это надо прочитать

ЛаЛи · 1 августа, 2005

история мной прочитаная...

Сейчас, когда мне перевалило за 25, я иногда с улыбкой вспоминаю про свою сумасшедшую молодость. Мой муж, человек довольно консервативных взглядов, даже не догадывается, в каких перипетиях побывала его, некогда бесбашенная, жена.

Когда я только приехала в Москву и поступила на первый курс в университет я жила еще с двумя подружками в съемной трехкомнатной квартире. В квартире творился полнейший беспредел. Скажу честно, мы втроем были повернуты на сексе. Партнеров меняли довольно часто и довольно метко. И вот в то время я встречалась со Славиком. Славик был парнем слащавым. Как сейчас модно говорить, «полупидорок такой, гелем вымазанный». Но мне как раз такие и нравились. Не люблю обезьян.

Проблема Славика была в том, что он был экспериментатором. Ну нравилось человеку что-то новенькое в сексе. Я обычно тоже была не против. Ну и откуда добывать новый материал для наших фантазий? Конечно из порно.

И вот, значит, вечеринка у нас небольшая, на человек двадцать. Мы со Славиком устали от водки и решили уединиться у меня в комнате. Лежим, отдыхаем. И тут Славик выдает:

- А давай попробуем анальные шарики.

Я чуть его членом не подавилась. Говорю, что это такое, Вячеслав?

А он такой, ну, типа, видели ж в порнухе. Там такие бусы только большие. Их девушка в себя вводит, а потом парень вытаскивает.

Я думаю, да, парень совсем того. Но тут мне и самой интересно стало. Как я уже говорила, на сексе я повернута была, а это что-то новенькое.

- И как – говорю я – мы посреди ночи эти гребанные шарики искать будем?

- Дык – говорит Славка – сейчас организуем. Надо только камни круглые и презик.

Камни мы организовали быстро. Такие небольшие и легенькие в пустом аквариуме, стоявшем в комнате моей подружки. Благо в комнате почему-то никого не было. Презики тоже под рукой были. Хорошие, китайские. Чтобы их….

И вот процесс создания – берется презерватив, в него первый камушек, делается узелок, потом второй камушек, снова узелок и т.д. и т.п. Решили остановиться на пяти.

Фух, выпив чуть водки я легла на живот, и почувствовала своей пьяной головой какое-то беспокойство. Но отступать некуда. Говорю:

- Славик, любимый, а может сначала один попробуем.

Пробуем, первый камушек вошел и спокойно вышел. Ну, так себе, ничего неприятного, да и приятного мало.

Вроде все Оки. Начали.

Первый вошел. Ых.

Второй вошел. Ух.

Третий вошел. Ах.

Четвертый зашел. Ох.

Пятый зашел. Чпок.

Чпок? Говорю:

- Любимый, чпокнуло-то что?

Говорит, не волнуйся. Это стандартный чпок.

Лежу, балдею чуть. Начинай, говорю, милый, вытаскивать свою штучку.

Славка начинает тянуть. Первый камушек – опля, вышел. Славик тянет дальше….. Вы представляете, как растягиваются презервативы??? До этого, я даже не представляла. ЧПОК! И презерватив лопнул. Камушки остались во мне.

Затем было пятисекундное молчание и мое:

- ААААААААААААААААААА!!

Славик сразу начал меня успокаивать, тихо, тихо сейчас все сделаем.

Я, дура, успокоилась. Сначала попробовали пальцами, потом пинцетом. Ничего не помогает, камушки в остатках презерватива застряли во мне. Сходить в туалет не помогает, так как идти, во-первых, больно, во-вторых, пробовала – бесполезно. За это время Славик успел выпить поллитра водки, даже не закусив. И тут он сказал:

- ЩАС!

И убежал.

Я осталась лежать на животе, надеясь, что он что-то наконец-то придумает. Вдруг в комнату завалилась толпа наших гостей.

Славик сказал:

- ВОТ!

И ушел в другую комнату спать.

Я чуть не умерла от шока и позора.

Лежу голая, рядом нет одеяла, а передо мной пьяная толпа, захлебываясь от смеха, орет:

- Ложкой!

-Идиот? Вилкой надо! Проткнуть и вытянуть!

-Уроды! Ее же проткнем. Надо карандашом пропихнуть.

- Куда пихать?? Дрелью просверлим, оно и по частям выпадет.

- Даун, ты просто, даун. Тебя бы дрелью в очко!

И так далее.

Тут я не выдержала, вскочила…. Ой, мамочки, больно было. И побежала за телефоном и в туалет. Благо радиотелефон был. Спряталась я в туалете чтобы не достали, только собралась 03 звонить..... И тут…… УРА…….

Как потом я не хотела выходить с туалета сутки из-за стыда, это другая история.

И как потом неделю ходила как после роты солдат – тоже не хочу рассказывать.

Со Славиком я рассталась.

Да и не жалею, он следователем стал.

А в сексе больше не экспериментировала. Муж до сих пор не догадывается про мою бурную молодость…

4ёрный · 1 августа, 2005

Славка начинает тянуть. Первый камушек – опля, вышел. Славик тянет дальше….. Вы представляете, как растягиваются презервативы??? До этого, я даже не представляла. ЧПОК! И презерватив лопнул. Камушки остались во мне.

Ну ведь призервативы то Китайские))))

Я осталась лежать на животе, надеясь, что он что-то наконец-то придумает. Вдруг в комнату завалилась толпа наших гостей.

