Перейти к содержанию

Прикольные истории 2


feneek

Рекомендуемые сообщения

Секретные переговоры.

– Ну, ты и местечко выбрал! – недовольно сказал брюнет.

– Зато здесь после бизнес-ланча никого не бывает никогда, – возразил рыжий. – Тихо, спокойно. И, кстати, пиво не разбавляют.

Брюнет брезгливо провёл пальцем по трещине на краю дешёвого столика зелёной пластмассы, затем вытащил носовой платок и вытер палец.

– А то, можно подумать, нас, – слово «нас» он выделил голосом, – кто-нибудь услышит, если мы сами не захотим! Или даже по минимуму напрягаться неохота? Так бывают отдельные кабинки в ресторанах, слыхал, может?

– Угу, – ухмыльнулся рыжий, – без понтов никак. Оно тебе нужно – внимание лишний раз привлекать? Проще будь, коллега!

– Да пошёл ты! – огрызнулся брюнет.

Рыжий осклабился ещё шире и помахал рукой официантке, выглянувшей на летнюю веранду заштатного кафе.

– Мне «Туборга» ноль пять, – сказал он, когда девушка подошла к столику.

– Коньяку пятьдесят, – буркнул брюнет. – Какой есть? «Бастион»? Дьявол… Ладно, несите… И орешков каких-нибудь. Всё равно, каких…

Эти двое выглядели абсолютно разными, если не считать трудноопределимого возраста – от тридцати до пятидесяти – и среднего телосложения у обоих. Только очень цепкий взгляд, не исключено, зацепился бы за общее свойство – редкое сочетание цвета волос и глаз у каждого. Глаза брюнета сияли небесной лазурью, рыжий был угольно черноглаз. Но эту черноту скрывали солнцезащитные очки, так что странного сходства противоположностей не мог увидеть никто.

А в остальном… Брюнет занимал свой замызганной пластмассовый стул с достоинством какого-нибудь маркиза, если не герцога, – рыжий развалился расслабленно, только что ноги на стол не задрал; на брюнете, как влитой, сидел явно дорогой летний костюм – пёстрая рубашка рыжего выбилась из-под ремня потёртых джинсов; брюнет был идеально подстрижен и волосок к волоску причёсан, гладчайше выбрит – патлы рыжего беспорядочно торчали из-под банданы, а лицо поросло пяти-шестидневной щетиной; брюнет цедил слова – рыжий похохатывал; брюнет, морщась, потягивал маленькими глоточками «Бастион» – рыжий шумно всасывал в себя пиво. Словом, брюнет воплощал собой респектабельность – рыжий был почти вульгарен.

Правда, лексикон собеседники использовали один и тот же, и если речь рыжего звучала органично, то в устах аристократичного брюнета кое-что могло бы показаться не слишком естественным. Но это и всё, что, возможно, насторожило бы наблюдателя, и то – лишь исключительно опытного, одарённого и, к тому же, заинтересованного. Да ещё нечто неуловимое, недоказуемое и трудно описываемое – какая-то, что ли, нотка превосходства по отношению ко всему окружающему их миру. В то время как другого каждый из них признавал за равного.

Впрочем, никто за ними не наблюдал. Рыжий, надо признать, удачно выбрал место встречи.

– Разговаривать по-русски будем? – спросил брюнет.

– Всё равно, – ответил рыжий. – А вообще-то лучше по-русски – я что-то привык.

– Под запись?

– А ты как думаешь? – фыркнул рыжий.

– Окей, – серьёзно сказал брюнет.

– Ну, поехали, – рыжий допил пиво и отставил кружку в сторону. – Так что, значит, и вас там допекло, пардон за каламбур? Осознали?

– У нас там, – язвительно сказал брюнет, – начали осознавать серьёзность положения ещё тогда, когда у вас вообще ничего не понимали. Это же вы всё вот это, – он неопределённо махнул рукой, – принимали за чистую монету. Это же вы, идиоты, радовались… как вы там это называли?.. возрождению духовности! Как дети, чтоб я сгорел! Губы раскатали – навербуем себе, как сыр в масле будем. Ага, навербовали. Дряни всякой невообразимой, с какой стороны не погляди.

Рыжий внезапно заорал:

– Девушка!!!

Официантка не торопясь приблизилась и молча встала у столика, поджав полные губы.

– Ещё два пива! – рявкнул рыжий. – И тебе советую, – обратился он к брюнету, – возьми хоть соточку. Нам ещё с тобой сидеть и сидеть.

Брюнет внимательно посмотрел на официантку и кивнул. Официантка так же неспешно удалилась, покачивая бёдрами.

– А ты, – продолжил рыжий, – не обобщай. Что за манера гнусная? Я-то сразу почувствовал – не то это, не то! Я, слава Богу, не первый день в поле…

– Не обижайся, – отрывисто сказал брюнет. – Понимаю тебя. Я в таком же положении. Мы тут видим, мы чувствуем, а руководству чёрта с два это объяснишь, они этого не нюхали.

– Точно, – подтвердил рыжий. – Они там, наверху, как слепые… Во, спасибо, девушка! А вас как зовут? А, ну да, вот же бэджик! – Он уставился на грудь официантки. – А что вечером делаете, Катюша? Мы вот с коллегой совершенно свободны, люди, так сказать, вольных занятий, погулять мечтаем культурненько, компанию не составите?

– У меня до двенадцати смена, – угрюмо сказала официантка.

– Так это не помеха, – вскричал рыжий, – Богом клянусь! И улыбнитесь же, наконец!

– Жена ваша пускай вам улыбается, – ответила официантка.

– И она тоже, и она тоже, хотя я одинок как перст! – совсем распалился рыжий. – И все девушки должны радоваться и улыбаться! Особенно такие красивые, как вы!

– Ладно тебе, – одёрнул его брюнет. – Разошёлся. Не обижайтесь, Екатерина. Через полчасика, будьте любезны, проведайте нас.

Бёдра уходящей Кати покачивались чуть сильнее прежнего.

– Хороша попка! – цокнул рыжий.

– Не умеешь ты с женщинами по-настоящему обращаться, – сухо сказал брюнет. – Тебе бы клоуном. Да всем вам… Ладно, продолжим.

Он лизнул коньяка, аккуратно положил в рот орешек и сказал:

– Так вот. Моё руководство, к сожалению, только недавно поняло, что мы находимся на пороге кризиса. Должен это признать – совсем недавно. Ни черта не получается. Гниль одна кругом, ни к чему не годная. Только сами собой и интересуются.

– А вам разве не этого надо? – ехидно спросил рыжий. – Сколько помню, ваши там всегда декларировали, что на людских пороках – самое то играть. Питательная, якобы, среда. Дебилы…

Брюнет вытащил из внутреннего кармана серебряные портсигар и зажигалку.

– Не ёрничай, – сказал он. – Уж ты-то всё понимаешь. И про наших, и про своих. Конечно, питательная. Только нужны и убеждённые. А их мало. Недопустимо мало. Ниже критического порога. И у вас – то же самое.

Он зажёг коричневую сигариллу и задумчиво уставился на струйку дыма.

– Да… – протянул рыжий. – То же самое. И тоже – только-только дошло. А то радости было! Дай закурить, что ли… Спасибо… И тут тебе, и там тебе, – он снял тёмные очки, кинул их на стол, обвёл взглядом окрестности веранды, – сплошной малиновый звон, такая прям питательная среда! Тьфу!

Он припал к кружке. Потом поставил её на стол, кинул в рот орешек с блюдечка брюнета, поднял голову кверху и яростно сказал:

– Заладили как попки – ах, какая благоприятная ситуация, только урожай собирай! А чего конкретно урожай-то? Мусор и мусор! Есть, есть, конечно, настоящие! Но как редко! И всё реже и реже! И докладываю, чуть не с начала психоза этого – нет, по барабану!

Помолчали. Рыжий немного успокоился, снова заухмылялся.

– Короче, – спросил он, – ты чего делать-то собираешься? К нам не думаешь? Суть та же, а климат, пожалуй, поприятнее…

– А вот этого не надо, – сухо ответил брюнет. – Мы здесь не для того, чтобы друг друга вербовать. И потом, ты же знаешь: всё вот так вот оставить – это путь к гибели. И для нас, и для вас. Мы живём, мы процветаем, когда есть чем жить. И всегда так было. А тут всё к тому идёт, что скоро жить нечем станет. Тут ни богу свечки, ни чёрту кочерги не будет. Тогда всем конец, хоть ты в поле работай, хоть в контору тебя отзовут. И вообще, хватит меня прощупывать. Ты встречу предлагал, ты и говори, что предлагаешь.

Рыжий побарабанил пальцами по столу.

– Ладно, – сказал он. – Я думаю, и наверху, наконец, прислушались, что не обойтись без серьёзного чего-нибудь. Типа светопреставления устроить. Шоковая терапия, ага. А то распоясались вконец. Только это вместе надо, по одиночке ни нам, ни вам не справиться. Как считаешь?

