"Что получилось бы, если бы Голливуд взялся снимат

[n4b.BapBap]

"Что получилось бы, если бы Голливуд взялся снимать фильм о прогеймерах"

 

или

 

"Сила попсы"

 

Итак. На фоне феноменального успеха “Властелина колец” кино-компания N собирается снять эпическую фэнтезийную сагу. Что бы ни кто не обвинил в подражательстве Джексону, ищется нестандартный способ стандартно обогатиться. Скромный работник (не будем открывать его имени и назовем просто Вася) является давним поклонником шедевральных игр Blizzard и робко предлагает маститому продюсеру снять фильм по мотивам игры WarCraft III. О чудо! Продюсеру эта идея приходится по душе. Начинаются творческие муки. Однако со временем выясняется, что кино-компания N не готова отвалить поллимона зеленых на съемки фильма, так как думает, что дело не такое стоящее. Продюсер впадает в апатию. На выручку вновь приходит Вася.

 

Вася регулярно играет в battle.net и следит за новостями киберспорта. Его сильно расстраивает тот факт, что компьютерные спортсмены не получают такого признания в мире, как, например, футболисты. В возможности снять фильм про прогеймеров он видит шанс вознести киберспорт на вершины популярности. Он в течение часа бегает по кабинету продюсера, размахивает руками и рассказывает как интересен и богат мир обычного геймера и какие страсти царят на чампах. О чудо! Продюсер начинает бегать по комнате вместе с Васей, потом он останавливается, чешет лысый затылок и поворачивается к собеседнику.

 

- Нам нужен специалист-консультант!

 

Вася начинает расплываться в глуповатой улыбке постоянно подавливая в себе желание потыкать пальцем в грудь.

 

- Знаю! – продюссер хлопает ладонью по столу, - возьмем Била Гейтса!

 

Вася теряет дар речи. Продюсер же продолжает размышлять вслух.

 

- Он очень известная личность в компьютерном мире, он придумал windows и у него есть много денег, в случае чего, попросим…

 

Продюсер постепенно уходит в свои мысли, тем временем Вася оправляется от шока и восклицает.

 

- Но он же не разбирается в киберспорте! И при чем здесь windows? Мы по Варику снимаем фильм!

 

- Варику-Шмарику… - задумчиво бормочет продюсер, потом медленно поднимает голову и смотрит в глаза Васе, - вы что-то сказали?

 

- Да, я считаю, что в качестве эксперта надо брать госу-игроков. Например… Рэджера, Дэдмэна или Кару, ну… на худой конец МэдФрога, Грабби или Инсо. (примечание автора: Росиия gogo!!! ))))))

 

- Что еще за госу?

 

Вася пытается объяснить продюсеру, кто такие отцы, но тот вновь уходит в свои мысли и совершенно не внимает отчаянным жестам Васи. Наконец парень выдыхается и начинает молиться богам. Однако боги в этот раз оказались глухи… Глухи они оказались и при выборе актеров, а за день до утверждения сценария их, по всей видимости, просто контузило.

 

За неделю до премьеры. Создатели фильма и исполнитель главной роли устраивают пресс-конференцию. Зал просто ломится от количества журналистов. Первый вопрос.

 

- Журнал “Онли Фор Вумэн”. Прошел слух, что на съемках фильма у исполнителя главной роли завязался роман с одной из актрис. Это правда?

 

- Это всего лишь слухи… Вы, пожалуйста.

 

- Правда, что актер повредил палец, на съемках?

 

- Да… съемки были очень напряженными, а как вам известно, исполнитель главной роли играет без дублеров, но смеем вас уверить, палец уже зажил… Вы, пожалуйста…

 

Вася сидел и медленно, но уверенно охреневал. Ни одного вопроса по теме… внезапно из самого дальнего угла раздался чей-то громкий и уверенный голос.

 

- Почему к съемкам фильма не были привлечены профессиональные игроки?

 

В зале воцарилась тишина. Исполнитель главной роли почувствовал себя крайне оскорбленным. Он выискал в зале наглеца, посмевшего прервать поток поистине интересных и полезных для его карьеры вопросов.

 

- А я вам чем не игрок!? Профессионалов… Я тренировался целых два месяца… профессионалов ему захотелось… и вообще, кто пустил этого ломера в зал!?

 

“Ламера…” - мысленно поправил исполнителя главной роли Вася.

 

- Встал и вышел! – продолжал визжать исполнитель главной роли.

 

В дальнем углу послышался какой-то шум, крики и удары чего-то тяжелого обо что-то мягкое.

 

Неизвестно, чем бы закончилась вся эта история, но продюсер решил не усугублять положение и попросил всех, кого интересуют подобные вопросы, обращаться к Васе.

