненный и благоухающий,услужливый,всегда открытый для живого общения.Е*ется со всем,что движется и поддается "чарам",а что не движется-просто е*ет.

Такой будет ходить вокруг тебя,как кот вокруг миски,в которую вот-вот положат сметаны,образно тереться о тебя всеми своими частями тела и мурчать на разные лады.Пиз*лив и в этом похож на мужикобабу. Обо всех своих перелопаченных дырках спешит сообщить всему рабочему и нерабочему коллективу,а если сильно повезло-и фото показать. Наблюдать за этим или становиться одной из главных героинь истории-занятие наимерзейшее.В 99,9% кобельки состоят в счастливом браке и рожают с женой детишек=))

4.Домашние маньяки

Неудовлетворенные своей жизнью,нереализованные мужЫки,всю жизнь сомневающиеся в своих поступках и восполняющие свою ущербность за счет жертв,с которыми проживают.Среди баб тоже дур немало,поэтому спрос на таких мужиков есть всегда.Биты,унижены,зависимы и,тем не менее,живут с ними,а некоторые еще и в рот смотрят.Мужички употребляют частенько и обычно в эти моменты агрессия и обида на весь мир достигает апогея,а мир воплощен в рядом находящейся женщине.

5.Фанатики.

Вот и до них дошли,наконец.

Мущщинки,которых тянет совать нос во все бабские дела,включая диеты и аборты,регулярность и количество отделяемого в миллилитрах во время менструации.Они могут быть охренительно религиозны или патриотичны,а бывает и так,что одно другому не мешает.У такого дома обычно сидит вечнобеременная мышь с серыми волосенками и стирает ему ссаные трусы руками.Пока благоверный великие дела вершит,чаще всего в интернете,будучи идейным вдохновителем пары сотен таких же долбимозгов.=)

[Сгибальщик]

Я мужеробот брутальный покоритель процессоров , я предпочитаю реальный контакт и синхронизацию, чем какую то мамбу.