– Да, собственно, – улыбнулся уголком рта брюнет, – на эту тему и уполномочен с тобой

говорить. Только не об этом непосредственно, а об организации переговоров на более серьёзном уровне. Для начала – шефов департаментов. Моё руководство согласно. Только без огласки.

– Вот и договорились! – радостно воскликнул рыжий. – У меня те же полномочия! Ну, слава тебе, Господи! Ну, глядишь, дело пойдёт! А то ведь ни в Бога, ни в чёрта не верят! С ума сойти можно!

Брюнет потушил сигариллу.

– С ума сходить не нужно, – сказал он. – А поработать придётся. Ну что, запись останавливаем? Копиями обмениваемся?

– А как же! – закричал рыжий. – Слушай, а ты нормальный пацан, оказывается! А я тебя поначалу-то опасался, думал, долбозавр какой-то! Слышь, давай гульнём сегодня, а?

– Не хами, – спокойно ответил брюнет. – А расслабиться не помешает. Только тут уже прохладно становится.

– Пошли вовнутрь! – с энтузиазмом предложил рыжий. – Ты не смотри, что обшарпано, русская кухня у них тут правильная! Салатов возьмём, водки, пельменей! И девки классные! Мне вот эта Катька, а ещё, я на той неделе видел, тут Сашуля есть, тебе понравится!

– Пошли, – согласился брюнет. – Только Екатерина моя.

– Ух ты, чертяка! – сказал рыжий и потрепал брюнета по плечу. – Ну, пошли, там разберёмся!

 

 

(с) Француский самагонщик

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 55
  • Created
  • Последний ответ

— Тебе не заплатят, — сказал градоначальник, внимательно разглядывая человека. — Мы тебя не нанимали.

— А я и не за этим сюда пришёл, — человек уставился на градоначальника не менее откровенно.

— Тогда за чем же?

— Я пришёл, чтобы вывести из города всех крыс.

Градоначальник удивлённо поднял брови.

— А разве это не платная услуга?

— Нет, — решительно покачал головой человек. — Для вашего города — нет.

— Да ну? И чем же наш город так отличился?

— Ваш город — самый нечестивый из всех, что когда-либо воздвигались под этим небом.

— У-у... — скривился градоначальник. — Ещё один безумный пророк...

— Безумный пророк? Вы разве не заметили, что на улицах нет ни одной собаки? Что даже птицы снялись со своих гнёзд и улетели прочь? Одни лишь крысы до сих пор сидят в своих укрытиях: упрямые создания всегда покидают их последними. Для их спасения я и был послан; неразумные животные не виноваты в людских грехах.

— Я не слежу за уличными собаками и крысами, — отрезал градоначальник. — У меня других забот хватает. Даю тебе времени до ночи; делай что хотел, и чтобы к утру тебя здесь не было. Мало тут у нас проходимцев шляется...

— Разумеется, господин, — хмуро склонил голову человек. — К утру меня точно здесь не будет.

 

Ближе к вечеру улицы обезлюдели. Живой серый поток разливался между домами, двигаясь в направлении городских ворот. Запершиеся в сторожевой башенке стражники осыпали проклятиями неприметного человека, который шагал впереди и тихо наигрывал на костяной дудке. Подойдя к реке, он поднял руку, сотворил какой-то незнакомый жест и, так и не замедлив шага, ступил на застывшую поверхность.

Крысы засеменили по непривычно гладкой воде Иордана, то и дело оглядываясь на чернеющий горизонт и притихший Содом.

 

© pelipejchenko

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Про Фёклу и жизнь

 

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.

- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?

Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.

- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.

- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.

- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.

- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

 

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.

- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.

 

- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.

- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.

Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:

- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?

- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.

- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.

- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

 

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.

- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

 

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.

- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.

- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.

- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.

- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.

Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

 

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".

- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?

- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.

- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.

- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?

- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.

Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.

- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?

Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:

- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...

- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.

- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.

- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.

Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.

- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.

Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:

- Теперь все такие нервные...

Старушки согласно закивали головами.

 

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.

Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.

Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.

- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

 

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.

- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.

- А в чём дело? - с вызовом спросила та.

- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.

Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:

- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.

С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

 

Фёкла поплелась к дому.

Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.

У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

 

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.

Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:

"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

 

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.

"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

 

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.

"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

 

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.

"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

 

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.

Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.

Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".

И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

 

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...

Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".

И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

 

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."

Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.

 

- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

 

© yapritopala

__________________

 

 

 

Здравствуй, Дедушка Мороз!

 

 

Я пишу тебе письма с завидной регулярностью, и с завидной же регулярностью ты меня кидаешь. Боюсь, что если начну перечислять сколько раз мои желания, о которых я тебе писала, сбывались у кого-то другого, то мы все застрянем здесь надолго. Припомню тебе, старый хрыч, только один возмутительный факт – как отличный товарищ с попой кренделем из соседнего отдела, которого я по неведению у тебя просила в прошлом году, неожиданно достался моему коллеге, сидящему прямо рядом со мной, нетрадиционному Василию. То ли с глазомером у тебя, деда, плоховато, то ли издеваешься. Однако я, как и все русские люди, оптимист, и все равно в тебя верю и считаю, что дело не в тебе, и причина такой фигни заключается в том, что ряды снеговиков (или кто там у тебя почтой занимается) поразила коррупция, и оборотни в железных ведрах не доносят до тебя просьбы простых гражданок. Поэтому не оставляю надежду и все равно пишу тебе письмо с насущными просьбами.

 

Чтобы не утомлять тебя подробностями, я постаралась выделить главное. Не мог бы ты, дедушка, в будущем году…

 

- … стукнуть своим волшебным посохом и сделать так, чтобы пробки в Москве исчезли, а кислород – появился. Это моя традиционная просьба, с которой я начинаю каждое свое обращение, и над которой ты извращаешься особенно тщательно, выполняя ее каждый год с точностью до наоборот, но я все равно не сдаюсь и прошу тебя снова.

 

- …превратить моих соседей в людей. Ты же волшебный дедушка, и даже самого последнего гоблина ты можешь превратить в потомственного интеллигента. С каким-нибудь тихим увлечением вроде шахмат. И привычкой дарить букетики цветов милой соседке по лестничной площадке. В прошлом году я просила у тебя Антигадин для соседей, но ты по своей привычке не только не выполнил моей просьбы, но и, судя по запаху в лифте, удвоил количество его производителей. Не стыдно?

 

- …подарить мне карту пропавших носков. Понимаешь, дедушка, они точно где-то здесь, в моей квартире, так как исчезли они из стиральной машинки, которая расположена тут же. Но тот факт, что обнаружить их в средних размеров двушке, поделенной на квадраты и изученной воль и поперек, никак не удается, сводит меня с ума!

 

- …помочь мне в одном дельце с одним товарищем. Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А вот через что лежит путь к этому самому желудку – умалчивают! Предполагается, что каждый мужик всегда должен хотеть жрать, а женщина – хотеть его накормить. Так реализуются наши, дедушка, смертные гендерные игрища. Но что делать, если мужик признаков голода не проявляет, и возможности проложить нужную траекторию к своему сердцу не предоставляет? Помоги, пожалуйста. Только, дед, смотри мне – если Васька-коллега и этого уведет в результате твоей халатности и свинства, я тогда подам на визу и переметнусь к Санте!

 

- …очистить мне карму, на всякий случай. Не уверена, что это по твоему ведомству проходит, но вдруг у тебя какие-нибудь выходы на тех, кто за это отвечает, имеются. А то знаешь, концентрация событий проходящих под общим названием «что за хрень?!» в последнее время отчего-то усилилась. Думаю, что-то с кармой и обращаюсь с просьбой разобраться.

 

- …сделать так, чтобы я смогла изобрести способ заражать целлюлитом неприятных надменных красавиц, портящих настроение простым смертным женщинам. Сознаюсь, желание это постыдное и приличного человека недостойное, поэтому прошу держать его в тайне. В обмен на твое молчаливое содействие обещаю не вспоминать больше про твой косяк со все тем же злополучным желанием, которое досталось Василию.

 

- обратить свое пристальное внимание на нужды простых теток, каковые (нужды) в большинстве своем требуют немедленного твоего волшебного вмешательства. В частности, в 156-ой раз от лица общественности прошу тебя отменить ПМС, придумать способ худеть за три минуты до нужного размера, открыть глаза мужьям, когда они ищут в шкафу свои вещи, научить давать Волшебный пендаль детям, делающим уроки и изобрести бесконтактный транквилизатор для истерящего начальника. И всего остального, о чем общественность тебя попросит.

 

Как видишь, дедушка, на мелочи я не размениваюсь и прошу у тебя только нужные и полезные вещи. Очень надеюсь на то, что в новом 2010-ом году все мои желания сбудутся, и я заживу долго и счастливо. С наступающим!

 

PS: а Васька того, с попой кренделем, все равно бросил. Вот как он с твоими подарками обращается, гад неблагодарный!

 

©еть

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Самодурица-властунья кажным утром, с пробудунья, принималась, словно тать, отражалище пытать:

- Я ли всех фемин милее? Я ли шеей их длиннее? Девяностее бедром? Мой грудистее объем? Я ли талией осиной в горле кость любой фемине?

