feneek Опубликовано 24 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 24 апреля, 2010 Страж. Я устроился в кресле, налил в единственный чистый стакан холодного пива и принялся щелкать пультом. Интересное дело: чем больше программ, тем меньше передач, которые можно смотреть. Душа просила обычный боевик; руки его и искали. Устал сегодня - день был достаточно тяжелым - очень хотелось разрядки. Есть! Повезло! – люблю Шварценеггера! Кажется, вечер обещает быть очень и очень даже неплохим... Пожар на экране, в сочетании с глотком холодного пива в кресле напротив телевизора, в мутном свете пыльного бра, производит умиротворяющий эффект. Как хорошо, сидя в уютной квартирке, наблюдать за решением мировых, пусть даже и выдуманных сбежавшим из психушки сценаристом, проблем! Квартирка у меня и в самом деле хорошая, даром что однокомнатная. И дом замечательный: на окраине; с одной стороны - город, с другой – лес. Настоящий лес. Темный и таинственный. Даже удивительно, как он сохранился в таком виде. Помню, когда покупал квартиру, предыдущий владелец, будто жгло его что-то изнутри, все смотрел на меня горящим взглядом, явно желая сообщить что-то странное, и сдерживаясь при этом. Я тогда подумал, что он хочет рассказать какие-то байки о лесе, который сразу показался мне необычным. Кто же знал, что дело не в нем, а в самой приобретаемой квартире? …Ах! Какой удар! Не хотел бы я оказаться на месте этого идиота и так же, как он сейчас, бить своим лицом кулак Шварца! От переживаний у меня даже шлепанец с ноги соскочил... И надо же такому случиться, именно в этот момент, совсем некстати, за дверью послышалось глухое: «Эй! Чудище поганое! Выходи на честный бой!» Как же они мне надоели! Ну почему нельзя было прийти после фильма, после пива, когда и делать больше нечего? Так нет, обязательно надо вечер человеку испортить! Чувствуя, как едкое раздражение охватывает меня целиком, я встал, процедил: «Ну, сам виноват! Я, конечно, не Шварц; но кто-то сейчас огребет по полной…» и подошел к входной двери. Открыв ее, подождал, пока размытые контуры лестничной площадки, померцав зеленым, оформятся в стены пещеры, и вышел навстречу зову. Трансформация, как обычно, началась сразу. Не понимаю, откуда тело берет дополнительную массу, но уже через пяток шагов по камню агрессивно цокали кривые когти тяжелого зверя. Горячее, кислотное дыхание самому переносить было сложно. Размашистые крылья привычно прижались к чешуйчатому телу, голова наклонилась ниже, стараясь не касаться довольно-таки высокого потолка. В который раз мелькнула глупейшая мысль: «Куда девается одежда? Выход дракона в шлепанцах и спортивном костюме был бы очень эффектным…» Завершив трансформацию, в дикой боевой красе я вышел из пещеры… …Дурак-рыцарь сидел на испуганной лошади, открыв забрало шлема. Ах, нет – это у него рот так раскрылся, как забрало. Что, - не думал, что дракон и впрямь выйдет? Хотел, небось, пошуметь и рассказывать потом, как я побоялся с тобой – таким грозным воином - сразиться? Фигушки! Ты мне вечер, гад бронированный, испортил! - Ну, чего звал? – я шумно выпустил струю огня для солидности. Или это недавняя сцена боевика роль сыграла, - не знаю… Рыцарь сжался, но при этом, казалось, стал выше ростом. Видно, что-то лишнее в его железных штанах появилось. В общем-то, я его понимал. Кошмарное, наверно, зрелище. Я сам, когда впервые трансформировался, больше противника испугался. Нет, не от вида своего, а от факта превращения. Долго потом бывшего владельца квартиры пытал, в чем дело здесь. - Выходи, чудище поганое, на бой… - автоматически пролепетал всадник, стараясь удержаться на пытающейся дезертировать лошади. - Ну, вышел уже, вышел! Дальше что? Давай, быстрее, – доставай свой ножик, копье метни, что ли, или икру, если хочешь, пока фильм не закончился, - прорычал я, пытаясь скосить глаза к переносице. Получилось, видимо, очень страшно, поскольку никаких предложенных действий не последовало. Жаль, - от икры я бы не отказался. Время поджимало. Шварц, наверное, половину врагов уже укокошил, а я медлю почему-то. Набрал я тогда в могучую грудь побольше воздуха и как заревел: - Штыки примкнуть! Побатальонно! В атаку, марш! За Родину, ура!!! – и к противнику прыгнул. Кто раньше ускакал – рыцарь или лошадь – я так и не понял. Только пыль кашляющим смерчем закрутилась. Вот так всегда: приходят, шумят, потом очень быстро убегают, бросая на ходу железки всякие. Как им объяснить, что сокровища, издавна охраняемые стражами-драконами, для них никакой ценности не представляют? Что толку им в нашем мире? Они же от вида драконов в обморок упасть готовы, а что будет, если мотоциклы ревущие увидят? – я их и сам боюсь… И тут только я заметил, что рыцарь-то не один был. Ко мне медленно подходил какой-то малый в некрашеной холщовой одежде и лаптях. Ей-богу! В лаптях! Мне он даже как-то симпатичен стал. Несмотря на дубину в руках. Да и что мне эта дубина? – пыль из-под чешуек – и то не выбить. - А ты кто? – спросил я его. Не отвечает. По глазам вижу – боится, но идет вперед, дубину свою дурацкую занося над головой. - Вот я сейчас чихну, и спалю твою палку нафиг! – честно предупредил я. Остановился он. Посмотрел на свое детское оружие и на землю его бросил. И сам сел, со слезами на глазах. Жалко мне его почему-то стало. Не люблю слезы, в чьих бы глазах они ни стояли. - Ну, чего ты? – попытался я его урезонить. – Ты-то, какого рожна в драку полез? Тебе-то чего не хватает? Поднял голову, в глаза мне с каким-то отчаяньем смотрит. - За сокровищами пришел... Кисти мне нужны, краски… Знаешь, сколько это все стоит? А где деньги брать? Растерялся я как-то. Не ожидал такого, честно говоря. Когда эти на лошадях и в панцирях с жиру бесятся – это понятно, а тут… И предыдущий Страж, мне квартиру всучивший, когда битвы надоели, ни о чем таком не рассказывал. Потом мыслишка в голову пришла… - Слушай, - говорю бедолаге, - можешь меня подождать маленько? Тебе ведь, как я понимаю, спешить некуда? Смотрит на меня вопросительно. - Зачем? – спрашивает. - Надо! – веско отвечаю я. – Я скоро вернусь. Если кто придет, говори: на обед дракон ушел, скоро будет. Понял? Дождавшись кивка головы, я развернулся и бросился в пещеру. Магазины, слава богу, еще, кажется, работают… …Через час, чувствуя себя великим меценатом – Саввой Морозовым – не меньше, я наблюдал, как парень трясущимися руками перебирал принесенные мною сокровища: карандаши, кисти, краски всякие и зачем-то прихваченный старый цифровой фотоаппарат с запасными батарейками. Пригодится, я думаю. - Ты это… если не хватит, приходи еще. Только позже немного, после кино. Ладно? – сказал я счастливому художнику на прощанье… …Сидя в своем кресле и допивая нагревшееся пиво под отточенное бормотанье диктора, я думал о том, что Страж – это все-таки - не только страж. Хотя кисти с красками и в наше время не дешевы… (с) 7_korov Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 24 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 24 апреля, 2010 Политкорректность... Недалекое будущее. И почему все самое интересное случается с теми, кто никого не трогает? Например, я, как всегда, сидела на травке одной из европейских столиц, наслаждаясь урбанистическими видами под холмом. Солнышко приятно пригревало, по коей причине помимо меня на травку высыпала добрая половина обитателей столицы. Впрочем места всем хватало, ну, почти всем. - Подвиньтесь пожалуйста, вы мне солнце заслоняете! - Я? – я изумленно осмотрелась и, отметив, что маленькая часть тени от моей головы действительно попадает на сидящего рядом человека, отодвинулась на полдюйма в сторону. - И теперь вы мне закрываете обзор! – добавил сосед. Я возмутилась. - Прошу прощения, но на холме места достаточно, вы тоже можете подвинуться. - Я не обязан, меня и так триста лет притесняли! - Вы очень хорошо сохранились! – искренне одобрила я. Меня не поняли. - Да как вы смеете оскорблять меня и моих предков! Быть может, не притесняй вы меня и моих предков мы бы еще и не так жили! - Тут бы вы точно не жили... – пробормотала я, к несчастью, вслух. - Чтооооооо?! – Пораженно вдохнул мой собеседник, - Чтоооооо?! Вы?! Как?! - Вам вызвать скорую? – неуверенно потянулась я к телефону: человек раздувался все сильнее и сильнее. - Полицию мне вызвать! Люди добрые!! Расисты и нацисты здесь! Меня обижают потому что я нееееэээээгр! - Успокойтесь, все хорошо, вас никто не хотел обидеть, - я опасливо покосилась на собирающуюся вокруг толпу зевак и успокаивающе похлопала нервного жителя по руке. От прикосновения житель стал еще более нервным, выползая от меня как можно дальше. - Она ко мне сексуально домогается! Вы все свидетели!!! - Девушка, как не стыдно, здесь же дети! Вы оскорбляете их невинность! - Кошмарная молодежь, мы такими не были! - Да где же, наконец, эта полиция? - Не беспокойтесь, мистер, она вам не навредит. - Я кстати, нетрадиционной сексуальной ориентации, а она... а она, наверное, гомофобка... – плаксиво добил жертва расизма и сексуальных домогательств. Полицейский выслушал показания жертвы и свидетелей, и теперь недоверчиво сравнивал лыбящийся вариант моего лица с окосевшим паспортным вариантом. Наконец, соотнеся мое лицо с пропорциями с фотографиями, полицейский укоризненно спросил: - Как вы могли это допустить? Мы ведь цивилизованные люди! - Он первый начал! - Ну, что же вы, как ребенок, право дело! - А что? Все мы люди и все мы имеем право на отдых! - Но он же цветной и нетрадиционный, вы понимаете? - Нет, потому что также имею цвет и определенную ориентацию, более того, я, может, карандаши грызу, и тем нетрадиционна! - Ваших предков никто не мучил! Почему вы отказываетесь понимать очевидные вещи!!! Вы совсем отстали от жизни в вашей России! Вы его оскорбили! Он может выписать вам штраф! За три оскорбления, целых три! Вы понимаете, я ведь на вашей стороне, я советую вам как лучше... - Я вас в пыль сотру! – прошипел «жертва». - Варварка! – подтвердили «группа поддержки», - ух мы тебя! - Знай куда приехала, чувиха! – нагло заявил рэппероподобный тинейджер с дрэддами, - мы и не таких обламывали. Нечего было нас везти в рабство с нашей родины. Вот им стыдно, а тебе с какого перепугу не стыдно? Все вы белые хороши! Жили бы мы и в ус не дули, а теперь вы нам все испортили, так что извольте теперь компенсировать моральный ущерб! Народ вокруг заметно смутился и стушевался, признавая свою вину перед угнетаемыми народами. «Жертва» победоносно оглядел всех и вперил в меня уничижающий взор черно-карих глаз. Никогда бы не подумала, что у них все настолько серьезно, но я не их, я своя, а уж в словах мне равных и подавно нет. Вздохнув, я с самым виноватым видом подошла к жертве моего же собственного произвола, стараясь не касаться его и не нарушать зону личного пространства, и кротко сказала: - Я прошу прощения за то, что с недолжным отсутствием уважения отнеслась к вашей истории и к вашей свободе и праву на отдых. Я готова пообещать отныне трепетно и с пониманием оберегать всех жертв политических и устаревше-этических репрессий. Простите меня! - Если вы думаете, что этого достаточно, то вы глубоко заблуждаетесь! – зашипел «репрессированный» - Я понимаю, месье, поэтому, как честный человек, я готова выйти за вас замуж! Есть такое понятие, кстати, французское, déjà vu. Оппонент схватился за сердце и снова взвыл свое фирменное «Чтоооооо?». Полицейский недоуменно уставился на меня. Я была уверена, что сейчас мне добавят еще и статью про оскорбление культуры и откровенное вранье, но остановиться не могла. Достали. - В соответствии с культурными особенностями наших континентов, подобного рода обиды карались нещадно и искупить бесчестье могла либо смерть на дуэли, либо замужество, которое я вам и предлагаю, ибо у меня и в мыслях нет нарушить законодательство касательно уголовной ответственности за убийство. А потому, спасая вашу же честь и достоинство, я готова пожертвовать собой и выйти за вас замуж! - Н-но... я не хочу... я не планирую... - Почему? – праведно возмутилась я. - Я не буду жениться на этой психованной белой! - Уважаемые господа, прошу быть свидетелями, многоуважаемый нег... – предостерегающее покашливание со стороны полицейского, - цветной гражданин только что оскорбил меня как по умственному признаку, так и по признаку цвета кожи! Зеваки переглянулись в замешательстве. Жертва с налившимися кровью глазами попытался оттолкнуть меня, рыча что-то про тех самых ненавистных русских. - Также прошу добавить дискриминацию по национальному признаку и рукоприкладство с целью сексуального надругательства – он метил руками в грудь, просто промахнулся! – невозмутимо добавила я. Горожанин ненавидяще засопел и наконец, поняв, что мой оскорбленный вид не предполагает наличия ни капли привычной всем нормальным людям совести, развернулся и ушел. Зеваки моментально рассосались. Я вздохнула с облегчением. Получасом позже в кафе под холмом мы пили отвратительно пережаренный кофе с тем самым защитником правопорядка. - А если бы он согласился на тебе жениться? – спросил Жан-Пьер, который все еще не мог понять как я решилась на такие неадекватные действия. - Ну, у него стоял неплохой ягуар неподалеку... Какое-то время Жан-Пьер изучающе смотрел на меня, потом расслабился и почти спокойно произнес: - Все-таки, вы, русские, сумасшедшие... заметь, это был комплимент! (с) Arlyonka Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 25 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 25 апреля, 2010 Старичок был восхитителен. В эпоху свободы самовыражения, когда можно было приходить на лекции хотя бы и голым, если так удобнее, он шел на лекцию в классическом сером костюме, белой сорочке бордовом галстуке и наверняка ужасно неудобных туфлях. Несмотря на всю разношерстность толпы, он умудрялся выделяться. Нет, никто, упаси Боже, не осудил бы его вид, просто почему-то его все замечали. Святослав вошел в аудиторию, и, не дожидаясь пока все рассядутся, размашисто нарисовал на электронной доске слово «ЛЮБОВЬ». Студенты переглянулись и пожали плечами. Им преподавали много заумных слов, и было непонятно, почему в этот раз слову придавалось так много значения. Преподаватель сокрушенно покачал головой. - Кто знает, что это такое? - Мы готовились по другой теме, профессор! – насмешливо заявил Егор, красуясь перед девушками. - Именно поэтому мы ту тему и не проходим, вы ее и так знаете! – пожал плечами старик, - а вот про любовь вы не учили. Да и не учат этому теперь. Ну, никто? - Это палеологизм, - сказала Клио, - раньше обозначал определенную совокупность эмоций, но за время существования цивилизации оброс таким обилием мифов и обязательств, что было решено от него отказаться. - Вы, несомненно, погуглили? - Мой брат писал у вас диплом. - Что ж, и то радует, - профессор припоминал Клима, подающего надежды будущего политика, который пару раз заикнулся о необычных уроках профессора дома и был быстро переведен к другому куратору, - а вы знаете, что это слово стало можно произносить весьма и весьма недавно? Знаете почему? Студенты покачали головами и некоторые даже оторвались от своих дел. Пара студентов попыталась активно перекапывать глобальную сеть. - В сети этого нет, - усмехнулся Святослав, - я лично отдавал распоряжение о том, чтобы там все подчистили. Вот теперь уже почти все смотрели на Профессора. Иметь право дать распоряжение на подчистку сети означало весьма и весьма ответственный пост, особенно после принятия законодательства по сетевой и электронной безопасности. - В сущности, любовь была причиной всех проблем, например, Троянской войны и ряда других войн – вы их проходили по истории. Из-за любви люди меняли образ жизни, привычки, себя. Люди покидали дома, работу, семью ради любви, ради любви умирали, убивали и нарушали закон. Трус становился смельчаком, монахиня – распутницей, консерватор – новатором, а заскорузлый домосед пускался в путешествие. От любви учащался пульс и больной становился здоровым, а здоровый – больным. Но что такое любовь? Что ее характеризует? Мы провели исследование и выяснили, что никто не знает что такое любовь, более того, набор эмоций, характерный для любви, отличен для каждого взятого индивидуума. Влюбленный человек переставал беречься о себе и не мог прожить и дня без того, кого любил. - То есть, круто что мы ее запретили? – спросил Крис. - Не вы, а я! – оскорбился Святослав, класс глухо захихикал, - и что в этом крутого? Да, стало легче! Да, таким, как вы, больше не приходится тратить силы и время на ухаживания, романтику… - Вот именно, что тратить! – поддержала Клио. Профессор удивленно посмотрел на нее и потом посмотрел на Криса. - Молодой человек, выразите симпатию этой прелестной девушке. - Ты мне нравишься, - пожал плечами Крис. Одноклассники одобрительно загудели. Профессор покачал головой. - Сударыня, чье имя вдохновляло древних, ваш взгляд способен исцелять и ранить, румянец на щеках будет наградой, достойнейшему из мужчин, что дерзнет ваших коснуться губ губами, ведь с ними не сравнится даже розы нежнейший лепесток. Чтоб пальцев жар прикосновения, нас наделил и трепетом и силой, не жаль отдать имя и славу, даже жизнь… Звонок громовым раскатом ворвался в аудиторию, воодушевив большинство студентов и полностью обрубив порыв Святослава. Клио медленно собралась и пошла вслед за друзьями, ее пошатывало. * * * Клио стояла перед кроватью Криса. Прошло два дня с той странной лекции, да и много чего еще произошло, они решили, что им обоим не плохо бы снять напряжение. - Как бы ты хотела начать? – спросил Крис, - Я могу сделать так, что ты забудешь обо всем! Клио поежилась. Раньше ее возбуждала эта самоуверенность. Вдруг она поняла, что рассматривает Криса не более, чем мясо, самодовольную гору мышц, служащую только удовольствию его потребностей. И ее, хотя ее потребности неуловимо изменились. Он был далеко не первый ее мужчина и это был далеко не первый их раз, она успела изучить его манеру и привычки, совершенно не ясно что изменилось теперь. Ей вдруг стало нестерпимо зябко, не отводя взгляда от Криса, она потянулась за простыней. - Не надо, Клио, ты и так красивая, что это с тобой? - Крис, зачем мы это делаем? – ей вдруг стало противно при мысли о том, что может произойти между ними. - Мы расслабляемся, получаем удовольствие. - А знаешь, я такое почувствовала, когда он мне это говорил… - Что? - Не знаю. Ты бы так смог? - Конечно, хотя, признаться, не ожидал от Святослава такого, дедок еще хорош. - Давай сегодня не будем. - Ты из-за этой любви? - Нет, просто не в настроении. - Да ладно, посмотри, я же готов, неужели ты не соскучилась? Брось, мы