Куплю Corolla 2003 модельного ряда

[Skif]

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ААА". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки...

[Skif]

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

[Skif]

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

[Skif]

Однажды под вечер Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку.

Немного погодя он открыл 20-градусный портвейн.

И только утром он открыл также то, что смешивать их нельзя.

[Skif]

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация

[Skif]

Ученые установили, что пpичина обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами.

[Skif]

Если на пасеке хорошенько прислушаться, можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед.

[Skif]

- Шашлык, пакупаем шашлык!

- А этот шашлык вчера гавкал или мяукал?

- Этот шашлык вчера задавал глюпый вапрос!

[Skif]

- Лодка номер 99! Пункт проката закрывается, вернитесь к причалу! Повторяю, лодка номер 99! Пункт проката закрывается, вернитесь к причалу!

- Петя, какой к черту номер 99? У нас всего 70 лодок!

- Лодка номер 66! Лодка номер 66! У вас проблемы?

[Skif]

Стоит мужик на горе. Весь перебинтованый, а в руках бумеранг. Подходит второй:-Колян, че стоишь? Пошли водку пить! И выкинь эту херню.

-Умный, да? На–сам выкинь!

[Skif]

Был солнечный полдень.

 

- Ну?.. – спросил дракон.

- Песец, - ответил рыцарь.

- ...?!

- Песец, - уверенно повторил рыцарь. - И он бы не улизнул с этого холма. Даже будь сейчас полярная ночь. В этот раз нас плотно обложили. В три ряда. Не уйти и не улететь.

 

- Эй там, на вершине!.. -, донёсся снизу зычный вопль, - Сдавайтесь!

- Зачем? - с надеждой поинтересовался рыцарь.

- Умрёте быстро! - проорали от подножия холма.

- Т.е. конструктивных предложений не будет, - перевёл дракон.

- А если не сдадитесь, то умрёте медленно и мучительно! - снова донеслось снизу, - Это мы, эксперты, вам обещаем! Знаете, сколько по нашим дням платят за драконью шкуру?!..

 

Дракон флегматично зевнул.

 

- Ты что не понимаешь, что нас убьют? -, возмутился рыцарь, - Тебя - за то, что ты, это ты, а меня - за компанию.

- Нет, - потратив минуту на преодоление собственной лени, ответил дракон.

- Нет?!

- Да.

- Что "да"?

- А что "нет"? - дракону явно начинала нравиться фехтование словесной чепухой.

- Ты о чём?

- А ты?

- Я о том, что нас убьют.

- Нас? - дракон удивлённо приподнял чешуйчатое веко.

- Да.

- Как?

- Совсем! - рыцарь начал терять терпение, - Напрочь!!!..

 

- Так вы сдаётесь? - внизу тоже у кого-то терпелка пошла по швам.

- Чёрт его знает! -, честно крикнул в ответ рыцарь, так и не дождавшись какой-либо внятной реакции партнёра.

- Так решайте быстрее! - посоветовали снизу, - А то у нас скоро обед!

 

- Напарник, я совершенно не вижу причин для переживаний, - буркнул дракон, перекатываясь на спину и подставляя солнцу брюхо.

- Три сотни бойцов - охотников за драконами, окружившие нас со всех сторон, это не повод для переживаний?! - взвился рыцарь, сорвавшись на фальцет.

- Это не бойцы.

- А кто?!

- Они же сами сказали - эксперты, - пояснил дракон.

- А в чём разница? - рыцарь в очередной раз понял, что он ничего не понял.

- В том, что бойцы - практики, а эксперты - теоретики.

- И?..

 

Дракон шумно выдохнул, пробормотал "лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать", подхватил рыцаря и устремился вниз. Рыцарь истошно заорал. Потом в испуге зажмурился. Однако вместо ожидаемого лязга отточенного железа и последующего вопля агонии, снаружи донеслось до боли знакомое "ну?"

 

Рыцарь открыл глаза.

 

Целый и невредимый дракон притормозил в пяти шагах от ощетинившегося жалами арбалетных болтов строя.

 

Строй потел и безмолвствовал.

 

Дракону это быстро надоело:

- Ну?..

- Ни с места, - с явной нерешительностью попросил кто-то из задних рядов.

- Не вопрос, - согласился дракон, но противоположную сторону это не убедило.

- Если вы только дёрнетесь - мы вас тут же нашпигуем стрелами...

- О'Кей, - кивнул ящер, усаживаясь на собственный хвост поудобнее.

- Я же сказал - ни с места! - немедленно взвизгнули в ответ, - Вам от меня не уйти! Я эксперт! Я прочитал все мемуары Александра Македонского, Ганнибала, Цезаря, всего Сунь Цзы и самоучитель Давида по стрельбе из пращи с двух рук!..

- А я ещё - и "Стратегикон" Маврикия! - встрял другой голос.

