Анекдот

[SQ>]

А вот тема такая ещё ,

 

Едут в купе русский , еврей , армян и мама с дочкой. Вдруг поезд заезжает в туннель и в темноте раздается чмок и сразу же за ним смачный звук удара. Поезд выезжает из туннеля все сидят и думают.

 

Дочка про себя "О, мама она уже в годах и к ней все кавалеры клеются ."

 

Мама думает "О, дочка умеет давать отпор мужикам ! "

 

Армян " Ещё один темный туннель , ещё раз поцелую "

 

Русский " Ещё раз поцелуют , ещё раз въе*У ! "

 

Еврей с обидой " Ещё раз въе*ут и я на следующей остановке сойду"

[Mr.X]

Идет фашистский патруль (Ф) по лесу, и вдруг натыкается на что-то непотребное. (Н) Ф: - Хей, ти кто? Н: - Я? Я Чудо-Юдо! Ф: - Вас? Юдо? Ханс, фойя!

для непонятливых объясняю-

юдо(нем. - юден) - еврей,

фойя - стрелять

[*Натик*]

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!

- Ты купил презервативы?

- Нет, отправил жену к маме!!!

[_Antonio]

ProTo

Загребёшься анекдоты только ради статуса набивать!!!!

 

Добавлено ([mergetime]1120236937[/mergetime]):

Анекдот из одного слова:

КОММУНИЗМ

 

 

 

для полуинтеллектуалов.

[dobriy]

ProTo

ну тут бывает обсуждают анекдоты

хотя последнее время я этот флуд удаляю

[LOM]

1. Халакост. стоит длинная очередь жидов в крематорий. медленно продвигается, из печей валит черный дым.

маленькая девочка еврейка несет на руках щеночка

проходит мимо немца - "отдай щенка живодерка" .........

 

2. Халакост. длинная очередь жидов в крематорий.

гордая маленькая еврейская девочка.

проходит очередь мимо немца

(Немец) - дефачка дефачка а почему у тебя на лбу звезда?? - Ти еврейка??

(Девочка) - Нет бляTb, Техаский Рейнджер ........

 

специфичное:

3. Сидит Психиатр (П) у себя в кабинете - скучает ...... пациенты не идут

Тут потихонечку так, приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая чтото в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади

 

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!!! это наверное маленькая змейка. Заползай Змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

 

Человек отрицательно машет головой.

 

П: - А - А -А это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло к дяде доктору и расскажи что с тобой случилось...

 

Человек отрицательно машет головой.

 

П: - Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

 

Ч: выплевывая - ДОКТОР ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!

[Aleksis]

Идут два новых русских, жрать охота, а всё закрыто смотрят вдали мигает афиша ресторана под названием "Чёрный ресторан", думают не чего не поделаеш зайдём - так значит зашли официант принёс меню, начали ознакамливаться Чёрное мясо, Чёрная колбаса,Чёрный хлеб,Чёрное молоко...так значит Русский говорит другу ну Чёрный хлеб ели Чёрное мясо тоже вроде но, что-же это за Чёрное молоко -решено заказали. Выходит офицантка негритоска скидвает с себя одежду сует каждому по соску в рот и приговаривает: "вот вам Чёрное молоко!!!" Новый Русский вытаскивает сосок со рта и говорит другу:

- ХОРОШО, ЧТО ЧЁРНУЮ К-О-Л-Б-А-С-У НЕ ЗАКАЗАЛИ.

 

 

Сидят две барышни на остановки автобуса, подезжает новый русский на мерсе и говорит.

- Садитесь девочки, подвезу.

Они же отвечают.

- Мы уже не девочки, нас уже подвозили.

 

 

Реклама.

На нудистском пляже:

- Знаешь, что мне сейчас нужно?

- Не слепая, вижу!

 

Женщине для счастья надо немного - хотя бы сантиметров 15.

 

 

Сидят парни, мимо идет девушка.

- Девушка, а где вы были, когда красивые ноги выдавали?

- За пи*дой стояла!!!

 

 

А ты голая любишь кататься на велосипеде?

- Нет! Седло заглатывается!!

 

[Pashokk]

Идет девушка полесу в лунную ночь. Полная луна освещает верхушки деревьев, настроение отличное, и тут вопль такой дикий пугающий

- Даваайте сделаем круг!!!

Девушка напугалась спраталась в кусты.

Прошло время все утихло, пошла дальше и тут опять

- Даваайте сделаем круг!!! и тишина Интересно ей стало, пошла на крик. Подходит к полянке, а там при свете луны гномики паравозиком в попу трахаются и передний грустный такой орет:

- Даваайте сделаем круг!!!

 

Добавлено ([mergetime]1120770957[/mergetime]):

Проходят соревнования по "ТрахБоллу". Коментатор:

- Выступает Немецкий чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая... неплохой результат.

- Выступает Итальянский чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая...десятая....пятнадцатая.... неплохой результат.

- Выступает Французкий чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая...десятая....пятнадцатая....двадцатая.....двадтцать пятая.... неплохой результат.

