фото на память

[darkness]

гы гы

 

Добавлено ([mergetime]1110371213[/mergetime]):

 

Добавлено ([mergetime]1110371391[/mergetime]):

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

[Xpyash4ev]

Клевая штука- под столом катался!!

 

Особенно :"Твердый съ яйцами"

 

Жалко про резиновых кукол ничего нет ))))))

[darkness]

фрукты)

[darkness]

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:

"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Реакция снова нулевая.

Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."

Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. )))

[osa]

darkness

[darkness]

osa

[Olessia]

darkness

Аж прослезилась от рассказа

[misstommy]

Развеселил деваху

[Артём]

так себе..

[osa]

Уважаемые пассажиры! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего авиалайнера. Просьба ко всем, пристегнуть привязные ремни, потому что в прошлый раз, когда ляпнулись, тех кто был не пристегнут так

по стенкам и размазало, а те, кто был пристегнут - сидели, ну как живые.

-------------------------------------------------------------------

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

-------------------------------------------------------------------

Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой

-------------------------------------------------------------------

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочёвкой.

[darkness]

папа был заикой, а паспортист - сукой

[люк]

Вспоминаю пару анекдотов, от которых чуть несплохело,рассказанных кстате астраханцем...... Концлагерь Освенцум, 9мая,1945года.Построили всех заключённых.На середину платца выходит,парадноодетый эссэсовиц и обращается с речью к узникам: " Гаспода!....Война Окончена!!!!...... Всем Спосибо. .Анекдот№2: Центральная Африка,одно из немногих селений,переживших сильнейшию засуху и голод. Картина такая: У костра сидят чудом выжившие,жутко голодные дети, и вот когда надежды на спасения почти не осталось, высоко в небе пролетает Санта Клаус с огромным мешком подарков! Детишки, завидев его, стали тянуть вверх свои тонкие ручонки..... "Санта,Санта! слава богу,мы спасены, с раждеством тебя! А нам! А нам!.. Подарки будут!" На что,Санте Клаус,пролетая мимо,говорит:." Хуй! Вам! а не подарки!..............Вы! Плохо! Кушали!

[darkness]

опасно)

[darkness]

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам.

Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд.

Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет.

Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):

- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю!

Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!

И с чувством исполненного долга возвращается на своё место.

Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:

- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ!

Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

[osa]

darkness

эх, таких ответственных людей культивировать надо, а не матом слать)))

[darkness]

поработай-ка рукой

суть истории.

Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.

Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.

Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.

Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.

На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.

 

Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."

В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...

После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".

Напоминаю диспозицию.

На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...

Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.

Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

 

жалко чела

 

Добавлено ([mergetime]1110544686[/mergetime]):

http://www.hot.ee/cbvk/lirika.swf

со звуком обязательно

[osa]

сволочи

[HERO]

- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ!

Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

130377[/snapback]

Не..вот это вообще жесткая тема блин... я не могу

[ONA]

реальный случай.

Приближалась сессия и нужно было писать курсовик, для этого нужно было выбрать себе научного руководителя.

Институтское кафе. Подходит к преподавателю студентка и спрашивает его:" Здравствуйте, Валерий Александрович, Вы меня не возьмёте?" на что преподователь не расстерявшись ответил :" Прям здесь?"

Мы как раз сидели неподалёку, попадали от смеха.

[osa]

как то в аэропорту подходит девушка к мужику и говорит молодой человек не могли бы вы оказать мне услугу провезите мою белочку через таможню.

ну мужик согласился за 100 баксов взял белку и сунул себе в штаны.

летят в самолете и вдруг мужик вкочил вытащил белку из штанов и выбросил. тут женшина возмушенно на него кричит мол, что он белку ее выбросил она ведь заплатила.

а мужик ей говорит:

- послушай девушка, когда твоя белочка приняла мои яйца за орехи я молчал, когда она приняла мои задний проход за дупло я тоже молчал, но когда она стала перетаскивать орехи в дупло я не выдержал.

[darkness]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну, пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

- Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что хоть она поставила?

[HERO]

ONA

Ну так что Валерий Александрович взял ее к себе?

[darkness]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:

- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

[Ali]

Не,я не могу где вы это всё достали?!!!!

[mr.Faster]

darkness

жжОшь