Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар

[Fedor Gromov]

Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

 

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,

поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.

Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО

подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,

а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них

кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который

даже в луже воды не просыпается

 

Еду в трамвае. С работы. Поздно вечером. Настроение поганое. Устал как собака. Раздражает всё. Разговоры за спиной, объявление остановок, мелькание огней. На остановке вваливается группа шумных и весёлых молодых людей. Нет предела моему разочарованию, сейчас и они галдеть тут будут, а так хочется тишины и покоя. К ним подкатывает кондуктор, и они начинают рыться по карманам в поисках денег и проездных. Среди молодёжи выделяется одна девица, высокая, красивая, короткие рыжеватые волосы, очень похожа на Милу Йовович. Она поднимает свой проездной на уровень головы и с дурацкой улыбкой, громко и нарочито уверено заявляет:

- Мультипаспорт.

Настроение улучшилось. :-))

 

Дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского института на таком веселом предмете, как анатомия.

тема:

мочеполовая система.

препарат:

вырезанные из трупа почки,

мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на подносе.

К препарату вызывается статроста группы петрович , который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать

обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по латыни.

Но нехороший препод не мог отпустить петровича, не пролив его крови. И вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что это, мол, за орган такой мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати, абсолютно верно ответил, что это вход в прямую кишку.

следующая реплика препода порвала зал в клочья:

- Молодой человек! не ВХОД, а ВЫХОД!!!!

И впредь используйте ПРЯМУЮ кишку по ПРЯМОМУ назначению.

 

 

Авиакасса. Народу полно.

у кассы блондинка, за ней мужик с бОльшим животом и следующий рассказчик.

Блондинка взяла билеты (куда не помю) разница во вревени с Москвой такая, что полулилось туда ей лететь 45 минут, а обратно 1 час 30 мин. Блондинка смотрит… и в недоумении спрашивает: «Как же так?! почему обратно лететь так долго?!» Ей девушка объясняет как может что временной полюс разный, а время на билете ставится местное… ну, и т.д. Блондинка слушает, активно кивает головой, а потом спрашивает «Ну, а все-таки почему так долго?» мужик с животом не выдерживает первым, толкает ее животом и говорит"Обратно против ветра лететь будете!" . Блондинка сразу ушла в глубокой задумчивости.

 

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

 

Из серии "Наши за границей".

Русский человек едет по амерьканскому хайвэю полос этак на пять где-то в среднем ряду и пропускает свой поворот. Смекалка наших известна - по тормозам, перестраиваемся в правый ряд и задним ходом к заветному повороту. Через несколько секунд ему в задницу естественным образом влетает другая машина. Тут же подлетают копы, скорая помощь. Нашего хлопают по плечу, типа все в порядке друг, не волнуйся. На вопрос, что там со вторым, отвечают: Этого придурка на освидетельствование повезли, он уверяет, что Вы по хайвэю задним ходом ехали!

 

Вот что, с утра вычитал и захотел поделится с вами.

[Fedor Gromov]

История из разряда московских легенд:

 

 

Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.

- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...

Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....

Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:

- Кто-нибудь номер запомнил?

В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...

[ONA]

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,

поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.

Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО

подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,

а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них

кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который

даже в луже воды не просыпается

это прям про меня в детстве! Я котом вытирала, если что проливала)))Но он сопротивлялся.

[Olinka]

Fedor Gromov У меня дочь, ей 2 года, так она если насорит, пока я типа не вижу все под ковер прячет!!!

[HERO]

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,

поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.

Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО

подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,

а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них

кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который

даже в луже воды не просыпается

бедный котик