Анекдот

[Iriska]

Самолет. Заходит стюардесса. Один мужчина блюет, а все над ним смеются .

- Я вам сейчас новый пакетик пренесу, а то этот уже наполнился.

Возвращается и видит, что все блюют, а этот мужчина смеется .

- У меня пакетик переполнился, вот я и отхлебнул...

[TIMOKHA]

А вот мой:

 

Сидит князь Владимир «Ясно Солнышко» на пиру,выпивают (как водится) закусывают,ну и по прошествии часа,двух,приводят к нему девку гулящую.

Он наливает ей разок,другой,осмелела девушка захмелела и спрашивает

 

Д -"Скажи князь,а от чего у тебя такое прозвище странное,не молодецкое «Ясно солнышко»?. Ну был бы ты «Розящая булава» или там «Крутой норов» а тут….. не гоже как то"

К -"Послушай девица,посмоти вокруг на бояр да князей хмельных. Вот ежели им сейчас по две чарки еще выпить, так они мордами в салаты попадают, а коли еще доведется, так уж под стол повалятся,захропят. А я сейчас выпъю,потом еще,потом еще и еще, а уж потом еще всю ночь, до утра тебя трахать буду. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

[Iriska]

3000 год . По Нью-Йорку едет полицейская машина. Офицер в громкоговоритель говорит:

- Будьте осторожнее по городу появились летающие члены. От них можно отбиваться палками, дубинками, кам-ням-ням-м-ми...... тьфу, ты, черт, волосатый попался!

[dobriy]

Iriska

интересные у вас варианты детских анекдотов

[Iriska]

Рука от тела не далеко падает.

[[=Xtremist=]]

по трассе несёться картеж из 2 джипов охраны и мерена 600 с новым руским на борту, в это время старая бабка из лесу выходит с хворостом и говорит О мля дискатека мимо села едет! и тут в неё первый джип как пизданёться, бабка перелетает через него и попадает сразу во 2, мерен врезается в джип и отдудова через лобовое стекло вылитает н. р. в кювет!!! Вся куйня начинает взрываться, н.р. лежит в кювете и так пафасно говорит: КРАСИВО ПОМЕРЛА, СУКА!!!

[ProTo]

Я непонимаю а нахрен тогда раздел "анектоды" (которые вы можете найты в самом вверху этого форума) на сайте Астрахань.ру существует? Или это вы так статус наьбиваите?

[Hroft2]

Мужик едет на своем стареньком зАпоре. Останавливается на перекрестке перед светофором. Загорается стрелка "вправо" и он потихоньку начинает поварачивать. В это время ему в бочину со всей дури врезается джип. Водила из окна высовывается и орет: "Мужики! Я же на стрелку ехал!" Из джипа вываливается толпа братков: "А мы бля, просто так катаемся"

[Iriska]

Напал не деревю Змей Горыныч. Село сжег, коров съел, мужиков отметелил, девок перетрах...

Лег на холм. И говорит:

- Вот такой я забавный зверек!

[[=Xtremist=]]

Новый руский купил в мегаавтосалоне новенький Феррари, едет по трассе. Весь такой нах довольный приболтах, с цепями, на ебле улыбка от уха до уха - ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ ! И тут его на 120 км\ч обганяет какая то капсулообразная хрень, он в ахуе! Чё за ботва, в топил гашетку газа до упора, догонят его на скорости 200 км\ч и кричит ему в окно: мля чувак ты где такую тачку взял? В ответ ему из капсулообразной куйни, при этом её всю калбасит и тресёт: Мля, мужик незназнаю, Я с АМЕРИКАНСКИХ ГОРОК!

[qvatro]

А вот тоже тема :

 

Парень(П) приводит девушку(Д) домой , палку кинул ну лежат типа отдыхают ,

(Д): а еще разок можешь?

(П): могу ,только мне поспать 20 минут надо , а ты это время за член двумя руками держись .

Поспал он 20 минут проснулся еще палочку кинул .

(Д): а еще можешь ?

(П): могу , только ты опять за член двумя руками держись а я 20 минут вздремну.