Отражалище ей бает:

- Красотнее не бывает. Чтоб мне трескнуть, если сбрёх. Поверхнухой об пол грох. Да не будь я лишь зерцало, будь самцовое начало - я бы грезил лишь тобой и твоею либидой!

 

Вот властунья раздовольна, вся игрива и фривольна. И властун при ней, как сыр - масло млечно прёт из дыр. А под каждою фрамугой, пряча похоть под кольчугой, заводные принцуны возбудливые псалмы самодурице складают, литры мускуса теряют, морося на брудершафт ботанический ландшафт.

 

Но однажды гаджет дерзкий рекнул тоном слухомерзким:

- Все, сверзайся с пьедестала. Дщерь тебя общеголяла. Выпуклее фурнитурой и феминнее натурой. Возбуждюча и манлива, как первач из чернослива! Токмо опытом причинным - верхоёрзаньем мужчинным - не сравнится дщерь с тобой. Не дозрела либидой.

Разслезивилась властунья, зажальчилась отражунью:

- Обскакал меня приплод? Ах, подкрался многогод... Мордолик теперь не мил - неувидно наступил грозной ластой на кадык косметический кирдык. Ах, пора ли на ночлег в абсистенцевый ковчег?

Отражалище темняет и властунью утешает:

- Откажись от вздум могильных. На, вот, яблок молодильных. Мне прислал их кот-баюн, генетический колдун. Кажны сутки, на заре, дщери втюхивай пюре и узришь - за чирик дён лютый ворог побеждён. Мы загоним твой приплод в глубь околоплодных вод, на исчезнь заговорим и бесследно растворим!

 

Самодурица кивает и гостинец принимает. Знычет борзо под корсет и скользяет в кабинет. Там, во мраке безпомешья, подвигняется успешно раздавлять в пюре плоды. Стопкой огненной воды закиднулась для смельцы и под винные парцы обзадачилась мыслёй - а не схрупкать ли самой? Чем травить от плоти плоть, отчего б не забороть самоличный многогод?

 

И властунья хряпчет плод!

 

Вот в желудник понеслась колдовская биомась. И с разгонку рязво скок прямо в желудновый сок. Разливнякнулся оттель генетический коктейль. Забурнил, завсклокотил - и властунью изменил. Зашелкнявил шевелюру. Обезжиридел фигуру. Разморщинил, натягнул кожну ткань от ух до скул.

 

Ах, колдунская промать! Эх, властунью не узнать! Стала звечно молодой... синтетической овцой.

 

Да, по поводу морали. Не вспонятилось едва ли уважомым читунам - всяку каку мы не ам! Нет доверия починцу генетических злочинцев - ведь природную красню враз изводит на корню генетический продукт!

 

Спонсор - "Дойч Органиш Фрюкт" GmbH

 

© kurtuazij

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дневник пингвина :)

 

 

Понедельник.

Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

 

Вторник.

Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

 

Среда.

Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

 

Четверг.

Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

 

Воскресенье.

Немцы дают бананы все не охотнее.

 

Вторник.

Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

 

Среда.

Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.

Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

 

 

Четверг.

Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

 

Пятница.

Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.

Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

 

Суббота.

Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

 

Воскресенье.

Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!

Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

 

Понедельник.

Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

 

Среда.

Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

 

Суббота.

Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

 

Воскресенье.

Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

 

Понедельник.

Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

 

Вторник.

Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

 

Среда.

Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

 

Пятница.

Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

 

Среда.

Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.

Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

 

Без даты.

Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Угадай - кто?

 

- Вы знаете, Виктор, сегодня самое время гадать. – многозначительно сказала Римма Коновалову в лифте.

- Чего там гадать-то? – не менее многозначительно ответил Коновалов, морщась от запаха духов Риммы. – По нынешним временам надо знать точно.

- На суженую, например, погадать. – кокетливо подмигнула Римма. – Самое время вам. Не век же вам холостяковать.

- Мы ведь с вами одногодки? – сощурился Коновалов.

- Хам! – рассмеялась Римма и еще сильнее запахла духами. – Кто ж так за женщиной ухаживает?

Коновалов промолчал и начал задумчиво рассматривать грудь Риммы.

- Что вы там увидите через пальто? – смущенно захихикала Римма и сняла пальто. – Жарко тут. Надышали вы.

Коновалов осмелел и демонстративно задышал чаще и глубже.

- Проказник! – захихикала Римма и ударила Коновалова сумочкой по лицу. – Не могу же я в лифте совсем раздеться.

- Экая вы ханжа! – жарко выдохнул Коновалов и ласково шлепнул Римму где-то ниже спины.

- Оу! – сказала Римма и густо покраснела. – Вы таки ухаживаете за мной.

Она вышла и пошла по коридору, вызывающе цокая каблуками и помахивая своим пальто.

 

«И что мне мешает за ней приударить?» - задал себе риторический вопрос Коновалов.

Риторический, потому что точно знал что ему мешает. И это Что встретило его в коридоре и прижало к стене.

- Здравствуй, Витенька! – зашептала Алена. – Ну что, сегодня? Опять ко мне? Праздник сегодня ведь. Крещение.

- Не могу я сегодня. – неожиданно резко ответил Коновалов. – Я сегодня дома буду.

- И что ж ты, родной, сегодня дома будешь делать? – спросила Алена. – Вчера ты уборку делал. Позавчера тебе нездоровилось. Сегодня у тебя что?

- Гадать буду! – буркнул Коновалов. – Традиция такая. Стародавняя. Имеет человек право на гадания или не имеет?

- На суженую, небось, гадать будешь? – хлюпнула носом Алена. – Неясный вопросец-то. Понимаю.

- Не будь дурой. – утешил как мог Коновалов. – Увидимся еще. Послезавтра, например. А гадание – это же жутко интересно. Мистика такая. Налет таинственности. Ну что ты, что ты…

- Мистика ему нужна… – хлюпала носом Алена. – Гад такой. Сам-то себе веришь? Сам небось другуууюююю завеееооол….

- Тьфу! – сплюнул Коновалов. – Говорят тебе – гадать буду. Га-дать!

- Гад – вот и гадать будешь! – сказала Алена. – Мистик хренов.

- Между нами все кончено? – с надеждой спросил Коновалов.

- Щас! – рявкнула Алена. – Ишь обрадовался. После всего что между нами было. Никуда ты от меня не денешься, Витенька. Никуда, понял? Маг и ясновидящий… Гадалка-рецедивист… Я тебе устрою.

- Я не желаю общаться в таком тоне! Что за истерики тут? – холодно сказал Коновалов и пошел на рабочее место, чувствуя себя последней сволочью.

«Действительно буду гадать!» - уговаривал себя он в течении дня. – «Что тут такого? А эта истерики закатывает… Истеричка… Римма, небось, не устраивала бы…»

Вечером Коновалов поужинал, принял двести грамм коньяку и решил приступать к гаданиям.

- Значит так… Гадаем на суженую. – разговаривал он сам с собой. – На имя суженой. Сначала самое простенькое гадание. Принимаем еще стопарь, подходим к окошку и говорим «Кто моя суженая?» и начинаем прислушиваться. Первое имя и будет искомым именем.

Коновалову, вдруг, резко представился крепко выпивший мужик, кричащий во дворе «Колян! А Колян!». Он вздрогнул и уточнил:

- Ждем, понятное дело, пока не скажут женское имя.

Затем он решил еще усложнить задачу:

- На всякие имена, типа Соня, Катя и прочие – не обращаем внимания. А то проорет какой-то пьяный обалдуй что-то для Фариды или Ульвии, а я потом всю жизнь суженую искать буду? Ждем – либо Алена, либо Римма.

Он махнул стопку коньяку, сел у окошка, приоткрыл его и прошептал «Имя! Скажи мне имя!».

- Алеееенааааа! – заорали во дворе.

Коновалов выглянул во двор. Во дворе стоял сильно нетрезвый мужик и вглядывался в многоэтажку.

- Алеееенннаа! – заорал опять мужик.

- Что, нна! – схохмил Коновалов.

- Сейчас рыло набью! – пообещал мужик абсолютно трезвым голосом. – Алену надо!

- А Римму? – спросил Коновалов.

- А Риму – Папу! А мне – Алену! – сказал мужик и вновь заорал. – Аленааааа!

- А мне? – спросил Коновалов.

- И тебе Алену! – сказал мужик. – И тебе Алену советую позвать. А то я не заткнусь. Поал?

Коновалов закрыл окно и вновь заговорил с собой:

- В принципе, Алена – более распространенное имя. Поэтому такое гадание считаю неправомерным и ошибочным. Нужно по телевизору…

- Выступает Алена Апина. – ехидно сообщил телевизор.

- Тьфу. – Коновалов выключил телевизор. – Ну или по-книгам можно еще…

Книг в доме обнаружилось две – Русские Народные Сказки и Ален Карр.

- Отменяется. – буркнул Виктор. – Сказок про Римму нет вовсе. И Ален Карр отменяется. Потому как «В книге Алена Карра»… Кофейная гуща! Вот! Кофе с коньяком!

Булькал коньяк, шипела турка с кофе, «И перевернем!» бормотал Коновалов.

