Прикольные истории 2

[feneek]

Выбор жены это не хухры-мухры...

 

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

 

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

 

 

Первая группа тестов

 

Безопасность

 

1 Семья

 

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!

 

Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.

Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

 

2 Круг интересов

 

Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?

Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.

 

3 Окружение

 

Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар

при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.

Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

 

 

Вторая группа тестов

 

Экономичность

 

1 Шопинг

 

Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.

Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.

Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.

А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.

Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

 

2 Отдых

 

Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

 

3 Совместное проживание

 

Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.

Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.

Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...

Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

 

 

Третья группа тестов

 

Дизайн

 

1 Бедра

 

Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

 

2 Грудь

 

Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

 

3 Ноги

 

Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

 

4 Лицо

 

Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

 

Четвертая группа тестов

 

Цена

 

Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

 

(С)еть

[feneek]

Несгибаемый.

- Вы неудачник! Вы это понимаете? – бросил в сердцах начальник, выслушав очередное оправдание Василия Семеновича.

 

- Что вы! – обиделся Василий Семенович. – Какой же я неудачник? Это все интриги! Причем тут везение с удачей? Да! Будильник не сработал сегодня. Это подлый заговор производителей будильников против потребителя. Они специально делают такие будильники, которые иногда не срабатывают. Чтобы люди покупали новые будильники! Я точно знаю – у меня товарищ работает на заводе. У них было указание такое – разработать будильник, который работает надежно только два года, а потом не срабатывает.

 

- Да что вы говорите? – удивился начальник.

 

- Точно вам говорю. Прорвало трубу – вы думаете случайно? Сорок лет простояла, а тут вдруг ее прорвало. Абсолютная случайность! Как же! И то, что у водоканала трубы на складе лежат, сантехники не кормлены, не поены уже месяц – совершенно не случайно. Что вы... И давление они в трубах не поднимают специально для того, чтобы у людей трубу прорвало. – излился сарказмом Василий Семенович. – А соседи-сволочи были предупреждены и заранее перекрыли воду у себя, чтоб лопнуло только у тех, кто отличается от них! У самых неугодных прорвало, а у приближенных – все в порядке. Простое невезение. Как же...

 

- Кошмар какой... – поморщился начальник.

 

- Автобусы! Вы думаете случайно нет свободных мест? Вы думаете он случайно уезжает, когда я почти добежал до остановки? Абсолютно случайно это происходит каждый божий день?! Как бы не так! – окреп голосом Василий Семенович. – Это по заказу сверху! Меня травят. Как неугодного! Все остальные нормально добегают, а я нет. Я всего один раз добежал вовремя и что вы думаете? Ну?

 

- Вы успели? – предположил начальник.

 

- Как бы не так! – горько усмехнулся Василий Семенович. – Ступенька оказалась скользкой. Я упал и разбил себе лицо. Вы понимаете? Одному из водителей приказали облить ступеньку и дождаться меня. Вот такая вот случайность! И пропуск остался дома – совершенно случайно.

 

- А пропуск-то – тоже происки?

 

- А что по-вашему? У нас, у проходной вечно ошивается дворняга Тузик. Никогда ни на кого не лаял, ни на кого не бросался. А мне разорвал штаны! – Василий Семенович оскалил зубы и показал как Тузик разрывал штаны. - Я выходил и наступил на него. Он и вцепился. Никогда он там не лежал, а тут вдруг лег. Случайность? Возможно. Но если учесть, что вахтер Иванов знает, что я пропуск держу в заднем кармане брюк и что Тузик слушается только его, можно быть уверенным, что это вахтер Иванов приказал Тузику лечь там где я буду проходить. Оооо! Вахтер Иванов – неглупый человек. Он точно расчитал, что Тузик, эта игрушка в руках вахтера, обязательно кинется на того, кто наступит бедной собаке на лапу. Кинется и разорвет ему брюки. Что делает в первую очередь человек с порванными брюками по приходу домой? Правильно! Достает все из карманов и зашивает брюки! Производители ниток делают нитки непрочными, производители иголок делают игольное ушко диаметром меньшим чем сечение нити. Для чего? Для того, чтобы человек, сатанея от пришивания, забыл обратно уложить в карманы деньги, пропуск и носовой платок. Все для того, чтобы человек с утра сморкался пальцами, вызывая неодобрение прохожих, шел на работу пешком потому что без денег и дал шанс вахтеру Иванову покуражиться над собой за забытый пропуск. И так – каждый день! Во всем! Вот такое подлое коварство и всеобщий заговор. Массовая травля! А вы говорите – неудачник...

