Продаю универсальный цифровой вольтметр В7-38

[Skif]

up

[Skif]

up

[Skif]

up

[Skif]

up

[Skif]

up

[Skif]

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...

Очередь в недоумении:

- ???

Мужик:

- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...

[Skif]

Про Илью Муромца.

Илья Муромец у камня, на котором написано какие напасти ждут его в каком направлении. Стоит он и репу чешет не знает, что выбрать. Час стоит, другой стоит... Вдруг голос из-за камня: "Ты, козел! Если ты тут еще маленько постоишь, так мы тебе прямо здесь вломим!"

[Skif]

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

[Skif]

У тех, кто способен пальцем нащупать USB-вход на задней панеле корпуса ноутбука - проблем с девушками не будет!

[Skif]

Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

[Skif]

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".

[Skif]

Прибил комара. Решил рассмотреть жывотное через лупу. Оказалось, что брюшко имеет поперечные полосы. Поймал себя на том, что пытаюсь определить номинальное сопротивление комара по полоскам

[Skif]

Сижу за компом, телек включен, идет какой-то сериал, краем уха вслушиваюсь в происходящее там. Идет расследование, ищут сатанистов, видимо нашли подозреваемых, диалог двух следователей:

-Нет, ну не могут они быть сатанистами, они же взрослые серьезные люди, с образованием, работают на приличных работах.

- Да ты только посмотри где они работают! Один работает в ЖКХ, так что тут сомнений нет что он сатанист, а второй - системный администратором, вот кто на такую работу пойдет, как не сатанист?

[Skif]

Почему в рекламах товаров говорится только о их достойнствах ?

-Недостатки сами узнаете.

[Skif]

"Гаджеты" - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и Гад Же Ты !!!

[Skif]

Бежит лосяра по кукурузному полю, только початки разлетаются...

Забегает в салун:

- Эй, бармен, налей 50 грамм виски.

- А чё так мало заказываешь? Ты вон какой здоровенный, бери больше.

- Да не... не надо, дури у меня и так хватает, это только для запаху...

[Skif]

Утро. Роса. Бегает-носится ежик по полянке. Смеется, визжит:

-Ну, кайф!!!!! Ну, кайф!!!!

 

Мимо идет лось:

-Что это ты делаешь, ежик?

-Не видишь, Лось, кайф ловлю!!! Попробуй, знаешь как классно!!!

 

Вот уже бегает лось вместе с ежиком по полянке.

Час бегают. Два часа... Лось не выдержал, спрашивает:

-Ежик, а в чем кайф-то?

-А ты, Лось, когда бегаешь, тебе что разве травка яйца не щекочет?

[Skif]

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину:

 

- Внутри каждого человека идёт борьба очень похожая на на борьбу двух волков.

Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…

Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.

 

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

- А какой волк в конце побеждает?

 

Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:

 

- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

[Skif]

Хроники лаборатории.

 

10 июня. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня. Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот.

Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно.

Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами.

Болят уши. Грустно.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно.

Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса.

Подавили. Помех на усилителе больше нет.

Обед. На нас чуть не сел первый самолет.

Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему.

За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали.

Мы обещали молчать.

К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж.

Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из

себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и

речи.

Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.

Анализировали причину неудач.

Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену.

Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке.

Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция.

Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки.

Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убрали манипуляторы. Не спортивно и чревато увольнением.

Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью.

Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще.

Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели.

Курево не то. Спирта нет.

Шеф опять на коне.

В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой.

Хвастается GРS. Хам.

Поспорили на его джип, что GРS ему не поможет. Не верит.

5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется.

Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки.

Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен.

Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет.

Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах

о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз.

Хочет к маме. Ничего не помнит.

22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили.

Просили работать на них.

За такие деньги - и работать?

август.

Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно.

Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой.

Работа идет медленно. Неэффективно.

Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень,

и ветки долой...

сентябрь.

Сделали.

Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса

был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела.

Конвой косится и исподтишка бьет по почкам.

Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.

Грустно. Ждем особиста и военных...

[Skif]

up

[Skif]

Учитель спрашивает ученика:

- Что такое лошадиная сила? Ответ:

- Это скорость, которую развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр

- Да где же это ты такую лошадь-то видел?

- А ее так просто и не увидишь. Она находится в Париже, в палате мер и весов.

[Skif]

up

[Skif]

Медитирование электрика:

 

...медленно-медленно вынимаю вилку из розетки... медленно-медленно гаснет свет...

[Skif]

Два часа ночи, бар, все закрыто.

 

Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

 

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

 

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

 

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после чего садится, оглядывается - ну, нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

[Skif]

Жена посылает своего мужа-программиста в магазин и говорит: -Возьми батон, а если будут яйца возьми десяток. Приходит он в магазин: -Дайте батон. Яйца есть? -Есть. -Тогда дайте 10 батонов.