Продаю универсальный цифровой вольтметр В7-38

[Skif]

- Ты чего тaкой грустный?

- У меня котенкa молнией убило.

- Это кaк же?!

- Дa я куртку зaстегивaл, a он голову убрaть не успел.

[Skif]

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":

- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

[Skif]

Нa футбольном мaтче один из зрителей спрашивaет мaльчикa:

-Где же ты деньги-то взял нa тaкой дорогой билет?

-Отец купил.

-А где он сaм?

-Дa домa. Билет ищет...

[Skif]

Семейная пара стоит на остановке.

Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.

Жена:

- Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе ща устрою?

[Skif]

Подборка про Россию:

 

Российский народ уже 90 лет качает права...

Скачать пока удалось только процентов 10.

[Skif]

Русский человек - это не тот, у которого чего-то

нет, а тот, у которого чего-то нет - и хрен с ним!

[Skif]

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми

циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек,

кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

[Skif]

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у

нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.

Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?

Почему?!

Мужик грустно:

- Жена не разрешает...

[Skif]

- Ну что, голубчик, пьёте?

- Да, доктор…

- А что же Вы пьёте?

- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.

- Конь-як?

- Точно!

- А как много Вы пьёте?

- А поменяйте животных местами…

[Skif]

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[Skif]

Бабушка, сколько раз говорить, не Нахер я, а Хакер!

[Skif]

- У вaс нa пaчке стирaльного порошкa что нaписaно?! Что в ней 100 грaмм бесплaтно!

Купил, принес домой, открывaю, – a тaм только порошок!

[Skif]

Да-да-да, винда - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в юниксах.

[Skif]

Некоторое время спустя после одиннадцатого сентября в штатах.

Глухая украинская деревня.Сидят два деда на завалинке и наблюдают как кукурузник обрабатывает колхозные поля пестицидами.Вдруг он начинает чихать , дергаться , и завалившись на левый борт падает на соседский туалет.

-Ты бачив куме?

-А шо , яка страна таки й теракти.

[Skif]

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

[Skif]

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает

тещин номер.

[Skif]

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают «А у вас распределитель на классику с датчиком хола и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в полном афиге, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:

- Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

[Skif]

Школьное сочинение 4 ошибки в слове из 2-х букв.

"На поляну выбежал ЙОШЬ"

[Skif]

Оптимист, пессимист и инженер (да и много другого народа) сидят в баре, перед ними кружка наполовину заполненная пивом.

- Стакан наполовину полон, - говорит оптимист.

- Стакан наполовину пуст, - говорит пессимист.

- Вы оба ошибаетесь, - говорит инженер. - Стакан в два раза больше, чем необходимо.

Опытный инженер (из-за соседнего столика):

- Ничего подобного, стакан нужного размера. При коэффициенте надёжности равном двум.

Стекольщик:

- Нифига... Просто стакан после дутья обрезать забыли...

Бармен:

- Господа, извиняюсь! Просто у меня кран сломался...

[Skif]

Вот приблизительный перевод одной английской байки:

"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116

б) 99

в) 100

г) 150

Блондинка просит помощи у студентов Университета

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия

б) Чили

в) Панама

г) Эквадор

Блондинка просит помощь у зала.

3) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт

б) Георг

в) Мануэль

г) Николас

Блондинка достает гадальные карты.

4) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка

б) Кенгуру

с) Тюлень

г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год

2) Панамы изобрели в Эквадоре

3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

4) Название Канарских островов происходит от тюления.

Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?"

[Skif]

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы

резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда,

то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень!

[Skif]

Гендерная психология.

Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%.

[Skif]

Старый еврей решал застрелиться.Пошёл в лес,взял пистолет-приставляет к виску, а застрелиться не может и всё. Мимо идёт молодой еврей. Старый ему говорит:

– Абраша, застрели меня, сам не могу.

Тот берёт пистолет, открывает барабан, а там ничего нет.

– Так в нём же нет патронов.

– Так ты сходи купи.

[Skif]

Тут дама спрашивает:

- А почему электросхема в автомобиле однопроводная?

Объяснил.

Она:

- А через "плюс" что идет?

Я - ???

Она:

- Ну ведь проводов два, - по одному идут вольты, по другому амперы, когда они соединяются получаются ватты...

Взглянув в ее незамутненные глаза я не решился разрушать столь стройную и логичную картину мира.

Через некоторое время не выдержал и спросил:

- А вот трехфазный ток, что там по третьему проводу идет?

Она:

- Как что? Герцы!

[Skif]

Старшина обходит строй новобранцев:

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- А у тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?