по-быстрому. Главное начать. - Нет, не получится. - Обидно. * * * Профессор Святослав Ростов шел на обед. Только что он разговаривал с Ректором по поводу ухода на пенсию по бесполезности. Ректор, бывший коллега Святослава, уговорил последнего закончить учебный год. Профессор считал, что без толку, в свое время они совершили непоправимый поступок, и все его попытки повернуть время вспять, хоть как-то отыграть назад и вымолить прощение у этого мира были тщетными. Они уже убили этот мир. Ректор был не согласен, он думал, что благ от запрета все же больше. Святослав брел по коридорам, размышляя о том, как бы он поступил сейчас, так же или нет, когда на него набросилась девушка из-за угла. Он не сразу узнал в ней Клио Сагапо – ученицу в одной из групп в которых ему довелось вести. - Профессор, у меня есть несколько вопросов… - Хорошо, пройдем в мой кабинет, - он точно знал, что когда у студента такой вид, откладывать негоже. - Профессор, эта ваша любовь, как она характеризуется? - Вы о чем? - Какие симптомы у любви? - Я их все описал на лекции, поищи книги у отца. - Я искала, я нашла, все, что есть, можно описать другими словами и критериями. - И что? - То, что вы сказали на лекции, в этом не было ничего особенного, не могло быть, но оно не оставило меня равнодушным, черт побери, да оно мне всю жизнь сломало! - Неужто? - Знаете, это действительно миф, любовь необоснованна и не проверена. От нее были одни неприятности. Хорошо, что они ее запретили, но… Девушка всхлипнула и замолчала. Профессор Ростов налил ей воды. Клио выпила, но говорить не продолжила. Наверное, боялась показаться глупой. - Продолжай, я внимательно тебя слушаю. - Профессор, зачем вы нам про нее рассказали, про любовь? - Это часть нашей истории. От истории отказываться нельзя. - Нет, история суше! - Ну, хорошо, хорошо, отказ от любви, бесспорно, сделал людей спокойнее и умиротвореннее; они перестали воевать и страдать, но они не стали счастливыми, ничуть, напротив, они потеряли смысл. Более того, они перестали размножаться. Мы, пожалуй, переусердствовали в подмене ценностей, они свелись к удовольствию и наслаждению. Вот уже пять лет как не рождается новых детей. - Есть клонирование… - предложила Клио, - к тому же можно ведь обязать всех рожать… - Можно, но люди не видят смысла жизни. Пресытившись удовольствиями, многие ломаются…Понимаешь, слово «любовь» присутствовало в словарях вплоть до 2017 года. Решением совета глобальных университетов, проведенного в Гарварде 15 января 2017 года было постановлено начиная с даты выхода указанного решения классифицировать слово «любовь» как устаревшее и не включать в текущие словари. До 2025 года слово «любовь» можно было найти в любом словаре архаизмов, но потом вследствие ошибки то ли программы распознавания, то ли оператора вышел словарь, в котором слова такого не было. Нужно заметить, что уже начиная с 2020 года велась широкая кампания в СМИ по защите свободной любви и неприятию собственнических чувств, ревности, ограничений. Нынешняя модель воспитания основывается на знании, но людям этого становится недостаточно. Мы так и не смогли найти ему замену. - Так ли она нужна? - Получается, что во имя любви были не только войны и убийства, во имя любви делалось все в этом мире. Мы уничтожили любовь, и мир стал вымирать. - И вы хотите, чтобы студенты об этом знали? - Я… я бы хотел понять есть ли у меня шанс поправить свою же ошибку, ну да пока тебе еще рано об этом думать. Знай, что любовь есть, и не бойся ее. Старик ласково, по-отечески поцеловал девушку в лоб, и его мир взорвался тысячами искр чтобы провалиться в забытье. Клио с ужасом посмотрела на судорожно сжимающего сувенирный глобус Криса, потом, истерично замотав головой, убежала. * * * Святослав лежал в больнице уже несколько дней, когда к нему пришел Дипак, ректор университета. Дипак имел необыкновенно светлую для индуса кожу, он был рожден еще до глобального смешения и мог называть себя чистокровным брахманом. - Я понимаю, мой друг, что в твоем положении уже не до уроков, я приму твою отставку хоть сегодня, если ты хочешь, - вежливо сказал он. - Нет, вот теперь я точно не уйду! - Но почему? - Знаешь, утром заходили эти двое студентов. Из-за которых я тут, - Святослав потрогал забинтованную голову, - Он дико извинялся и не знал что на него нашло, наивный и влюбленный. А она, наконец, задала те вопросы, которые я ждал. Два человека, целых два! Я все-таки не бесполезен, а, друг Дипак? - Всего два, - укоризненно произнес индус. - Целых два, значит, что их будет больше! Я не бесполезен, друг мой брахман, теперь ты еще долго не дождешься от меня заявления об уходе! © Arlyonka Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 25 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 25 апреля, 2010 Давным давно, когда... Не доверять человеку, рассказавшему мне это, я не имею права, потому, как до этого на враках он пойман не был. Да и ситуация вполне правдоподобная. Так, что… Давно, когда я был примерно как ты, только помоложе, работал в Москве заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом министерстве. Но хотя должность и называлась «заместитель начальника», но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи. Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое «маленькое черное платье» сжевала бы от зависти. Да и чего было не одеваться красиво, если это министерство имело прямые контакты с заграницей? А в то время, когда и Прибалтика для Союза была «заграницей», то что уж говорить про загнивающий запад. Я от нее не то, что матерного слова не слышал или скажем какого-нибудь похабного анекдота, но и голос она никогда не повышала. А вот Иван Афанасьевич был мужик крутой. Чуть что не по евоному, так мат в пять этажей и обещание что-нибудь сделать непотребное с оппонентом. Но мне грех жаловаться, на меня он орал очень редко. То ли потому, что я хорошо делал свое дело, то ли супруга, Мария Петровна гасила его гнев, не знаю. Но по загривку я получал не часто. Тем более, что половину времени я проводил в поездках по магазинам, где мне выносили завернутое в бумагу что то, пахнущее то сервелатом, то осетриной холодного копчения. Даа… Времена были такие. Все из под полы, из под прилавков. Меня они тоже иногда баловали, особенно на праздник какой-нибудь, или например когда ездили на охоту в Завидово, пострелять, шашлыков пожарить, водочки понятное дело попить. Столы то там были накрыты даже нынешним не чета. А кушали совсем мало. Остальное то куда девать? И нарезка нетронутая, и балычок ароматный в блюдцах. Ну не выбрасывать же? Вот мне и разрешали, что потребно, домой забирать. Эх, пробовал я недавно балычок сырокопченый… Не то, не то, что тогда… Тогда оно вкуснее было и кушалось… Радостнее, что ли… В общем семья была хорошая. Любили друг друга крепко, да вот только была одна чернинка на ихнем счастье. Детей не было. Я с расспросами не лез, а они не рассказывали. То ли Господь не дал им ребятишек, то ли был ребенок, да что то случилось. Врать не буду, не знаю. А когда супругам за пятьдесят уже и детей нет, то всю свою любовь они изливали на кота своего. Тут рассказчик уставился в одну точку, сплюнул на пол и добавил – а эта скотина и пользовалась. Имя носил он очень оригинальное для котов – Барсик. Тогда все коты назывались Барсиками или Мурзиками, детей называли Иванами и Светами, машины были Москвичи и Жигули… Барсик был чудище еще то, как и внешне, так и по характеру. Разбаловали его. Размером он был, не соврать бы, с телевизор «Горизонт». Ты поди и не помнишь такое. Как заберется на верх погреться, как разляжется там свесив лапы на экран, так и телевизора не видно. Почти весь у кота в объятиях помещался. Правда в один прекрасный момент что то в нем замкнуло и злое электричество ударила Барсика в яйца, что совсем не поспособствовало улучшению его характера. Сначала он кричал, потом неделю почти неотрывно рассматривал свои яйца, пересчитывал и осторожно трогал лапой. А потом в его мозгу что то закусило и кот пришел к умозаключению, что во всем виноваты хозяева. И начал пакостить. То дорогие обои обдерет, то в аквариум ночь нассыт. Кстати об аквариуме. Я не ихтиолог, но рыбки там плавали привезенные из далекой Амазонии, красивые такие. Мне Мария Петровна рассказывала про них, что хищники они, каких свет не видывал. Говорит и смотреть на них страшно. Дааа… Ну, что могут противопоставить хищные рыбки против убойно-ядовитой струи кота, примостившегося в неудобной позе на краю аквариума? Долго хозяева не могли понять, почему одна за другой дохнут ценные и экзотические рыбки, пока однажды ночью Мария Петровна в теплых, мягких тапочках, бесшумной поступью не вышла из спальни с целью посетить туалет, и не увидел Барсика, который с глумливой усмешкой на волосатом лице уже пристроился на краю аквариума и метился в очередную жертву. - Барсик! - Справедливому негодованию Марии Петровны не было предела. - Барсик! Как вы можете! Да как же вам не стыдно! Барсику стыдно совсем не было, но зато было очень неожиданно. Ну никак не ожидало подлое животное ненужных свидетелей. И столь велико было его удивление, что не переставая ссать, он как сидел, так спиной вперед и свалился в водоем. Ну вот – подумали рыбки – вот и на нашу улицу свалился праздник. В общем, когда подбежавший на крик жены Иван Афанасьевич выловил метающегося в аквариуме кота, то на нем (на коте, понятное дело) вцепившись зубами висело несколько довольных рыбин. Как я сейчас понимаю, наверное это были пираньи. А может еще какие зубатые твари, не знаю. Несмотря на то, что котофей был спасен хозяевами, обсушен мохнатым полотенцем, обласкан и накормлен, он затаил нечеловеческую злобу и вписал в свой черный блокнотик очередной нехороший поступок хозяев, ибо во всем нехорошем он почему то винил только их. В аквариум он гадить конечно прекратил, ибо памятью обладал хорошей и умел делать выводы. И даже перед тем, как нассать в туфли, он долго и внимательно всматривался в их внутренности, что бы убедиться в отсутствии там опасности. А Мария Петровна и Иван Афанасьевич по прежнему не чаяли души в своем «прекрасном котике» и даже не догадывались о черных мыслях, которые подобно бобрам точили и без того атрофированный мозг животного. В силу специфики породы и своего телосложения, котофей мог мстить только двумя способами, первый, это нассать куда-нибудь, второй, что-нибудь изодрать в клочья. Надо сказать, что первый способ был самым его любимым, а второй он применял только ввиду технической невозможности применения первого. Чего только стоит попытка нагадить на висящую на стене картину в массивной, дубовой рамке. Несмотря на все эквилибристические экзерсисы котяра так и не смог закрепиться там в позе, удобной для мщения, и упавшая картина, попав углом рамки в котячью макушку, намертво заклинила остатки его мозга. Картину он впоследствии разодрал когтями и раскидал по комнате. Вообще, если бы не злобность этого животного, то его можно было бы пожалеть. Хроническая невезучесть которая преследовала этого кота в процессе реализации планов мщения, вызывала иногда жалось. … А попытка нассать в новый, тогда еще являющийся очень большой редкостью, электрический, быстрозакипаемый чайник? Пока Барсик пристраивался на нем, про себя отмечая удобство полигона, чайник закипел. Горячий пар нежно обволок котовы яйца… Барсик аж два дня мяукать не мог, так охрип, когда орал от боли. И еще неделю после этого ходил как то по синусоиде морской походкой, широко расставив задние ноги. И вот за этим мстительным гражданином, на период своего отпуска, меня попросил посмотреть Иван Афанасьевич. Ну как попросил… Вызвал, приказал, дал ц/у, денег на еду и строжайший наказ – если хоть ворсина с Барсика… Если хоть усик на его лице загнется…Если хоть коготок затупится… Лучше хорони себя сам, ибо Мария Петровна расстроится, а за нее я тебя самого, яйцами на чайник. Понял? Яйцами на чайник не хотелось, поэтому я сказал, что понял и отбыл за провиантом для усатого недоделка. Наутро, вручив мне ключи от квартиры и еще тыщу наказов, что любит кушать котик, где любит спать котик, где любит играть котик, ….котик…. котик…. котик…., они отбыли на юга, а я поднялся в квартиру поговорить с котярой. Кот меня знал давно, я даже иногда давал ему вкусняшку какую-нибудь, но это не мешало ему время от времени гадить мне в туфли и воровать шнурки. Куда он их потом прятал, для меня загадка до сих пор. Может жрал, а потом зацепив когтем задумчиво, как он умеет, не спеша вытаскивал? С него станется. После отъезда хозяев кот окончательно съехал со своих кошачьих катушек. Периодически он орал дурниной что то нечленораздельное так, что казалось кто то пытает вьетнамского партизана. Иногда пытаясь нагадить в тапочек он пристраивался сверху, принимал подобающую случаю позу и…. задумывался. Потом озадаченно глядя на тапок долго вспоминал, а собственно, что он то тут делает? В общем тоска по хозяевам проявлялась весьма неоднозначно, что неудивительно для его атрофированного мозга. А вот жрать он хуже не стал. Все так же брезгливо лапой ворошил в миске свежую стерлядку, презрительно смотрел на вырезку и с выражение огроменного одолжения на наглом лице уминал деликатесы. Самое страшное началось через два дня. У Барсика полезла шерсть. Не в смысле начала отрастать, а совсем наоборот. Та, что была на нем, покидала его организованно и масштабно. Не знаю, это ли или еще что, но характер животины стал совсем невыносимый, и ко всему прочему у этого гада изменились вкусовые предпочтения, чему я был несказанно рад. Потому, что стерлядку и вырезку теперь съедал я, а этого поганца кормил колбасой. Хотя откровения ради, надо сказать, что он может бы и продолжал уминать деликатесы, но мне тоже хотелось. И вот в один ничем не примечательный день, Барсик жадно жуя очередную порцию колбасы, естественно перед этим не забыв нассать мне в ботинки, как то захрюкал, закашлялся. И двинул копыта. Точнее откинул когти. В общем протянул лапы. Мои яйца над кипящим чайником вполне реалистично замаячили перед глазами. Что делать? Самое лучшее, что я смог в панике придумать, это загрузить сдохшего кота в морозилку, дабы предъявить хозяевам по приезду в доказательство того ,что он никуда не убегал и я его не убивал, а сдохло оно от необузданной кошачьей тоски по дорогим хозяевам. А сам рванул на три дня на дачу, немного приглушить боль утраты водкой. … А утром следующего дня вернулись Мария Петровна и Иван Афанасьевич, на несколько дней раньше, чем планировали. Ну, что могу сказать. Первая открыла холодильник Мария Петровна. Увидев злорадно улыбающуюся Барсикову рожу с инее на усах и потрогав пальчиком уже твердого, порядком замороженного импортной морозилкой котика она прореагировала вполне адекватно. Обморок, скорая, уколы. … А я… Я приехал через три дня, ознакомился с приказом об увольнении и свалил на Севера. И знаешь, не жалею. © Кобах Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 25 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 25 апреля, 2010 Маша и мироздание. Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша. -------------- Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд. -------------- Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ -------------- Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М. -------------- Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша. -------------- Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. -------------- Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. -------------- Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. -------------- Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц -------------- Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд. -------------- Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. -------------- Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. -------------- Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! -------------- Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! -------------- Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет) -------------- Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд. © ulitza _______ Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 25 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 25 апреля, 2010 Такого наплыва туристов славный город Калининград еще не видел. Количество "туристов" на границы Родины росло с каждым днем и никогда еще старожилы Калининградского КПП не переживали такого натиска извне. - Цель визита? - Туризм - Надолго? - Н-недельку? Д-две? - У вас много чемоданов... - Что вы, это не много, это мало! Вы бы посмотрели сколько их у вон того человечка через пять человек от меня! Через пять человек стояла престарелая пара с восемью гигантскими чемоданами. Ваня охнул. - Цель визита? - Туризм, ничего особенного, посмотрю и дальше поеду... - Долго смотреть будете? - Что вы что вы! Я буквально одним глазком! - Не боитесь? - Ради Бога, чего нам бояться! У нас и не такое бывает! - У вас не так холодно! - Так и у вас скоро не будет, не зря же Гору дали премию за доклад по всемирному потеплению! - У нас медведи по улицам ходят!! - А у нас коровы в паранджах, я же не жалуюсь! И вообще, вы мои документы проверили? Так пропускайте! - Цель визита? - Ой, ну мне говорили, что в Москве так красиво... - А зачем же вы через нас добираетесь? - Так... в столицу же не пробиться! Люди неделями в палаточных городках очередь занимают, здесь я за сутки до вас добрался. - Откуда же вы такой упорный? - По паспорту - испанец, по крови каталонец, по духу валенсиец, а по характеру почти русский! Потому и хочу посмотреть! - Испанец? Так у вас паспорт недействительный, вам вон в ту комнату. - Как?! Вчера еще был действительный!!! - Так сегодня утром ваш Хуан отрекся. Много радости быть королем одного Мадрида. - О боже, значит... я беженец! - В ту комнату, пожалуйста. - Нет, я же беженец! - В ту комнату, блин!!! - Вы пытаетесь меня оскорбить? - У нас! Так! Разговаривают!!! Привыкайте... - Вань, иди, я подменю... мистер, с утра ваш паспорт не действует, также, как паспорт Франции, Великобритании, Бельгии, Молдовы и еще ряда распавшихся стран. Все они ждут там пока им оформляют легальные документы на въезд... Иван Давыдов едва ли не бегом скрылся от напора толпы. В курилке сидели все те, у кого перестали выдерживать нервы. Естественно, никто не мог понять откуда столько туристов. - Да они не туристы, они беженцы. Свободы им было много, они и устроили брожения, страны развалили на автономии, евро обесценили, вот и рвутся теперь куда получше. Почему не в США? Так те сами в кризисе глубоком, границы закрыли и прекратили авиасообщение. В южных странах арабов много, которых они и у себя в Европе насмотрелись. Типа радикальное исламское население, расизм и толерантность. В Китае и так перенаселение. Остаемся только мы! - А мы почему границы не закрываем? - А зачем? Они к нам всегда сбегали, при Борисе, при Петре, при Екатерине - сбегали, при Александре сбегали... да что уж там говорить! - И что нам с ними делать? - Смешной ты, Ваня! Они же не то что мы, дисциплинированные, не пьют, не воруют, работящие, опять же. В Сибирь, заводы восстанавливать! - Цель визита? - Туризм - Вам оно надо! - Конечно? - Даже в Сибирь??? - Молодой человек, мой дедушка таки тоже так думал, когда убегал в Европу и что? С чем мы остались? А ведь я мог бы так и сидеть в Норильске, и даже неплохо там сидеть! - Так в Сибирь же!!! - Так у вас в Сибири все есть: ресурсы, вода, леса... Вы же выживаете, и мы приспособимся! Эх... сделаем мы вас опять великой державой. Прощай, Европа! (с) Arlyonka Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 26 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 26 апреля, 2010 Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения ПАМЯТКА ВВЕДЕНИЕ Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека. ТАПОК Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие! ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их. ДИХЛОФОС Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!.. ЧИСТОТА ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари (отдельно в рамочке). Если ЧЕЛОВЕК разжёг духовку газовой плиты, в которой вы живёте, надо помнить следующее: 1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресла. Убегайте на двух задних. ЭВАКУАЦИЯ План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать вышеуказанным инструкциям. Автор неизвестен Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 26 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 26 апреля, 2010 О дружбе.. - Кис-кис-кис – ласково позвал Самсон. Лев стиснул челюсти и попятился назад, недоверчиво покачивая головой. - Ну иди сюда! – начал уговаривать Самсон – Пожрать дам. - Не надо мне. – с безопасного расстояния ответил лев и подумав добавил – Имел я в виду такие банкеты. Я как-нибудь сам найду. - Крестьянина потщедушнее небось? – полюбопытствовал Самсон, усаживаясь на землю – Или рыбки поешь? - Травки пощипаю! – огрызнулся лев – Пасть тобою уже трижды разорваная – чего я еще могу-то? - А хоть бы и травки! – миролюбиво произнес Самсон – Витамины как-никак. - Так ведь хищник же я! Хищник! Что ты из меня травоядное делаешь? - А ты укуси меня! – лениво протянул Самсон – Раз хищник – кусаться должен. Ну? Лев попробовал разинуть пасть и ойкнул. - Болит, зарраза! – пробурчал он – А все ты. Сила есть – ума не надо. Дурак здоровенный. - Ну прости еще раз! – извинился Самсон – Я ж извинялся уже. Погорячился немного. Чего мне теперь на коленях перед тобой стоять вечно? - Мог бы и постоять, кстати. – дальше бурчал Лев – Я, между прочим, Царь зверей. Перед Царем можно и на коленях постоять. Не развалишься. - Так ведь зверей Царь, а не людей! – возразил Самсон. - Ты мне три раза пасть порвал за последний месяц! И после этого ты не зверь?! – возмутился Лев - Ну что это... – огорчился Самсон – Ну я ж извинился. Теперь до конца дней моих будешь попрекать? - Нормальные дела... Он еще и обижается. А если у меня не заживет? - Заживет. Как на собаке! – гыгыкнул Самсон. - Дурак патлатый! – обиделся Лев – Сам ты собака. Волос долог, да ум короток! - На себя посмотри. – парировал Самсон – У тебя в гриве блохи от одиночества дохнут. Потому как не могут отыскать в такой чаще собеседника и партнера. - Да, кстати... – сказал Лев и принялся вычесывать блох. - За что тебя люблю – так это за отходчивость! – засмеялся Самсон и кинулся бороться и задирать Льва. Они катались по траве, дурачились, смеялись и были абсолютно счастливы. - Пааамааагииитееее!!!! – донеслось с холма – На Самсона напал лев!!!! - Ну ёёёё! – приуныл Лев – Так все хорошо было.. Теперь тебе опять придется свой богатырский статус доказывать? Или может я просто убегу, а? Ну пожалуйста? - Нет. – твердо ответил Самсон – Тогда скажут – «Что за богатырь – льва упустил?». Шушукаться начнут по углам. Скажут – договоренность у них. И все. Готово мое дело! Уважения больше мне не видать от людей! - А от меня? – всхлипнул Лев – От меня уважение будет? Я же друг твой! - От тебя уважение будет! Потому что ты – Друг! И ты меня поймешь и простишь. – сказал Самсон и начал вновь разрывать пасть Льву. © frumich Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 26 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 26 апреля, 2010 Собачий гороскоп ЧАУ-ЧАУ 23 декабря – 11 января Редко бывает высокой, радует глаз, много в ней симпатичного, хорошо сложена, много обаяния и сердечности. Внушает мысль о любви, даже тогда, когда о ней сама не думает (что случается редко). Чау-Чау - очень сентиментальна, чувствительна. Любовь интересует ее как теоретически, так, безусловно, и практически. Зачастую решается на замужество, не чувствуя к партнеру больших чувств (Чау-Чау - весьма разносторонняя), однако это не означает окончательного отказа от любви и чувств. Если она случайно встретит партнера, соответствующего ее духу и вкусу, то их супружество будет блаженством. Чау-Чау всегда верна в любви (как в свободной, так и в супружеской, и даже в позасупружеской) до позднего возраста. Бескорыстна, нерасчетлива, легко поддается на обман. Отдала бы собственную рубашку, поделилась бы последним куском хлеба. При всем этом, однако, Чау-Чау не простушка. Не думая о завтрашнем дне, она живет со дня на день, временами делает долги и забывает о них, что вообще для нее естественно. Она - полный фантазии философ, радующийся жизни и не желающий никого ни удивлять, ни убеждать. Не принимайте ее, однако, за существо легкомысленное. Интеллигентная, вдумчивая и логичная, Чау-Чау имеет склонность к науке. Читает все, что относится к интересующей ее области. Сумма ее знаний на удивление велика, но она не старается никого изумить, просто читает все для того, чтобы утолить свою любознательность. Научные теории, как видно, интересуют ее в такой же степени, как и хорошая кухня. Предпочитает удовольствия этого мира блаженству в мире ином. Любит разнообразия в эмоциональной сфере. Монотонное счастье без изъяна навевает скуку. Следует знать, что эта непосредственная девушка или симпатичный парень любит время от времени что-то усложнять в своей жизни. Черты родившихся под знаком Чау-Чау: эмоциональность, сердечность, интеллектуальность, склонность к размышлению, логика, аналитический ум. ОВЧАРКА 12 января – 31 января Красивая скорее холодной, строгой красотой, любит старинные украшения, а также полумрак, тонкие запахи духов, старые и полные величия праздники. Капризна и не всегда легка в общении и совместной жизни. Развито чувство обособленности, поэтому часто себя ощущает одинокой даже в большом коллективе. Мало поддается постороннему влиянию, однако редко высказывает свое мнение, не отличается большой разговорчивостью и веселостью. Очень горда, настойчива в достижении поставленных целей. В любви редко удовлетворена. Требовательна и несговорчива. Всегда хочет много получать от жизни, так как знает о своих достоинствах, и ей обычно это удается. Случается ей также влюбляться без памяти, и тогда весь мир терпит крушение. Ее любовь может быть безграничной. Исключительно умна, обладает аналитическими способностями, научными наклонностями, но не всегда достигает успеха. Случается, что работает в области, не имеющей ничего общего с ее наклонностями и специальностью. К работе относится серьезно и достигает определенных высот добросовестностью и скрупулезностью. Поставленная перед выбором среди различных решений избирает обычно самое трудное. Создание трудных ситуаций для себя и других - вот, собственно, ее призвание. Благородна, что бы ни случилось - можно положиться на нее целиком. В любой ситуации умеет не терять присутствие духа, надежду и веру. Овчарка выше мелочей. Она разборчива и мелким удовольствиям предпочитает удовлетворение в большом. Черты рожденных под знаком Овчарки: интеллектуальный склад ума, склонность к анализу, размышлению, логика, аскетизм. ДОГ 01 февраля – 21 февраля Большой, стройный, красивый. Весьма привлекательный для окружающих, но имеет в себе что-то сдерживающее. Не слишком, однако, следит за собой, одевается с некоторой простотой, часто не может расстаться со старым любимым свитером. Дог не притязателен и не любит усложнять свою жизнь. Для него характерны спокойствие и уравновешенность. Наиболее заметный недостаток - медлительность. Склонность к морализированию - самая несносная черта. Вопреки видимости, у него слабое здоровье. Прямолинеен и открыт, разоружает щедростью. Верит в людскую доброту. Дело, которое защищает, всегда благородно, и он верит, что рано или поздно добьется признания. Сильней, чем другие, переживает неудачи. Умеет много сделать для пользы своих и близких, обладает развитым чувством ответственности, долга. В чувствах страстен, может быть даже пылким. Если выбор его будет удачным, то он сумеет создать условия, чтобы любовь в его доме пережила бриллиантовую свадьбу. Любит руководить и значительно в меньшей мере - подчиняться. Искусен в управлении людьми. Его требования также велики, как и любовь, которую он дает сам. Относитесь к нему терпеливо, он стоит этого. Умеет быть очень преданным. Имеет здравый рассудок и искусные руки. Отличается живым умом, конкретным и практичным. Обладает чувством юмора и часто это чувство спасает его в моменты разочарований. Его жизнь будет приятной и безо всяких потрясений, т.е. такой, какую он себе желает. Черты рожденных под знаком Дога: наблюдательность, организаторские способности, реализм. ДОБЕРМАН 22 февраля – 13 марта Стройный, крепкий, с точеным, сильным силуэтом и простыми правильными чертами. Есть в нем что-то суровое, что-то от человека природы, не испорченного цивилизацией. Однако не лишен изысканности. Удовлетворяется малым и приспосабливается к ситуации. Может жить при любых условиях и быть при этом счастливым. Быстро достигает зрелости и самостоятельности. Не придает значения успеху в жизни, не гонится за славой, за деньгами. Единственное, чего он желает, - быть счастливым. Избегает всего, что ставило бы перед ним проблемы. Любит летние прогулки, животных и охоту. Это его можно увидеть в лодке, задумавшегося над удочкой. И несмотря на это, он не любит одиночества. Старается устроить свою жизнь так, чтобы находиться среди многочисленной семьи или (смолоду) в постоянном обществе приятелей. Не сентиментален. Чаще всего несколько грубоватый, но не лишен душевного тепла человек; суровый, но одновременно и спокойный. Приятен в обществе. Его присутствие действует успокаивающе. Доберман любит мечтать и, скорее, дает себя нести течением жизни, чем организует ее. Погружен в мечты, мыслями где-то всегда в другом месте. Избегает острых дискуссий независимо от предмета спора. Собственно, эластичность его характера - то, что ищут в нем. Недосягаем в своей верности. Бывает верен своей любви, дружбе, воспоминаниям. Его интеллигентность носит умозрительный характер. Любимое занятие - рассуждения на любую тему. Суждения продуманы и толковы. Жизнь его чаще всего течет спокойно и ровно среди тех, кого он любит. Черты рожденных под знаком Добермана: постоянство чувства, лояльность, рефлексивность, интеллигентность, аналитический ум, логика. ПУДЕЛЬ 14 марта – 02 апреля Декоративность, стройность и красота от ранней молодости. С годами, однако, сам создает себе проблемы. Очень чувствителен к течению времени, слишком рано начинает бояться старости, от этого страха еще больше стареет. Только хорошее влияние окружающих может оказать помощь, поэтому необходимо внимательно выбирать людей, с которыми приходится общаться. Необходимо проявлять осторожность при перемене места пребывания: не всякая среда благоприятствует развитию Пуделя. Он чувствует потребность в товарищах, но мучается от окружения, не выбранного им самим. Очень чувствителен к ущемлению свободы и легко впадает в пессимизм. Его любовь чувствительна к малейшим неприятностям и даже мелочи могут вывести его из равновесия. Временами умиляется сам собой, но чаще удается ему это скрыть, и в этом умалчивании находит своеобразное удовольствие. Отвага и гордость помогают ему одолеть самые сложные задачи, и на его лице редко можно заметить беспокойство. Те, кто знает его мало, принимают часто за личность веселую и спокойную. Он не является материалистом, имеет склонность к альтруизму. При этом великолепно организован и не забывает о будущем. В супружестве - трудное счастье, слишком бывает чувствителен и излишне независим. Его оружием в супружеских стычках является безразличие, дополненное улыбкой и шуткой. Если не может поступить иначе, имеет склонность держаться по отношению к партнеру неприязненно. Имеет тонкий врожденный ум, который совершенно не стареет. Его проницательность и критический склад ума могут даже иногда оказывать влияние на его амбицию. Много Пуделей встречается среди медиков. Черты рожденных под знаком Пуделя: потребность в независимости, склонность к неврастении, мечтательности и синтезу, интуиции и фантазии, окрыленный ум. БУЛЬДОГ 03 апреля – 22 апреля Раскидистый, мощный и хотя не очень стройный, производит впечатление солидного и красивого зверя. Без труда приспосабливается ко всяким условиям. Правда, он тоже мечтает об удобствах, но в случае необходимости может переночевать под открытым небом. Обладает хорошим здоровьем. Всюду чувствует себя как дома и не знает, что такое робость. Динамичный, уверенный, заставляет считаться с собой, одновременно весьма чувствителен к шуткам по поводу своей особы и не очень понимает их. Любит поразить, захватить врасплох, быть центром всеобщего внимания, готов на любые жертвы, чтобы этого достичь. Считает, что именно он должен принимать решения и произносить последнее слово. С блеском разрешает самые сложные вопросы. Не ведает опасности, непредусмотрителен и обладает даром впутываться в непредвиденные ситуации. К счастью, однако, исправимый оптимист, что приводит зачастую к неосторожным поступкам как в деловой, так и в личной жизни. Имеет натуру, склонную к эксцессам. При видимой самостоятельности склонен поддаваться постороннему влиянию. Направленный опытной рукой, может стать оружием чужой воли. Душой и телом отдается делу, которое сам выбрал, поэтому среди Бульдогов есть много героев, но много и мучеников. Подверженный чужим влияниям, сам также обладает способностью оказывать влияние на других. Оказывает на окружающих побуждающее воздействие. Весьма настойчив и принадлежит к числу тех, кто всегда прав. Чувствителен, восприимчив и сентиментален - может привязаться навсегда и эту любовь воспринимает с большой буквы. Остальное воспринимает как приятный и лишенный большого значения способ проведения времени. Интеллигентен и обладает cпособностью к синтезированному восприятию проблем. Поразительная скорость, с которой обдумывает и принимает решения. Часто обнаруживает склонность к артистизму, преимущественно в области музыки. Во всяком случае, его отличает большое чувство ритма. Рожденный для приключение, ведет обычно подвижную и разнообразную трудовую жизнь. Черты рожденных под знаком Бульдога: импульсивность, оптимизм, интеллигентность, способность к дедукции. КОЛЛИ 23 апреля – 13 мая Изысканный силуэт, красивая, декоративная. Умеет подчеркнуть свои достоинства. Любит дом, ценные предметы, красивый интерьер. Часто тот милый дом, без которого она не могла бы развиваться, создает сама себе. Говорят, что она знает, чего хочет, но не дает себя нести по воле волн, что недостаточно ей того, что жизнь дает сама. Нет в ней ничего покорного, способна планировать и подчинять условия своим потребностям. Отважна, сопротивление встречает с поднятой головой и не позволяет невезению одолеть себя. Благодаря смелости и умению рисковать всегда идет впереди. В работе способна иметь успех, независимо от рода деятельности, который избирает. Колли отличает упорство, с которым она идет по избранному пути и с которого ее трудно сбить. Умеет выйти из самой сложной ситуации. Очень быстра и точна в действии. Несмотря на приветливость в обращении и умение быть милым приятелем, в ней не бывает излишней щедрости. Собственное благополучие и удобства - прежде всего. Неудачи других не прогоняют сон с ее век, хотя случается, она упоминает о них с сочувствием в товарищеских беседах. Только в одном проявляет слабость - в любви. Чувственна и импульсивна - легко увлекается, а потом бывает уже поздно. При всем при этом имеет проникновенный ум и упорядоченное мышление, бывает хорошим организатором. Умеет приложить необходимые усилия для достижения поставленных целей и, как правило, достигает их. Из любых, даже из любовных, неприятностей умеет выйти с честью. Знак Колли чрезвычайно благоприятен для женщин. Черты рожденных под знаком Колли: эстетический ум, организаторские способности, склонность к анализу. ЛАЙКА 14 мая – 02 июня Со своей песенной меланхолической красотой Лайка весьма привлекательна и своеобразна. Даже если только видимость определяет основу ее прелести (особенно, если Лайка - женщина), ощущаешь в ней нечто таинственное. Она полна неясных мыслей, неосознанных желание, которые порой и сама не может определить. Очень чувствительна, любит солнечное тепло, пребывание у воды. Реагирует на все запахи и вкусы. Как никто другой, может использовать минутные радости и не отказывать себе ни в одной из них. Не следует верить внешней кротости Лайки. Вопреки ей, она деловита и решительна, хорошо знает, чего хочет. Никогда никому ничего не навязывает, поскольку в ней развито чувство уважения и нет желания командовать. Имеется в ней нечто от поэта. Ее меланхолические сентенции по поводу приближающейся осени и быстротекущей жизни не следует принимать слишком серьезно и считать проявлением пессимизма. Лайка бывает весьма трудным партнером, так как не обладает способностью к быстрой адаптации и не любит компромиссов. Ее беззащитность и беспомощность зачастую только тактика. Временами для развлечения, а иногда и для личной выгоды она блестяще умеет разыграть из себя слабое существо. Вообще же в жизни себя умеет великолепно защитить. В чувствах скорее романтична, чем сентиментальна. Любит чувственные удовольствия, вносит в них поэтическую окраску. Лайка не любит чувств будничных, бесцветных. Она обладает артистическими