 

- Вы не неудачник, Василий Семенович. – ошалело сказал начальник. – Беру свои слова обратно.

 

- Спасибо за понимание и поддержку.. – прочувственно сказал Василий Семенович.

 

- Вы воинствующий неудачник. – закончил фразу начальник. – Несгибаемый.

 

(с) frumich

[feneek]

Новые породы собак.

 

 

Американский брокер спаниель.

 

Не имеет представления о существовании Английского докер спаниеля. Не понимает лая остальных собак. Любит свободу (больше чужую), деньги (больше свои) и верит в Господа Бога. Чтобы не забыть о своей вере, пишет о ней на предмете, который видит каждый день – на деньгах.

 

Английский докер спаниель.

 

Любит футбол, пиво и английскую королеву. Ненавидит Американского брокер спаниеля за то, что тот не любит пиво и английскую королеву. И презирает за издевательство над футболом. Несколько раз лаял, что футбол, в который играют американцы, это пародия на регби, а соккер – это изготовитель натуральных соков. Всё бес толку.

 

Бульдог.

 

Судя по названию, это щенок Дога, у которого некоторое время хозяином был Герасим. Вопреки сложившемуся мнению, Бульдог не утонул. Хотя, судя по внешнему виду, выплыл ниже по течению реки от гидро-электро станции. Имея в родословной предков, описанных в классической литературе, плюёт на всё. И обильно.

 

Бультерьер.

 

Происхождение породы неясно. Возможно, её выводили на замену ньюфаундленду (водолазу). А может быть, она была выведена в Беларуси для охраны картофельных полей. Стоит заглянуть в глаза этой собаке, и вы поймёте, что ей до звезды, для чего её выводили, и на какой стороне головы вы носите фуражку.

 

Гризли-шнауцер.

 

Выведена русскими первопроходцами Аляски в 1867 году перед уходом их в Россию, чтобы жизнь американцам не казалась мёдом. Так сказать: «Гуд бай, Америка!» и «От России с приветом!». Как выглядит, никто не знает. Ибо те, кто вывел барбоску, давно в мире ином. И те, кто видел её вживую после ухода русских из Америки, там же. По слухам очень любит мёд и считает, что это очень странный предмет.

 

Дог.

 

Выведена ленивыми английскими селекционерами, которым было лень тянуться за томом британской энциклопедии на верхнюю полку книжного шкафа. Им было лень даже придумывать название для породы. Видимо, скоро в Англии появится порода кошек Кэт и мышей Маус.

 

Колли (шотландская овчарка).

 

Ни один уважающий себя кобель этой породы не полезет носом под юбку. Боится быть неправильно понятым. Вот и не лазят вообще. Поэтому порода обречена на вымирание или вырождение в Метисы. Видимо для сохранения породы скоро будет применяться ЭКО. Не удивляйтесь, если ваша собака попросит к своему имени добавлять приставку Мак. И ей приятно, и вам в удовольствие. Как звучит? Мак-Шарик!

 

Лайка.

 

Порода выведена в помощь базарным торговкам. В её «Гав» можно, прислушавшись, обнаружить: «Господя! Рылу наел, аш смотреть страшно! Иди, убогонькой. Бог подаст!».

 

Метис.

 

Судя по названию, это смесь восточно-европейской овчарки и Чи-хуа-хуа. Может иметь короткие лапки под туловищем сенбернара. Может быть наоборот. Вы будете приятно удивлены стоячим спаниельским ушам. Прекрасно осознаёт, что хуже, чем то, что сделала с ним природа, быть не может, поэтому ничего не боится. Может быть прекрасным другом и коварным недругом. Любит самогон и верит в Будду. Может также любить саке и верить в светлое будущее российского футбола.

 

Русская борзая.

 

Прекрасно поняла девиз русской охоты «Наливай и пей». После литры бегает, как заведённая. Находит дичь и вгоняет её в гроб вопросами: «Ты меня уважаешь?» и «Ты с какова раёна?». Стойким запахом перегара может отгонять (и отгоняет!) от хозяина комаров, мошек и прочий гнус. Рекомендуется охотникам и людям с хроническим насморком.