 

Через несколько минут Вася поймал побитого журналиста, которого звали (Пусть будет Петя) и повел его в ближайшую забегаловку отпаивать пивом. На протяжении полчаса Вася выслушивал, как Петя поливает охранников и исполнителя главной роли поносом. После пары кружек он немного успокоился.

 

- Да я вообще-то на “Ньюс фор ю” работаю… работал… по вечерам с друзьями в КС пуляю… эх, дернул черт меня за язык… обидно просто стало… остальные-то нормальные люди не пошли на пресс-конференцию… говорили, что ерунда все это… а мне вот по работе выпало…

 

Вася похлопал нового товарища по плечу и разлил еще по пятьдесят грамм.

 

- Не расстраивайся, прорвемся.

 

День премьеры. Вася с Петей наконец-то решили протрезветь.

 

- Ну что? Пойдем смотреть? – Петя удивленно огляделся, пытаясь понять, кто говорит, но потом понял, что говорит это он сам… просто голос не узнал сначала.

 

- Угу…

 

- Ты сам-то видел? – Петя вновь огляделся.

 

Вася посмотрел на батарею бутылок, поморщился и пробормотал.

 

- Если и видел, то уже не вспомню… не сегодня…

 

Поправив здоровье пивом, товарищи медленно выдвинулись в направлении кинотеатра.

 

Народу было просто тьма. Заметив на красной дорожке исполнителя главной роли, захмелевший Петя стал кричать, что он чмо и ублюдок. Однако через минуту бросил это занятие. Не ему тягаться с сотней женских глоток, вопящих в один голос: “Я тебя хочу!!!”

 

Раздается третий звонок, гаснут лампы народ затихает в ожидании фильма. На экране появляется голубой экран windows и играет знакомая интра. Потом заставка отодвигается и “выплывает” монитор, в котором отражается лицо главного героя. Петя начинает инстинктивно плеваться по сторонам и Васе приходится успокаивать друга.

 

Главный герой судорожно тыкает левой кнопкой мыши, вертя головой так, словно уворачивается от райфлмэнов. Потом нажимает enter, сжимает кулаки: “Ну… Ну!!!” Обречено роняет голову на грудь и со вздохом говорит: “Нет… не стать мне никогда босом-игроком.” Тут начинает плеваться Вася, Петя выступает в роли успокоительного.

 

Играет печальная тема, главный герой берет рюкзак, демонстративно кладет в него диск windows XP и выходит на улицу. Его путь лежит мимо игрового клуба, он останавливается возле окна и, прижавшись к нему лбом, наблюдает, как внутри радостно прыгают и обнимаются подростки. По щеке скатывается слеза.

 

Внезапно двери распахиваются и на улице появляется огромный волосатый детина с выпирающей нижней челюстью, какой-то красавец с длинными белыми волосами (его преподносят так, что сразу ясно, кто здесь главный злодей), в обнимку с клевой телкой и небритый здоровяк с глазами фанатика.

 

- Посмотрите, кто к нам пожаловал, – мурлычет красавчик.

 

- Набьем ему морду! – орет волосатый детина.

 

На протяжении получаса троица бьет морду главному герою. Все это время Петя сидит и довольно улыбается.

 

Тут из сумки вываливается диск windows XP.

 

- Посмотрите, что тут у нас, - мурлычет красавчик.

 

- Ресхерачим ее! – орет волосатый детина.

 

На протяжении получаса троица топчет диск. Вася все это время довольно улыбается.

 

Троица удаляется, отпуская грязные шутки в адрес главного героя, который, прижимая осколки диска к груди, глазами полными слез и ненависти смотрит им в спину. Когда те скрываются за углом, он дает клятву отомстить. Вася с Петей понимают, что раз над фильмом работал продюсер, то так оно и будет. Настроение резко портится.

 

Главный герой тяжело поднимается с асфальта. За спиной раздается чей-то глухой смех. Герой оборачивается. У черного входа в клуб стоит дворник с метлой и с хитрым прищуром крутит ус. Главный герой сверкает глазами и восклицает.

 

- Ты кто!?

 

Дворник заливается смехом.

 

- А ты мне нравишься, я помогу тебе!

 

Дворник заводит главного героя в подвал, включает свет. Главный герой восхищенно вздыхает. Вася медленно зеленеет и сползает со стула. На обшарпанном столе стоит PC, по виду напоминающий Зэт Икс Спектрум весь обклеенный логотипами windows.

 

- Было время, когда я всех бил на нем…

 

- Да ты… ты же тот самый Hero! – вопит главный герой, - ты пропал 15 лет назад!