способностями, интуицией и богатым воображением. Иногда бывает неплохим психологом, что при определенной проницательности позволяет ей угадывать чужие мысли и желания. Ее жизнь могла бы протекать совершенно спокойно, если бы не чрезмерное влечение к любовным страданиям. Однако не следует принимать всерьез ее жалобы: чувства, не прикрашенные страданиями, не ценятся ею. Черты рожденных под знаком Лайки: интуиция, богатое воображение. БОЛОНКА 03 июня – 22 июня Неслыханно обаятельна и умеет своим обаянием пользоваться. Может каждому вскружить голову. Мечтает о стабильной, обеспеченной, полной удобств жизни и зачастую не отдает себе отчета, что все это не имеет для нее большого значения. Она легко приспосабливается к любым условиям. Ей достаточно иметь палатку, чтобы создать атмосферу домашнего удобства. Спокойная с виду и даже несколько безвольная, молчаливая, пугливая, при этом безмятежная и пессимистическая. Зачастую Болонка проходит через всю жизнь с чувством скуки. Это ее основной враг. Бывает неустойчивая, особенно чувствительна к лести. Полна противоречий, очень трудна для расшифровки. Одно в ней несомненно: она очень симпатична. Общаться с ней приятно и легко, остается ощущение психологического комфорта. Болонка терпеливо выслушивает собеседника, уважительно относится к своим ближним, не стремится повелевать ими. Ее все очень любят даже тогда, когда на нее не очень можно положиться. Обладает практическим складом ума, склонностями к технике, находчива и точна. Если встретит на жизненном пути родственную душу - супружеская любовь может вернуть ей равновесие, избавить от противоречий. При этом обладает сильно развитым чувством собственного достоинства. Бывает ревнива, зачастую без повода. Черты рожденных под знаком Болонка: общительность, наблюдательность, реализм, организаторские способности. ПЕКИНЕС 23 июня – 12 июля Часто слаб, невзрачен. Не накладывает своего "я" на мнение других. Но если с Пекинесом познакомиться ближе, то невозможно не поддаться обаянию, которое он излучает, не увидеть его оригинального ума. Пекинес довольствуется малым, приспосабливается ко всевозможным условиям жизни и все понимает. Его внешность производит почти магическое действие. Если хочет, то может понравится, умеет заставить любить себя. Умеет быть добрым, мудрым, терпеливым, но может быть и опасным, злым, вредным. Все в нем колдовство - белое или черное, в зависимости от его минутного настроения или собственного каприза. Без остатка добр или изощренно зол - таков Пекинес, и не без причины людей, родившихся под этим знаком, в средние века часто обвиняли в колдовстве. Привязавшись к кому-нибудь, он сделает все, чтобы облегчить его жизнь. Но будь осторожен, если не завоюешь его симпатии. Несмотря на скромность и сдержанность, никогда не проходит незамеченным. Крайне оригинальный, непохожий ни на кого, жизнь трактует иначе, чем все. Даже когда его любят, он будит чувство беспокойства. Способен отгадывать самые сокровенные мысли, выступать с неожиданными предложениями, поступает так, что можно ожидать от него всего. Весьма неуравновешен, может быть весьма инициативен, а может все оставить и плыть по течению. Отдает себе в этом отчет, даже если выдает себя за особу очень расчетливую. В любви может быть самым любимым или самым мучительным партнером. Подвержен быстрым изменениям настроения. Займись им, если не боишься риска. Если совместная жизнь с ним и не принесет покоя, то будет весьма захватывающей. Обладает разносторонними знаниями, учиться и постигает все необычайно быстро и легко. Но только от его доброй воли зависит, применит ли он свои знания с пользой и полностью. Черты рожденных под знаком Пекинеса: склонность к синтезу, интуиция, фантазия. ЛЕВРЕТКА 13 июля – 02 августа За хрупкой внешностью скрывается стойкая натура. Мила и обаятельна, а по легкой походке можно узнать ее издалека. Улыбка почти не покидает ее лица, не столько из-за внутренней веселости, сколько благодаря самоконтролю. Умеет подчеркнуть собственное достоинство, любит хорошо одеваться. Обладает хорошим вкусом. Быстро привыкает к изменениям обстановки. Любит доставлять людям радость, даже в ущерб себе. Не эгоистична, но несколько эгоцентрична. Самостоятельна, но иногда позволяет поставить себя в зависимое положение. Большая ответственность заставляет ее чувствовать себя виноватой за все происходящее (комплекс вины). Контакты с ней трудны, а взаимоотношения сложны. Ей не достает простоты. Ее отличает чувствительность к внешним воздействиям, любовь к прекрасному, лояльность и приветливость. На нее всегда можно положиться. Иногда бывает наивна и позволяет себя эксплуатировать. В любви дает много, но и требует того же. Постоянно проверяет чувство. Ее нельзя обманывать, нельзя разочаровывать, она не простит. Левретка не продаст. Ее личная жизнь очень богата. Полна забот о завтрашнем дне. Предусмотрительна, часто наводит на мысль о супружеских связях с ней. Очень умна и часто весьма эффективна. Случается, что некоторые свои планы не реализует, погрязнув в будничных делах. Черты рожденных под знаком Левретки: чуткость ума, фантазия, склонность к синтезу, интуиция, воображение. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 26 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 26 апреля, 2010 ФОКСТЕРЬЕР 03 августа – 22 августа Аккуратный, ухоженный, иногда даже малость кокетливый. Часто бывает там, где наиболее интересно. Следит за модой. Не принадлежит к числу заурядных личностей. Полон энергии и бодрости, неутомим. Фокстерьер, как говорят, всегда на высоте положения. Его можно причислить к индивидуалистам. Хотя по своей природе Фокстерьер сдержан и не смел, он может принимать самые рискованные решения, в основе которых лежит не столько материальный фактор, сколько жизненный интерес. Не любит засиживаться дома, охотно узнает новых людей. Имеет дар вызывать людей на откровенность. Но не следует опасаться, если что-то ему поведал - никогда не осуждает чужих поступков и не болтает о чужих секретах. Обычно бывает полон планов, зачастую необычных, экстравагантных. Любит всевозможные новинки, с энтузиазмом защищает новые идеи, но сам редко реализует собственные проекты. Это, однако, не мешает ему получать удовлетворение от своих широких горизонтов. Есть в нем и капля цинизма. Он не любит и не боится общественного мнения. Напротив, ему нравится, чтобы о нем говорили. В любви он сложен. Идет удивительными и непредвиденными дорогами. Но это не означает, что он не сможет найти счастья, если не встретит партнера с аналогичным мышлением и вкусом. Ум имеет ясный и проницательный. Несмотря на то, что полон проблем, не лишен ни воображения, ни интуиции. Одним словом, характер многосторонний. Черты рожденных под знаком Фокстерьера: живой характер, чувство юмора, способность к дедукции, аналитический склад ума. ТАКСА 23 августа – 11 сентября Естественность в ее глазах не является достоинством. Она заботится о стиле, тонких и изысканных манерах, в действительности же она просто робка. Такса часто состоит из противоречий, бывает капризной, агрессивной, эгоистичной. Но она также гостеприимна, вежлива. Она может быть как лояльной и верной, так и непостоянной. Никогда не известно, как она поступит в том или ином случае и как с ней обращаться. Без всяких оснований дарит и лишает своей дружбы и любви. Иногда сама любит страдать и с удовольствием заставляет страдать других. Ей надо обязательно усложнять ситуацию. Мучимая потребностью проявления своей исключительности, ревнивая и приветливая, Такса не отличается уравновешенностью. Если любишь ее или состоишь с ней в дружеских отношениях, будешь постоянно подвержен неожиданностям. Займись ей, если чувствуешь, что сможешь противостоять ее влиянию, в противном случае она целиком подчинит тебя своей воле. В жизни умеет быть великолепным стратегом. Хорошо оценивает последствия своих намерений, решается на весьма коварные действия, не позволяет сдерживать себя излишними угрызениями совести. Часто покоряет окружающих быстротой действий. Однако встречаются и Таксы-тихони. Стремится, чтобы ее жизнь не была обыденной. Не боится риска, не стремится нравиться, не признает компромиссов, не ходит протоптанными дорожками. У Таксы бывает много друзей, а равно и много врагов. Считает, что рассчитывать можно только на себя саму. Заботиться о сохранении собственной независимости и обособленности. Иногда бывает особой, которую нельзя не заметить и с которой приходится считаться. Черты рожденных под Знаком Таксы: решительность, наблюдательность, организаторские способности. РИЗЕНШНАУЦЕР 12 сентября – 01 октября Подвижный, живой и общительный, притягивает к себе свободной и умелой беседой, помимо своего желания становится центром внимания. Обычно именно от него ожидают создания непринужденной обстановки в обществе. Всем представляется уравновешенным, веселым и без жизненных проблем. Только самые близкие люди знают, как он, в сущности, чувствителен и способен разочаровываться. Поэтому, как ни старается Ризеншнауцер это скрыть, он от рождения - пессимист. То, что у других является недоверчивостью, у него превращается в рассудительность и приводит к действиям осторожным и дальновидным. То, что у других является подозрительностью, у него - только глубоко скрытый резерв. Он, как никто другой, понимает преимущество в дипломатии и умении организации гармоничных отношений с другими. К сожалению, эти достоинства реже проявляются в его собственном доме. Здесь он ищет удовлетворения потребности в независимости. Не любит чувствовать себя связанным, не любит ограничений, обязанности удручают его, несмотря на то, что всегда подчиняется своему долгу. Ему не чуждо чувство ответственности, однако оно не всегда вызывает в нем наилучшее настроение. Жизнь в браке с Ризеншнауцером нелегка. Тем более, что он быстро разочаровывается и набирается предубеждений. Любит детей и хорошо чувствует себя с ними. Не ожидая много от жизни, с детьми он связывает большие надежды. Наиболее сложные вопросы умеет объяснить им просто и ясно. Дети приносят ему в жизни наибольшую радость и удовлетворение. Ризеншнауцер не является материалистом, но часто неплохо зарабатывает. Не боится работы, его интеллигентность и живость мысли высоко ценятся начальством. Черты рожденных под знаком Ризеншнауцера: критический ум, интеллигентность, соединенная с фантазией, интуиция. НЬЮФАУНДЛЕНД (ВОДОЛАЗ) 02 октября – 22 октября Ньюфаундленд очень красив, даже декоративен, но не старается покорить окружающих своей привлекательностью. Нуждается в просторе, полон живости и силы. Обладает врожденным чувством справедливости, любое нарушение ее будет для него стимулом к непроизвольному протесту. Он готов отстаивать свою правоту любыми средствами, невзирая на последствия. Неприязненно относится к расчетливости, ко всяким тактическим и дипломатическим уловкам, чем часто неумышленно восстанавливает против себя людей. Отсутствие гибкости в общении с другими приводит к тому, что он меняет много занятий и испытывает много разочарований, которые помнит долго, так как весьма впечатлителен и чувствителен. Несмотря на настойчивость и выдержку, не бывает упрям. Умеет быть осмотрительным и предусмотрительным, благодаря чему обычно не имеет материальных проблем. Большое значение придает правилам морали и склонен к пуританству, несмотря на определенную. чувствительность. Неожиданным в нем является стремление к жизненным удобствам. Иногда производит впечатление неприспособленного к жизни, но это только следствие неприязни и отсутствия доверия к себе и другим. Ньюфаундленд слишком несговорчив, чтобы найти взаимопонимание, и часто пользуется славой человека недобросовестного. Возможно, это связано с его пристрастием шокировать других. Требует много любви, но сам может любить по-настоящему только один раз и потому ему трудно найти счастье. Потребность в любви и одновременно боязнь, что его могут не полюбить, усложняет его отношения с партнером. Его комплексы проявляются в вызывающем поведении и часто непонятны для окружающих. Умственная жизнь - живая и конкретная, основывающаяся на наблюдениях. Даровит, быстр и точен, но имеет склонность к мечтательности и философским раздумьям. В его жизни многое зависит от окружения. Полное развитие способностей получает только тогда, когда находит у своих близких сочувствие и понимание. Черты рожденных под знаком Ньюфаундленда: отвага, реализм, наблюдательность и проницательность, организаторские способности. СЕНБЕРНАР 23 октября – 11 ноября Это прекрасное мощное животное. Приятно выглядит, имеет стройный силуэт, элегантен и свободен в движении. Нравится себе. Однако постоянно жить с ним нелегко. Имеет живой характер и весьма требователен. Стремится к тому, чтобы о нем заботились, думали и жили так, как ему больше всего нравится, делает только то, что ему хочется. А поскольку имеет тяготение к самостоятельной и независимой жизни - не все хорошо переносят это. Смеется над жизненными трудностями, что создает впечатление безответственности и безволия. Но это только видимость. Сенбернар очень хорошо знает, чего хочет, и еще лучше - чего он не хочет. Самолюбив во всем, что касается собственного успеха и благополучия. В стремлении к собственному счастью настолько энергичен, что может растоптать все мешающее ему на пути к цели. Эгоист, но не скупец. Щедр, делится всем. Это капризная натура в области любви проявляет совершенно иные черты: бывает осмотрителен, постоянен, предусмотрителен, собственно, в этой области Сенбернар имеет наибольшие успехи и умеет хорошо выбирать, взвешивать все за и против. Его брак по любви одновременно бывает и браком по рассудку. Редко ошибается и прилагает много усилий, чтобы организовать семейную жизнь, и это ему часто удается. Его ум основывается в первую очередь на интуиции. Оригинален и полон фантазии. Сенбернар имеет необыкновенный дар проницательности. Нередко любит забавляться игрой в пророка и, когда исполняются его предсказания, то слава его еще больше укрепляется. Сенбернар всегда немного играет судьбой. Но это животное надежно, не бойтесь укрыться у его лап. Черты рожденных под знаком Сенбернара: интеллигентность, стремление к синтезу, интуиция, фантазия. СПАНИЕЛЬ 12 ноября – 01 декабря Красивое животное, но без особого обаяния. Смолоду бывает часто красив, но стечение времени теряет это качество. Спаниель относится к окружающему его миру со снисхождением. Это тип эстета. Его внимание привлекает скорее форма, нежели содержание. Имеет выраженную склонность к дисциплине и повиновению. Любит отличия, мечтает о наградах и почестях, тоскует по восхищению со стороны других. Больше всего ему нравится подчиняться установленному порядку и поэтому редко проявляет инициативу. Принятие решения сопровождается у него страхом совершить ошибку. При этом обладает чувством ответственности и справедливости. Не любит отступлений от общепринятых правил, неохотно сходит с прямой, проверенной и протоптанной дороги. А к новым идеям относится с осторожностью. В любви отличается большой порядочностью. Чувство рассматривает как дело ответственное. Из него получается милый и приятный партнер. Но если жизнь предложит ему выбор между любовью и долгом, как правило, выбирает второе. Черты рожденных под знаком Спаниеля: интеллектуальность, интуиция, фантазия, склонность к артистизму. СЕТТЕР 02 декабря – 22 декабря Сеттер животное деликатное, с выразительными чертами. Не обладает красотой, но не остается незамеченным. Сеттер несколько впечатлительный и с некоторыми комплексами. Не везде чувствует себя хорошо. Требует жизненного пространства и тепла. Увядает в неблагоприятных условиях. Плохо переносит трудности. Становясь впечатлительным, переполненным горечью, сохнет. В таких условиях его охранная система слабеет и необходимо быть очень внимательным, чтобы его не погубить. Обладает сильно развитыми семейными чувствами. Испытывает постоянную необходимость контакта со своими близкими, даже если они не в состоянии это оценить и оправдать его надежды. Имеет потребность в стабильности, несмотря на то, что сам не очень постоянен во многом. Характер эмоциональный и снисходительный. Расплачивается за это порой душевным спокойствием и радостями жизни, тем более, что проявляет сопротивление соблазнам. Хотя и не постоянен (чаще в мыслях), но старается четко выполнять ежедневные обязанности. На него можно положиться. Работает прилежно, хотя в глубине души ленив. Импульсивен и полон добрых намерений, но жизнь проходит в борьбе с собственными слабостями. Сеттер - реалист и всегда бывает деловитым и предприимчивым. Этот знак является настоящим кладом для своих близких. Он приносит хорошие плоды. Посели его в своем доме и хорошо ухаживай за ним - не пожалеешь. Оно относится к числу тех, с которыми стоит вступать в брак. Но не жди от него чудес, он не принадлежит к числу романтических любовников. Простые чувства ценит выше, чем "какие-то фантазии". Любой кто без комплекса, понявший его, хорошо с ним сочетается. Но внимание: Сеттер очень обидчив! Черты рожденных под знаком Сеттера: импульсивность, практичный ум, наблюдательность, реализм, организаторские способности. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 26 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 26 апреля, 2010 Знакомство Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе — «Пора!». Машину он брать не стал. - К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей. Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота». - Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного? - Пикапер? – растеряно спросила женщина – Интересный подход. Но не работает со мной такое… - Кто? Какое — такое? – удивленно спросил Иванов – Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется. - Ну смотрите! – серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. – Ну как? - Симпатично. – одобрил Иванов. – И голос такой… - Какой? – кокетливо спросила женщина. - Волнующий. – пояснил Иванов. – А вы замужем? - А какое это имеет значение? – прищурилась женщина. - Основное. – твердо сказал Иванов. – Так замужем или нет? - Нет. И не была. – как-то даже грустно ответила женщина — Как-то все не до этого было. - А выходите за меня замуж. – оглушил женщину Иванов. - Ой. Вот прямо так? А почему… - Да пора мне уже. – пожал плечами Иванов – Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе… - Да бог с ним с вашим обеспечением – почему-то разозлилась женщина – Почему я-то? - А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. – Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся – Фуух. Думал — не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня? - Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? – еще сильнее разозлилась женщина – Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа? - Почему вы злитесь? – спросил Иванов. - Потому что вы мне определенно хамите!! – крикнула женщина и вдруг рассмеялась – Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера? - Не знаю. – честно признался Иванов – Может и снимает какая-то. - Я так и знала!! – начала всхлипывать женщина – Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи! - Я что-то не совсем понимаю – сказал Иванов – Так вы пойдете за меня или нет? - Нет! – крикнула женщина – Ни за что! - Понял. Извините, пожалуйста. – сказал Иванов и пошел дальше по улице. Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти: - Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!! - Я же извинился! – оправдывался Иванов – Ошибся я в вас. Извините еще раз. - Да вы не поэтому сволочь!! – кричала женщина – Если вы сволочь – то и ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине!! - Перестань устраивать скандал! – рявкнул Иванов — Пойдешь за меня или нет?! - Пойду! Может я, конечно, дура, но – пойду! – крикнула женщина – Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала! - Дурочка. Начиталась романов. – успокоил Иванов – Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера – какая разница-то? - Вера. – шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку – Цветов хоть купи, Иванов… Предложение без цветов разве можно делать? - Нельзя. – сказал Иванов. – Какая ж жизнь без цветов? И они пошли за цветами. © Frumich Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 27 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 27 апреля, 2010 Буйство духов Это был самый нелепый из призраков, когда-либо встречавшихся на пути человека. Если после встречи обычного, страшного привидения, у человека случались крики ужаса и обильное поседение всего волосяного покрова, то после встречи с этим призраком человек еще долго хрюкал со смеху и покачивал головой, приговаривая «Ну и ну.. Бывает же такое...». Особенно громко люди смеялись, когда узнавали, что призрака при жизни звали Феофаном. И вроде бы ничего смешного не было в имени этом, но люди и при жизни начинают смеяться над одноклассником с таким именем и всячески его травить. Особенно в деревне «Солено-Ваньково», где на протяжении многих сотен лет, всех младенцев мужского пола, по старинной традиции, называли Ваньками. Ну или Валентинами, в случае, если родители хотели выпендриться перед соседями и назвать как-то сына пооригинальнее. В этой деревне-то и имя Дмитрий или Степан считались невообразимо смешными. А уж стонущее привидение по имени Феофан, было вообще чем-то запредельным. Смешнее этого старожилы считали всего только две вещи – когда у первого парторга во время районной партконференции лопнули сзади штаны и когда тетка Семеновна через забор соседский полезла, да юбкой за штакетину и зацепилась. До утра висела, между прочим. А под утро кто-то грамотный из студентов, мелом на заборе написал «Не срывать до полной половой зрелости». Зато по длительности перформанса Феофану не было равных. Что парторг-то? Зашил штаны, посмущался лет пятнадцать и кончилось веселье. Что Семеновна? Обождала половой зрелости, сняли с забора и все. А Феофан в призраках ходил никак не меньше ста лет и был известной по области достопримечательностью. Да еще какой – со всех окрестных деревень крестьяне тянулись поржать над Феофаном. В райцентре прогорал уже который по счету держатель зала кривых зеркал. Владельцы бродячих цирков скидывались и платили местному попу, отцу Иоанну за изгнание Феофана. Понимали же шельмы, что пока Феофан воет в Солено-Ваньково, в их цирк, с побитым молью медведем и престарелой шпагоглотательницей, никто не пойдет. Отец Иоанн деньги принимал, гарантий никаких не давал и начинал готовиться к обряду. В деревне всегда загодя узнавали о том, что отец Иоанн готовится к обряду упокоения неугомонной души Феофановой. Со двора отца Иоанна слышалось громкое «Помоги мне, Господи, Владыко Вседержащий, не заржать хотя бы во время обряда» и громкий хохот бедного священослужителя. Вспоимнал небось потешное лицо Феофаново и вой потусторонний «Бойся Феофана!! Бойся!!». И картинка-то на первый взгляд ужасная вполне, да только Феофан ведь был самым нелепым привидением и выл страшное либо в стене наполовину застряв, либо лицо на задницу по растерянности сместив. В последний раз отец Иоанн почти дочитал молитву о упокоении души Феофановой, как тот появился пред светлы очи священника, лихо джигитуя на чьей-то козе. Подлетел подлец потусторонний к святому отцу, отсалютовал лихо и гаркнул: - Призрак Феофан для вечного упокоения прибыл! – наподдал козе крепкого пенделя, несмотря на то, что являлся бесплотным духом, и продолжил: - Опосля меня, вашсиятельство, из животного этого дьявола изгоните, а? Еже-ей нечистая в ней живет. Седло не приемлет! Молодцеватый вид Феофана, недоумевающий вид козы и их обоюдное блеяние лишило отца Ионна всяческой возможности продолжать обряд. Поскольку много ли силы в обряде, если человек, проводящий его, ржет конским образом и по земле катается? Особую радость местному населению доставляли приезжие. Бывало, заедет кто в деревню, обратится к местному с какой-нибудь невинной фразой типа «Воды бы испить, уважаемый» или «Куда ты прешь, каззел, не видишь машина едет?», как местный начинал хрюкать подозрительно и бормотать «Сейчас, сейчас». Глянь, а и Феофан тут – из облака материлизуется, строго на приезжих поглядит и начинает дурачится всяко: - Сейчас я вас, зарразы, до смерти всех запугаю! Аоууу! Никшните, сволочи! Феофан здесь! Ща вы тут все бедными Йориками запоете! Приезжие вроде и пугаться начинают – шутка ли призрак. Да еще и днем. Но Феофан тут же все портил и спотыкался о какую-нибудь кочку. Падал подлец мордой в лужу и орал, булькая: - Никому не расходиться! Я даже мордой в земле страшен! Бойтесь эктоплазмы! Тут уж никто не выдерживал и ржать начинал почище любого Буцефала. На ржание Феофан обижался, из белесового тумана превращался в пурпурный от смущения и исчезал с неприличным звуком, от которого у смертных делались судороги и истерика повсеместная. Но однажды, в деревне остановился какой-то красный джип с надписью «Необъяснимо, но факт», откуда выпрыгнул странный человек и забубнил в микрофон: - Жители этой деревни непонаслышке знают о существовании духов и паранормальных явлений. Каждый день и каждую ночь ужасное привидение делает жизнь жителей этой деревни кошмаром. Призрак Феофана отравляет жизнь жителям этой деревни... Феофан давно уже материализовался за спиной странного человека, но при виде его серьезной, лысой башки слова сказать не мог, а только хохотал беззвучно и пальцем тыкал в сторону телеведущего. - Мы решили провести эксперимент! – зловеще продолжал молодой человек. – Как ни странно, наша аппаратура не подтверждает присутствия какой-то потусторонней силы. Но мы взяли с собой в экспедицию специалиста по паранормальным явлениям, известного в стране экстресенса - Григория Семеновича Бумца! На звук своей фамилии из джипа выполз второй странный человек, одетый в белые шорты, алый плащ и золотую цепь. При виде экстрасенса Феофан еще сильнее затрясся в беззвучном хохоте и стал хвататься за живот. Экстрасенс деловито прошел сквозь Феофана и сказал в микрофон: - Я чувствую в этом месте какую-то странную энергетику. Здесь наверняка существует что-то паранормальное! На этих словах местное население полегло под заборы со смеху, а что-то паранормальное, наконец-то собралось с силами и отвесило пенделя экстрасенсу. Экстрасенс вздрогнул, побледнел и сказал: - Это место разрушительно влияет на мое биополе! Я не могу здесь находится прямо. Мне прямо физически больно становится. Здесь, наверное, произошло какое-то ужасное преступление! - Боже мой! – серьезно ахнул телеведущий. – Что же здесь произошло?! - Дайте подумать! – заорал Феофан. – Да, да, да! Здесь произошло! В тыщадевятьсотпсятпятом году Ванька Сторополев облапил за филейные части Нюрку Степнову! - Врешь, гад! - закричала Нюрка. – Мне тогда от силы десять лет было! Ну – пятнадцать! Ну никак не больше двадцати! - Не мешайте, гражданочка. – строго сказал телеведущий. – Мы тут призрака ищем. А вы мешаете. - Чего его искать-то, эту сволочь из тумана?! – закричал только что оцарапанный супругой Ванька Строполев. – Вон он стоит – треплется! - А нет-нет-нет! – закричал Феофан. – И пострашней тут вещи происходили! Что там филей... - Врешь, подлец потусторонний!!! – надрывно закричала Зинка Крепнева. – Не было ничего! Врешь! - Не было, не было! – заорал Ванька Николышин. – Вранье!! Ни в шестьдесят пятом не было, ни в семьдесят четвертом! Поклёп!! - Хахахахах!! – зловеще засмеялся Феофан. – Как же, как же... А вот если мы отойдем шагов на пятьдесят вооон к той поленнице – там вообще ужас творился в шестьдесят девятом! - Люди добрые!! – закричали хором Ванька Стронин и Ванька Лопушнов. – Вранье же! Не было ничего! Не было! - А говорят, надо упокоить кости покойного и дух тогда успокоится! – перекричал всех экстрасенс. – Если тут, конечно, есть дух какой-то! Я пока только всяких крикунов вижу! И энергетику чувствую! А вы мешаете! Эх вы, деревня! Для вас же стараемся! Попытаемся найти ваше привидение, останки его и все исправим! А вы мешаете! - Где помер этот гад, а? – обвела всех взглядом, пунцовая от смущения и воспоминаний Зинка. – А то он тут еще бог знает чего наврет! Про семьдесят первый, например наврать может. Или про семьдесят первый, но уже не май, а сентябрь. - Кто ж его знает-то? – развели руками сторожилы. – Отродясь в деревне не было Феофанов. Был бы – знали бы. А этот – непонятно откуда. - Ах так?! От меня избавиться вздумали? – взъярился Феофан и отвесил телеведущему крепкого леща. – Гражданин ведущий! Имею доложить вам всю правду про подлецов из этой деревни! Ведущий потер затылок и неприязненно посмотрел на экстрасенса. - Наша программа провела исследования и выяснила, что призрак, не дающий жизни местному населению, вовсе никакой не Феофан. – серьезно сказал телеведущий. - О как! – ахнули местные. – А кто ж это? - Дяденька ведущий! – повалился в ноги Феофан. – Не погубите. Чего угодно ради заклинаю! Зачем этому сброду правда? Они ж подлецы ржут и передачу снимать мешают! Эхх... Что ж ты меня не слышишь-то, материалист поганый?! - Тут очень сильная энергетика!! – закатил глаза экстрасенс. – У меня от нее аура прям квардратная становится и биополе невспаханным кажется! - Не томи, родной! – закричали из толпы. – Кто ж это, если не Феофан?! - Сволочи!! – заметался Феофан. – Курей у Стебелевых крал Ванька Семеновский! Каждый вечер шастал! А сам орал громче всех, что вора изловить надо! Зинка, кстати, не только в семьдесят первом... - Мы выснили, что при жизни это был.. – сделал паузу ведущий.. - Мамочки! – негромко сказал Феофан... - Кто?! – вырвалось в один голос у всех местных. - Иван Топорылов. Именно он погиб в этой деревне при невыясненных обстоятельствах. – закончил телеведущий. - Ванька-Забоданец! – ахнули местные и начали вспоминать: - Серпом подрезался. В магометане хотел.... - На рогах коровы вешаться хотел... - Амбар-то и рухни на него болезного!... - И прямиком ему пониже спины! Рукояткой, ага!... - А как везли к дохтуру с дровень-то и уронили... - Глянь, а он там... - Хахахах! Вот жеж дурак-то был! - И главное – тверезый весь был... - А дохтур ему – я вам щас дыхание... И перепутал... - Хахахах! Так от чего ж он умер-то? - Так ведь это... – и шепотом друг другу на ухо. И от шепота - этого мужское гоготание, бабский румянец и радостное удивление - «Да иди ты!!». - Смейтесь! Сволочи! – закричал багровый как закат лже-Феофан. – Как тогда были сволочи, так и сейчас сволочи! Умер ведь человек! Умер! Что ж вы ржете-то?! - Так ведь как умер! – гоготала деревня. – Вот же беспутный! И привидение такое же – бестолковое! Хахаха... - Сволочи! Тогда я хоть сам помер, а сейчас вы меня убиваете. Что я вам сделал-то? – заплакал Феофан и вдруг полыхнул яркой вспышкой. - Ишь ты! – удивились местные. – Сгорел совсем. Со стыда, наверное. Сгинул Феофан-то.. - В этом месте изменилась энергетика! – завыл экстрасенс. – Нету ничего больше! - И не было ничего! – в сердцах бросил ведущий. – Жители – дураки какие-то. Все ржут и орут. А у нас передача страшная! А эти ржут! Поехали лучше про чудовище в парке рассказывать.Или про то, как тебя инопланетяне украли. - Я не могу рассказывать как меня украли! – сказал экстрасенс, усаживаясь в машину. – У меня дар пропадет, если расскажу! Я перестану духов чувствовать! - Не перестанешь. Я тебе так перестану потом – своих не узнаешь! – буркнул телеведущий и сел в джип. И уехали они дальше искать чего-то необъяснимого. А местные по домам разошлись. Уныло так шли, молча. В глаза друг другу не смотрели почему-то. А Ваньке Семеновскому морду кто-то бил. Чтоб курей неповадно таскать было. © Frumich Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 27 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 27 апреля, 2010 Космический странник. Я в который (наверно тысячный) раз толкнул дверь , убедился что она заперта и лёг на пол. Положеньице , твою мать. Не представляю каким образом они вычислили меня так быстро. А теперь , не передав координат через маяк , я уже не мог рассчитывать на помощь с Земли. Крошечное окошко в монументальной белой двери слепо смотрит на моё отчаяние. В этот раз я действительно влип. По настоящему. До сих пор я так и не понял где я нахожусь. Если рассуждать логически , то скорее всего это храм. Куда ещё могли поместить охотника за божествами ? Только в храм. Сейчас они , должно быть , придумывают какой я достоин казни. Я точно знаю , что существа , населяющие эту планету , чрезвычайно жестоки и кровожадны. Как ?! Как мог я потерять осторожность настолько , что дал им возможность подобраться к себе.... Я – Космический Странник. Если бы не я , то земная цивилизация , ни много ни мало , была бы давно уничтожена. Только моя охота за Металлическими Большими и Малыми держит врага на достаточном удалении. Но это тольлько пока ! Мне неизвестен ни один другой Космический Странник , хотя я и уверен , что они есть. А если нет ? Кто положит свою жизнь на борьбу с Большими и Малыми ? Если мне не удасться спастись , то за жизнь на планете Земля нельза будет дать и пяти центов. Последняя мысль показалась мне настолько ужасной , что я опять впал в такое же отчаяние , как в начале , когда меня только водрузили в мою тюрьму. Я метался по крошечной сумеречной комнатке с единственным окошком в двери без ручки. Я пинал эти стены. Я плакал от безысходности. Мне наплевать на то , что будет со мной , но я должен , во что бы то нистало подать сигнал в Главное Космическое Управление. Иначе они так ничего и не узнают - ни что их ждёт , ни способ приготовления боевых гранат , без которых им никак не светит справиться даже с Малыми , не говоря уже о Больших. К устройству этих гранат я шёл долгие полтора года , прежде чем наконец то высчитал правильные пропорции. Сначала они разрывались ещё в полёте , потом не разрывались вообще. Это был долгий процесс , но зато теперь цели поражаються с одного броска. Не буду вдаваться в технические детали , ибо они могут интересовать сугубо узкий круг специалистов. Вопрос в том , каким образом мне послать отсюда сигнал , если маяк у меня отняли , а сделать другой не представляется пока возможным....Конечно неплохо было бы прорваться к кораблю....но это уже из области ненаучной фантастики. Оказалось , что в двери имеется ещё одно окошечко. Внизу. Я не заметил его сразу – это окошечко непрозрачное. Но некоторое время назад оно приоткрылось и чёрная лапа просунула внутрь какую то миску. Я хотел вцепиться зубами в эту лапу , но передумал ; в моём положении лучше изображать покорного и напуганного пришельца , что бы усыпить их бдительность. В миске лежала какая то густая желтоватая масса. По запаху она напоминала земное картофельное пюре. Наверняка это была пища , но я не рискнул её попробовать.... А всё было так хорошо...и не далее чем утром. Я принял две таблетки , без которых человеческому организму не пережить субпространственного прыжка , и когда открыл глаза , то корабль уже спокойно стоял на поверхности этого ужасного враждебного мира , удалённого на тысячи световых лет. И ( вот это удача ! ) первое , что я увидел выбравшись наружу – Металлический Малый ! Он прямо таки уставился на меня , но я схватил с пояса гранату и поразил его. Разумеется с первого броска. “Ну , удачной охоты тебе, Странник !” – пожелал я себе. День должен быть удачным ! ХА. Как я ошибался.... Часа три я , как опытный диверсант , короткими перебежками , перемещался в поисках Металлических. Удачно удалось укокошить около двадцати Металлических Малых и даже одного Большого. Охота проходила нормально. Космические Странники – рыцари плаща и кинжала. Это я таким себе представляюсь. Ну кинжалом против Металлических много не навоюешь...а вот плащ у меня что надо. Длинный , почти до земли , чёрный плащ грубой кожи с деревяными пуговицами и накладными карманами. Под плащом , на специальных хитроумных растяжках собственного изобретения , висело несколько десятков боевых гранат. В боковом кармане лежал маяк. Есть два незыблемых правила Космических Странников. Правило первое – никогда не попадайся жрецам . Правило второе – заучи правило первое. Жрецов ты можешь встретить всюду и везде , но они достаточно безопасны , пока не заподозрят тебя в том , что ты Космический Странник и твоё призвание это уничтожать Металлических Больших и Малых. Я никогда , разумеется , им не попадался ...и вот сегодня...... Беда настигла меня когда в упоении битвой (только что был очень удачно накрыт Металлический Большой) я немного расслабился и , достав маяк , стал передавать сообщение в Главное Космическое Управление. Я только начал диктовать свои относительные координаты в Центр Полётов...