Пикап=))

[Dr.Death]

От : Philipp Bogatchev 2:5020/6664.1 29 июня 00, 14:00

Кому : All 29 июня 00, 23:38

Тема : Модерaторy Ru.Pickup.Pioneer поcвящaетcя. Поcмертно.

 

Tempra viva, All.

 

 

1) Как мне познакомиться с девушкой?

Подойти и познакомиться (с) Ильич

 

2) Подскажите мне заумную фразу, чтобы сразу наповал!

Синyсоидальность дидyкционнго индyктора некоэмyтирyется с хромофорной эфyзией аксирогентно-адиквантного фотонного триангyлятора.

 

3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?

Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.

 

4) От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!

Я лично всегда так делаю.

 

5) Бывают ли идеальные девушки?

Конечно. Но они ищут идеального мужчину.

 

6) Терпеть немогу женщин в косметике!

Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузырьком универсального растворителя для краски. А если хочешь сразить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе - воспользуйся серной кислотой.

 

7) Как правильно делать комплименты?

Прочитай всего Шекспира и выучи наизусть. Потом постарайся вразы из оного повторять минимум раз в полчаса, а не выпаливать сразу и скопом.

 

8) Как мне соблазнить девочку в 13 лет?

С педофилистическими базарами тебе в Ru.Lolita

 

9) Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?

Снимать штаны и бегать. Я вот вообще - пассивный зоонекрофил.

 

10) Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?

Самое эротическое - это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.

 

11) Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить морду, если я не отстану от нее?

Скоро я выпущу труд всей моей жизни - "400 уникальных приемов карате на убегание"

 

12) Как девушки относятся к небритым парням?

Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов.

 

12а) а к парням с длинными волосами?

Это прямо пропорционально их немытости. Чем чище волосы - тем хужее относятся.

 

13) Я немерянно крутой качок, но девченки меня игнорируют!

Поумнеть не пробовал?

 

14) Можно ли жениться на проститутке?

Конечно - это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.

 

15) Я тут заметил, что все Светы - королевы минета!

Молодец. Ты заслужил нобелевскую премию, как единственный придурок, перетрахавший всех Свет.

 

16) Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?

55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

 

17) Какая прическа лучше всего подходит для пикапа?

89-сантиметровый ирокез ярко-малинового цвета. Засматриваться точно будут.

 

18) Меня хотят пригласить на дискотеку, а я их не люблю (((

Я тоже. Но когда меня приглашают на дискотеку - я отраваюсь по полной программе. Для начала оттопчи все ноги рядомстоящим, потом попроси диджея поставить последнее творение команды MARDUK - упирай на то, что там 480 Bрm, Затем ты будешь в центре внимания по крайней мере в течении одной песни, а потом тебе природа сама подскажет, в какую подворотню убегать.

 

19) Как познакомиться с девочкой-металлисткой?

см пункт раз.

 

19а) с любительницей классической музыки?

см. пункт 19

 

19б) а с панкушкой?

Не мыться три года. Далее они тебя найдут сами.

 

20) Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она курит

Подари ей на 8-е марта баллончик "черемухи", только не забодь наклеить на него этикетку от освежителя дыхания.

 

21) Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?

Между мальчиком и девочкой - да.

 

22) Я хочу помочь всем сразу! Можно мне написать более пяти писем в сутки?

Можно. В Su.Tormoz.

 

23) Я уже пять лет сижу за партой с одной девченкой! Как с ней завести разговор?

а) См. пункт раз

б) Метод поручика Ржевского применительно к веслу и нежности.

в) Попробуй поговорить с ней о методах докозательства теоремы Ферма для степеней более второго порядка.

г) В конце концов можно подискутировать о вреде абортов на молодой подрастающий организм.

д) Можно поговорить с ней о сексе - узнаешь много нового.

 

24) я тут совсем новенький... Подскажите, как познакомиться с девушкой от и до, желательно поподробнее? Мне 15 лет, зовут Вован, живу в Голозадрипенске.