 

Русская легавая.

 

Чем-то похожа на Русскую борзую. Но: не пьёт (на людях), не ганджубасит (на людях), не берёт взяток (на людях). Завидует охотникам в камуфляже и с погонами. Горе той дичи, у которой нет регистрации по месту жительства. Хотя, за определённую мзду может пробежать мимо.

 

Типа овчарка.

 

Пристаёт к проходящим мимо хозяина девушкам с вопросом: «Ты чо, овца?». Тех, которые откликаются, окучивает, окружает заботой и волочёт к хозяину, где сбивает в стадо и пасёт. Рекомендуется тем, кто в состоянии справиться с небольшой отарой «овец».

 

Скоч тырьер.

 

Мечта любого вора. Единственная собака, для которой клептомания не дефект, а признак породы. Тырит всё, что плохо лежит, висит и носится. Наскакивает быстро, убегает стремительно. Может спросить в милиции, будучи пойманной за лапу: «Какой коселёк?».

 

Филя бразильеро.

 

Носит стринги, танцует самбу. Может спеть. Чаще в переводе с турецкого. Бывает, что бросается на розовые кофточки. Что поделать? Бойцовая порода. Хотя, и не бык, вроде?

[feneek]

Драконица сидела вечером у камина, увлечённо грызла улиток и читала свежий роман из жизни горюнов. На каждой странице книги беспамятные горюхи рыдали в объятиях своих мускулистых возлюбленных, не в силах припомнить, почему же им нельзя быть вместе. Бессердечные принцессы тем временем с удовольствием играли в жмурки. В последний раз водить выпало царевне; вот уже целый час она блуждала с завязанными глазами по залам пещеры, а остальные девушки с лёгкостью уворачивались от её расставленных рук и хихикали над неуклюжей подругой.

Добравшись до конца очередной трагедии, драконица с чувством высморкалась, высыпала в пустую тарелку шелуху от улиток, одним движением крыла изгнала из-за спины двух спрятавшихся блондинок и перевернула страницу. Однако прочитать ничего не успела — в дверь со стороны горы деликатно постучали. Случайно оказавшаяся у двери ханша дёрнула задвижку, и в зал вошёл повелитель гоблинов, ведя на поводке одного из своих питомцев. Принцессы тут же прекратили игру и воззрились на пришельцев.

— Ой, лошадка!.. — восторженно пискнула маленькая белокурая принцесска. — Какая красивая!

Стая принцесс с горящими глазами тут же ринулась на добычу.

— Назад! — скомандовала княжна. Все остановились.

— Это не лошадка, — деревянным голосом сообщила княжна, медленно отходя назад. — Это единорог. У него просто рог спилен. Видите на лбу маленький пенёк?

Девушки в испуге попятились.

— Ну и что, что единорог? — спросила ничего не понимающая принцесска. — Он что, опасный? Людьми питается?

— Нет, — не отводя глаз от животного, покачала головой княжна. — Эта скотина может унюхать... может определить по запаху, кто из нас ещё не... у кого ещё не было... а у кого уже... короче, тебе это ещё рано знать. Ну и укусить он тоже может, или даже лягнуть, — добавила княжна, видя, что на девочку её слова не производят впечатления. Принцесска тут же отпрыгнула назад и крепко схватила её за локоть.

Девушки осторожно отступали к стенам, пытаясь оказаться как можно дальше от единорога. Одна лишь царевна замешкалась, споткнулась о свою же ногу и плюхнулась на землю прямо перед зверем, так и не успев снять с глаз повязку. Принцессы дружно ахнули.

Единорог покосился одним глазом на распластавшуюся в пыли царевну, на мгновение расширил ноздри, затем сморщил нос, безразлично перешагнул через препятствие и зацокал копытами вслед за хозяином.

"Вот и всё... — промелькнуло в голове у царевны. — Теперь все узнают о моём позоре... проклятый Емельян... дура я была, когда к нему на конюшню бегала... там наверняка все девки из нашего терема перебывали... хотя как не бегать — такой красавец... кудрявый, голубоглазый... и на жалейке... эх, будь что будет!"

Она решительно поднялась, сорвала повязку и не поднимая головы начала отряхиваться от пыли.