как вдруг цепкие лапы схватили меня сзади и , как я ни вырывался , бросили в синюю жестянную таратайку и повезли туда где я сейчас и нахожусь. А Маяк так и остался валяться бесполезным у поверженного Металлического Большого. И такая злость меня обуяла , что взял я подсунутую и нетронутую мной пищу да и запустил в это ненавистное окошечко в двери без ручки ! Огромный негр посмотрел не экран , где человечек , в одних больничных штанах , метался по маленькой закрытой комнате словно в поисках пятого угла , и его толстые губы растянулись в злорадную гримасу. --- Эй , Джина ! Посмотри на этого придурка ... ну того *цензура*а который швырял бумажные пакетики с говном в памятники. Пожилая суровая медсестра мельком взглянула на монитор. За двадцать три года службы в наркологическом отделении Bellview Psychiatric Facility она навидалась всякого. Этот пациент ничем не отличался от сотен других , пережравших таблеток , пассажиров. Она перевела взгляд на санитара и ответила , - Да , интересный случай , его доставили парни из NYPD. Говорят он не только памятники , он ещё охотился на пожарные гидранты. Тоже их мешочками с говном закидывал......А с виду вроде так и не производит впечатления.... Джина поджала губы и склонилась к каким то бумагам , разложенным на столе. Потом посмотрела опять на монитор – человек бессильно лежал на полу. --- Полицейские сказали , что когда они его брали он что то усиленно говорил в яблоко , наколотое на вилку... – поделилась Джина без улыбки. Чёрный санитар заржал. В широко раскрытом рту были видны белоснежные зубы. --- Некачественные амфетамины. От таких крыша как подвинется , так обратно не всегда и встанет. У нас в районе.... Медсестра вдруг встрепенулась , показывая на экран. Человек лежал без движения , как лежат мёртвые. Мёртвых она тоже повидала достаточно. --- О , чёрт его подери ! Я - туда ! А ты срочно попытайся найти Филендорса или Джека , и подоходите к боксу....я пока посмотрю что там можно сделать, ---- она вскочила с места и устремилась в глубь коридора с квадратами розового и зелёного линолиума на полу. Я понял - сопротивление жрецам бесполезно. Я решил подороже продать свою жизнь. Я уверен , что не позднее , чем завтрашнее утро я буду казнён. Зачем эти ожидания...я притворюсь мёртвым , я хорошо умею это делать , они должны будут зайти , просто обязанны...и тогда ....я не упущу момента. Я буду рвать зубами горло того кто приблизится ко мне первым. Я буду громко кричать победную песню землян и тогда , если здесь содержаться другие пленники жрецов , а такое по моему теоретически возможно , они услышат – как уходит из жизни настоящий Космический Странник. © LiveWrong Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 27 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 27 апреля, 2010 Герои такие же люди, как и мы. Герои тоже дышат, едят , пьют, мёрзнут и потеют, грустят и смеются, как и остальные люди. А ещё они испражняются. Да- да, хотя этот факт и выставляет их в не самом лицеприятном виде, придётся с этим смириться. Как раз за этим занятием мы и застали нашего очередного героя. Плохо прожаренная зайчатина и корни одуванчика не способствовали нормальной работе кишечника, поэтому герой засел надолго. Со стороны казалось, что кусты качались, кряхтели и тихо ругались. Самого виновника этой пейзажной драмы видно не было. Лес вокруг тянулся от горизонта до горизонта, люди здесь появлялись крайне редко, так что прятаться вроде было не от кого, но стыдливость, привитая герою в раннем детстве, загоняла его в самые глубокие чащи. Он стеснялся даже взгляда лошади. Лошадь он привязал к молодой берёзке, рядом сложил всю геройскую амуницию – меч, лук, стрелы, кованый щит, длинный плащ с меховой подбивкой, шлем, украшенный рогами, даже охотничий нож. Залюбовавшись выползшим из кустов ёжиком, да и вообще осенними палитрами леса, герой совсем потерял бдительность, и когда, наконец, он выбрался из своего импровизированного сортира, вещи, аккуратно сложенные в кучку, заметно поредели. Не хватало ножа, нескольких стрел и меча. Лук лежал невдалеке, зацепившись за торчащий корень. Герой, да что я всё герой, да герой, звали его Лыбдыр, сын Бомбодура из Трихонококии. Просто представлять его в той ситуации было как-то неудобно. А сейчас, когда кожаные штаны надеты, завязки зашнурованы и пояс затянут, герой вполне пригоден для знакомства. Итак, Лыбдыр сразу понял, где искать пропажу. И он пошёл по дорожке примятой травы, по которой явно тащили меч. Далеко идти не пришлось, и он увидел свой меч и стрелы, немного дальше медленно двигался нож. Оказывается, все эти вещи были похищены маленькими человечками, размером с небольшую крысу, да ещё и одетые в костюмчики серого неприметного цвета. Они так старательно пыхтели над добычей, что не заметили преследователя. - Отставить! – рявкнул Лыбдыр. Человечки завизжали тоненькими голосками и бросились врассыпную, ещё больше став похожими на крыс. Лыбдыр успел схватить одного, аккуратно, стараясь не раздавить, сжал в ладони и поднёс к лицу, чтобы лучше рассмотреть. Человечек трепыхался, стучал кулачками по пальцу Лыбдыра и истошно ругался. Вид у него был скорее воинственный, чем напуганный. - Вы чего чужое воруете? – сдвинул брови герой. - Это кто ворует? Никто не ворует. Мы идём, видим – лежит, ничьё, – человечек визжал, истерично возмущаясь. – Мы кричали –кричали, никто не отозвался, ну мы и решили, что кто-то выбросил… - И коня выбросил? - А что нам конь? Стоит себе конь и стоит, никого не трогает. Слышь, ты, опусти меня на землю, а то у меня башмак слетел. - Зачем вам меч? – удивился Лыбдыр. – Вы ж его даже всей своей деревней не поднимете? - Ну мы это… хотели переплавить…мечи. Переплавить… На орала. - Наорала? Кто на вас наорала? Человечек сочувственно посмотрел на Лыбдыра. - Ладно, забудь. Опусти меня, сказал!!! – грозно пропищал лилипут. - А то что? - А то в глаз плюну. Понял? У меня слюна ядовитая. Понял? Лыбдыр заметил, что из кустов стали робко вылезать воришки и с интересом рассматривать героя. - Да ладно, ладно, - усмехнулся герой, хотя краем ума и подумал, что мало ли, плюнет сейчас и ослепну. Он опустил человечка на землю и тот принялся искать свою обувь. Лыбдыр подобрал похищенные вещи, улыбнулся разочарованным “крысятам” и пошёл к лошади. Вдруг он услышал сзади гомон, писк и визжание. Лыбдыр оглянулся и увидел бегущих за ним человечков. Они легко пробирались сквозь высокую траву, что-то кричали ему вслед и размахивали руками. Чтобы разобрать, что они кричат, герою пришлось присесть на корточки. Самый смелый ловко взобрался по штанине на колено Лыбдыру и нагло спросил: - Мужик, а ты чего это в нашем лесу делаешь? - Да вот, еду… - Куда это ты едешь? - А что собственно…? – удивился Лыбдыр. Он мог смести всю эту рать одним щелчком. И в придорожных кабаках за такой тон изувечил немало народу. Но здесь он почему-то растерялся, настолько абсурдной была ситуация. - Да ничего, ты не бойся… Дело к тебе есть. Ты случайно не герой? - Ну, вроде как герой. - С драконами дрался, с колдунами и нечистью… ага. - Точно, а ты откуда знаешь? - Да вы, герои, все одни песни поёте. Хочешь деньжат заработать? - Смотря что… Вообще, не помешало бы. Рассказывай. - Ну, слушай. Мы, лимтипусики, народ тихий и спокойный. Ни с кем не воюем, ни с гномами, ни с эльфами, ни с бабайками, ни с гоблинами. Людей мы видим раз в год, и то, если повезёт. Собираем грибы, ягоды, корешки всякие… - И мечи, - усмехнулся Лыбдыр. - Ты теперь всю жизнь меня упрекать будешь? Нечего разбрасывать где попало. Следи за вещами, ясно? Короче, всё у нас отлично, только завелось здесь чудище. Дракон – не дракон, медведь – не медведь. Крокодилина какая-то, наукой не опознанная. И нет нам теперь от неё жития. Намедни сожрала ночью все запасы желудей. Третьего дня пятерых братьев наших съела. Приходится нам теперь норы рыть, чтобы прятаться от этой образины. Скоро будем как гномы, под землёй жить. Братишка, выручай. Завали эту тварь, а мы тебе золотишка скинемся. Не обидим. Тебе его убить – раз мечом махнуть, а мы – сам видишь. Лыбдыр долго не раздумывал. Деньги кончались, да и зарабатывал он собственно, подобным образом. Убивал всякую нечисть, мутантов и колдунов, не дающих жить простому люду. Даже дракона одного убил. Правда, дракон был древний, доживал в своей пещере последние деньки, не мог уже ни летать, не ползать, ни огнём дышать. Но, не важно – дракон убит, рейтинг повышен, имя прославлено в летописях. - Деньги точно будут? – уточнил герой. - Гномом буду, если обманем. Сто монет хватит? - Сто? Да я ещё ваше чудище не видел. Может и хватит, а может… - Ты, герой, мне мозги не пудри, я тарифы знаю, не лох, поди… Мы и так с переплатой предлагаем, чтоб наверняка. При нынешнем финансовом положении Лыбдыр и за десять монет кого хочешь на фарш перекрутил бы, но поторговаться - дело чести. Даже не из-за денег, а чтоб показать, что цену мы себе знаем. - Ну пошли, где тут ваш обидчик? Лыбдыр собрал вещи, обвешался оружием, запрыгнул на коня. Лилипут сидел у него на плече, крепко вцепившись в воротник. - Вон, туда смотри,- показывал он малюсеньким пальчиком направление, - холм, где дубовая роща, видишь? В том холме эта дрянь себе нору вырыла. Сейчас должна быть там. Днём она отсыпается. - Большая она? - Для нас все большие. Да так, с крупного лося. - Большая,- присвиснул герой. – Ну, поехали. До места они добрались быстро, благо, лес был не густой и весь в звериных тропах. Лимтипусик слез с героя и спрятался под колючим терновым кустом, сорвал ягоду и стал её грызть, кривясь от тёрпкого вкуса. Обзор у него был прекрасный и он прилёг на опавшую листву в ожидании представления. Лыбдыр сжал покрепче меч и направился к чернеющему провалу в отвесной стене холма. Шёл он осторожно и мягко, стараясь не шуметь, из пещеры воняло чем-то ядовито – протухше – навозным. От запаха даже слёзы выступили. Вот он стоит уже у входа, выставив вперёд меч, и нерешительно переминается с ноги на ногу. То ли идти нападать, то ли ждать атаки. В пещере слышится возня и ворчание, но ничего не видно. Наконец, герой сделал шаг в пещеру и внезапно сильнейший удар сбил его с ног, меч отлетел далеко и встрял в землю. Лыбдыр успел рассмотреть только огромную пасть с многочисленными разнокалиберными зубами и глаза, с узкими зрачками. Пасть сомкнулась прямо на голове героя, растрощив череп вместе с железным шлемом. Тварь довольно урча, схватила всё ещё бьющегося в агонии героя за ногу и поволокла в своё логово. Лилипут захлопал в ладоши, выбрался из под куста и смело двинулся к пещере. Свистнул три раза и наружу появилась безобразная морда зверя, перепачканная кровью. Человечек погладил нос твари, на что она благодарно попыталась потереться головой, едва не сбив лимтипусика с ног. - Ну, ну, осторожней!!! Хорошая девочка. Вкусный дядя? Ещё не попробовала? Вон видишь, ещё и лошадка тебе. – Кивнул он головой в сторону привязанной к ветке лошади, которая почуяв зверя, беспокойно перебирала ногами. Лилипут крикнул и на поляну перед пещерой вывалила толпа суетящихся, шумных сородичей. Одни схватили меч, другие – лук и стрелы, третьи разрывали сумку с провизией. - Герои, герои, почаще бы заходили сюда такие герои. Да, кися? Ты довольна? И мы довольны. Человечек пошёл помогать своим тащить трофеи, а зверь пополз на своих кривых, но мощных лапах, размахивая нервно сильным шипастым хвостом, в сторону лошади. ©goos Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 27 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 27 апреля, 2010 В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дитё. Он не жил – он игрался. . . Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего. . . В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью «Desinfected», на двери туалетов навесил таблички «Don’t disturb». Над розетками он прилепил таблички «Кипятильники не включать». По столам сотрудников разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто «Строго воспрещается принимать гостей в номере после 23.00». В общем, милая и дурацкая шутка. . . А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании, Танечка, которая была самым мощным менеджером по продажам в нашей компании, стала его богиней. Славик был и жалок и велик в своей любви. . . С половины девятого утра он ждал на остановке, чтобы доехать до работы в одном троллейбусе с ней. Он договорился с официантками в нашем кафе, и Тане за обедом всегда доставался лучший столик у окна. Долгое время Танечке никак не удавалось справиться с особо упрямым клиентом. Славик раздобыл адрес клиента и поехал к нему домой. Он появился на пороге с двумя бутылками водки в рюкзаке и робкой улыбкой, за которой пряталась твердая решимость. Наутро клиент приехал к Тане с кругами под глазами и подписанным контрактом. На прощание он поцеловал ей руку. . . Как-то за обедом Таня обмолвилась подружкам, что ужасно хочется машину. Славик занял денег у кого только можно. Потом занял у тех, у кого занимать было нельзя. Через неделю Славик попросил Танечку помочь ему в одном небольшом деле и повел ее к нотариусу. Там потрясенная Таня получила генеральную доверенность на почти новый Форд, все документы на машину и ключи. На улице она оправилась и решила было потребовать объяснений, но Славик только показал пальцем на серебристую машину, робко чмокнул Таню в щечку и испарился. Сказать, что Таня была в шоке – значит соврать. . . Офис был потрясен. Девки кругами ходили вокруг Славика, мужики тупо курили и плевали мимо урны. Таня весь день собиралась с духом, чтобы наконец подойти к Славику и как-то объясниться. Мешало то, что объясняться ей, в общем, было не в чем. Формально говоря, объясниться должен был Славик. Но он вел себя, как будто ничего не случилось, и к Тане даже не подходил. Как уже говорилось, Славик был дитё. . . Вечером Славику позвонили люди, у которых он занял денег. Это были как раз те люди, у которых занимать было нельзя. Ему мягко объяснили, что долг красен платежом. Славик простодушно развел руками и предложил дождаться лучших времен. Люди дождались Славика у подъезда. После короткой беседы Славик понял, что ситуация очень похожа на пипец. . . С трудом добравшись до квартиры, Славик стал думать, где бы взять денег. Из доступных ему вариантов самым надежным было найти клад. Других вариантов просто не было. Его раздумья прервал телефонный звонок. Это была Танечка. Она предлагала посидеть где-нибудь и попить кофе. Сказать, что Славик был рад – значит соврать. . . Конечно, Таня была просто заинтригована. Конечно, она нисколько не была влюблена в Славика. Она была всего лишь польщена и удивлена. Конечно, она не считала Славика за мужчину (он и не был мужчиной). Ну и конечно, этой ночью она лишила Славика девственности. Ну и конечно, она влюбилась по уши в это дитё. . . На следующий день Славик оказался в больнице с ножевыми ранениями. Танечка примчалась в больницу, поговорила с врачами, потом с ментами, потом позвонила тому самому клиенту, которого для нее завоевал Славик. Клиент приехал, мрачно выслушал захлебывающуюся от слез Танечку и сотворил маленькое чудо. Он просто позвонил кому-то и сказал, чтобы Славика оставили в покое. И всех делов. . . А на свадьбу Славик подарил Танечке весь мир. © Cerf Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 27 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 27 апреля, 2010 Продается внедорожник. Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: « Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля. - Продаете? - Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей. - Извините? – удивился «костюм» - Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь? - Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить. - Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха. - Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень? Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов. - Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха. - Чтоооооо? - Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию. - Она говорят ломается часто? «Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение... - Кто говорит то? - Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм. « Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы... - что, простите? - Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару. - Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый. - Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит. Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место: - Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?..... Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю: - По говнам желаете прокатится? - Где, простите?- «костюм» нервно заерзал. - Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок. - Аааа, ну хорошо если у вас есть время..... - Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли. - Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары. - Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника. Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся.... Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее. - Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель. Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать: - Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся! Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания: - Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось! Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары. «Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета. Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием: Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти! Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой. Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет.... Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом. - А чтттоо? Мы теперь будддем дделать? - Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера. Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету. - Давайте не будем обижаться из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки. - Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чувством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение. - Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок? Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке. Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю. - Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха. Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом. Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей..... - Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира. - А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон. - Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал...... БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........ - Слышь ты может коньячку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трассы 15 км! Ушел........убежал....обиделся что ли......? БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами. - Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха. - Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята. Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают. Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос. - Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи. - Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то! - Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину! - Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга! - Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом. Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное. Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель наружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве..... Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть ездит на своей иномарке с автоматом! А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить! (с)еть Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 28 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 28 апреля, 2010 Моя любовь Впервые я, наверное, увидела его во сне. Видимо, очень давно: может быть еще в детстве? Не знаю случая, когда он и в самом деле появился у нас, я ничуть не удивилась. Это как-то само собой разумелось, что он, наконец, появится. Его голос сразу наполнил прихожую, зазвенел, летая между стеклянными шарами люстры, и выплеснул на кухню. Смуглая тонкая рука с длинными пальцами и узким запястьем, увитая синими тенями дверной ручки, выключателей и вешалки гардероба. Он был худ, на лице выделялся только длинный нос и бездонные оконца глаз, скрытые бликами стекол очков. Свободный свитер скрадывал очертания тела, тоже худого и жилистого. И, видимо, это его слегка смущало - глупые мужчины почему-то так переживают из-за своей мускулатуры, не понимая, что это как раз и не очень важно. Конечно, кому как, но у нас в семье всегда предпочитали эстетику и изящество мускульной силе - и хоть я небольшой знаток красоты мужских ног, но эти... Как нетерпеливо и легко они двигались, в них чувствовались тонкость кости и скрытая сила, неожиданное и точное движение позволяло даже торопясь ступать непринужденно, и это, право, трудно выразить словами. Кажется, что они живут своей, отдельной жизнью, и он при всем желании не смог бы заставить их сделать что-либо дурное или некрасивое... Я не знаю точно, как выглядят герои легенд, принцы, доисторические коты в сапогах, - может быть, так? Он поздоровался и прошел дальше по кухне (приходил к нам по какому-то делу). А я, так и не поднимая глаз от пола, вышла в комнаты, думая о том, что едва ли он расслышал мой тихий ответ. В тот вечер я долго молча сидела перед телевизором, не совсем понимая, что там происходит и рассеянно оглядываясь на вопросы домашних. По-моему, они решили тогда, что я просто заболела. Сами того не зная, они были правы. И эта болезнь имела имя. С того дня прошел уже почти год. Он часто бывает у нас. Его взгляд и голос первое время чуть не сводили меня с ума, а прикосновения жилистой и тяжелой (но с такими нежными пальцами!) руки просто бросали в дрожь. А он, кажется, просто не воспринимал меня всерьез. По воскресеньям я с самого утра ждала, когда он ворвется в нашу огромную сонную квартиру и, поздоровавшись со всеми, обнимет меня и оторвет от пола, закружив по комнате. Радостно скажет: "Здравствуй, моя милая девочка!" - и, приникнув лицом к моему затылку, прошепчет: "Прелесть моя!" ... Потом, обсудив на кухне свои дела, пока там убирают со стола и моют посуду, иногда может зайти в мою комнату, где я одна (двери у нас закрывают), и присесть с чашечкой кофе в руках на диван рядом со мной. Нежно и легко не то погладив, не то просто коснувшись моей шеи (это у него выходит так просто и естественно, что не возникает и тени неприличия от нарушений условностей) и глядя мне просто в глаза своими теплыми зеленоватыми глазами, он мог, чуть улыбаясь, запросто спросить: "Как дела, киска?" И я трепетно ждала его прикосновений, я была готова все что угодно ему отдать, но... Но он говорил что-то еще, допивал свой кофе и уходил. Кофейный аромат напоминал мне его, я даже стала пить кофе, хотя раньше терпеть не могла эту гадость. Он уходил и приходил опять, они о чем-то говорили, смеялись, шуршали бумагой. Иногда я, заходя на кухню, видела, что он пьет горячий чай, и по влажно блестящим пепельным волосам и румянцу, проступившему на скулах, я понимала - он принимал ванну. Я представляла струи воды на его гладкой бронзовой коже, изгибы тела, мыльную пену, ползшую по животу и оставлявшую за собой чистую кожу, его одежду на полу. Это приводило меня в ужас, но в груди сладко, изнемогающе ныло. Я очень боялась, что они заметят мое смущение. Тогда я, старательно глядя в сторону, слишком правильно ступая, проходила мимо стола, за которым они сидели, стараясь думать о чем-нибудь постороннем. Часто они подолгу и молча сидели одни в комнате, изредка приглушенными и странными голосами что-то говоря друг другу. Если я заходила в комнату (как я боялась что-то сделать не так и разочаровать его!), он, глянув на меня, улыбался, и сердце чуть не выскакивало у меня из груди, оно билось у горла. Но счастливой я чувствовала себя только несколько секунд - они явно ждали, когда я уйду, чтобы продолжить беседу. Да, это, конечно, стыдно, но когда он уходил, я, бывало, прижимаясь к его рубашке, оставленной в ванне, думала о нем. А когда он снова был тут, пыталась делать вид, что он мне безразличен, что просто мне с ним весело. И чего-то ждала, ждала... Сегодня я опять смотрю на него не в силах вымолвить те жаркие и нежные слова, которые распирают мне грудь и увлажняют глаза. Я мечтаю о его любви, я готова оставить все и пойти за ним - пусть только позовет. А он...он опять присел ко мне на диван с чашкой в руке, гладит меня по полосатой спине и чешет за ухом, когда я сворачиваюсь клубком у его колена. Я чуть шевелюсь, мое дыхание становится хриплым и нежным; наконец я пригреюсь и заурчу, прикрыв глаза. От нежности мои лапы будут чуть подрагивать, обнажая острые коготки, которые ему так нравятся. Он снова говорит мне ласковые слова, и я не знаю точно - сплю я или нет? Но все равно я знаю другое: он ходит к моей так называемой "хозяйке", к той, что живет со мной в этой квартире. Он любит не меня... (с) сеть Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 28 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 28 апреля, 2010 - Мы несем теткам радость! – пафосно вещал подвыпивший Васька. – Пробники парфюма и флайер на скидочку. Что еще нужно женщине для счастья?! - Еще два пива – и я тебя подарю первой попавшейся старой деве. Недвижимость дарить сейчас модно. – бурчал Петька. - Я позвоню сейчас в агентство и попрошу, чтоб в следующий раз мне выдали более живого напарника. – пригрозил Васька. – Я знаю тебя с самого утра и уже уверен, что у парфюмерного магазина должно быть другое лицо. Ты ж реклама ходячая, а не мораль. Ты лицо кампании, а не нудное рыло. Понял? - Я-то как раз лицо, а не рожа пьяная. – засопел Петька. - Давай уже заканчивать. - Да тут всего два подарка. Я их сдаю первой же женщине, она плачет от счастья и мы свободны, как валенки пятидесятого размера. Следите, дружище, как работают профессионалы. – подмигнул Васька. - Дружище... Уже часов шесть как знакомы. – пробурчал Петька и начал следить как работают профессионалы. Профессионал нажал на кнопку дверного звонка. «Бамм!» - ударил колокол где-то в квартире. - Готично очень. – одобрительно кивнул Васька. – И соседям в радость. Набат в ночи – разве может быть не в радость? - Слушаю вас внимательно. – сказал хриплый голос за дверью. - Добрый вечер! – затараторил Васька.- У нас рекламная акция от парфюмерного магазина. Мы дарим подарки женщинам в честь женского дня. - Какая прелесть. – умилились за дверью. – Подарки – это замечательно. Проходите – незаперто. - А давайте вы лучше выйдете, а мы вам тут подарим. – пискнул Петька. – Заходить – неудобно. - Неудобно, юноша, с переломом обоих ног вальсировать. – назидательно сказали за дверью. – Или мне, в моем возрасте, самолично за подарками на лестничную площадку шастать. Я дама или кто? Васька покрутил пальцем у виска и скорчил рожу. - Не слушайте Петра, мадам. Он молод, глуп и зануден. – обратился он к двери. – Мы входим. Он открыл дверь и втолкнул Петьку внутрь. - Проходите. Можно не разуваться. – сказал голос. - У меня тут все простенько. - Фигассе простенько. – присвистнул Васька. – Одних скульптур штук пятьдесят. И это только в прихожей. - Пятьдесят шесть. – поправил голос. – Вам нравится? Особенно рекомендую сантехника. На мой взгляд – самый удачный персонаж. Он там у зеркала стоит. Сантехник действительно стоял у зеркала со странным выражением лица. - Странный он на лицо. – сказал шепотом Петька. – Ужас какой-то на лице. Даже и не знаю, что могло так испугать сантехника. - Я все слышу. Можете не шептаться. – сказали из комнаты. - У меня тут трубу прорвало. Это было ужасно. Даже сантехник ужаснулся. Этот момент я и поймала. - Вы хотите сказать, что это ваши скульптуры? Вы гениальный скульптор. – галантно произнес Васька. - Что вы там топчетесь, дарители? – капризно произнес голос. - Я тут вся в ожидании, а они в прихожей топчутся. Смелей, юноши. Проходите. - Вась... Смотри. – Петька показал на одну из скульптур. – Я его знаю. Он тоже рекламу разносил. Мы с ним флайеры с электроинструментом разносили. - И что? Первый в истории памятник рекламному агенту. – пожал плечами Васька. – Пошли. Понравишься – тебя тоже увековечат. Пошли, а то в самом деле неудобно. Мадам, а вы где? На кухне? - Хам! По-вашему место женщины – на кухне? В спальной я, юноши. Сбылись ваши мечты. Прямо и налево вам. Вы же против сходить налево? - Я не пойду. – покачал головой Петька. – Не пойду и все тут. - Как миленький пойдешь! – зашипел Васька. – И впереди меня пойдешь. Подарки ж у тебя. Петька тяжело вздохнул и потопал к спальной, старательно обходя все скульптуры. - А вот и мы! – у самой спальни Васька обогнал Петю и вошел первым. - От нашего магазина мы поздравляем вас с женским днем и хотели бы подарить вам вот этот набор... – забубнил Петька, роясь в сумке. - И вам здравствовать. – рассмеялась хозяйка. Хозяйка сидела в кресле у окна – халат, платок на голове, черные очки, несмотря на царящий в комнате полумрак. - Красивой женщине в нашем магазине всегда смогут подобрать качественную и недорогую косметику и парфюмерию. К вашим услугам большой выбор средств по уходу за волосами.. Что-то зашипело и платок на голове хозяйки зашевелился. - Ах... Моя волосы совсем сухие и безжизненные. – захихикала хозяйка и сбросила платок. - Змеи! Васька... Это.. У нее на голове змеи! – закричал Петька и начал отступать к прихожей. – Говорил тебе.... - Простите Петра. – продолжил болтать Васька. - Он принял ваши косы за змей. Вы очаровательны. В нашем магазине вам подберут... - Мышей. – хозяйка встала с кресла и пошла к Ваське. – Для моих волос - лучше мышей нет ничего. Что вы посоветуете мне для глаз? - Васька не смотри ей в глаза! – Петька пробивался по прихожей к входной двери. – Это же... - Медуза-Горгона. К вашим услугам. – сказали в комнате. – Петр, вы точно уходите? Петька метался по прихожей, сталкиваясь со статуями и почему-то не находя входной двери. - Эх Василий, Василий... – сказала Медуза в комнате. - Ну почему в этот день даже статуя мужчины пахнет перегаром? Петр, вы где там? Поиграем в гляделки? Петька к этому моменту обнаружил дверь и шарил по ней в поисках дверной ручки. - Бросьте, Петя. – зашаркали по прихожей тапочки. – Стала бы я в женский праздник сидеть в этой квартире, если бы эта дверь открывалась изнутри?.. - Выпустите, а? – попросил, не оборачиваясь, Петька. – Я все равно не буду вам в глаза смотреть. Хоть месяц, хоть два – не буду и все. - Вы думаете женщина только и умеет что глазами стрелять? – захихикала Медуза приближаясь с усиливающимся шипением. - Вы думаете, прическа не играет большой роли? (с) frumich Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 28 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 28 апреля, 2010 -Здравствуйте, Владимир. -Здравствуйте, Жанна Борисовна. -Завтра у нас что? -Что? -8 марта у нас завтра. Что за мужики пошли?! -А, вы про это. Так это мы помним, это мы всегда готовы. -К чему вы готовы мне не важно. Вы должны написать к концу рабочего дня поздравления женщинам в стихах. Между отделами будет конкурс на лучшее поздравление - мы не должны упасть в грязь лицом. Вас в отделе считают поэтом – вот и дерзайте. Обращаться можете к одной женщине; к коллективу, например – нашего отдела; можете ко всем женщинам планеты – тут вашу фантазию никто не ограничивает. Сможете? -Легко! -Так идите и пишите. Я принялся за дело и, через некоторое время, у меня были готовы стихи, посвященные одной, единственной: Пришла весна, уж не метёт метель. Тебе я кофе принесу в постель, На одеяло розы положу, Затем быстрей за тортиком схожу. 8 марта. Мы пойдём гулять, Всех встречных женщин буду поздравлять, Но только ты, мне только ты нужна, Единственная, только ты одна. -Неплохо, неплохо, - оценила Жанна Борисовна. – Только почему вы собрались поздравлять всех встречных женщин. Вы что, такой бабник? И все встречные женщины вас знают? -Нет. Поймите, любой женщине в праздник будет приятно услышать поздравление даже от незнакомого мужчины. -Может быть. А вот будет ли это приятно вашей женщине, с которой, как я понимаю, вы пошли гулять? Думаю, надо переделать это место. Я снова принялся за дело и скоро принес исправленный вариант. Первая строфа осталась прежней, а вторая выглядела так: 8 марта. Мы пойдём гулять, Знакомых женщин надо поздравлять, Но только ты, мне только ты нужна, Единственная, только ты одна. -Что значит «надо поздравлять»? Вы что, на самом деле не хотите нас поздравлять? А поздравляете только потому, что «надо»? – подозрительно взглянула на меня начальница. -Нет, ну как вы могли такое подумать. Сейчас всё гениально переделаю. Мне это всё начало надоедать. Настроение передалось строчкам: 8 марта. Не пойдём гулять, Достали бабы, блин, ити их мать. И ни одна из них мне не нужна, Они мне душу вытрясли до дна! -Вы что – голубой? – спросила Жанна из-за спины. Она бесшумно подошла к столу и прочла мою работу. -Я синий от злости. -Если вы не голубой, то почему так ненавидите нас – женщин? -Кто вам сказал? Напротив, я боготворю женщин… -Так докажите это в стихах. И побыстрее. Рабочий день скоро заканчивается, Байрон вы наш. Само собой, этот вариант я не понёс Жанне. Зато я, как говорится, выпустил пар и, уже успокоившись, решил, что последний вариант не так уж плох. Только, сказав, что ни одна из них мне не нужна – это я погорячился. Стресс! Через пять минут новый вариант был готов. Я выбежал на улицу, купил букетик цветов и отправился показывать стихи: -Жанна Борисовна, поздравляю вас с наступающим праздником. Примите этот букет и – вот, - я протянул листок со стихами. -Это мне? - улыбнулась начальница. -Вам. -И стихи? -Там же написано. -А как же конкурс? -А пёс с ним! Она прочла: Пришла весна, уж не метёт метель. Тебе я кофе принесу в постель, На одеяло розы положу, Потом быстрей за тортиком схожу. 8 марта. Мы пойдём гулять. Не стану я всех женщин поздравлять, Ведь только ты, мне только ты нужна. Любимая, ты у меня одна. Жанна ещё раз улыбнулась и предложила: -Садитесь, Володя. Может, чайку попьём? А гулять завтра обязательно пойдём. Вам не отвертеться! И тортик вы обещали. А я подумал: «Да я не только схожу, я слетаю за тортиком. А вот интересно, будет ли у меня возможность завтра положить розы… на одеяло»? (с)sergeymonarx Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 28 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 28 апреля, 2010 Памятка отдыхающему сисадмину Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 28 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 28 апреля, 2010 Свет мой зеркальце... Свет мой зеркальце... - Че? - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – Я ль на свете всех белее... - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.». - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я! (С)еть Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 29 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 29 апреля, 2010 I Seek You Стою тут, как дура. Минут десять уже стою. Холодно, однако. Как-никак, середина ноября. Стою, по сторонам глазею, в своём дурацком наряде. Оделась я, конечно, симпатично, но вот больно по ногам дует. Мини-юбка в середине ноября — это дебилизм и по килограмму целлюлита на каждую ляжку. Надо было джинсы надеть. Если взять со стразами или с аппликацией, тоже получилось бы нарядно. В упор рассматриваю мужика на скамейке напротив. Держит газету «СПИД-ИНФО» в руках. Сжал своими сосисками, аж красотка на обложке, бедная, скукожилась вся. Неужели этот?.. Если да, то мне лучше вот прям счас встать и уйти куда-нибудь. Толстый, красный (в середине ноября, ё-моё!), с плешью в полбашки, глазёнки масленые, уже мне успели под юбку забраться и там пошарить. Или вон тот, возле фонаря? Высокий, почти стройный, с нервным ассиметричным лицом и сальными волосами. В руке держит свежий «СПИД-ИНФО». Пальто — как у эксгиби, такое только и распахивать перед возвращающимися с рынка замотанными домохозяйками. Блин!!! Из-под пальто ещё и голые щиколотки виднеются!!! Тьфу-тьфу через плечо — только не этот! Или тот дедулька явно виргинофильного вида? Этакий старый сластолюбец, с тусклой от холода плешью и мясистыми, надменными губами. И тоже со «СПИД-ИНФО» в руках. Сговорились они все, что ли? Хуже этого дедули может быть только мальчик лет тринадцати… Кстати, вон один сидит, задумчиво ест мороженое. С газетой «СПИД-ИНФО» на коленях. И по описанию почти подходит… брюнет, довольно высок для своих лет, губки пухлые… Господи, неужели этот сосунок?! Медленно-медленно иду по направлению к его скамейке, небрежно обмахиваясь своим «СПИД-ИНФО». Узнает, не узнает? Я себя тоже почти похоже описала… Хоть на мороженое разведу, зря на морозе, что ли, торчала? — Света?! Нет, это не сосунок сказал. Это кто-то за моей спиной… мужским, нормальным голосом. Блин, неужели тот эксгиби?! Я этого не перенесу! Медленно, очень медленно поворачиваюсь… А ведь он не соврал. Действительно высокий, симпатичный брюнет, с лицом славянского типа, пухлыми губами и газетой «СПИД-ИНФО» в руках. Где он стоял, что я его не заметила? Облегчённо выдыхаю: — Здравствуйте, Виктор, — и швыряю свою газету в урну. — А я замёрзла, пока Вас ждала! — Простите, бегал по парку, пытался Вас угадать, — бормочет Виктор. — Очень боялся, что под Вашим ником оказалась какая-нибудь бабушка-божий одуванчик или… знаете, как один раз было… даже мальчик. — Ну, что я не мальчик, Вы можете быть уверены, — смеюсь я. — Да, — соглашается он, — вот только… — Вот только?.. — Простите, а сколько Вам лет?! — Двенадцать, — кокетливо улыбаюсь я. — А что?.. (с)Лилит Мазикина Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 29 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 29 апреля, 2010 Прогулка с чудовищем Уже подходя к королевской конюшне, она услышала заунывный тягостный вой. Так мог бы страдать кастрированный кот, если бы понимал всю глубину своей утраты. Но это был баян. Инструмент надрывался под копытами небольшого бежевого жеребца, который сидел на крупе и раздувал меха передними ногами. -Привет,-поздоровалась она. Баян перестал вопить, а конь скосился на гостя карим глазом. На его носу неизвестно как сидели солнцезащитные очки, которые он сейчас поправил копытом, явно рисуясь. -Тоже в шоке?