Студенческие анекдоты!

[Afrodizzyak]

Студент, учащийся в другом городе, звонит матери

и просит прислать денег. Мать говорит:

— Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем...

Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного

денег. Муж:

— И сколько ты ему отправила?

— 200 долларов и 500 рублей.

— Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!

— Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по $50 распихала по учебнику...

 

-----

Гости

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Больше анекдотов про студентов, а также других анекдотов и историй читайте тут!

[Nilov]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

 

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:

— Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?

— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

— Правильно. А что ещё она выполняет?

— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

 

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

 

Кому интересно Студенческие анекдоты

[MyFrei]

Разговаривают 2 студента...

-Не знаешь почему наш декан такой убитый?

-Его жена из дома выгнала

-А почему?

-Да он ей после секса по привычке сказал "Давай зачетку"

[AMS]

Пятая пересдача.

Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?

Студент: Пожалеть

Препод: Беедненький, опять не сдал...

[SashkaOm]

Бедный студент пошел на свидание с девушкой. В кармане десять рублей. Проходят мимо кафе.

- Давай в кабак пойдем? Нет? Ну, идем тогда дальше!

Проходят мимо кинотеатра. Студент опять быстро говорит:

- В кино хочешь, нет? Ну ладно, идем дальше!

Тут девушка думает:

- Ну, если сейчас что-то спросит, обязательно успею сказать - хочу!

Проходят мимо автомата с газированной водой.

- Пить хочешь?

- Хочу, хочу!!!

- Чего орешь, сейчас куплю!

[AMS]

Экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой в руке. Препод спрашивает:

- И где же ваш ответ?

- У меня в голове.

- А что это вы в руке держите? - кивает на бумажку.

- А это то, что не вместилось.

 

*****************************************************************

 

Экзамен. Студент тянет билет – смотрит, не знает. Тянет второй - тоже. Третий - та же беда...

Так четвёртый, пятый, шестой... Преподаватель берёт зачётку и ставит ему тройку.

Другие студенты начинают возмущаться:

- За что, за что?

- Профессор отвечает - если он что-то ищет, значит, он что-то знает.

 

*****************************************************************

 

Экзамен. Все студенты, как могут, пишут ответы на билеты, но большинство со шпаргалок,

за которые нещадно из аудитории выгоняет преподаватель-зверюга, он-то свое дело хорошо знает.

Ряды постепенно редеют. Вдруг в аудиторию заходит декан:

- Добрый день, какая группа, что сдаем?

Преподаватель отвечает:

- 215 группа, сдают историю.

Декан:

- А, моя любимая группа – любители со шпаргалок попереписывать?

- Да нет, все любители давно уже в коридоре, здесь остались одни профессионалы!

[Гремлин]

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, Уважаемые члены комиссии.

 

Выходит девушка - отличница и волнуясь начинает:

- Уважаемый Член Председателя комиссии...

 

Красный Диплом она всё же получила.

[SAVVaSH]

Преподаватель: - Что такое параметрические усилители?

Студент:

- Мы это не проходили.

- Правильно! Давай зачетку.

-------------------------------------------------

 

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:

- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...

Добрый студент решил помочь:

- ...х@@м!

Тишина...

Лектор, поправляя галстук:

- Ну кто чем, а я мелом!

---------------------------------------------------------

- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?

- Не успел...

- Девки, небось?

- Нет, что вы!

- Студент, вы меня огорчаете!

---------------------------------------------------------------------

 

Анекдоты про Студентов

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

- Кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

------------------------------------------------------------

 

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой чл@н. Устройство и функции". Она начинает рассказывать

- ... Ну мужской половой чл@н достигает в длину 40 см

Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:

- ... Внутри него проходит большая кость...

Профессор не выдержав:

- Ну это вам со страху показалось!

----------------------------------------------------------------------

 

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!

- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

----------------------------------------------------------------------------

 

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

- Да, конечно.

- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?

- Не знаю, не обращал внимания.

- Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

- С@@а! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

________________________________________________________________

 

Экзамен в мединституте. Лектор спрашивает студента:

- Скажите какие мышцы находятся у женщины во влагалище?

Тот ничего не знает и отвечает наобум:

- Мимические.

Лектор, усмехаясь:

- Вот когда вам влагалище улыбнется, тогда и приходите!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.

Диктует дальше, подходит к студенту:

- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

[waruwan]

одни бояны

[SAVVaSH]

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,

его тут же окружают одногруппники:

- Ну что, сдал???

- Нет

- Почему?

- Да он мне вопрос задал.

- Какой вопрос?

- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?

- Ну а ты что?

- Ну я и ответил "Жопу"

-----------------------------------------------------

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

___________________________________________________________

 

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок,

сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем

пятилетняя президентская программа.

----------------------------------------------------------------------------

 

Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Преподaвaтель сексологии:

- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный с@кс, 38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с зaдней пaрты:

- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Профессорша мединститута на лекции:

- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

-------------------------------------------------------------------------------------

В мединституте нa лекции по сексологии препод:

— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?

Откудa-то с гaлерки мужской голос:

— Пятьдесят!!!

Пепод:

— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.

Смущеннaя девушкa:

— Одну…

— Кaкую?

Крaснеющaя девушкa:

— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…

С зaдних рядов мужской голос:

— Пятьдесят однa!!

-----------------------------------------------------------------

- А вы знaете, чем принципиaльно отличaется женское общежитие от мужского?

- В женском посуду моют после еды, a в мужском перед едой.

 

одни бояны

 

А вы не стесняйтесь - сыпьте новыми!

[kuryaev]

Знаете ли вы, что:

За конфискацию шпаргалки написанной на пятихатке препод может схлопотать нехилый срок.

[Пилат]

[Комета]

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка.

 

Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот.

— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!

Студент: — Да вы знаете, кто я?

Препод, испугавшись: — Нет!

Студент грозно: — Повторяю, знаете, кто я?

Препод, еле слышно: — Н-нет, а кто! ?

Студент: — Вот и чудненько!

 

Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.