— А мы-то думали, что ты у нас рохля, квашня недопечённая... — послышался рядом голос княжны.

Царевна на мгновение застыла, затем движением головы отбросила назад косу, вздёрнула подбородок и с вызовом посмотрела княжне прямо в глаза. Та разглядывала толстушку с таким интересом, будто впервые видела.

— Ну давай, рассказывай! — наконец потребовала княжна. — Как это у вас было?

Столпившиеся вокруг девушки подались вперёд. О единороге все словно забыли, хотя краем глаза царевна заметила, что задние принцессы стараются не приближаться к камину, у которого разместились гости.

— Ну, значит, так. — Девушка с гордостью поддёрнула грудь ладонями и обвела взглядом подруг. — Он был иностранный принц. Высокий такой блондин. С волнистыми чёрными волосами...

— Как же с чёрными, если блондин?.. — робко заикнулась рыжая королевна с оспинками на лице.

— Тихо! — тут же зашикали на неё со всех сторон. — Пусть рассказывает!

— Что-то он моими малявками не заинтересовался, — отметила драконица, наливая вина в кубок. — Они что, все уже не...

Повелитель гоблинов посмотрел на девичий кружок и рассеянно махнул рукой.

— Да нет, не думаю. Просто у моего малыша второй день насморк, очень сильный. Как раз к ветеринару веду.

 

© pelipejchenko

[feneek]

По ту сторону

 

 

Тук-тук-тук-тук... Сердце Вадим Николаевича решило, что с него достаточно и остановилось. Глаза уставились на какую-то точку в потолке и упрямо не хотели смотреть куда-то еще.

- Все, похоже. – подумал Вадим Николаевич.

- Все, похоже. Отмучался. – сказал кто-то рядом и закрыл Вадиму Николаевичу глаза.

- А вот это подло. – подумал Вадим Николаевич. – Темно же. Дали бы посмотреть – жалко что ли?

Рядом кто-то надрывно рыдал причитая «Ушел», «На кого ж ты нас покинул» и прочее, уместное в таких случаях.

- Ишь как надрываются. – думал Вадим Николаевич. – Положено так, потому что. Чтоб не сказал никто, что не горевали.

Далее Вадим Николаевич чувствовал как его моют, переодевают, укладывают. Слышал как вздыхают тяжко, как хихикают двое чьих-то пацанов, как тяжело дыщат и тихо матерятся носильщики, как гундосит поп, как забивают крышку, как падает на крышку земля...

- А может это летаргия? – думал Вадим Николаевич. – Потом очухаюсь, а воздуха нет. Начинай потом все заново. И туннеля почему-то нет никакого. Врали, наверное. А если так все и происходит? Тогда мне тут еще думать и думать..Обидно. И не вздремнешь. Лежи как тюк и думай о чем-нибудь.

Вадим Николаевич лежал и думал обо всем не спеша – о том, что туннеля нет, о том, что не болит ничего, о том, что вообще все это странно и непонятно. Вдруг затрещали гвозди и послышался стук какой-то.

 

- Крышку отодрал кто-то. – спокойно думал Вадим Николаевич. – Эксгумацию что ли будут делать? Или похуже чего. Мародеры какие-о.

- У вас старичок умер! – радостно объявил кто-то.

- Ура! – закричала какая-то женщина. – Какой хорошенький, а? Чудо просто, а не старичок! А теперь – поднимите ему веки. Я хочу на глазки его посмотреть! Коля, Коля, иди посмотри – у нас старичок!

- Успею. – протянул невидимый Коля. – Я вообще старушку хотел. Но и старичок – тоже хорошо.

Чья-то рука открыла Вадиму Николаевичу глаза. Вадим Николаевич все никак не мог сфокусировать зрение и видел какие-то неясные силуэты.

- Глаза какие голубые, а? Коля, ты посмотри на него! Какой красивый, а? – ахала женщина.

- Орел! – гордо сказал Коля. – Удивительно красивый старичок у нас умер.

Зрение сфокусировалось и Вадим Николаевич увидел чуть седого мужчину лет пятидесяти. Смутно знакомого откуда-то.

- Как мы его назовем, Коль? – спросила женщина.

Вадим Николаевич перевел взгляд и увидел женщину - в годах, со следами былой красоты.