Ну и все так же повторяется и так всю ночь .

На утро девушка невыдерживает и спрашивает

(Д): а зачам за член двумя руками держаться надо ?

(П): понимаешь я тя недолго знаю , вдруг че спиздишь дома

[qvatro]

а вот еще из старых :

 

летит боинг(Б) , на борту 500 чел.пассажиров

Выравнивается с ним МИГ(М) и по рации начинает говорить:

Капитан МИГа(М): а слабо те мертвую петлю сделать?

Капитан боинга(Б): ты че больной у меня пассажиры на борту

(М): забьем на ящик виски что не сделаешь?

(Б): обьявляет пасажирам и членам экипажа , что самолет будет делать опасный маневр всем пристягнутся не вставать с мест и т.д.

Далает боинг мертвую петлю , выравнеивается и капитан приказывает стюардесе обойти салон посмотреть все ли в порядке .

Стюардеса проходит по салону все живы здоровы и заходит в туалет , а там сидит наркот (Н) , только вмазался игла в вене торчит и говорит

(Н): неразу такого прихода не выхватывал аж за шиворот насрал

[qvatro]

а вот еще анекдот вспомнился :

 

на стрелке одной из бригад бригадира(Б) подрывают гранатой ,

ну братки собрали его оторванные конечности и везут в европку к

блатному хирургу(Х) чтоб он его по частям собрал (бригадира не на глушняк замочили) , отвалили ему кучу бабла ,

ну он сшил его а одного яйца не хватает и решил он за место него картошку пришить. Ну значит сшили его , живет все нормально у него функционирует и через год приезжает он к этому хирургу и спрашивает:

(Б): ты че со мной сделал???!!!

(Х): по частям тя собрал , а что?

(Б): все правильно собрал???!!!

(Х): да вобщем да , правдо когда я тя сшивал одного яйца не хватило пришлось картошку вставить

(Б): а я то думаю у всех мандавошки как мандавошки а у меня каларатский жук.

[qvatro]

а это из свежих

 

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.

- На свадьбу?

- Нет… психанула.

[люк]

Анекдот в двух вариантах.

 

1)Мужику преспичило жене засодить,а в квартире сынок-дебил тусует,и папаша решив его справадить говорит ему:

Сынок,сходил бы ты чтоль к бабке за картошкой,а то у нас кончилась!

НЕТ! Папа,не пойду! Меня дети во дворе глобусом дразнят,говорят у меня башка большая!!!

Да ну что ты,сынок! Ты совершено нормальный! Иди! Ни кто тебя дразьнить не будет!

Короче,кое как уговорил,и как только сын за дверь,папаша прыгает на мамашу! Но не прошло и 5 минут,как в дверь звонят!.... Папаша,злой как.... , открывает дверь,а там весь в слезах сынулька!!!!

(П) Ну что ещё произошло?

(С) Меня опять дети глобусом дразнили!

(П) А почему без картошки?

(С) А Я сумку дома забыл!!!

Тут папаша психует и говорит:

Ну и хули,что забыл! В твою же кепку,дебил,два мешка картошки помещается!!!!!

 

 

Вариант2:

Такая же история.Папа не знает как сына спровадить,и предлагает ему пойти погулять,но сын не соглашается,так как его во дворе дразнют Экскаватором,потому что у него челюсть огромная! Но в итоге папа сбагрил сына на улицу,и сразу же занялся мамашей!Но опять не прошло и 5 минут как сынок заплаканый вернулся. Вышедший из себя папаша спрашивает:

Ну и какого хуя ты так рано препёрся?!!!

А меня опять дразнили Экскаватором!

Да!............... Ну а чего ты тогда тут стоишь,и ковшом паркет царапаешь!!!!!

[VEDMOCKA]

Пейте томатный сок!

Томатный сок – это здоровье!

Здоровье – это спорт!

Спорт – это победы!

Победы – это деньги!

Деньги – это женщины!

Женщины – это СПИД!

СПИД – это смерть!

Нет, не пейте томатный сок!

***

Контролер в автобусе:

- Ваш билет?

- Мой билет.

- Покажите?

- Купи да смотри.