-протянуло копытное, скорее констатируя факт. -Не, прифигела мальца сначала от музона, а ща ничё, оклемалась. Пинк Флойд? -Ну, как могу... Конь ловко закинул баян на седло и встал. -Чё пришла? По делу или просто поглядеть? -Покатаешь? -Ведро нефильтрованного светлого, все по таксе. -А не сдохнешь везти? -Ну что я, дурак что ли, полведра авансом, а слезть--договоримся. Фея достала из рукава заранее припасенную лохань. -Ну валяй, тебе в трубочку не дышать. Конь гулко начал всасывать содержимое. -Угу, Хугарден, белое. С вами можно иметь дело барышня. Забирайся. Только ноги отряхни И постарайся не сблевать. -С этим нормуль.-сказала Фея и принялась раздеваться. -Вижу, что нормуль. Четвертый? -Обижаешь, пятый недетский. -Ага.-уважительно всхрапнул Конь.-Растрясем до седьмого. Поехали! И тронулся рысью. 10 км/ч. Некоторое время ехали молча. -Петь умеешь? Неба ууутреннего стяаааг, в жизни важеен первый шааааг, слышишь реют над страноойууу вихри яаааростных атааааак! Конь вздымал комья земли тонкими ногами, резво входя в раж. -И вновь продолжается бооой, и сердцу тревожно в грудиии, и Ленииин такой молодооой, и юный Октябрь впереди! 50 км/ч. -Проедем по насыпи? -Не забуксуй. -Спокуха, полный привод! 4на4 это вам не сторож в галошах! Конь рванул по откосу, оставляя за собою плотный шлейф пыли и грязи. -Уууух, -задохнулась Фея, получив собственной грудью в лицо. Неизвестно откуда достала буденовку и водрузила себе на косы. -Раз живем! Конь вышел на проселочную дорогу и реактивно шептанул. 88 км/ч Так они форсировали еще пару километров. -В миpе зной и снегопаааад Миp и бедееен и богааааат С нами юуууность всей планетыыы Hаш всемииииpный стpойотpяаад!- Надрывался Конь. Впереди замаячила кирпичная стена, неизвестно зачем устроившаяся посреди поля. -Тебе куда? Направо-налево? -Вообще-то прямо... -Разобрались. -Но если уж там... -Поздняк подтираться. Кладка протестующе гаркнула, осыпаясь далеко позади. -Отряхни гриву, ненавижу кирпичную крошку. -А косы на мудях тебе не заплести? -Фу какая ты. А на ходу сможешь? -Я еще не то могу,-огрызнулась Фея, размахивая буденовкой. 105 км/ч. -Несколько минут тишину нарушали лишь стук копыт и истерическое дребезжание зубов наездницы. -Ты одной рукой шапку держи, а другой меха растягивай, пусть гундит для куражу. Фея приспособила буденовку на место и ловко саданула бояном Коню промеж ушей. -Э! Ты чего?-тот ошалело вильнул в сторону.-Я ж за рулем! -Для музыкальности. -Я без аккомпанемента не люблю, а магнитолу пропил давеча.-попытался оправдаться Конь.-Спой, что ли, порадуй товарища. -Слушай, а куда мы едем? -Как полагается, к восходу, к светлому коммунистическому будущему. Там возьмем два по ноль пять и обратно, в мрачное капиталистическое настоящее. -Нда, без особых, смотрю, амбиций. -В меня там не верят.-сухо отозвался Конь.-пой давай. -Ты действительно этого хочешь?-смягчилась наездница. -Жги. 115 км/ч -А на черной скамьееее, а на скамье подсудимыыых... Конь чуть сбавил ход. -Ты тоже это слышала? -Что? -Про скамью кто-то хрипел. -Ну да, это я. -Ты? -Песни моего детства. -Интересно... А другое? -Лаааастачкиии литаюютттт низкаааааа Мне в судееее корячиццоо вышаак... -Поворачиваем. -Куда? -Обратно, к стене. -Это еще зачем? -Еще что-нибудь вспомнишь? -Эх яблачкааааа да на торееелочкееее! 125 км/ч. Конь еще прибавил скорости, Фея поперхнулась. -Чего молчишь? -Нннне могу, трясеёооот! -Это хорошо. Стена наплывала ужасающей красной громадой, закрывая горизонт. -Эй, ты чего?! -Вон там потолще будет, как сочтешь? 130 км/ч. -Алярм!,-выдохнула Фея и хватануля босыми пятками по бокам обезумевшего животного. -Не ссы на седло!!! 140 км/ч. -ААААААААААА!!!!! Конь взрыл копытами чернозем и сел на круп, тормозя всеми пятью точками. Потянуло гарью, комья земли летели отовсюду, визг тормозов перекрыл женский фальцет. Изумленные кроты вылезали из своих нор и превращались в кровавое месиво. Конь остановился у самой стены, ткнувшись носом в надпись "Фузер тут дул". Его спутница ловко перелетела через стену, приземлившись, судя по звукам в неуютные джунгли лопуха и крапивы. Копытное привалилось к стене, достало сигарету. -Приехали. Чиркнув кресалом о копыто, Конь закурил. -Женщина на дороге--это страшно. Фея выбралась из пробитого ранее проёма и села рядом, ковыряясь в испорченной прическе. -Главное для женщины--красиво уйти.-сухо прокомментировала она. -Обращайся,-Конь и пустил колечко дыма. -Дай закурить, животное. -"Пегас", для тех, кто любит лошадей и летать. Два в одном.-Конь протянул пачку. -Я могу тебя прямо сейчас превратить в жабу. Или в глиста, чтобы ты радовался свету только тогда, когда проктолог заглянет. -Но ты же этого не сделаешь. -Почему ты так уверен? -Потому что я единственный конь, умеющий играть на баяне, пить пиво и материться. А еще я очень обаятельный. -Нет, просто я сегодня добрая. Надо температуру померить. Ну, идем домой? -Не забудь с тебя еще полведра. -Да помню я. -Возьми меня под узцы. -Шалун! -Запевай что ли... -Только мыыы с конееем пооо полю идеееем, только мы с конем по полю идеееем... © Печ _______ Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 29 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 29 апреля, 2010 В Е Л И К А Я С И Л А Н А Ц И О Н А Л И З М А Ещё никогда евреи не подвергались такой дискриминации, как 16 декабря в квартире Димы Головкова. Надо сразу сказать, что в этот день Дима праздновал своё 45-летие, а сам он корнями уходил туда, откуда... В общем, был он еврей и черта его оседлости, указанная тёщей, уже с утра находилась в углу комнаты, на расстоянии двух вытянутых рук от столов с запасами спиртного и закусками. Там, в углу, стоял колченогий стул, на котором он и сидел, печально наблюдая за происходящим. Вначале, конечно, Дима пытался возражать, на что тёща вскользь, но сурово заметила, что у них здесь не иудейская Пасха и, если Диме что-то не нравится, он может сложить свои вещи на этот дурацкий стул и идти к своему посольству, где его с удовольствием примут. Дима обиженно замолчал. Минуты через три он не выдержал и сказал, правда, какую-то фразу про антисемитизм, за что тёща до минимума уменьшила сферу его интересов. А гости уже собирались. Они шумно заходили, шумно отдавали пакеты с подарками Диминой жене, шутили, смеялись и ещё более шумно рассаживались. Дима безучастно смотрел на всё это, в его глазах плескалась боль всего Ближнего Востока, а губы беззвучно шевелились. Тёща, заметив это, сказала, что Дима за всю жизнь не прочёл ни одной строчки из Торы, что еврейских молитв он не знает, а с исторической родиной его связывает лишь исполнение в пьяном виде "Хавы Нагилы" да эти вечно печальные глаза и праздник начался. Диме выдали немного салата и жёстко прервали его попытку прорваться к столам. В подавлении бунта активное участие принял Димин друг Андрианов, специально приглашённый в качестве казака-антисемита и имеющий большой опыт погромов в квартирах друзей-евреев. Вконец обидевшийся Дима затих в своём местечке, осознав, что это и есть маленькое еврейское счастье, а гости, наоборот, развеселились. После тостов за тёщу и жену пришло время песен. Исполняли в основном произведения разудалых русских композиторов Фельцмана, Френкеля и Фрадкина, казачий цикл Розенбаума и "Русское поле" из репертуара Кобзона. Иногда в этот ряд врывались песни, которые давно стали национальным достоянием России - "Сулико", "Четыре татарина" и "Хаз-Булат удалой". Вот во время исполнения последней и произошло то, чего так опасалась тёща. Одного из гостей, Савельева, так разжалобила фраза "Бедна сакля твоя...", что он расплакался и незаметно катнул Диме бутылку "Русской" водки. Женщины в это время находились на кухне, поэтому Дима подарок принял с благодарностью и залпом... Когда через несколько минут тёща зашла в комнату, её взору предстала страшная картина. Дима с пустой бутылкой водки стоял на столе и пел "Хаву Нагилу". Вокруг плясали что-то похожее на кадриль гости, иногда подсказывая Диме слова и напоминая мелодию. Тёща попыталась пресечь эту наглую жидомасонскую выходку, но... Но её увлёк вихрь танца и спустя мгновение, заложив пальцы за несуществующую жилетку, она лихо дёргала ножками. Измученные шумом соседи вызвали милицию часа через три. Зайдя в квартиру, милиция долго не могла понять, куда она попала. В большой комнате громко, на непонятном языке спорили мужчины в шляпах. "На иврите говорят" - сказал лейтенант Чернышов, знавший татарский. Ещё один мужчина - это был Андрианов - вырезал из газет шестиконечные звёзды и обклеивал ими стены. Откуда-то доносился голос тёщи - она обзванивала еврейские общины США и Канады, а из кухни лилась печальная песня на том же языке в исполнении женщин. Вопрос о документах, заданный главным милиционером, остался без ответа, лишь проходящая мимо с подносом закусок чернявенькая девушка улыбнулась и сказала: "Шолом!". "Это она поздоровалась" - перевёл лейтенант Чернышов и зачем-то добавил: " Татарский и иврит очень похожи". Выяснив, что в квартире по-русски, и то с большим трудом, говорит только Дима, милиционеры удалились, забрав его с собой. Пропажу именинника никто не заметил и праздник покатился дальше. Тёща обзвонила все континенты и, сидя у окошка, ждала переводы с материальной помощью по еврейской линии, Андрианов обклеил звёздами квартиру и перешёл на лестничную клетку, гости, узнав, кто именно пресёк безобразный геноцид по отношению к Диме, избрали Савельева главным раввином и просили его заняться уже строительством синагоги. А у подъезда, сжимая розы, стоял лейтенант Чернышов - чернявенькая девушка вместе с подносом зашла в его сердце... Время летело. Во дворе Диминого дома строилась синагога, "Мосфильм" снимал кино под названием "Список Савельева", тёща занималась финансовыми вопросами мирового сионизма, причём сионизм беднел, а тёща богатела, Андрианов обклеил звёздами все близлежащие дома и деревья, лейтенант Чернышов… А лейтенант Чернышов, влюбившийся, как оказалось, в жену Димы, убрал его в тюрьму, уволился из милиции и работал на Андрианова, вырезая газетные звёзды. По субботам, разумеется, он только молился, с ужасом вспоминая свою прошлую, несемитскую жизнь. Дима вернулся через 5 лет. Встретили его, как Мессию - все, кроме бывшего лейтенанта Чернышова – зажгли старинные семисвечники ручной работы, купленные тёщей на распродаже в «Икее», показали синагогу, фильм "Список Савельева", шестиконечные звёзды на деревьях, детей, родившихся от него в его отсутствие и дали самоучитель иврита. Диме многое не понравилось - не понравился бывший лейтенант Чернышов, постоянно глазеющий на чужую жену, не понравились архитектура синагоги, концепция фильма, сложный язык, свет от семисвечников и непонятные скуластые дети. Он уставал от лиц еврейской национальности, окружавших его, тосковал по славянам, которых полюбил в тюрьме, не понимал, зачем плачет в своих речах Савельев и почему его надо называть "ребе", кто запретил пить пиво по субботам и что в его квартире делает огромное количество ортодоксальных иудеев из Израиля, если раньше заходили только атеисты из Москвы, но редко и с водкой. Не изменилась лишь тёща - она по-прежнему боролась с Диминым алкоголизмом, хотя им, алкоголизму и Диме, исполнялось уже 50 лет... ----------------- Ещё никогда русские не подвергались такой дискриминации, как 16 декабря в квартире Димы Головкова. Сам Дима уже с утра сидел в углу комнаты на колченогом стуле, на расстоянии двух вытянутых рук от столика со спиртным и закуской. Вначале, конечно, он пытался возражать, на что тёща вскользь, но сурово заметила, что у них здесь не православная Пасха и, если Диме что-то не нравится, он может отписать ей свою долю жилплощади и уже таки идти в пивную, где его с удовольствием примут. Дима обиженно замолчал. Минуты через три он не выдержал и сказал, правда, какую-то фразу про антирусские настроения, за что тёща до минимума уменьшила сферу его интересов, объяснив, что с русской нацией Диму связывает лишь исполнение в пьяном виде "Калинки-малинки" да эти вечно похмельные глаза. А гости уже собирались. Они тихо заходили, со слезами отдавали открытки с видами Иерусалима Диминой жене и, повеселев, рассаживались. После первого тоста пришло время песен. Исполняли в основном произведения печальных еврейских композиторов Дунаевского, Шаинского и Богословского, еврейский цикл Утёсова, и, разумеется, "Хаву Нагилу". Иногда в этот ряд врывались песни, которые давно стали общенациональными - "Сулико", "Четыре татарина" и "Хаз-Булат удалой". Вот во время исполнения последней и разжалобился ребе Савельев, расплакался и незаметно плеснул Диме 15 грамм кошерной водки... Илья Криштул Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
feneek Опубликовано 29 апреля, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 29 апреля, 2010 Москва 2012. "Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж.....ти. Будьте осторожны при выходе из вагона. " - Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских гостей! Рядом, сдавленным шепотом: - Товарищ! Да не орите вы так!!! - А?... - Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским - здесь это не приветствуется. - Чего?! - Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да шевелитесь же вы! - Э, чего такое-то? - Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и Мультикультурности - в поезде же специально объявляют. - Да не слышали мы! - Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей славянской наружностью-то? - Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может, в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше по России проедемся, в Москву завернем... - Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь? - Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр сходить... - Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую. - Почему, дядя? - На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются. - А "Лебединое" ? Это же классика! - Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все партии танцуют мужчины... - Как? И ни одной балерины? - Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит, начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным участием зрителей. - Ну и что? - Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь? - Вообще-то да. - Святая простота...В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к себе домой побыстрее. - Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не посмотреть - через всю страну перли? - Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу вам город, но после этого моментально - домой, обещаете? - Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в первый раз. - Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад? Пятнадцать? - Шесть. В 2006. - Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь? - По-башкирски немного умею. - Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем, но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня беспрекословно. *** - Ух ты, дядя! Где это мы? - Как заказывали - Красная Площадь. - Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего. - Она и есть. - А Василий Блаженный где? - Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием. - А что за мандула вместо него торчит? Это что...Это же жопа, а в нее штык воткнут?!! - Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий. Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика? - Хуясе... - Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях, мудями трясут... Тьфу! - Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле собираются. - Геи? Это пидорасы, что ли? - Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону. - А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка, что ль? Больно много блоков-то... - Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста. В три раза больше, чем в Берлине. - А чего высокие такие? - Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного имущества. - Ааа... - Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в подлиннике увидим, Крамского, Иванова... - Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и инсталляции... - А Верещагин? - Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке искоренения русского национализма. - Сожгли?!! - Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И кто знает, у кого они сейчас... - Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то бородатые в камуфляже, с автоматами... - Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано? - "Ка-ды-ров"... Чего?!! - Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся. - Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы... - Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота, словом... - Наркота?! В Москве?! Открыто?!! - А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить. *** - Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим? - А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины... - И его снесли?! - Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше, не видишь, купольные перекрытия! - И чего? - Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается. - Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы. - Ага, разбор завалов. - Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших... - Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния. - ? - Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву Цивилизованных Европейцев. - Ах ты, бл**и.... .... .... *** - Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо смотрит... - Кто? - Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция. - Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за мной ! - Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!! - Ты че?!!! - Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!! *** - Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву? (с) Игуана Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.