- Дура ты, Лиза. – укоризненно сказал Коля. – Собака он тебе что ли? У него же имя есть, наверняка. Вот часа через четыре прочухается и скажет как зовут его. Терпение есть у тебя или нет?

- А вдруг он парализованный?! – испуганно сказала Лиза. – Или немой вообще? Что тогда?

- Цыц, истеричка! – прикрикнул Коля. – Сразу о плохом. Он мне кстати и знаком откуда-то. Вот знаю и все тут.

- Только бы заговорил. Вот только бы заговорил...- бубнила Лиза.

Вадим Николаевич посмотрел на Колю внимательно и вдруг вспомнил откуда он его знает.

- Николай Константинович. – прошептал Вадим Николаевич.

- Что-что? – не расслышал Коля.

- Николай Константинович. – отчетливее произнес Вадим Николаевич.

- Воот! А ты говоришь – немой! И получаса не прошло. – обрадовался Коля. – Старичок-то у нас – болтун!! И меня откуда-то знает. Говорил же тебе – знаком откуда-то.

- Вы у меня начальником были. – сказал Вадим Николаевич. – В ПМК-7.

- В пээмкаа?... Вадька, ты что ли? – изумился Коля. – Надо ж так, а... Лиза, это ж Вадька. У меня в подчиненных бегал. Смотри какой старый стал, а...Состарился. Я ж было думал тогда - дурак такой, что не доживет до старости, а он гляди-ко... За водкой там сбегать мог...

- У тебя и там и здесь всегда есть кому сбегать! – ядовито сказала Лиза. – Говорила тебе – давай подальше уедем! А все ты – по-русски пусть говорит, по-русски. Друзей у него – раз-два и обчелся тут было...

- Да ладно. А так – невесть кто бы умер у нас. – закричал в ответ Коля. – Негр-психопат, например. И говорил только на суахили. Или венгр какой-нибудь. Ты венгерский слышала хоть раз? Сложный как не знаю что. Сиди потом с ними до самого младенчества. Молодей в чудесной компании!

- Ага. Мне лучше с собутыльниками твоими молодеть, да? – Лиза тоже сорвалась на крик.- И говорили мне люди – езжайте в те города где при жизни не были ни разу. Говорили же. А все ты.

- Что здесь происходит, а? – Вадим Николаевич попытался поднять голову.

- Тщщщ! Лежи, лежи, лежи.. – сработало что-то женское в Лизе. – Рано тебе еще головку поднимать.

- Да, да, брат. – кивнул Коля и потрепал Вадима Николаевича за щечку. – У тебя сейчас одна забота – лежи-молодей. Вот так вот, Лизка. Будет кому нас в младенчестве на колясочке катать. Будет кому кашки варить, да с ложечки кормить.

- Все бы жрать тебе! – напустилась Лиза. – Будет кому нас с тобой в нашу Москву перевезти, чтоб в той Москве родиться.

- Где я, а? – спросил Вадим Николаевич.

- На том свете! – хором ответили Коля с Лизой. – Ничего, ничего. Ты привыкнешь, старичок. Тут, брат, с каждым днем тебе будет все лучше и лучше... До самой реинкарнации. Только когда зубы обратно врастают - больно немного.

 

© Frumich

[feneek]

- Ваши предложения, господа? – поинтересовался высокий старец в белоснежной мантии. В шатре повисла тишина. Положение войск союза оставляло желать лучшего. Армия темного властелина блокировала все выходы из долины, отрезав все пути к отступлению. И сейчас военачальники светлого союза обсуждали пути выхода из сложившейся ситуации.

- Предлагаю подождать прихода эльфийских подкреплений, - вымолвил коренастый гном, командующий хирдом подземных жителей.

- Дарлат, неужели ты думаешь, что эльфы в одиночку полезут на темное воинство? – скептически приподнял бровь старец, в миру известный как архимаг Алертус, глава белого совета. – Они вроде склонностью к суициду не страдают.

- А мы в это время ударим с другой стороны! И выскочим из долины.

- Хм… - призадумался Алертус. В предложении гнома присутствовала здравая мысль.

Снаружи донесся шум, в шатер влетел один из дежурных магов.

- Милорд! – выпалил он, поправляя взъерошенные волосы. - Беда! Темный выпустил костяных драконов!

