Продаю универсальный цифровой вольтметр В7-38

[Skif]

Поспорили англичанин, американец и русский, можно ли кошку научить

есть горчицу. Американец берёт ложку горчицы, засовывает ей в пасть.

Русский кричит:- Это насилие!!! Англичанин берёт два кружочка колбасы,

между ними кладёт горчицу, даёт кошке. Русский кричит:- Это обман!!!

Русский мажет горчицей кошке под хвостом, кошка с воплями и рёвом

начинает вылизывать...

Русский:- Вот видите, кошка сама с удовольствием ест и при этом мурлычет...

[Skif]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Skif]

Стайка ежей бежит по полю, впереди старый ёж.

Старый:-Ежи!

Стайка:-У!

Старый:- Бежим?!!!

Стайка:-У!

Старый:-Земля гудит под лапками?!!!

Стайка:- А то!!!

Старый:- Ну чем мы не кони?!!!!!

[Skif]

В аэропорту Бен-Гурион в Израиле садится лайнер "Эль-Аль" и рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам: " Благодарим вас за то, что выбрали израильскую авиакомпанию "Эль-Аль". Просьба не отстегивать ремни и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желая приятного пребывания в нашей гостепреимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой! А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает "Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!".

[Skif]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.

А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

[Skif]

Очередной Чемпионат мира по футболу. Комментатор:

- На поле выходят команды двух стран - России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры: Мбома, Бдабмаупа, палпа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... онопко, Ковтун... да, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!

[Skif]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

[Skif]

Теперь, придя в магазин, при помощи дозиметра можно будет легко отличить настоящее японское качество от китайской подделки...

[Skif]

У "Мерса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

[Skif]

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоеле СМС-лохотроны? Отправь сообщение " Я не лох" на номер 4545. Чем больше сообщений ты отправишь - тем круче ты не лох.

[Skif]

Если в пище Вас прежде всего интересует энергетическая ценность, попробуйте приготовить высоковольтный трансформатор.

[Skif]

Автобус останавливается посреди дороги - сломался. Среди пассажиров - автомеханик, электронщик и программист.

Автомеханик: "Сейчас заглянем в мотор - наверняка что-нибудь простенькое сломалось - починим и поедем дальше! "

Электронщик: "Наверняка это что-то в электронике - сейчас проверим все контакты, и наверняка найдем в чем проблема".

Программист: "Я предлагаю выключить мотор, выйти из автобуса, потом зайти обратно. Запуститься и поехать".

[Skif]

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

[Skif]

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице.

Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну, уж нет! – Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- А папа был прав, тут хватит на два бутерброда!

[Skif]

Пришли в кафе немец, русский, чукча и еврей.

Подали им кофе, но в каждой чашке плавала муха.

Немец с отвращением выплеснул кофе.

Русский выкинул муху, кофе выпил.

Чукча съел муху, а кофе не тронул.

Еврей свою муху выменял у чукчи на кофе.

[Skif]

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

[Skif]

Анекдот советских времен.

Пожилой армянский репатриант гуляет по Еревану. Задрав голову, рассматривает новые здания, фотографирует, языком цокает.

Внезапно проваливается в открытый люк и вывихивает ногу. Рабочие его вытаскивают, а он вовсю ругается:

- Идиоты! Неужели так трудно было огородить люк барьерами или хотя бы веревками с маленькими красными флажками, как это делается во всем мире?

- Ара, а вы когда садились в Марселе на теплоход, вы видели над ним большой красный флажок?

[Skif]

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты что, ещё меня тут будешь учить?!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

[Skif]

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском

канале.

"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

[Skif]

Первый секретарь райкома вызывает к себе третьего секретаря и спрашивает:

- Хочешь быть вторым?

У того перехватывает дыхание:

- Д-да, да, к-конечно хочу!

- Держи червонец и беги искать третьего!

[Skif]

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.

- С чего это он вдруг подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились...

[Skif]

Акушерка спрашивает молодую мамашу:

- А отец ребенка будет присутствовать при родах?

- Вряд ли.

- А почему?

- Да он с моим мужем плохо ладит.

[Skif]

На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»

[Skif]

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

[Skif]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...