)))))))ну он тип

Лежу голая, рядом нет одеяла, а передо мной пьяная толпа, захлебываясь от смеха, орет:
- Ложкой!

-Идиот? Вилкой надо! Проткнуть и вытянуть!

-Уроды! Ее же проткнем. Надо карандашом пропихнуть.

- Куда пихать?? Дрелью просверлим, оно и по частям выпадет.

- Даун, ты просто, даун. Тебя бы дрелью в очко!

И так далее.

Даааа, жёстко неприятно

«полупидорок такой, гелем вымазанный».

Ненавижу таких

Lisa · 1 августа, 2005

Прикольно, но че-то как-то непосебе. Не из приятнейших эта история.

Нам то смешно, а ей было не до смеха.

ЛаЛи · 1 августа, 2005

Прислали байку:

"Дело было поздней весной в студенческой общаге.

Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!

Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.

Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...

Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

ЛаЛи · 1 августа, 2005

Гороскоп: ''Сразу после секса''

Овен: «Окей, понеслась по-новой!»

Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»

Близнецы: «А где пульт от телека?»

Рак: «Когда мы поженимся?»

Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»

Козерог: «У тебя есть визитка?»

Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»

4ёрный · 1 августа, 2005

Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

ЛаЛи

Simpler · 1 августа, 2005

ЛаЛи

Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»

Странно, а я ищу пульт от телевизора

ЛаЛи · 1 августа, 2005

Simpler

а я ваще жру постояно...

Simpler · 3 августа, 2005

ЛаЛи

А вроде этот топик раньше подругому начинался или я прогоняю?

ЛаЛи · 7 августа, 2005

Был еще такой случай. Звонит клиентка с претензией:

- У меня девочка.

-Рад за Вас.

-Дело не в этом. Месяц назад я купила у Вас кроватку для моей девочки…

-Радостно.

-И матрац марки «муси-пуси»… (название адаптировано для читателей)

Интригующее начало. Начинаю подзадоривать: - Ну и…

-Так вот, - продолжает она - дело в том, что в области пятой точки моей девочки матрац провалился. Мы даже пробовали переворачивать матрац, но всё равно проминается именно в «этой» области.

Включаю мозги: я сам сплю на матраце той же марки, причем уже полгода, к тому не один и никаких проблем. За эти полгода матрац прошел испытание на прочность и долговечность подобно авто прошедшему автопробегом от Владивостока до Калининграда.

Вдобавок репетиция произвольной программы по прыжкам на батуте моего киндера сократила срок жизни матраца минимум на треть. Но чтобы что-то провалилось это нонсенс.

- Простите, а размер матраца каков?

-Метр сорок на два.

Нормально. Ребенок такой огромный, что помещается только на полуторную кровать. Обычно детям покупают матрацы размером 0,9 на 2 метра.

-А весом деточка сколько будет?

-50 кг

-Сколько же лет Вашей девочке? -Восемнадцать…

Всё. Аут.

Дальше я разговаривать не смог. Со скоростью 160 кмч по принципу домино в моём воображении пронеслись восемнадцатилетняя девочка, кровать размером с нормального взрослого человека, или даже двух, вмятина под пятой точкой…а так же что 18летняя девочка на этой кровати может делать, и картина полностью прояснилась. А дальше без комментариев

ЛаЛи · 7 августа, 2005

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

IVAN · 30 августа, 2005

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»

Прикольно! Я потрищал

k°сяч°k · 18 октября, 2005

ЛаЛи

Мамка ну супер!! )) посмеялся от души!!

WizZard · 26 октября, 2005

Любовный треугольник

Есть у меня друг Ридван. Дружим с детства. И как-то познакомились мы с одной девушкой Олей. Поначалу я за ней упадал, потом он. И однажды сидели в баре. Приняли, а он собирается к Оле (у нее родители уехали на дачу на всю ночь). Ну, что делать - надо, иди. А сам остался сидеть. Но синька прет, догнаться надо, а не с кем - 3 ночи. И вот решил я пойти к Оле забрать Рида и продолжить. Хорошо идти далеко не надо, да и этаж первый. Прихожу, стучусь, долго никто не открывает, но я не сдаюсь. Открывает Оля, даже не сонная. Говорю, где Рид. Она:- Нет его, был, но ушел.Ну, я тогда достаю бутылку, говорю:- Тогда я к тебе.Выпили, закусили, занялись более интересными вещами. Только собрались спатуни, как раздается стук в дверь. Оля в шоке:- Давай, в окно, чтобы родители не увидели тебя здесь.Ну, хватаю вещи, в окно, и домой, спать. Через часа три вспоминаю, что у меня была стрела с Ридваном. Иду к нему домой. А он так хитро смотрит на меня и спрашивает:- Ты, что у Оли был?Что делать, говорю, что был. Я готов был услышать что угодно, но он сказал:- Сволочь, я из-за тебя в окно прыгал.В голове зарождается мысль, и теперь спрашиваю я:- А ты меня у нее не искал утром?- Конечно, ДА!После этого мы стали или звонить два раза, или стучаться условным стуком.

Добавлено ([mergetime]1130365244[/mergetime]):

и еще...

Сауна

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета.Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are уou Russian?".

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!". Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать: "нет-нет, это я не пукал, вам показалось!".

Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу разбирать смех. Но смеяться-то тоже нельзя!

На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну, над собственным достижением во все горло?

А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are уou Russian? " От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.

Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло.

Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть.

Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком. Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло!

Хорошо хоть это оказался парень, а не девица. Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня, неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет! " и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание. Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.

Добавлено ([mergetime]1130365403[/mergetime]):