- Алена. – прочел на блюдце Коновалов. – Тьфу… Говорят зеркальце может показать облик. Надо его облить коньяко…. лучше одеколоном.. и тогда покажет.

Зеркальце показало Коновалову Алену. Алена в зеркале хохотала над чем-то и танцевала что-то энергичное.

- Мнда. – сказал Коновалов и выпил еще стопку. – Гадание признаем недействительным…

- Аленаааа! – заорал мужик за окном.

- Алена Свиридова! – сказал выключенный радиоприемник.

- Мистика какая-то. – испугался Коновалов. – Может я перепил?

Резко зазвонил телефон.

- Да? – сказал Коновалов в трубку.

- Алену можно! – утвердительно сообщили в трубке.

- Что? – опешил Коновалов.

- Алену позови! – сказал голос в трубке.

- Здесь нет никаких Ален. – дрожащим голосом ответил Коновалов.

- Я и говорю: позови Алену, чтобы была там. – рассмеялся голос и сменился короткими гудками.

Дрожащими руками Коновалов налил себе коньяку.

- Дудки! Шишь! – сказал он. – Две бумажки с именами в шапке. Лотерея с равными шансами. Так не забалуешь. Я тебе покажу….

Он старательно выписал имена, скрутил бумажки и бросил из в шапку, перемешал и вытянул бумажку.

- Алена! – прочитал он. – Фиг! Еще одна попытка! Сильвупле!

Он вытянул вторую бумажку и с ужасом прочел:

- Алена…. Чертовщина какая-то…

Он оглядел комнату, вышел на ее середину и торжественно заявил, обращаясь непонятно к кому:

- Объявляю все гадания шарлатанством, мракобесием и ересью. А стало быть – недействительными. А завтра приударю за Риммой. Назло всем! Понятно?!

Вновь зазвонил телефон.

- Нет здесь никакой Алены! – крикнул в трубку Коновалов.

- Это пока нету. – сказал в трубке Аленин голос. – А вот минуты через три я доберусь. И тогда кто-то там хапнет мистики по полной программе. Я тебе дам Римму! Готовься, Коновалов.

- Алена… Алена… – пытался что-то сказать Коновалов. – Ну что ты завелась? Ну чего?

- Бип-бип-бип… – ответила трубка.

Коновалов закрыл дверь, окна, заперся в ванной, включил зачем-то воду и набулькал остаток коньяка из прихваченной бутылки в стакан. Он уже почти донес стакан до рта, когда глаза его закрыли холодные ладони.

- Угадай - кто? – с недобрым смешком сказали из-за спины..

 

(с) frumich.com

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Буря в пустыне-2 или WinWars 2002

 

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете "F-22M." "M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

 

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

 

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."

 

-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.

 

-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.

 

-А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.

 

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система.

 

-Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

 

"Выберите тип инсталляции:

 

Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы

 

Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты

 

Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"

 

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.

 

"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".

 

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

 

"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система.

 

-Максимальная скорость 1451 миля в час.

 

Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем.

 

Расчетное время инсталляции - 0:34:16."

 

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

 

"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

 

"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.

 

"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара.

 

"Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!"

 

Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.

 

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".

 

"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.

 

"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.

 

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.

 

"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:

 

"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".

 

С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

 

"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?"

 

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система".

 

Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

 

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.

 

Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает.

 

"Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.

 

"Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи."

 

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

 

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.

 

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

 

На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."

 

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!

 

Фолкон вдавил кнопку.

 

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.

 

"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.

 

"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."

 

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:

 

"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"

 

"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.

 

"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

 

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

 

-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.

 

Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.

 

-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

 

-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!

 

-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.

 

-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

 

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

 

 

(С) Юрий Нестеренко

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Новые офисные правила. Приказ

 

Отпуск: каждому сотруднику компании предоставляется 104 дня отпуска в год. Эти дни называются «суббота» и «воскресенье».

 

Больничные: справка от врача больше не считается оправданием прогула. Если у вас хватило сил дойти до врача, то могли бы дойти и до офиса.

 

Хирургические операции: сотрудникам компании запрещается соглашаться на какие-либо хирургические операции. Нам нужны все ваши органы. Даже не думайте о том, чтобы ампутировать какую-то конечность или удалить аппендицит. Мы вас брали на работу целыми. Поэтому, если хирург отрежет вам что-нибудь, это будет рассматриваться, как нарушение трудового договора.

 

Прогул работы в связи с похоронами: это не повод, чтобы не явиться на работу. Поверьте, покойнику все равно. Вы должны сделать все, чтобы на похоронах вас кто-нибудь заменил. Если это невозможно, и ваше присутствие там обязательно, то перенесите похороны на вечер. Отработав в обеденный перерыв, вы сможете уйти с работы на час раньше.

 

Отсутствие на работе по причине собственной смерти: такая причина признается уважительной. Но, между тем, вы должны известить нас об этом как минимум, за две недели, чтобы мы смогли подыскать вам замену.

 

Туалет: сотрудники компании слишком много рабочего времени проводят в туалете. В связи с этим, по новым правилам вы будете посещать туалет только в алфавитном порядке. К примеру: сотрудники, чья фамилия начинается на «А», могут посещать туалет с 8:00 до 8:20; чья фамилия начинается на «Б» - с 8:20 до 8:40, и так далее. Если вы пропустили свою очередь, то вам придется подождать следующего дня и посетить туалет в установленное время. Если кому-то понадобиться посетить туалет в срочном порядке, он имеет право поменяться временем посещения туалета со своим коллегой. Но не ранее, чем оба сотрудника напишут заявления с такой просьбой, и эти заявления будут подписаны супервайзерами обоих работников. Кроме того, время посещения туалета ограничивается 3 минутами. По истечении этого срока зазвучит сирена, туалетная бумага втянется в стену кабинки и дверь автоматически откроется.

 

Обеденный перерыв: для худых сотрудников длительность обеденного перерыва составляет один час, поскольку им нужно много съесть, чтобы выглядеть более здоровыми и не дискредитировать своим видом нашу компанию. Для людей нормальной комплекции для обеда достаточно 30 минут. Толстые сотрудники обязаны уложиться в 5 минут. Меню: низкокалорийный коктейль и таблетки для снижения аппетита.

 

Дресс-код: на рабочем месте вы должны носить одежду, соответствующую вашему жалованью. Если кто-то будет приходить в офис в слишком дорогой одежде, значит в повышении зарплаты этот сотрудник точно не нуждается.

 

Спасибо вам за преданность нашей компании. Наша цель – оставить у вас самые положительные впечатления от работы в нашей компании. По этой причине, все ваши вопросы, комментарии, претензии, недовольства, жалобы, сомнения, намеки, высказывания, страхи, подозрения, или выводы, просьба держать при себе. Приятного вам рабочего дня!

(С)еть

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Карма.

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:

- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.

Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.

- Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.

- К-карму?

- А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.

- Я не хочу воевать – испуганно пролепетала Анна.

- Все вы так говорите, - отмахнулись от нее и продолжили, - на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.

- Сто тридцать восемь… - начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.

- Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.

- А если с необычностями?... Это я так, на всякий случай… уточняю…

- Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают… Вот вы детей хотите?

- Нет… то есть да… двоих… нет, троих…

- Вы уж определитесь.

- Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! – на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, - и красоту!

- Губа не дура! – хмыкнули из-за прилавка, - а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак – это 64 года, остается 64. Трое детей – еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.

- А вот… - прикусила губу Анна Валерьевна, - если ничего…

- А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет – отбрили Анну Валерьевну.

- И ничего нельзя сделать?

- Ну почему же? – смягчились за прилавком, - можем организовать вам трудное детство – тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним – тогда он не полжизни отхватит. Если развод – еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.

- Да это же грабеж…

- Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, - проигнорировали ее возмущение и продолжили, - можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете…

- Не пожелаю! – Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, - Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.

- Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось… нет? Тогда комплектую… - девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети – две штуки есть, талант… талант… вот пожалуй так, деньги… сюда а остальное от мужа еще… Все!»

Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.

- А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?

- Как вы проживете – это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете – это уже ваши проблемы.

- А…

- Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.

- А…

- Да что вы все «А» да «А»! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!

Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили». Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.

©Arlyonka

--------------------------------------------------

--------------------------------------------------

--------------------------------------------------

 

План-конспект по бутузоведению

 

О имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

 

О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.

Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

 

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

 

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного

содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

 

О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

 

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.

Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

 

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

 

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

 

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

 

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы.

Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.

Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

 

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

 

О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:

когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

 

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.

Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от

вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

 

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.

(С)еть

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Истории про лягушку от разных авторов.

 

frumich:

Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.

- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там – подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.

- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.

- Ее треклятую. Не падала тут?

- Вот она. Она?

- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же... Стреляй, ищи... Нашел вот.

- В жены меня хочешь взять?

- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела – там и женюсь.

- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?

- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?

- Целуй меня.

- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....

БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.

- Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.

Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.

- Не понял. – удивился царевич – Пацан, ты тут царевну не видел?

- Недоросль... – жеманно захихикал юноша. – Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же – жениться. Дал слово – держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...

