Продается "шарманка" на двух ГУ-50

[Skif]

Первый секретарь райкома вызывает к себе третьего секретаря и спрашивает:

- Хочешь быть вторым?

У того перехватывает дыхание:

- Д-да, да, к-конечно хочу!

- Держи червонец и беги искать третьего!

[Skif]

xxx: Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.

yyy: И стол.

zzz: И комп.

hhh: И жрачку!

[Skif]

Два советских скрипача поехали на международный конкурс. Один скрипач занял второе место, а другой — 37-е. Первый явно сокрушается, а второй говорит ему:

– Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое, тоже ничего!

– Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали бы поиграть на скрипке Страдивари!

– Ну и что! Какая разница — Страдивари или нет!

– Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе дали пострелять из револьвера Дзержинского.

[Skif]

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.

– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

[Skif]

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

[Skif]

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

[Skif]

Стоит у меня старенький приемник "Ригонда" годов 70-х где-то, большой такой ящик, ламповый. Но рабочий.

Приходит в гости друг со своим сыном (парню годков около десяти кажется). И мы этот приемник включили. Секунд 10 - 15 (разогрелись лампы) заиграл.

Дитё смотрит на это и изрекает:

- О, как быстро операционка раскрутилась!

[Skif]

Явно подрастает маленький тролль

 

Группа детского сада собирается на прогулку. Воспитатель помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, так как у него ничего не получалось: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитатель наконец-то натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

 

И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему «ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.

Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.» Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в ботинки…»

[Skif]

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".

[Skif]

У мастера цеха Иванова словом хреновина обозначается до 150 инструментов и приспособлений, а прихреначить обозначает около 90 действий

[Skif]

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой,

а теперь оставили её и женились на молодой!

- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли,

то форточку открой-закрой. Ужас!

А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

[Skif]

Его спрашивают, что он умеет.

Ну, знаю Дельфи, Паскаль С++, Пишу даже в машинных кодах, Все ОС изучил, под Линуксом все время сижу...

Работодатель:

Ну, мы можем предложить зарплату в 100 000$, устраивает?

Программист:

- не знаю, я живу далеко,

Работодатель:

- хорошо, квартиру в центре дадим...

Программист думает, мнется, спрашивает:

- Да Вы загоняете, 100 000, квартиру...

Работодатель:

Да ты первый начал гнать....

[Skif]

Кот чaсто гадит по углaм, я его зa это луплю, и мне кaжется, что он думaет, что я его луплю зa то, что он мaло гадит.

[Skif]

- Вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...

- Спaсибо... Но ведь я еще не пилa...

- А я уже грaмм тристa успел пропустить...

[Skif]

В кафе: Официант! Можно мне чашечку кофе?!

Откуда я знаю, можно ли Вам... Я же не доктор!!

[Skif]

up

[Skif]

up

[Skif]

- Скучно.. хочется компанию.. Сто пудов хочется компанию.. хорошую

нефтяную компанию..

[Skif]

Или машину с двумя педалями. Одна педаль - Газ, другая - Нефть.

[Skif]

up

[Skif]

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:

- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ! ?

Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...

[Skif]

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил: "Молись и кaйся"

Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон"

[Skif]

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

[Лайнер]

Смешные анекдоты. А чё продаём то?

[Skif]

Хочу продать аппарат, интересный во многих отношениях для определенного круга людей, на выходе две ГУ-50, на анодах 500 В, трех-каскадный тракт ВЧ. Тип модуляции не помню точно, вероятно на защитную сетку, а если быть точнее то в корпусе присутствует некоторая избыточность, были в разное время реализованы различные схемы модуляции. Рабочий диапазон 180-160 метров. Дата изготовления прошлый век-разгар винила, катушек и ABBA. Начальная цена очень демократична - 1000 рублей. Из полупроводников использованы только диоды, все остальное на лампах. Фото приложены в начале темы.