Перейти к содержанию

ПрИкОлЬнЫе НаДпИсИ

ThiS iS WaR

От ThiS iS WaR
в Юмор

Рекомендуемые сообщения

ThiS iS WaR Community Regular

ThiS iS WaR

Опубликовано
Опубликовано

Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи:

"Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."

 

Надпись на двери туалета:

"Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"

 

На парте рисунок "серп и молот и ещё лопата" и подпись: закоси, забей, зарой.

 

Надпись на двери КГБ:

Дверь на ремонте, стучите по телефону.

 

Надпись у входа в китайский роддом:

"Хватит!!!"

 

Надпись над ксероксом:

"Наксерачил - убери за собой!"

 

 

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:

"На ночь не жрать! И так корова!"

 

Надпись на заборе:

"Стучите громче - во дворе глухая собака"

 

Надпись на могиле гонщика Формулы 1:

"Родился и умер от дырки в резине".

 

Надпись на зеркале:

"Даже не надейся, это - ты!".

 

На стене американского колледжа на уровне глаз:

- Мастурбация задерживает Ваш рост,

- а на уровне 2,5 метров:

- Неправда!

 

Над кроватью в общежитии:

"Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!"

 

Надпись в подъезде:

- Дорогая я тебя люблю.

Надпись ниже:

"Лох - это судьба..."

 

 

 

Мавр сделал свое дело - мавр должен за собой убрать!

(Обьявление в гарлемском туалете.)

 

Надпись на вибраторе FUСК-ОFF FUСК-оn.

 

Надпись на стартовой дорожке:

Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом.

 

Надпись на стене:

Долой надписи на стенах!!!

 

 

Добавлено ([mergetime]1127070673[/mergetime]):

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салоне)

 

 

 

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Автолайн не билайн, входящие платят!

В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.

Внимание! Машина на автопилоте.

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

Дверями не трахать!

ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.

Закурил сам - угости водилу! (надпись на торпедо)

Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Места 90-60-90 - рядом с водителем.

Мы летаем для вас!

Не грюкати дверима! (укр.)

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Не хлопайте дверью - ей это неприятно!

Около водителя: "Места для худых и без сумок!"

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Способ остановки - оральный.

Тише скажешь - дальше выйдешь.

Тише скажешь - дальше едешь.

Только тебя здесь не хватало!

Уважаемые пассажиры! Семечки ешьте со скорлупой, пиво - с бутылкой, а мороженое - с оберткой!

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

Хочешь выйти - кричи!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Это не ручка твоего холодильника, не хлопай!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Aleksis Enthusiast

Aleksis

Опубликовано
Опубликовано

На стене американского колледжа на уровне глаз:

- Мастурбация задерживает Ваш рост,

- а на уровне 2,5 метров:

- Неправда!

:lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Lisa Collaborator

Lisa

Опубликовано
Опубликовано

На Статистике что ни плюнь - девушка,

А у нас на Прикладной что не девушка - плюнь!

 

Если хочешь стать солдатом,

Обругай декана матом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
  • 2 weeks later...
Simpler Collaborator

Simpler

Опубликовано
Опубликовано
На стене американского колледжа на уровне глаз:

- Мастурбация задерживает Ваш рост,

- а на уровне 2,5 метров:

- Неправда!

:D:D:D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Killa Bee Contributor

Killa Bee

Опубликовано
Опубликовано

На парте в универе нарисована кнопка, рядом надпись: «Кнопка отключения лектора! Инструкция: нажать лбом, держать 70 минут.»

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
ThiS iS WaR Community Regular

ThiS iS WaR

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано

Из заявлений граждан:

 

"Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.

 

Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.

 

Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.

 

Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего не видел и не помню.

 

Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в

другую крайность - поступила в институт.

 

Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры.

 

В имеющемся в лесхозе доме живет старший бухгалтер лесхоза, который в результате долгой эксплуатации почти полностью пришел в негодность и в ближайшее время подлежит списанию.

 

В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

 

Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

 

Директору лесопарка. Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в классической литературе, а полез драться. Я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить. Но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог этому лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился. Прошу возместить мне стоимость сапог 41-го размера. Остаток сапога прилагаю.

 

Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами.

 

За шесть лет я переменил семь жен и еще несколько подсобных. (Из заявления в прокуратуру)

 

Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!

 

Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.

 

Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое - меня туда затащили, и второе - купали в очень холодной воде."

 

 

Добавлено ([mergetime]1129747690[/mergetime]):

Из заявлений граждан:

 

"Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.

 

Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.

 

Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предл%

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Korv1N Newbie

Korv1N

Опубликовано
Опубликовано

треск :)

post-4156-1130298993_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
  • 1 month later...

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

Перейти к списку тем
×
×
  • Создать...