 

dimochkin:

- Где же эта стрела!? Где же она...Уууу, проклятое болото..Вот же угораздило...Да где же она??

Краем глаза Иван-царевич заметил, как что-то блеснуло неподалёку на кочке.

- Бинго! - обрадовался царевич. Высоко поднимая ноги и зачерпывая сапогами болотную жижу, он приблизился к кочке.

Увиденное заставило его брезгливо поморщиться. Беспомощно раскинув зеленые лапки, на спине лежала отвратительная болотная жаба - аккурат из жабьего живота торчала царская стрела, а из раны толчками вытекала густая мутная жидкость.

- Бедная тварь, - подумал царевич, - угораздило же тебя.

Жаба была еще жива и смешно дергала лапками, трепыхалась и то и дело открывала и закрывала зелёный рот. На секунду Ивану даже показалось, что она что-то силилась произнести, но всё что доносилось до царевича - это хриплое булькание и клокотание.

- Извини, старушка, - виновато улыбнулся Иван Царевич, - стрелы нынче не казённые. Он вытащил наконечник из издыхающего земноводного, вытер его о лопух и, почесав затылок, похлюпал по направлению кo дворцу.

 

7_korov:

Царевич задумчиво поднял лук и пустил каленую стрелу в болото.

- Товсь! Залп-а-а-ам... пли! - раздалось оттуда, и туча маленьких зеленых стрел полетела в царевича...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Марьюшка собирала клюкву на болоте, когда что-то ужалило ее в щеку. В глазах потемнело и Марьюшка потеряла сознание. Очнувшись, она увидела на своей груди зеленую лягушку в короне и с маленьким луком в руках.

- Не везет, так не везет! - проквакала лягушка. - Ладно, лежи тихо, - сейчас поцелую, может, и такая уродина в красавицу-лягушку превратится?..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

...Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в прекрасную царевну.

- Только знаешь, я ведь всю жизнь иногда снова в лягушку превращаться стану - либо в постели, либо на людях... Ты что выберешь?

 

darkmeister:

Почему холостым быть лучше, чем женатым

Иван-царевич хмуро прошаркал на кухню. Жаба сидела на столе и сладко зевала.

- Ужин где? – капризно спросила она.

Иван-царевич вытащил из кармана свёрток с дохлыми мухами и слабо шевелящимися червяками, купленный по дороге в лавочке «Мечта рыболова». Жаба шустро заработала языком.

Иван-царевич неприязненно смотрел на неё.

- Меня бы кто ужином покормил, - укоризненно сказал он.

Жаба хмыкнула, и не прекращая глотать, пару раз подпрыгнула на столе, дескать, соображаешь? Я ж лягушка!

- И зачем я на тебе женился? – горько спросил Иван-царевич. – Вот ведь дурак…

Жаба хмыкнула и язвительно заметила:

- Видел, кого брал. Какие теперь претензии?

- Ты ж тогда в такую принцессу превратилась, - сказал Иван-царевич. – А через месяц – вон что опять…

Жаба доела всех червячков и тщательно облизала кулёк изнутри.

- Ишь ты, - сказала она. – Месяц-другой после свадьбы мы все принцессами кажемся. А потом, извини, естество-то вылезает.

- Развестись, что ль, с тобой, - пробурчал Иван-царевич.

Жаба загоготала:

- Да хоть завтра! Через суд! И половина царства – моя! По закону, всё как положено!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Почему женатым быть лучше, чем холостым

Дверь хлопнула и на пороге пошатываясь, нарисовались старшие братья.

- Эй, молодожён! – завопил Данила-царевич. – Хорош дома сидеть! Поехали в сауну, к девкам!

- Не поеду, - спокойно отозвался Иван-царевич. – Вы как хотите, конечно. А я теперь женатый человек, и по бабам шляться не собираюсь.

- Ну ты даёшь! – заржал Алёша-царевич. – Ты ж на лягушке женился! И что теперь, так и будешь возле неё как приклеенный сидеть?

- Значит, буду, - нисколько не поддаваясь на братьевы провокации, согласился Иван-царевич. – А вам, между прочим, через пару месяцев в КВД надо будет идти. А ещё через пару лет – к наркологу. Холостая жизнь – оно, конечно, хорошо, да уж больно неустроено.

- Не, ну ты глянь, какой правильный! – восхитился Данила-царевич. – С тоски ж помрёшь тут со своей лягушкой! Тоже мне, юный натуралист.

- Разберёмся как-нибудь, - спокойно ответил Иван-царевич, плотнее усаживаясь в кресле и демонстрируя, что никуда не пойдёт.

- Ну, дело твоё, - махнул рукой Данила.

Дверь захлопнулась за братьями.

Иван, улыбнувшись, посмотрел на лягушку.

- Вот так, - заключил он.

Лягушка резко завибрировала, её контуры поплыли, и через секунду перед Иван-царевичем стояла ласково улыбающаяся Принцесса.

- Спасибо, Ванечка, - тихо сказала она, целуя ошарашенно хлопающего глазами Ивана. – Я обещаю, что ты об этом никогда не пожалеешь.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Яблочко от яблоньки в лес не убежит

Сладкую тишину майской ночи прорезало упоённое кваканье.

- Нет, ну это ж надо так орать? – возмутился Иван-царевич, слезая с кровати.

В распахнутом окне был виден небольшой сад. Где-то там, за кустами крыжовника был маленький прудик, который Иван собственноручно оформлял. Выкладывал галькой бережок, сажал декоративный остролист, вкопал резную лавочку.

Кваканье, ломающее очарование ночи на мелкие кусочки, раздавалось именно оттуда.

- Спать же невозможно! – возмутился Иван. – Пойду, что ли, кирпичом швырну…

Василиса крепко схватила его за руку.

- А вот этого не надо, - строго сказала она. – Вдруг в дочку попадёшь?

Иван-царевич посмотрел на жену с недоумением, и вдруг, что-то сообразив, ринулся в детскую.

Конечно. Окно было раскрыто настежь, а дочкина пижама валялась скомканной. Тапочки в виде пушистых медвежат стояли под подоконником. Снаружи.

- Так что, она тоже у нас заколдованная получилась? – растерянно спросил Иван-царевич.

- Да ладно тебе, - улыбнулась Василиса. – Пусть напрыгается по кочкам, пока маленькая. Она ж не часто. Только в полнолуние…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Слово не воробей…

- Ну где же эта принцесса несчастная? – бормотал потный и усталый Иван-царевич, устряпанный болотной грязью по самое некуда. – Ведь всё должно быть как папенька велели! Ой…

На здоровенной кочке сидел ёжик и меланхолично грыз стрелу.

- Слышь, ёжик, - шёпотом попросил Иван. – Стрелу отдай, а?

Ёжик смачно харкнул опилками и неодобрительно посмотрел на Ивана.

- Я, конечно, понимаю, что ты не биолог, но тем не менее… Ставлю тебя в известность – я не ёжик!

- А кто? – тупо спросил Иван.

- Ежиха. Здравствуй, милый!

Иван впал в ступор.

- Э-э-э… Мне вообще-то лягушка нужна… Заколдованная… Принцесса которая…

Ежиха покачала головой:

- Ты вообще зачем сюда пришёл? – сурово спросила она.

- Жениться… - пробормотал Иван.

- Что тебе отец сказал? Процитируй, будь любезен.

Иван поднапрягся:

- Ну-у-у, как-то так: «Где упадёт стрела – там и судьба твоя»

- То есть он велел тебе жениться на той, которая подберёт стрелу, правильно?

- Правильно…

- Ты за этот базар подписался?

- Подписался…

- Пацан сказал – пацан сделал! Женись!

Иван-царевич несколько раз открыл и закрыл рот, но крыть было нечем. Ежиха была абсолютно права.

- Ты в принцессу-то когда превратишься? – спросил Иван, заворачивая ежиху в плащ и поминутно укалываясь.

- С какой стати? – удивилась ежиха. – Я хоть и говорящая, но совершенно не заколдованная. Обычная, так сказать.

Иван выронил невесту и сел с размаху прямо в болото:

- А как же мы с тобой будем… Это… ну, сама понимаешь?...

Ежиха покраснела и чуть смущённо пробормотала:

- Вот и мне это всегда было интересно узнать…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

…Не плюй в колодец…

Иван-царевич, почёсывая волосатую грудь в вырезе растянутой майки, небрежно опёрся на край колодца. Вытащив из пачки свежую «Беломорину», он с удовольствием закурил.

Облака неспешно проплывали над родными шестью сотками, пахло цветущей яблоней и компостом.

Докурив, Иван небрежным щелчком отправил бычок в колодец и вдобавок сплюнул туда же. Раздался визгливый вопль, чем-то напоминающий кваканье.

Иван побледнел и попытался скрыться. Поздно.

Мощным прыжком из колодца выпрыгнула лягушка, шлёпнулась на землю и превратилась в Василису. Не утруждая себя одеванием, она схватила валящуюся на дорожке метлу и принялась охаживать Ивана.

- Ты что ж это, ирод, делаешь? – кричала она. – Ты что это творишь, козлина! Кто тебе разрешал в колодец плеваться, хрен ты этакий? Я ж там плаваю!!!

