15 вещей, которые девушки не делают принципиально

[Lipochka]

15 вещей, которые девушки не делают принципиально.

 

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя. Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

 

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании. Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

 

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди. И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

 

4. Мы не спим с тобой на втором свидании. Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят… Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

 

 

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного. Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта “липтон” в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

 

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания. По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

 

В крайнем случае, на следующий день И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер… Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

 

Вариантов имеется три:

а) ты умер

б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)

в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

 

Вот в расчете на вариант “в” я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

 

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис. По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений.

С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.

В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде “ну… он не очень большой, но такой чудесный!!!”

 

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами. Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

 

9. Мы никогда не скажем “Милый, я не поеду сегодня с тобой. Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

 

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча. Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле

испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

 

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

 

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге. Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три… нет даже четыре).

 

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом! Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

 

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем. А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

 

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм. Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

 

15. Нам очень противно просить у тебя деньги. Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

[eclipse]

боже!!!!!!!!!!!я не девушка!!!!!!!!!!!

[go6pO!]

eclipse

уахаха=) что ты позволяешь себе делать из этого списка?А?

[Playah]

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом! Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

...сёстры милосердия здесь есть?... может всёт-таки есть???

[Lovelove]

15. Нам очень противно просить у тебя деньги. Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

точно не про меня

это вообще не про девушку, а про содержанку, проститутку или еще кого, просто выворачивает от таких

[Lipochka]

точно не про меня

это вообще не про девушку, а про содержанку, проститутку или еще кого, просто выворачивает от таких 

334914[/snapback]

Ну через пару-тройку лет ты, думаю, по-другому будешь думать...

ЗЫ под пунктом №15 НЕ ПОДПИСЫВАЮСЬ!

[Lovelove]

Lipochka

я уверенна в том, что никогда не позволю себе спрашивать у своего молодого человека на ногти или новые наряды, мне проще самой заработать, чем просить, я же не содержанка

вот, муж это другое дело , хотя нет....... уж на ногти я себе сама заработаю

[Lipochka]

Молодец! Побольше бы таких мнений!

А мужчины-то как рады будут!

[lilU]

Lipochka

[InFeRnUs]

Некогда не женюсь)))

[Борода]

Хм... если это именно девушка... и если ей около 15-17... то может быть это и верно...

[Катенька]

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя. Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

моя врожденная пунктуальность не позволяет мне опаздывать ни в каком случае..

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.

не про меня..

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.

не люблю,когда в моем шкафу роется кто нибудь..Мама, открывая мой шкаф, сразу слышит дикий визг, поэтому она его тут же закрывает, и уходит..что уж про парня говорить?

15. Нам очень противно просить у тебя деньги. Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

хм..никогда не намекала на то, что бы мне дали подачку..это ниже моего достоинства..хочу платье- накоплю, заработаю и так далее..но просить у парня не буду никогда..

[ONA]

а) ты умер

б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)

ваще супер! Очень понравилось, так настроение подняло с утра%)))

[Eliza]

сомневаюсь, что к этой статье можно относится серьезно))

[mr.Faster]

чушь на самом деле.

жизнь многообразна и многогранна, текст - выпендреж автора

[люк]

С деньгами бредовая идея,конечно на первом свидании мужика не выставляют,а вот дальше трясут как грушу! Кто не согласен,хоть раз в кабаке за себя заплатите для начала! Между прочим возможность сделать девушке подарок доставляет,нормальным мужикам,огромное удовольствие!К тому же убиваешь двух зайцев!В том случае если особа одета "от китайского гениального кутюрье"(тираж вещицы с семью нулями),есть возможность исправить таким образом положение. С косметикой парфюмом таже фигня! (Ща начнётся! "Где ты таких лахушек находишь,да мы пяз....ц какие нарядные,да у нас джинсы рваные даже есть,да Ксения Собчак примитив в сравнениях ....)

[Lipochka]

сомневаюсь, что к этой статье можно относится серьезно))

335049[/snapback]

правильно сомневаешься

[Dodge550]

Lipochka

15. Нам очень противно просить у тебя деньги. Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

Большинству девушек которых я встречал, нужны были именно они "ДЕНЬГИ"

[wanksta]

eclipse

+1 .......нам надо задуматься))))

 

 

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.

....................

[Lovelove]

Dodge550

Большинству девушек которых я встречал, нужны были именно они "ДЕНЬГИ"

не тех девушек встречали

[люк]

Святые казашки! Я сейчас психану,и напишу 150 вещей которые не должен делать правильный мужчинка! Вот только глав.Редактор Сахер Нахер в девичестве Петя Сиськин придёт!..........Порвём как грелку!

[Lovelove]

ЛЮК

здесь русские, а не казашки!

[люк]

Lovelove Оч. Плох.

[The Color Of The Night]

очень понравилось. шутливая статья, но... в каждой шутке есть доля шутки.... все остальное - правда. <_

Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания. По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

 

В крайнем случае, на следующий день И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер… Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

 

Вариантов имеется три:

а) ты умер

б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)

в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

 

Вот в расчете на вариант “в” я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

 

вааще супер

[Онотолег]

девушки делают ВСЁ......