 

“Сколько лет назад?” - не понял Вася, пытаясь вспомнить, существовал ли тогда хотя бы Blizzard, и во что дворник мог всех бить…

 

- Да… когда тебя пинали там, на улице, я увидел в тебе тот же задор, ту же жизнерадостность, которая была и у меня когда-то… хочешь, я научу тебя старым приемчикам, которые уже ни кто не помнит?

 

“Старым?” - поперхнулся Вася.

 

- Старым? - удивился главный герой.

 

“А хреном по лбу хочешь?..” – прошептал Петя.

 

- Так хочешь или нет!? – нахмурился дворник.

 

- О, да!

 

Петя идиотски захихикал. Главный герой принялся за обучение. Вася от скуки заснул. Разбудил его рев толпы. На экране сверкали огни, танцевали полуголые тетки, на боксерском ринге стояли два стола с компьютерами. В одном углу сидел главный герой, в другом волосатый детина.

 

- Я что-то пропустил? – спросил Вася.

 

- Даже не представляешь, как тебе повезло, - выпалил Петя, - они с дворником… мышку учились чистить…

 

- И все?

 

- Ага…

 

Битва началась. Главный герой в два раза быстрее кликал левой кнопкой мыши и еще сильнее вертел головой, чем вначале фильма. Детина через каждые пять секунд выкрикивал что-нибудь типа: “Я тебя убью!” Так продолжалось несколько минут. Потом главный герой вдавил enter и сжал кулаки: “Ну… Ну!.. Ну!!!” Засверкали огни, заплясали полуголые тетки, волосатого унесли с ринга.

 

“Меня сейчас стошнит,” - подумал Вася и зажмурился, молясь богам, и, надеясь, что это всего лишь дурной сон… боги, по всей видимости, еще не успели отойти от контузии.

 

Вернувшись в раздевалку, главный герой натыкается на крепыша с фанатичными глазами.

 

- Не бойся… я пришел поговорить.

 

- Говори!

 

- Поверь мне, когда мы тебя били, я не получил совершенно ни какого удовольствия… красавчик меня обманул, я ему хочу отомстить…

 

- Продолжай.

 

- Он нечестно играет… следи за его левой рукой, если вдруг он ее потянет к клавиатуре, готовься…

 

- О… я все понял, спасибо…

 

“Только я, наверное, тупой… ни чего не понял,” - подумал Вася.

 

Финал. Все в замедленной съемке. Герой смотрит на красавчика, тот ухмыляется. Герой смотрит. Красавчик ухмыляется. Герой смотрит. Петя плюется. Красавчик ухмыляется. Вася качает головой. Герой смотрит. Бах! Начинается игра. Главный герой выбивает на левой кнопке мыши трель. Вася считает апм. По лицу красавчика скатывается капля пота. Дворник сжимает метлу так, что она начинает трещать. Герой поглядывает на левую руку красавчика. Та еле заметно подергивается на коленях. Петя зевает. Герой делает вид, что отвлекается, и рука противника взметается в воздух. Тут же пропадают звуки. Слышно сердцебиение и зевки Пети. Бах! Главный герой успевает нажать enter, прежде чем злодей применяет нечестный способ. Экран главного героя начинает мигать зеленым цветом. Вокруг тишина. Ни кто не верит, что победил главный герой. Среди всей этой тишины раздается громкий голос Васи: “Да это ж все ху...!” Петя в истерике падает на пол. Зал удивленно оборачивается на оторопевшего Васю. На утро его уволили.

 

Неделю спустя. В пивном баре сидят Петя с Васей и накачиваются пивом.

 

- Слышал новость? – спросил Вася.

 

- Какую?

 

- Подействовало… прикинь, тысячи нубов кинулись покупать варик… ты бы видел, сколько сейчас “главных героев” трется на каналах. У всех статсы не больше 10 процентов.

 

- Enter жмут, наверное… - усмехнулся Петя.

 

- Ну да… еще в новостях показывали репортаж с какого-то чампа… а на следующей неделе обещали передачу снять про корейцев…

 

Друзья замолчали, посасывая холодное пивко.

 

- Может, мы зря погорячились?.. А?.. Ты работу-то нашел?

 

- Ага… занялся тем, чем всегда мечтал, буду писать сценарии для игрушек. А ты?

 

- В одно электронное издательство подался, новости железа…

 

Опять тишина.

 

- Что ж, выходит все не так уж и плохо?

 

Друзья переглянулись.

 

- Точно! По крайней мере, будет, что вспомнить!

 

- Так выпьем же за это!

 

Протрезвели они через три дня.

 

© Zuver cyberfight.ru