- Дык откуда ж я знал-то, Василисушка? – возражал Иван, привычно уворачиваясь от ударов. – Аль тебе на речку лениво сходить? А хошь – баньку затоплю! Да ты б оделась, что ли?

Василиса накинула старенький халатик и устало опёрлась на метлу. Глаза её наполнились слезами.

- Да, вот в колодце плавать приходится. А не в бассейне беломраморном! А я ж когда за тебя выходила, думала – во дворце жить будем, в палатах драгоценных! Ты мне что говорил? Я, дескать, королевич! Ну и что теперь?

- Так я ж не старший, - возразил Иван. – Вот Данила нынче царствует. А ж всего третий сын-то… Откуда у меня дворец? Вот, домик с участком есть – и то хорошо…

- И-э-э-эх, - горестно произнесла Василиса. – Ну что мне стоило на боярский двор прискакать, первой стрелу словить… А я сидела, как дура, в болоте, тебя, изверга, дожидалась… А ты вон – еле-еле участочек себе отвоевал… Тряпка!

Иван-царевич поскучнел. Всё это он слышал уже много-много раз.

Василиса всхлипнула и утёрлась полой халата. Голос её окреп:

- А колодец чтоб почистил! – яростно сказала она, уходя на кухню.

 

kurtuazij:

Принц сжал голову руками и застонал:

- Опять экономия?! Опять сокращение бюджета?! Ну почему, почему мы должны отменить Праздник Весны?! Ты же сама любишь этот карнавал! Ты же раньше звездами с неба разбрасывалась! Откуда в тебе вдруг возникла эта дикая патологическая жадность?!

Принцесса мудро усмехнулась:

- Это наследственное, любовь моя. Зря ты чураешься народной мудрости. Чтобы узнать, какой будет твоя жена в зрелости, нужно посмотреть на ее мать. Впрочем... ты же познакомился с моей матушкой гораздо позже... А хроники дворцовые ты никогда не любил читать.

 

mirkina:

- А ты точно настоящий принц? - с сомнением смотрела лягушка. - Вид у тебя... какой-то... не принцевый.

- То есть?!

- Ноги кривые. Шпага тоже. Спина сутулая. Лошадь тоже. Ордена на груди блёклые. И глаза тоже... жабьи.

- Да ты на себя...! - собрался возмутиться принц, но осёкся (воспитание не позволяло говорить о даме в таком тоне, даже если дама - лягушка). - Что тебе, родословную показать?!

- Много вас тут таких шляется, без доказательств... Ну ладно, не надо, - милостиво согласилась лягушка. - Целуй давай, чего стоишь!...

Поцелуй состоялся, превращение - нет.

- Так ты, что - не заколдованная принцесса?!

- Да какая разница, принцесса ли я! Если б ты был принц - ты и простую лягушку в принцессу бы превратил. А я ж говорила, что ты не принц! Иди отсюда, самозванец!

Принц вернулся домой и... женился на принцессе из соседнего королевства. Она не требовала от него доказательств. И стала королевой.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Ты еще долго будешь тянуть? Давай уже целоваться, - устало вздохнула лягушка.

- Погоди, - принц внимательно изучал пробы болотной воды. - Ламинарии в норме, содержание метана понижено, хлора нет. В принципе, аш-два-о здесь чище, чем во многих городах. Ты уверена, что хочешь расколдоваться и переехать в столицу?

- Уверена! - начала терять терпение лягушка (после измерения температуры она почему-то нервничала и с трудом могла усидеть на месте).

- Хорошо. Тогда давай приступать к процедуре, - принц сменил стерильные перчатки и надел респиратор.

- Это еще зачем?!

- А ты знаешь, сколько страшных инфекций передаются воздушно-капельным путем? Причем многие из заболеваний могут иметь летальный исход, которого я себе позволить не могу.

- Скажи-ка... ученый-натуралист... а дома ты тоже всё и всех проверяешь?

- Разумеется. У нас во дворце тщательно соблюдаются все санитарные нормы.

Пришлось лягушке отказаться от принца. С тех самых пор, как злой волшебник провёл операцию по смене формы жизни, она терпеть не могла стерильные лаборатории...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вышедший к болоту принц застал удивительную картину: около сотни лягушек внимательно слушали одну, взобравшуюся на кочку повыше.

- ...Барочной стихийной динамике, драматической антиномии чувственного и иррационального, земного и трансцендентного классицизм противопоставляет идеал уравновешенности и господства меры в борьбе враждующих начал, веру в разум, культ прекрасной, закономерно упорядоченной природы, утверждение высоких этических ценностей на философско-гуманистической, а не мистически-волшебной основе...

У принца не возникло сомнений, что лягушка, читавшая лекцию по теории классицизма, - самая настоящая принцесса. Кинулся к ней, поцеловал, расколдовал, увёз домой.

А дома, как положено, три задания - ковер выткать, пирог испечь, рубашку вышить. Потому что вера в разум - хорошо, но для семейной жизни нужно совсем не это...

 

UPD из комментариев:

krasavchog:

-Нарисовал? - нетерпеливо спросила Василиска.

-Ага, - ответил Иван-царевич, - готов твой портрет, моя дорогая.

И повернул к Василисе мольберт.

Ойкнула Василиса, точно стрелой сраженная, а потом как закричит:

-Ты кого нарисовал?! Это ты меня нарисовал?! Пикассо недоделанный, я ж на лягушку похожа!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Меня поцелуй! - услышал Иван квакающий голос.

Глянув под ноги, увидел Иван лягушку сидящую на стреле с золотым наконечником.

-Меня целуй! - раздалось требовательное кваканье и на тропинку выползла еще одна лягушка.

-Меня! Меня целуй!

Лягушачий хор оглушил Ивана, вся поверхность болота была покрыта сплошным шевелящимся ковром из лягушек. Большие и маленькие, бурые с бородавчатыми спинками, изумрудно-зеленые с полосками по бокам, лягушки прыжками перемещались к замершему Ивану.

-Целуй меня! Целуй! Меня! Меня! Целуй!

Первые ряды лягушек ткнулись Ивану в ноги, он пошатнулся, нелепо взмахнув руками, и упал в воду.

Радостно заквакав, лягушки устремились к нему. Запрыгивая на голову, отталкивая друг друга маленькими лапками, лягушки старались подобраться поближе к побелевшим от ужаса губам Ивана и прикоснуться к ним. Иван дернулся, пытаясь выбраться из-под лягушачьей массы, но тщетно. Через пару минут Иван затих, лягушки какое-то время продолжали прыгать по неподвижному телу царевича, но вскоре скрылись в болоте.

... А из зарослей кустов, что росли вокруг болота, всё выходили и выходили обнаженные, слегка с зеленоватым оттенком кожи, красавицы...

 

ingwald:

"Просто нечеловеческая музыка..." - прошептал с гримасой наслаждения Иван-царевич, выбираясь на сушу по колено в болотной жиже...

_____

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 часов 42 минуты. Москва, 12-й этаж дома номер 15 по улице N

 

Лизу переполняли тоска и отчаяние. Она открыла окно и встала на подоконник. Глубоко вздохнула, готовясь шагнуть в никуда…

Её остановил странный звук – то ли покашливание, то ли кряхтение… Лиза обернулась. За кухонным столом – за её столом – сидело нечто непонятное. Тёмно-зелёное, чешуйчатое и рогатое, с пучеглазой мордой, больше всего это нечто напоминало ящерицу-переростка. Оно открыло пасть, облизнулось раздвоенным языком, и поинтересовалось у Лизы:

– Ну? Чего стоим, кого ждём? Прыгай, давай, как собиралась!

– А вввы.. собственно, кто? – Лиза хотела было испугаться, но вспомнила, что бояться ей, вроде бы, и нечего, раз она всё равно собралась сводить счёты с жизнью.

– Демон, – сказало существо. – Очень рад знакомству.

Лиза закрыла глаза, сосчитала до пяти, снова открыла. Демон всё так же сидел за столом, постукивал когтистой лапой и смотрел нетерпеливо.

– Лиза, – представилась Лиза.

– Да знаю я, кто ты, - хмыкнул демон – девятнадцать лет, разбитое сердце, он тебя не любит, о чём сказал – демон глянул на кухонные часы – три часа сорок семь минут назад, и ты решила, что жить тебе без него незачем… ну так что, прыгать-то будешь или нет?

- А тебе-то какая разница, чучело? – обиделась Лиза.

- Мне? Мне очень большая разница! – демон с воодушевлением махнул хвостом – Ты об асфальт – хрясь, брызги крови – во все стороны, все вопят, твоё тело, разбившееся в лепёшку, отскребают, а я – я сопровождаю твою душу непосредственно в ад, куда самоубийцам положено… И удовольствие, и от начальства поощрение. Давай, прыгай, не задерживайся.

– Раскомандовался тут, – разозлилась Лиза, – вот когда захочу, тогда и спрыгну.

– Так ты ж вроде и хотела, – удивился демон. – Не, ну смотри… я подожду, мне торопиться некуда.

