Продается "шарманка" на двух ГУ-50

[Skif]

Если на домофоне набрать номер квартиры а затем *100#, то можно узнать, сколько в квартире денег.

[Skif]

Срочно!!!!!! До мая 2012 года продам блокирующие пакеты акций госкомпаний: Газпром, Роснефть, Итеррао, Русгидро, Роскосмос и др. или поменяю на новый IPhonе Подробности: Москва Красная площадь спросить Диму, или пишите в twitter.

[Skif]

Жена радиолюбителя среди ночи будит мужа: - Вставай, не слышишь ребенок плачет! - А.., что..., на какой частоте?

[Skif]

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...

[Skif]

Один связист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.

Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.

- Это мой кот. Зовут Зухель.

- Почему Зухель?

- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!

(Кот): - Шшшшшшшшш...

- Ооооо! 14400.

[Skif]

А кто-нибудь догадался купить новый мобильник, примотать скотчем к пульту от телевизора и звонить на него когда тот теряется?

[Skif]

Случай в селе.

Дочка просит отца купить ей мобильник. У отца нет денег и он вырезает из дерева муляж похожий на новейшую модель телефона.

Она идет с ним в школу и весь день делает вид что звонит и разговаривает. Дети из зависти отдубасили девочку и отобрали мобильник.

Утром отец увидел надпись на весь забор "ГАЛЯ - ЗВИЗДА" и кричит:

- Дочка, иди сюда, тебе SMS-ка пришла!

[Skif]

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.)))))

[Skif]

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра "Звук и свет".

Заходит первый студент.

Профессор спрашивает - Что быстрее звук или свет?

Студент отвечает - Свет.

-Отлично, а почему?

-Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

-Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ - Звук.

-Обоснуйте!

-Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом уж картинка.

-Вон!!

Профессор задумался. "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы"

Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

-Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют.

Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?

-Конечно пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду, и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!

[Skif]

К хозяину пивбара обращается посетитель:

- Сколько пива вы продаете ежедневно?

- Около 200 литров.

- А хотите, я научу, как продавать по 300 литров в день?

- Конечно! Как?

- Наливайте бокалы полнее!

[Skif]

О процентном соотношении в человечестве

 

Игорь Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

[Skif]

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

[Skif]

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов

[Skif]

Виктор Бичев -ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин - артистки

С ними иметь надо крепкие нервы

Десять процентов из них - феминистки

А половина -обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках

Если проценты тут вышли такие?

Что-то из двух: иль довериться водке,

Или всем скопом пойти в голубые!

[Skif]

Деда, а сколько в соке "Сандра" яблок?

- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!

[Skif]

Встречаются два приятеля:

-давай выпьем

- я бросил

-зачем???

-ты помнишь прошлое лето?

-ну да

- а я нет

[Skif]

- Товарищ дирижер! Ваш барабанщик -лентяй и сачок: он стучит только тогда, когда вы на него смотрите!

- Не беспокойтесь, он всё делает правильно. У него такая партия!

- Партия у нас одна. И чем чаще мы стучим, тем лучше для нее!

[Skif]

Читает Петька историю Древнего мира, дошёл до фразы:...патриции пригласили гетер и устроили оргию....

Спрашивает у Чапая: -Василь Иваныч, кто такие гетеры и что такое оргия?

Чапай:- Ну, гетеры- это девки продажные, оргия-пьянка.

Петька:-А патриции?

Чапай:-Патриции, говоришь? Тут опечатка, не патриции, а ПАРТИЙЦЫ!!!

[Skif]

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?

- Не говори ему!

- Хорошо, Ксюш.

- Блииин, Ира!

[Skif]

WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!

Был на одной шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения.

Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, сосиски и т. д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:

"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - насрать прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее... "

Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

P. S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

[Skif]

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.

Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

[Skif]

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:

- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?

- Можно, конечно. Только зачем тебе это?

- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

[Skif]

Колледж программистов. Преподаватель студентам:

- Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!

-???

- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

[Skif]

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.

[Skif]

Подруга говорит подруге:

-Слушай, не знаю на что обижаться. Муж прислал СМСку с текстом "давай расстанемся..." и через 5 минут приходит вторая СМС "Извини, это не тебе."