Даааа... Сложная задачка. Итак, что тебе нужно сделать - для начала нужно обратить внимание на свой внешний вид. Для начала попробуй почистить зубы - чтобы они приобрели хотя-бы желтоватый оттенок. Потом ты берешь себя за задницу и идешь в парикхмахерскую - просишь состричь безобразие на своей голове или хотя-бы подровнять и привести в порядок. Сходи в ближайшую качалку, и ходи туда минимум пять-шесть месяцев. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ. Когда твой внешний вид не будет напоминать гибрид Винни-пуха с Правильным Мальчиком из "острова сокровищ" ты можешь переходить ко второй стадии. Каждый вечер стой перед зеркалом и делая умное лицо (а не строя идиотские ухмылки, которые по твоему мнению придаю твоему лицу выражение немерянной крутизны) ты должен вслух повторять - я сильный, я сильный... То-есть, я умный, я умный - в течении получаса. Это называется аутотренинтом. Потом ты должен поменять свои очки с заклеенной лейкопластырем дужками на контактные линзы. Далее ты должен приехать в Москву летом, выйти на вечером после девяти-десяти на Тверскую и начинать знакомиться.

 

25) Как познакомиться с девушкой на роликах, если ты без роликов?

Итак, отвечаю на первый вопрос - 100%-ый способ познакомиться с девушкой на роликах. Что для этого надо: вы - Адын людь. плюс два людя дрессированных друзей, которые будут выполнять роль на подхвате. Адын матрас, но можно без оного. Итак, девушка на роликах (не путать с колесами) обычно катается по строго заданной траектории, имеющей целью всем показать, как она красиво катается и пролегающей поэтому по одному маршруту, на котором ходит максимальное число народа. Итак, что нужно делать: шаг первый, подготовительный - девушка должна привыкнуть к вашему виду. Поэтому вы втроем располагаетесь на матрасе и делаете вид, что загараете. Дабы не шокировать народ богатырским телосложением, верхнюю футболку лучше не снимать. Через пару месяцев к вашему виду привыкнут все окрестные бомжи, менты и сама девушка. далее - знакомство лучше начинать с позиции старого знакомого. Итак, сам процес. Вы занимаете исходную позицию вдоль предполагаемой траектории движения, идеально - в позе Роденовского мыслителя. Лицо должно выражать полное отсутствие интереса к данной девушке. В трех метрах должны стоять наизготовку два людя с матрасом наперевес. И вот девушка выходит прямо на стартовую позицию и начинает двигаться прямо в вашем направлении. когда до вас осталось около одного метра, ты резко выпрямляешся, разгибаешь тело, выносишь вперед сжатую в кулак руку, делаешь замах и резко бьеш снизу кулаком в челюсть. Далее ситуация разворачивается таким образом - если удар нанесен верно и с нужной силой, то голова девушки поднимается вверх, а все остальнотело по инерции продолжает двигаться вперед, до тех пор, пока она не примет горизонтальную позицию на высоте около своего роста. В этот момент два людя должны подлжить матрас под предпологаемое место приземления ягодиц. После того, как девушка упадет, она будет немного оглушена. Тут главное схватить матрас и умыкнуть ее в кусты. А тым надо действовать по закону пещерного человека - [Oрs!] пока тепленькая. Ты оставишь на ней неизгладимое и незабываемо впечатление.

 

25а) Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?

Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет - "НУЖНО В НЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!". Ну что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передасться девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой господи ее душу.

 

26) Кто пробовал эхотаг при помощи радиостанций?

С помощью сотовых телефонов лучше. Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине. Навстречу - две девченки. Если не высший, то явно первый сорт Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:

-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?

На меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:

-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....

Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем курти и демонстрируем что-то типа выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок, видимо от жары, упали криши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:

-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...

Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Немного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:

-Мы не разговааривааем с парнями без машины...

Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:

-Ну поехали покатаемся...

Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятно этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:

-А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...

Занавес.

 

>27) Подскажите ласковое имя для девушки по имени .....

Сука

 

>28) Она меня не лююююбиииитттт! ((

Трахни ее в позе кандыбобрика

 

>29) Она меня игнорирует!

Дай ей по голове чугунной сковородкой с тефлоновым покрытием

 

>30) Она со мной не хочет говорить, даже после п. 29!

Прикуйся к ней наручниками и отведи на Лубянку, 5 отдел. Профессиональное развязывание языков, даже при полном отсутствии оных.

[Killa Bee]

26ой пункт просто атац

[___DemON___]

над 26 плакал

[tremp]

[modmaker]

улыбнуло

[Ziky]

Кууул

[zluka]

26 пункт супер вообще!!....)))жестоко...

[Vega Zed]

Старо... Очень старо... Но юмор Манкубуса (Филипп Богачев) до сих жжет!!!