Продается "шарманка" на двух ГУ-50

[Skif]

Вот приблизительный перевод одной английской байки:

"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116

б) 99

в) 100

г) 150

Блондинка просит помощи у студентов Университета

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия

б) Чили

в) Панама

г) Эквадор

Блондинка просит помощь у зала.

3) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт

б) Георг

в) Мануэль

г) Николас

Блондинка достает гадальные карты.

4) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка

б) Кенгуру

с) Тюлень

г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год

2) Панамы изобрели в Эквадоре

3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

4) Название Канарских островов происходит от тюления.

Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?"

[Skif]

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы

резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда,

то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.

[Skif]

Wikipedia: Я знаю всё!

Google: Я найду всё!

ВКонтакте: Я знаю всех!

Internet: Без меня вы ничто!

Электричество: Молчать, козлы!

[HUNTER LIBERTY]

Впрочем, бывают исключения. Например, если вы собираете грибы на

продажу.

накормить "любимую" тёщю

[Skif]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: – Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: – Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: – Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал-подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

[Skif]

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

[Skif]

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.

Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?

Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Мужик: Почему?!

Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует!!!!!!!

[Skif]

Позвали на экскурсию на хлебозавод... после этого не ем хлеб!!...

Позвали на экскурсию на молокозавод - после этого не пью молоко!!..

Позвали на экскурсию в колбасный цех - не ем больше колбасы!!

Завтра зовут на ликеро-водочный - НАХРЕН НЕ ПОЙДУ!!!

[Skif]

Есть клетка, в ней 5 обезьян, под потолком клетки висят бананы, ещё есть холодный душ. Обезьяны бегают по клетке, резвятся, через время самая голодная замечает бананы и пытается их достать. Поливаем ВСЕХ обезьян холодным душем. Они на время притихают, потом отогреваются, и снова одна из обезьян пытается достать банан. Повторяем обливание. После этого душ можно отложить, он больше не потребуется.

Обезьяны, мокрые, голодные, злые, сидят по углам клетки. Через время самая отчаянная всё-таки попытается достать банан. Остальные четверо ловят её, бьют по голове и садят в угол.

Открываем клетку, достаём одну из обезьян, и садим на её место другую, она осматривается, видит бананы и пытается их достать. Четверо оставшихся ловят её, бьют и садят в угол.

Снова заменяем одну из обезьян, она тоже пытается достать бананы, и четверо оставшихся, в том числе и предыдущая новенькая, тоже ловят её, бьют и садят в угол.

Так, постепенно меняя обезьян, мы получим клетку с 5 обезьянами, которых никогда не поливали холодным душем, и которые сами не съедят банан и никому другому не дадут этого сделать. ПОТОМУ ЧТО ТУТ ТАК ПРИНЯТО!

[Skif]

Если хорошенько вдумaться, то двa глaвных символa России, мaтрешкa и бутылкa водки, по сути своей одно и то же. Открывaешь одну, a дaльше - вторaя, третья, четвертaя...

 

Вы уже выбрали?

[Skif]

- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!!

— А может багажник?

— Ах да, точно, всегда опережаю события!

[Skif]

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту

[Skif]

Прочитал недавно,что для похудения полезен уголь, вот думаю - пить или разгружать.

[Skif]

Самые азартные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

[Skif]

Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется — купите ему тромбон... У ребёнка талант!

[Skif]

Бутылка водки обладает странным дистанционным действием: только купил её, ещё даже не распечатал - а настроение уже улучшилось!

[Skif]

Рецепт борща: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

[Skif]

Если ваш мужчина:

1) Не грубит...

2) Не пьет...

3) Не бесит...

4) Не сидит за компом...

5) Не ходит с друзьями в баню…

Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))

[Skif]

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

[Skif]

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься – Хватит ныть, вези давай!

[Skif]

Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить.

Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:

- Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.

Тa берет микрофон:

- Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух...

[Skif]

К пaрикмaхеру зaходит мужчинa с ребёнком.

- Постричь? Побрить? - спрaшивaет пaрикмaхер.

- И то, и другое, - отвечaет мужчинa.

После того, кaк мaстер зaкaнчивaет, мужчинa говорит:

- А теперь постригите мaлышa, a я покa схожу зa гaзетой.

Проходит много времени, a мужчины нет.

- Кудa же провaлился твой отец, - потеряв терпение, нaкидывaется пaрикмaхер нa мaльчикa.

- Это вовсе не мой пaпa, - испугaнно отвечaет мaльчик.

- Этот дядя подошёл ко мне нa улице и спросил: "Хочешь бесплaтно постричься? "

[тротил333]

хочу купить возможно ли это.

[Skif]

Покупайте, для этого и поднимаю тему. Пишите мне на почту skifastrakhan@yandex.ru, пишите сюда. Личные сообщения у вас не работают.

[Skif]

Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да, только они большие.

- Да ерунда, лишь бы помогали.

- Они помогают.

- А как называются?

- Котлеты...