Гыы :))

[Ksuxa]

Дед Мороз:

-Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будите читать стихи, а победит тот , кто первым принесёт штопор.

 

Бабубшка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки,- ответила девочка.

-Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

-Бабушка, ну ты подумай : у меня уже 4 куклы, куда мне 5 девать?

 

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие Pе зультаты:

2%- да

3%-aлло

95%- затруднились ответить

 

Ты от кого слышал это ужасное словл?- набрасывается мать на сына.

-От Деда Мороза,мама

-Не может быть!

- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

 

Конец декабря... На столбе болтается обьявление:"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

 

В семье было двое детей- один пессиимтст, а другой оптимист. Приблежается нг. Решили их родичи "уровнять" , ну и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...

Песимист: - Ну лошадка... маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках.. деревянная, а я хотел живуююю

Оптимист:- А у меня живая! только УБЕЖАлА!!

 

Два бомжа после новогоднего празника обмениваются впечатлениями:

- НГ отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю бутылка из под водки- грамм 100 недопито, в бачок заглянул- бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял а ты как?

-Плохо. весь праздник дома просидел: какой то гад каток на люк поставил!

 

1 января...- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принёс.

-Пустя не стоит благодарности

-Я тоже так думаю, но мама велела так скАзать

 

1 января...- А давай те позавём тех. без кого не обходится ни олин Новый Год?

-Давайте!!

-Милиция! Милиция!

 

1 января...- Родители звонят по телефону: Cынок как нг встретил? сын с похмелья

- я его не встречал он сам пришол!

[KHz]

Порой, юмор говорит об интеллекте...

[Ksuxa]

Порой, юмор говорит об интеллекте...

я взяла эти анекдоты из газеты...

[НекаЯ]

Мдя.....Выключаю компьютер - иду читать газеты.....

[KHz]

Если кто-то читает и ему нравится "Экспресс газета" о чем это говорит? Явно не о том, что газету пишут идиоты, раз ее кто-то читает, значит это кому-то интересно. Газетчики просто деньги делают на этом. Но как тогда назвать того, кто будет статьи эти дергать оттуда и выносить на обозрение другим людям? "РАЗМНОЖАТЕЛЬ ХРЕНИ"?

[Ksuxa]

KHz это твоё мнение

[ONA]

мне понравилось

Добавлено:

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие Pе зультаты:

2%- да

3%-aлло

95%- затруднились ответить 

[Николло]

Да ничего так...можно потрещать...

[M_House]

Ksuxa всмысле из газеты? т.е. ты каждый анекдот вручную набирала???

[osa]

что-то не смешно %)

[KHz]

osa У нас наверно отсутствует чувство юмора....

[osa]

KHz слушай, точно а я как думала, что же не так %)

[M_House]

osa гыыы, развили тему.

 

вот анек:

- Дорогая, тебе кто нибудь говорил, что ты самая красивая, самая умная и самая хорошая?

- Нет.

- Первый нах!

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[<<<D@N>>>]

В продолжении темы

 

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

[M_House]

<<<D@N>>> бугага!!!

 

теперь от меня анек:

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.

И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные

места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение

показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова

на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой

женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,

немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".

Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами

для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.

Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.

Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил: "Я не уверен, но мне кажется, что она подавилась"..

[Артём]

M_House чё то как то и грустно и смешно, вроде уже и на чёрный юмор тянет...

[M_House]

Артём согласен, последний анек - не белый юмор

 

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт...

 

Приходит к попу молодая дама и говорит:

- Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется

некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще

некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит:

- Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза. Hа следующий день - снова дама

просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... Hа

третий день приходит снова дама и говорит:

- Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила! Поп достает калькулятор,

долго считает, и наконец восклицает:

- Иди, дочь моя, догреши, а то ох@#нная дробь получается...

[M_House]

У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы…Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и…проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

-Пизда, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы…

[osa]

M_House

[<<<D@N>>>]

Сестренка

 

 

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили

пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.

А подруга? Подруга была просто сказка!

 

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было

20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими

вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала

свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала

такого больше ни перед кем.

 

В один прекрасный день ее... сестра позвонила мне и попросила, чтоб я

пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была

одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и

желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет

заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был

ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись

ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она

поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики

и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился

напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился

к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах

он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький

тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для

нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

 

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[osa]

<<<D@N>>> есть же везучие люди)))

[<<<D@N>>>]

наверное это уже было, хотя точно незнаю )

 

Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью

 

Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность)

 

Пpимеpы:

1.Своя жена:

Количество - одна.

Доступность - бесконечность.

Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!

 

2.Чужая жена:

Количество - одна.

Доступность теоpетически - ноль.

Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!

 

3.Внебpачные половые связи:

Количество - бесконечность.

Доступность - бесконечность.

Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность"

ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.

 

4.Зона (мужская)

Количество (женщин,естественно) - ноль.

Доступность - ноль.

Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".

Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".

[OutC@st]

А я не думал, что высшая математика это так смешно!

[M_House]

Невыдуманные вопросы абонентов сотовой связи

 

- Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

 

- Скажите, с какого времени у вас начинается добрый вечер?

 

- Ало, сервис? У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

 

- Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

 

- Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!

 

- Але! Служба спасения мобильных телефонов?

 

- Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково?

 

- К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

 

- Алло, девушка? А вы живая? А у меня тут написано, если у вас проблемы, звоните 7711!

 

- А вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?

 

- Я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не полное, а так, с 8 до 12 часов....

 

- Але, справочная? Дайте мне Лену из 25 окошка!

 

- У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...

 

- Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!! (invalid)

 

- Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

 

- Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!!

 

- Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону?

 

- Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?

 

- А вы не знаете случайно куда это я позвонила?