- Маврикий - фуфло! - влез третий, - вот трактат Вегеция, это - да!

- Вегеций что-то писал о борьбе с драконами?! В первый раз об этом слышу!

- А Маврикий тоже не писал!

- Не писал - да - но намеревался!..

 

Через минуту строй драконоборцев рассыпался, превратившись просто в толпу орущих друг на друга личностей.

 

- Что Цезарь писал о логистике? Ни-че-го. Профан он после этого!..

- Да он всю Галлию завоевал!

- Случайно!

- Чувствуется, что вы не читали "Галльские войны"! Вот идите и читайте!

 

Гм!.. - решил напомнить о себе дракон.

 

- А? Что? - ближайший эксперт от неожиданности подпрыгнул и оглянулся.

- Я, собственно, хотел... - , начал было дракон, но его безапеляционно прервали.

- Вы читали "Галльские войны"?!

- Да я, собственно,..

- Значит - нет! - глаза у эксперта лихорадочно заблестели, - Вот идите и читайте! Потом поговорим!!!

- Как скажете, - когда было нужно, ящер умел быть фантастически кротким.

 

Ещё через минуту, протолкавшись вместе с партнёром сквозь галдящую и ругающуюся толпу, рыцарь обнаружил себя на чистом месте. Оглянулся назад и принялся весело насвистывать.

 

- Ещё две линии оцепления, - напомнил дракон.

- Там тоже эксперты? - рыцарь на половине шага запнулся.

- Да.

- Ну, - рыцарь сунул в рот травинку и принялся рассеянно её жевать, - Тогда мне это не страшно.

- Почему? - дракон хитро скосил граза на партнёра.

- Потому что я-то "Галльские войны" точно не читал!..

[Skif]

"Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу..."

(bor)

[Skif]

Юмор от французов

 

Человек возвращается из деловой поездки, днем раньше. Поздно и берет такси.

Около дома, он спрашивает у шофера, хочет ли он пари на 150 евро., потому что он думает, что его жена его обманывает и в этот момент с любовником. Спорят.

Они бесшумно входят, тихо открывают спальню, муж зажигает свет и обнаруживает жену с любовником. Он вытаскивает пистолет и направляет в голову любовника.

Его жена выкрикивает:

- не стреляй! Я тебе лгала! Я не унаследовал денег моей тети...

Это ОН купил Феррари, который я тебе подарила, наша яхта также, дом на берегу озера и все билеты на большие матчи, на которых ты присутствуешь! Он оплачивает даже нашу ипотеку..

Убитый этим муж, опускает пистолет и поворачивается к водителю такси:

- что бы ты сделал на моем месте?

- Я? - Дал бы плед, чтобы он не простудился!

[Skif]

Юмор от французов

 

Жена просыпается ночью и обнаруживает, что мужа рядом нет в постели.

И находит его на кухне за чашкой кофе, она смотрит на него, как он вытирает

слезу и пьёт кофе.

- Что не так дорогой

Муж отрывает взгляд от кофе и произносит

- ты помнишь 20 лет тому назад, когда я был молодым 16 летним парнем.

- Да я об этом вспоминаю, отвечает она.

Муж делает паузу, произнося слова с трудом

- помнишь ли ты, как твой отец застал нас, когда мы занимались любовью в машине?

- Да я об этом помню, говорит жена садясь на против.

Муж продолжает:

Помнишь ли ты, как твой отец приставил винтовку к моей голове сказал: - ты женишься на моей дочери или я отправлю тебя на 20 лет в тюрьму

- Я об этом помню тоже, отвечает она тихо.

Он вытирает другую слезу и говорит:

- Меня сегодня бы освободили!!!

[Skif]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.

[Skif]

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

[Skif]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:

-Самогон гоним. Пиши объяснительную!

-А что писать? - Пиши как есть.

Написал. Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят."

[Skif]

Прислали фотографию, где я превышаю скорость.

Отослал им фотку, где я оплачиваю штраф.

[Skif]

В ответ прислали фотку наручников.

Пришлось оплатить.

[Skif]

Буквально, пару дней назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца ноября. Звонит в городское ГИБДД:

- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах@ели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

[Skif]

Еврей словил золотую рыбку: –Абрам,отпусти меня,я исполню три твоих желания. -Дом,дача,квартира,машина–это раз...

[Skif]

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

[Skif]

Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?

[Skif]

Сугубо болгарское:

Шеф фабрики собрал рабочих :

-В связи с кризисом уменьшаем вам зарплаты на 30%. Вопросы есть ?

-Согласны, согласны !!!

Шеф думал всю ночь, озверел окончательно. Утром опять собрал рабочих.

-Завтра будем вас вешать. Вопросы есть ?

Неожидано с задних рядов поднялась рука.

-Веревки с дома нести или профсоюз обеспечит ?

[Skif]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял, слушал и записывал.