- Выступает Русский чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая...десятая....пятнадцатая....двадцатая.....двадтцать пятая....тридцатая....левая трибуна....правая трибуна....ЗАКРОЙТЕ КТО-ТО КОММЕНТАТОРСКУЮ. Комментарий вел Дмитрий О-О-О-Озеров.

[Aleksis]

Приходит новый русский в салон красоты и просит сделать красивым ноготь на ноге. Ему говорят:

-Прилягте, отдохните сейчас придет профессионал и все сделает.

Через несколько минут заходит молодой парень и говорит:

-Здравствуйте, я мастер педикюра.

А клиент говорот ему:

-Слышишь, Юра, иди отсюда.

 

 

Спят в одной кровати два грузина:

- Гоги, ти спышь?

- Сплю.

- А что твой х"" дэлает в моя ж""а?

- Нычего, нычего, щас витащу.

- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

[Neiropunk]

Сидят панки на улице и водку пьют. Тут один из них начинает говорить тост.

-Пацаны, давай бухнем за Металл!!!

-ДА!!!

Сидят дальше. Тот же панк произносит еще один тост.

-Теперь давай выпьем сталевара!

Те в непонятках: "За какого сталевара?"

-За того, который варит Металл!!!

-ДА!!!

Накатили дальше сидят. Этот опять тост заряжает.

-А сейчас выпьем за кузнеца!

Опять недоумение на лицах: "Какого кузнеца?"

- Который кует Металл!!!

Уже гашеные (пьяные сильно) сидят. Заводила не унимается.

- Давай теперь выпьем за карасика!!!

-За какого карасика?! Почему за него?

- ДА ПОТОМУ ЧТО ОН ИКРУ МЕТАЛЛ!!!!

[_Antonio]

Учитель трудов:

-Дети, принесите завтра верёвку и мыло - будем делать табуретки.

[VEDMOCKA]

Реклама: “Я могу приготовить что угодно, а они просят Доширак.”

Голос за кадром: “Ты сначала готовить научись, а потом возникай!”

 

***

Умирающий дед шепчет внуку:

- Я зарыл клад!

- Где, дедушка?

- В земле.

- Точнее, дедушка, точнее!!!

- Земля – это третья планета от солнца.

 

***

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!

 

***

Мужик звонит в магазин ткани:

- А у вас ситец есть?

- Есть!

- А веселенькие расцветки имеются?

- Мужик, приезжай обхохочешься!

[Pashok]

- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...

- Ну и как?

- Вставляет!

[<<<D@N>>>]

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.

Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.

Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....

[faNik]

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:

- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.

Из избы вываливает жлоб 4 на 4:

- Че мужик пиZды что ли захотел?

 

 

Марья Ивановна вызывает Вовочку “на ковёр”.

- Вовочка, по итогам месяца по физике у тебя двойка выходит. Что делать будем?!

- Марья Ивановна, но не дается мне эта долбанная физика…… Давайте я вам лучше свои таланты продемонстрирую, а вы мне троечку нарисуете….

ПОЖАЛУЙСТА!...

- Ты что оборзел что-ли?!

- Ну Марья Ивановна…. Я на руках могу стоять, десять минут легко простою!!!

- Ладно, показывай.

Вовочка с легкостью демонстрирует..

- Хорошо, Вовочка, ставлю тебе три.. Свободен.

- Марья Ивановна, а давайте я сделаю двойной кульбит с разворотом на 360 градусов и приземлюсь на шпагат…! А вы мне четверочку поставите..

- Вовочка, это же не реально! Ну это не каждому дано!

- Ну пожалуйста… - Ладно, давай показывай.

Вовочка разбегается, выполняет невообразимый прыжок и приземляется на шпагат.

Училка в восторге… А Вовочка все не успокаивается… - Марья Ивановна, а хотите у вас изо рта фиалками пахнуть будет?!

- Как это??

- А вот, у всех девочек, которые мне миньет делали, потом изо рта фиалками пахнет!

- Но это же не реально.

- Ну вот вы говорили, что не реально выполнить двойной кульбит с разворотом на 360 градусов и приземлиться на шпагат, но я же сделал это!

А давайте вы мне пять поставите, а у вас после этого изо рта фиалками запахнет. Представляете, как это здорово!

- Ладно, Вовочка, только ты дверь закрой, что бы никто не видел.

Сделала училка все как договорились… Вовочка довольный… А училка, принюхавшись, ВОЗМУЩЕННО:

- Что-то фиалками совсем не пахнет!!!!!!!!!!!??????????????

А Вовочка, застегивая ширинку и ухмыляясь:

- Ну-у и ладно четыре так четыре…

[4ёрный]

:-) Выполняю просьбу ... Пишу: Анекдот ... :-) Лана, слухайте ... Три мужика спорят: Один говорит: "А че самое быстрое на свете ?" Второй: "Ну, наверное, слово ... Вылетит и не поймаешь". Второй: "Не, ни хера, самый быстрый - это свет, включил его и не заметил, а он уже всюду". Третий: "Ну,не знаю, не знаю, меня однажды понос прихватил, так не я ни слова не успел сказать, ни свет включить ..."