- Ты что, больной?

- А ты что, доктор?

- Я контролер.

- А я сантехник.

***

В жизни каждой женщины бывают разные периоды.…Если точнее, то ровно три периода.

- Почему три?

- Потому что три. В первом периоде она действует на нервы своему отцу, во втором периоде – мужу, а в третьем – зятю.

[TIMOKHA]

Мужик в лифте спускается вниз и

бормочет:-Весы?Hет.Водолей?Hет.Козерог?Hет.Чёрт,я больше не помню!Спустившись

вниз,он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору.Открывает дверь:

-Слушайте,доктор,как вы мне там сказали?!

-Рак,дружище,рак...

 

Два мужика соревновались кто больше высунется из окна.

Один неожиданно выиграл...

 

Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕHИH", который намотал его на винт

 

Священник, вpач и пpогpаммист игpали вместе в гольф. Пеpеходя от лyнки к лyнке,

они вскоpости догнали тpех игpоков, котоpые двигались стpашно медленно.

Возмyщенные, они вызвали yпpавляющего и спpосили его, в чем дело? Упpавляющий:

- Видите ли, несколько лет томy назад в нашем клyбе был пожаp. А эти тpое pебят

спасли нас от полного yничтожения.

К сожалению, в pезyльтате ожогов они потеpяли зpение. А мы в знак благодаpности

pазpешили им игpать y нас в гольф совеpшенно бесплатно. Cвященник

(сконфyженно):

- О! Я бyдy гоpячо молиться, чтобы Бог веpнyл им зpение!

Bpач (виновато):

- Я знаком с одним из лyчших офтальмологов миpа. Может, он сможет...

Пpогpаммист:

- А почемy они ночью не игpают?

 

 

из новостей: вчера в Китайской провинции ХХХХ произошла авария на АЭС.

грубо говоря - жертв нет.

[Iriska]

Если вас достали залетающие в дом осы, то отлавливаете их по одной.

Зажимайте и фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде.

[Hroft2]

TIMOKHA

Пpогpаммист:

- А почемy они ночью не игpают?

 

Утро. Вовочка собирается в школу. Мама и папа на работу. Мама принимает душ. А папа чистит зубы. Думает: как бы пристроиться?... Пристроился.

В самое неподходящее время заходит Вовочка. Ну папа (надо же как то из положения выходить) делает вид что наказывает маму, шлепая ее по заднице.

-Вот тебе за то, что Вовочку наказывала!

Вовочка:

-Правильно, Пап. И кота вы#би ЧТОБЫ НЕ ЦАРАПАЛСЯ.

[qvatro]

короче такая тема :

Парень(П) знакомится с девушкой(Д) на дискотеке ,завязывается диалог:

(П): давай я тя домой провожу

(Д): зачем?

(П): ну я же тя люблю

(Д): ну давай

проводил до дома , стоят в подьезде

(П): давай я тя в щечку поцелую

(Д): зачем?

(П): ну я же тя люблю

(Д): ну давай

(П): а давай я тя в губы поцелую

(Д): зачем?

(П): ну я же тя люблю

(Д): ну давай

(П): а давай к те в гости зайдем

(Д): зачем?

(П): ну я же тя люблю

(Д): ну давай

зашли к ней дамой

(П): а давай я тя трахну

(Д): зачем?

(П): ну я же тя люблю

(Д): ну давай

лежат значит они и он думает че бы еще придумать и говорит

(П): а давай я на тя насру

(Д): зачем?

(П): ну я же тя люблю

(Д): ну давай

сел он сверху над ней тужится ,тужится никак не получается

тут девушка начинает плакать и говорит:

(Д): ты меня не любишь ..........

[Артём]

-Профессор, а у меня автомат будет?

-Да, и кирзовые сапоги!

[VEDMOCKA]

Реклама:

Профессор задает вопрос, тут встает один студент и говорит:

- Это правда, что вас видели в ночном клубе? А кто вас подвизил до дома?

Голос за кадром:

- Андрей Иванов, будущий солдат Российской армии.

[SQ>]

В общем кто эти анекдоты знает прошу сильно меня не ругать.