Он задумчиво обозрел стол, углядел засохший бутерброд на тарелке, засунул в рот и принялся с аппетитом жевать. Лиза разозлилась окончательно, подумала, и швырнула в наглую морду тапочек. С левой ноги. Демон поймал тапочек, внимательно оглядел, понюхал, и отправил в рот вслед за бутербродом. Лиза швырнула второй. Демон раскрыл пасть и проглотил его, кажется, даже не жуя.

Лиза спрыгнула с подоконника в кухню и захлопнула окно.

– Вали отсюда, рептилия… Фиг тебе, а не поощрение от начальства.

– Ну ладно, - философски развёл лапами демон, – передумала, стало быть. Тогда, между прочим, имей в виду, что Ирку с параллельной группы он бросит через две недели, и завидовать ей не стоит. А ещё через месяц, он вообще заявится к тебе с цветами и заверениями в вечной любви, а ты, если не будешь полной дурой, – демон критически глянул на Лизу, покачал рогатой головой в явном сомнении по поводу её интеллектуальных способностей, но продолжил, – пошлёшь его куда подальше, потому что к тому моменту у тебя будет роман с Юркой.

– Да ну, – всерьёз заинтересовалась Лиза, – с рыжим Юркой? Не врёшь?

– Не вру, не вру… – демон снова глянул на часы и заторопился, - Ну ладно, раз ты раздумала сигать из окна, мне тут делать нечего… Пока, и спасибо за тапочки…

И пропал в облаке неаппетитно пахнущего дыма.

 

8 часов 42 минуты. Москва, двор дома номер 35 по улице M

 

Мишка битых двадцать минут сидел на скамейке и глазел на ярко-красный мерс, страдая от вселенской несправедливости: ну почему одним всё, а другим ничего, а??

– Это и впрямь несправедливо, – раздался тихий голос справа.

Мишка скосил глаза и заморгал ошарашено: рядом на скамейке сидел натуральный ангел, с крыльями и нимбом над головой. В белой хламиде.

– Здрасьте… – растерянно сказал Мишка.

– Привет, - дружелюбно отозвался ангел. – Так о чём мы? Ах да, о справедливости. Мне кажется, Михаил, будет правильным, если ты возьмёшь эту машину себе.

– Э-э-э? – сказал Мишка в полном обалдении.

– Её хозяин, – пояснил ангел, – очень нехороший человек. Практически, бандит. А ещё у него много денег. Он вполне в состоянии купить себе новый Мерседес.

– А-а-а… – сказал Мишка.

– Тем более, – заметил ангел, – что он оставил ключи в замке зажигания. Вопиющая небрежность, которая заслуживает наказания. И ты, Михаил, – ангел строго, но ласково глянул на Мишку, – можешь сделать этот мир немного справедливее. Если угонишь эту машину.

– А как же… – проявил эрудицию Мишка, – это, как его – не укради?

– А ты разве крадёшь? – удивился ангел, – Ты, можно сказать, борешься с преступностью и со злом. За что получаешь вполне заслуженную награду.

– А не поймают? – поинтересовался Мишка, глядя на ангела восхищённо.

– Ни в коем случае, – успокоил его ангел, – во-первых, хозяин тачки гуляет до утра, во-вторых, он отпустил охранника, а в-третьих, уже напился до невменяемости и утром даже не вспомнит, где Мерседес оставил…

Помолчали.

– Ну, – решился Мишка, – я пошёл тогда, что ли.

– Удачи, Михаил! – улыбнулся ангел, помахал рукой на прощание и исчез во вспышке света.

 

8 часов 49 минут. Невесть где.

 

Вспышка света. Клубы дыма.

– Задание выполнено. Семь минут двадцать четыре секунды, – сказал ангел.

– И у меня порядок. Шесть минут тридцать одна секунда! – сказал демон.

Оба достали по свитку и проставили по отметке в нужных местах.

– Опережение графика на семьдесят два процента, – сказал ангел.

– На восемьдесят четыре, – сказал демон.

– Перерыв? – предложил ангел.

Демон кивнул и плюхнулся в невесть откуда взявшееся кресло. Ангел достал из воздуха бутылку и разлил содержимое в два услужливо материализовавшихся бокала.

– За плодотворное сотрудничество, – буркнул демон, опрокидывая содержимое в пасть.

– Лишь бы начальство не узнало, – кивнул ангел, и выпил свой бокал.

– А что ему, начальству? – вопросил демон, глядя вверх, – Задания выполняются, эффективность повышается, всё в порядке. Кто ж виноват, что ты с моей работой справляешься лучше меня, и наоборот? Я б на этого малолетнего хулигана минут 20 угробил, если бы вообще уговорил… А ты эту идиотку-второкурсницу уламывал бы не меньше получаса, пока б выслушал все жалобы и вытерпел истерику…

Ангел ещё раз кивнул, соглашаясь.

Посидели в креслах, молча, с закрытыми глазами.

– Информация по следующему заданию, – нарушил тишину ангел, доставая запечатанный конверт с надписью «ангелу-хранителю № 318, в собственные руки, 14.08.06, 9-00»

Демон вытащил свой конверт: «демону-искусителю № 867, в собственные руки, 14.08.06, 9-05».

Обменялись конвертами.

– Расхождение по времени, – с неудовольствием отметил ангел. Демон скривился и пожал плечами.

– До встречи, коллега.

Вспышка света. Клубы дыма.

 

© Silver Mew

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Крякин был крут. Очень крут. По-настоящему. Круче Эвереста, если верить некоторым личностям, которые после задушевного разговора с Крякиным готовы были не только штурмовать этот самый Эверест без веревки, кольев и другого альпинистского снаряжения, но и жить там, наверху, - лишь бы никогда больше не иметь таких бесед.

 

Поэтому, когда Крякин пригнал свой любимый спортивный «Мерседес» на станцию техобслуживания, все, включая начальника, отнеслись к этому с должным уважением, а именно: зашуршали так, как будто от этого зависело все их будущее. И в чем-то это было справедливо.

 

 

Как бы то ни было, сегодня шикарный автомобиль стоял чистый, проверенный, смазанный везде, где только можно было смазать, и ждал своего владельца. Да и сам Крякин уже позвонил на станцию, и предупредил, что приедет за своим любимцем к ночи поближе.

 

Ночью начальник станции поджидал своего важного клиента в полном одиночестве, нервно куря сигареты, одну за другой, и, каждые пять минут, поглядывая на часы, - клиент опаздывал, и опаздывал серьезно, как и все, впрочем, что он делал. На площадке оставались только начальник и охранник у ворот, остальные, по причине окончания рабочего дня, быстро сбежали по домам. Уйти самому - у начальника и мысли не возникало.

 

Наконец, где-то около часа ночи, раздалось пилимканье клаксона, и у ворот, из притормозившего такси, выпал долгожданный Крякин. Выпал – это еще мягко сказано, ибо на окончившемся банкете, в честь чего-то там, он так основательно приналег на спиртное, что остальные гости разошлись, практически, трезвыми.

 

С большим трудом, задевая все на своем пути, Крякин добрался до кабинета начальника. Тот вскочил.

 

- Сидеть! – рявкнул гость. Тот быстренько сел.

 

- Ключи! – бросил владелец «Мерседеса».

 

- Уже на месте – в замке зажигания, - подобострастно пролепетал начальник, - Вам помочь?

 

- Сидеть! Сам справлюсь, - Крякин смерил начальника станции презрительно-мутным взглядом, после чего достал пухлый бумажник, отсчитал несколько купюр, бросил на стол, и, снова приказав: «Сидеть!» - шатаясь, пошел за машиной.

 

Сквозь тяжелую пелену в глазах он рассмотрел открытую дверцу автомобиля, с трудом протиснулся на место водителя, нашарил рукой ключ, и, виляя, выехал на дорогу…

 

Каким образом Крякин, пусть даже в пьяном виде и в полумраке, умудрился перепутать свой красавец-«Мерс» с потрепанным десятилетиями «Запорожцем» тестя начальника станции, в дальнейшем не смог понять никто… Но сейчас заслуженный «Запор» выпуска 1967-го года пытался приноровиться к резкой манере вождения крутого водителя.

 

По мере, как казалось Крякину, «быстрой» езды, он все больше и больше становился недовольным работой станции техобслуживания. Сначала наотрез отказалась включаться четвертая передача, - создавалось ощущение, что ее в машине не было никогда, - по крайней мере, заметно похудевший рычаг никак не мог найти правильное положение.

 

Потом Крякин, долго шаря по «торпеде», безуспешно пытался найти кнопочку включения магнитолы. Какая кнопочка? – его дорогущей магнитолы самой не было на месте!

 

- Сперли, гады! – пронеслась мысль, - сперли, и даже место замуровали!

 

В его мозгу, сквозь водочные пары, начали проявляться картины страшной мести всему персоналу вредительской станции. Сам Иван Грозный обзавидовался бы, если смог бы увидеть их хоть одним глазом.

