Продается "шарманка" на двух ГУ-50

[Skif]

Юмор от французов

 

Два охотника переходят пропасть по стволу дерева и один срывается в пропасть

Разбившись не подаёт признаков жизни.

Его компаньон по рации вызывает скорую помощь и панически кричит:

- Мой друг упал в пропасть, я полагаю, что он умер!!! что я могу сделать???

Врач, на другом конце линии, ему отвечает:

- Успокойтесь, вначале убедитесь, что он мертв?!

После молчания, врач слышит выстрел и охотник ему говорит:

- Хорошо, и что теперь я должен сделать дальше????

[Skif]

-Доктор, левая нога короче правой. Что делать ?

-Хромайте, уважаемый, хромайте.

[Skif]

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит : « Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»

[Skif]

Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.

[Skif]

Урок . Учительница:

- Мойша! У тебя шесть яблок. Половину ты дал Абраму. Сколько у тебя яблок осталось?

Мойша:

- Пять с половиной, Марья Ивановна. ...

[Skif]

Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".

- Ну и что?

- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

[Skif]

Мать с пятилетним сыном сели в автобус. На первом сидении ехала монахиня и сын пересел к ней, начал о чем-то спрашивать.

Перед выходом из автобуса мать поблагодарила монахиню за оказанное сыну внимание, спросила, не слишком ли он ее утомил?

- О нет, у вас замечательный малыш! Только прошу вас объяснить ему, что я - не пингвин!

[Skif]

- Гот! - подумал попугай.

- Гей! - подумал ворон.

[Skif]

В Ирландии. Звонок в полицию:

- Эй, полицейский, заберите в участок этого вонючего тинкера - он требует бесплатной выпивки!

- А с чего вы решили что он ее получит в участке?

[Skif]

Ветеран ИРА рассказывает сыну:

-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции.

Скоро конилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...

- Папа, а воды у вас что, не было?

-Поверь, сынок, нам было не до мытья...

[Skif]

Из сообщения по ирландскому радио:

"Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски.

Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования."

[Skif]

Ирландия, Дублин.

На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец.

Вскорости их пригласили для прохождения теста.

Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол.

Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос.

После всего, управляющий сказал ирландцу:

- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.

- Но почему? - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов,

это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!

Управляющий:

- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.

Ирландец:

- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?

Управляющий:

- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...

[Skif]

О'Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена...

- Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад?

- Святой отец, от чего бывает артрит?

- Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и

связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя?

- У меня нет артрита, он у епископа...

[Skif]

Жалобы туристов:

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.

Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать

[Skif]

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!

Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

[Skif]

"Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу..."

(bor)

[Skif]

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!

Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

[83Runer]

Если что, у меня есть новые ГУ50, в упаковке.

[Skif]

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.

Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

[Skif]

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

[Skif]

Геморрой - подлая болезнь. Всегда нападает сзади...

[Skif]

Больной ел плохо. Но много…

[Skif]

Завязать знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать.

[Skif]

Пока будешь смотреть в корень, другие съедят все плоды.

[Skif]

Фермер пригласил ветеринара к больному коню. Ветеринар осмотрел коня и прописал ему лекарство:

- Будете вставлять ему между зубов трубку и вдувать через нее этот порошок. Вечером я к вам снова заеду проверить как идут дела...

Вечером, как и было обещано, доктор заезжает к фермеру, проходит в конюшню и видит следующую картину: конь стоит довольный, лыбится, а фермер лежит в полуобмороке с трубкой в руке. На немой вопрос доктора фермер отвечает:

- он фыркнул первым...