 

 

- Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу

мужского полового органа.

- В смысле?

- Я на него х%й положил

 

Встречаются ковбой и мадам.

- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!

- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из

Техаса,

а у техасцев - все большое!

- Какой у вас большой пистолет!

- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из

Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.

Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:

- А еще говорил "из Техаса"...

Ковбой:

- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

 

 

Сидят два программиста в кафе.

Мимо валит телка.

- Классные у нее properties, - говорит один.

- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.Директору пивзавода

от группы программистов

Заявление

Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

 

Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается

со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене

и говорит:

- Вот, дорогая, вода и аспирин.

Она ему:

- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.

- Слава Богу!!!

 

 

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей

хвост

и целует в задницу.

- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.

- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.

- А что, это помогает?

- Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их

облизывать.

 

 

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на

вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там

огромный

член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:

- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?

- Да, а что?

- Ну вот ты и пришел...

 

 

 

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и

кричит:

- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!

- Что, бабка, яйца везешь?

- Нет, гвозди!

 

 

Девочка подходит к отцу:

- Папа, надо полочку прих##рить!

Отец её тресь по затылку. Девочка рассплакалась убежала, потом

успокоилась подошла к папе, он её гладит по головке и

говорит:

- Ну ты поняла за что я тебя ударил?

- Да.

- ?

- А на х#я она здесь нужна.

 

 

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!

- По любви или из-за денег?

- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

 

- А что такое секс?

- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.

- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

 

 

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика

его

тр#хают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и

плачет. Тут

Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:

- Привет, Малыш!

- Пошел вон, п#дор, я с тобой больше не дружу.

- А что случилось?

- Я все видел.

- Что видел?

- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.

- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.

 

 

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с

петель

сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит.

Красная Шапочка

опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под

потолком, а другой ногой

форточку прикрыла. Потом спрашивает:

- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?

- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе

прячась под

одеяло.

 

 

- Что означает кольцо на правой руке женщины?

- Что она замужем.

- А что означает кольцо на левой руке женщины?

- Ничего не значит.

- А кольца на обеих руках?

- Она замужем, но это ничего не значит.

 

 

Парень целуется с девушкой:

- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?

- А, что? Дыхание свежее, да?

- Да нет, яйца очень твердые.

 

 

Математический м#нет:

Один во рту - два в уме!

 

 

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Сало.

 

Высшая степень жадности - пернув под одеялом, накрыться им с

головой.

 

Жена спрашивает мужа:

- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?

- Да, зайчик мой.

 

- Хочешь ромовую бабу?

- Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

- Проснись и пой!

- Заткнись и спи!

 

Две проститутки встречаются:

- У меня губы сохнут без конца.

- А у меня без конца губы сохнут.

 

 

Классификация женщин:

1. Надомница. Это та, которую е#ут на дому.

2. Кустарница. Это та, которую е#ут в кустах.

3. Лавочница. Это на лавке.

4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку.

Она

потоскует, потоскует и ложится спать одна.

[SQ>]

Бежит заяц, видит бочка спирта и говорит " О , выпивон ! " , цепляет её и побежал. Идет лиса , видит зайца с бочкой спирта и говорит " О, выпивон и закусон ! " цепляет то и это и побежала. Тут выходит из кустов волк и видя все это дело говорит " О , нифига се ! Выпивон , закусон и выеб*н !!! . Цепляет все и бежит. И выходит навстречу медведь " О , выпивон , закусон, выеб*н и даже ызды есть кому дать ! ! "

[*In*NoX*]

Немец(Штирлиц) чюдом зацепился,за жилезку и выжел, через 1н чяс чюдо опухло...

 

Немец(Штирлиц) стрелял в слепую,слепая упала...

 

Едят в купе чурка и еврей, еврей ел все время апельсины, а чурка сало,чурка спрашивает почему ты ешь все время апельсины?...Еврей в Апельсинах витамин (С) чтобы небыло морщин на лице!. А ты почему все время ешь сало? Чурка а я ем сало потомучто в нем витамин (Ю) чтобы небыло морщин на )(ую