- О, боги, - побледнел архимаг. – Мартус, сколько у нас времени?

- Судя по показаниям палантиров, они в паре часов лета, не больше.

- Что ж, - вздохнул Алертус, - другого выхода нет. Передай всем магам, пусть готовятся к ритуалу вызова фэнеса.

 

Военачальники недоуменно посмотрели друг на друга. Им это слово ничего не говорила. Мартус нервно сглотнул и попятился к выходу. В бытность студентом, ему довелось читать некоторые хроники. Там упоминалось об этом ритуале, как о самой жуткой вещи, придуманной за всю историю человечества. А древние маги зря пугать не станут…

- А вы организуйте сбор всех драгоценностей и золота, которые есть в лагере, - обратился Алертус к военачальникам. - И быстро.

- Зачем? – удивился гном.

- Надо! - отрезал маг. – Впрочем, если хотите умереть, то можете все золото оставить при себе.

Дарлат вздохнул. Магу легко говорить, а ему предстоит убедить целый хирд добровольно расстаться с нажитым имуществом. Но в этом ему помог архимаг, выступив с краткой речью, в которой живописно расписал все тяготы и лишения службы на темного владыку в качестве скелета-новобранца.

 

Через час всё было готово. Посереди лагеря маги расчертили пентаграмму, украсив причудливыми символами. В самом центре высилась блестящая горка золота и серебра, с редкими вкраплениями драгоценных камней.

Архимаг вздохнул и забормотал заклинание призыва. Над пентаграммой засверкали багровые искры, воздух потемнел, потянуло холодным ветром. Когда маг закончил чтение, сверкнула багровая вспышка, ослепив на миг всех присутствующих. Когда Алертус проморгался, в пентаграмме высилась прозрачная фигура, высившаяся на стремительно тающей горке золота. Глава совета пролеветировал к демону заранее подготовленный лист с древними рунами. Согласно инструкции, оставленной древними магами, туда требовалось вписать только имя жертвы. Демон пробежался взглядом по листку, хмыкнул и исчез.

 

Темный владыка Драанур Тринадцатый пребывал в весьма хорошем настроении. И было чему радоваться. Армия светлого союза не успела соединиться с остальными войсками и угодила в ловушку. Осталось подождать подлета поднятых по тревоге костяных драконов и насладиться зрелищем разгромленного противника. От сладостных мыслей оторвал писк артефакта защиты. В гости к темному владыке ломился кто-то, обладающий поистине невероятным могуществом. Не успел владыка вскочить с кресла, как перед ним материализовалась призрачная фигура человека, в строгом зеленом мундире.

- Драанур тринадцатый? – уточнил призрак

- Да, - ответил удивленный владыка тьмы.

- Вот вас-то мне и надо, - удовлетворенно хмыкнул призрак, извлекая увесистую пачку листков. - Так, что у нас тут. Ага. Занятие темной магией, без лицензии, закупки оружия через подставных лиц, незаконная преподавательская деятельность по обучению личей, принесение в жертву лиц с нарушением юридически узаконненых процедур, незаконное принятие на работу скелетов - незаконных мигрантов из потустороннего мира. В общем, тяжелый случай, очень тяжелый.

- А… Э… - протянул владыка, обалдев от вороха вываленной на него информации.

- Поздно акать, вот, держите!

В руке Драануру спланировал лист с непонятными письменами.

- Это что?

- Это постановление о конфискации имущества за неуплату налогов и занятие незаконной предпринимательской деятельностью.

- Что? Чего? – пробормотал ничего непонимающий темный.

- Оружие и имущество я конфискую, до выяснения всех обстоятельств, личей, драконов и скелетов задерживаю для выдворения на родину. Повестку в суд получите позже. Всего доброго.

- Да ты вообще кто?!

- Я? Я налоговый инспектор, - представился призрак, растворяясь в воздухе. – Кстати, вашу одежду я тоже конфискую.

- Обалдеть, - пробормотал темный, кутаясь в чудом уцелевшую занавеску. На обалдевшего владыку смотрели не менее обалдевшие голые орки.

 

Маг Дарлат поднял листок, валявшийся на месте призыва демона. С трудом разбирая древние руны, он прочитал:

«Предписание на выездную налоговую проверку»

Армия светлого союза перешла в победное наступление.

 

(с) Ал Ниаро