 

Когда же Крякин, почувствовав усиливающуюся духоту в салоне, попытался открыть окошко, то получил очередной шок, причем настолько сильный, что туман в глазах частично рассеялся. Все кнопки автоматического открывания исчезли туда же, куда, очевидно, делась и магнитола! Сквозь поредевший туман его багровеющие глаза разглядели на дверце какую-то непонятную ручку. Минут через десять до любителя шикарных машин дошло, что эта ручка и есть то, чем следует открывать окно.

 

- Завтра же эта сволочь, - представив лицо начальника станции, заявил в темноту Крякин, - будет сутки сидеть сзади между сиденьями, и, по команде, крутить сама эту поганую ручку туда-сюда! – если останется, конечно, чем крутить, - подумав о, внезапно ставшем очень соблазнительным, четвертовании, осадил он себя.

 

Внезапно Крякин похолодел. Если нет милых его сердцу мелочей, то, что же эти гады с двигателем сделали? Он резко ударил по тормозам. «Запорожец», едва не рассыпавшись, остановился со страшным скрипом.

 

Вывалившись наружу, Крякин, шатаясь, подошел к капоту, открыл его и остолбенел, - двигателя в машине не было вовсе! Он медленно, как в замедленной съемке, закрыл капот и походкой зомби вернулся в кресло водителя. Минут пятнадцать он не двигался с места, глядя в лобовое стекло тяжелым неподвижным взглядом. Он не думал о том, каким образом машина умудряется ехать без двигателя, - он думал, из какого дерева выстругать колья, на которых завтра будут сидеть все сотрудники проклятой станции, независимо от возраста, пола и партийной принадлежности. Причем колья Крякин хотел выстругать непременно собственными руками… Потом он завел отсутствующий двигатель и медленно поехал к своему дому…

 

…В это время начальник станции, который через полчаса после ухода клиента обнаружил наличие его автомобиля на площадке, и отсутствие «Запорожца» тестя, сложив два и два, в Крякинском «Мерседесе» мчался туда же. На место машины прибыли почти одновременно, - «Запор» припарковался за три минуты до прибытия красавца-спортсмена.

 

Водитель «Мерседеса», выруливая к дому, наблюдал, как Крякин выбрался из малолитражки и, как во сне, вошел в подъезд.

 

Не рискуя тревожить важного и страшного клиента, начальник станции техобслуживания тихонько отогнал «Запорожец» и поставил на его место «Мерседес».

 

Рано утром Крякин вышел из дома и бегом бросился к своему любимцу. Все было на месте! – даже двигатель!

 

Сидя в водительском кресле, Крякин долго нежно гладил руль, «торпеду», всевозможные кнопочки и клялся про себя, что больше никогда, никогда не сядет за руль в таком скотском состоянии...

 

Измученный "Запорожец" тоже, совершенно искренне, на это рассчитывал...

 

(С) 7_korov

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Порнополитен.

У Степана все как-то ладно складывалось. Стабильная основная работа, творческий приработок, приносящий некислую денежку.

Днем Степан вводил многосоставные метрополитеновские колбасы в влажные метростоевские тоннели, а передав штурвал сменщику, мчался на Шаболовку озвучивать экспортные высокобюджетные порнофильмы. После двух лет этого ритма, совместительство стало восприниматься как что-то обыденное, вроде чистки зубов.

 

Порностудия была словом, в общем, запрещенным в метрополитеновской среде, но всякий знал: если есть голос и стаж управления составами более года – быть кастингу.

По жизни не все понимали, почему отбирают именно из машинистов метро, но Степан имел мнение – работа машиниста без сомнения была конвеерной, но вместе с тем в ней был некий холодок нерва. Короче, не каждый машинист за поворотом ожидал действительно повернуть. А что как не это было сутью порнобизнеса? Жесткие рамки жанра и постоянное ожидание настоящего поворота.

 

В порно-смену со Степой выходила Лиза. Днем она заведовала вещевым складом тупикового депо того же самого метрополитена, а рекрутировали ее за заслуги в элитном телефонном сексе. Поскольку за озвучку порно платили несоизмеримо выше, Лиза мгновенно "бросила трубку" - так работники телефонного секса называли уход с работы без возможности возвращения. Поначалу Степа думал, что элитность этой дистанционной стимуляции заключалась в том, что центр ее находился не в call-центре «Мытищи однокомнатная», как думали многие простаки, а в Карибском телефонном оффшоре, через который в действительности проходил звонок, утяжеляя его нолями бескомпромиссного долга чести. Но реальность была гораздо проще Степиных мнений: как пояснила Лиза, в элитном сексе по телефону, перед тем как соединиться с Госпожой, попадаешь на секретаря и довольно долго доказываешь ей, что ты по делу.

 

Вокальная комната в которой работали над озвучкой Степа и Лиза была довольно тесной, но они не роптали, а просто старались озвучить характер роли, прощупывали нотами собственного голоса возможности отдельной сцены и стонали в микрофон так самозабвенно, что к финалу эпизода стекло студийной комнаты запотевало изнутри, словно Степа и Лиза сами…впрочем, им самим нравилось думать что они профессионалы и на работе ни-ни.

Они никогда не встречались после работы, хотя по логике, они могли бы устроить для человека закрывшего глаза, такую феерию звука, после которой всякие секси-мачо и нерезиновые блондинки могли в досаде вешаться на первом же суку.

 

Но жизнь убаюкивала и Степан склонял составы в тоннелях умелой рукой, видел метки, притормаживал, держал на станциях технологические паузы и не чувствовал по отношению к лезшей в вагоны массы ничего, кроме одного: он надеялся выцыганить периферийным зрением одного из героев своей нескончаемой саги о вовлечении и проникновении. Непосредственно тех, кого озвучивал Степан, встречать ранее не приходилось-в студии звукозаписи делать им было нечего, зарплату им платили разные люди, но Степу сжирала мысль – если на озвучку порнофильма берут строго из метрополитена, то какая отрасль кует самих героев? То же самое интересовало Лизу, о чем они часто говорили по дороге до метро.

 

Плесневелая среда не предвещала Степе событий: остановка, кнопка автоинформатора, усилие, разгон, вялые мысли насчет толстого тормозного рычага под рукой…Также было и на "Пражской", кроме одного – Степе показалось что в вагон вошел Миша Сейшела, самый узнаваемый Степой герой его двухлетних стенаний в студийный микрофон.

 

Степа мгновенно увидел свои проблемы: останавливать состав нельзя, сменщик примет управление только через восемь станций, а Степин герой мог запросто сойти на следующей.

- Какой вагон? – прокричала Лиза в трубку.- Я могу на Севастопольской зайти! Мне пять минут до… - связь оборвалась.

Еще бы не оборвалась- Степин состав уже делал первый поворот в тоннеле. Отчаяние Степы достигло точки, но к станции «Южная», решение созрело.

- Лиза, слушай, я не буду открывать двери до «Севастопольской», скажу заклинило. Остановить состав мне не дадут, поэтому давай. Он в первом вагоне, я приоткрою. Делай что хочешь, но узнай кто он, понятно?

Лиза сработала как добротные часы. Была всего одна станция для выяснения. На «Нахимовском проспекте» ждала ремонтная бригада.

 

Степа жевал форменный воротничок и разгонял состав. За его спиной, возможно, рождался ответ на главный вопрос последних двух лет.

На «Нахимовском проспекте» Степа открыл двери, выпустил людей и впустил в кабину монтеров и сменщика. Лиза стояла около колонны и еле сдерживала смех..

- Что, кто? – нервно спросил Степа и подергал Лизу за рукав.

- Я подошла к нему, мельком показала метрополитеновское удостоверение, сказала что я из отдела пассажирской безопасности, попросила предъявить документы.

- А он, а он?

- А он сказал что если каждый завскладом метро в душе безопасник, то он, как пилот международного класса, будет считать себя, к примеру, героем порнофильма. Засмеялся и показал мне свое летное удостоверение.

Значит пилот. – растеряно сказал Степа. – Красиво как. А там значит стюардессы, ага.

- А ты кого ожидал там увидеть? Работника бюджетной сферы? У них, летающих, отбор и здоровье. Лица! Фигуры! Красота.

Степа погрустнел. Ответ на мучивший вопрос уже казался чем-то очевидным, банальным и пошлым. Они вышли из метро, Лиза что-то щебетала, а Степа наглухо ушел в себя и безвольно переставлял ноги.

 

Через несколько секунд рядом резко затормозил тонированный автомобиль, дверь распахнулась и Степу с Лизой профессионально втащили в салон, надели на головы черные мешки, дверь захлопнулась и машина сорвалась с места.

- Ну и чем вас подработка не устраивала, соколы вы мои? – спросил до боли знакомый голос. – Чего в бутылку полезли?

Голос, голос…Внезапно Степу осенило: - Ты же Миша Сейшела! – закричал он.

- Для кого Миша Сейшела, а для кого товарищ майор, придурок.

- Да что же это за порнофильмы такие? – сквозь слезы прокричала Лиза.

- Для тебя, милая, это порнофильм, а для наших разведчиков за границей – план действий, задания и карты местности, особенно если очки специальные надеть.

- Ой, бли-и-и-ин. – завыл Степа. – Куда я влееез!!!

- В сосновый лес, баран, в последний путь ты влез. – сказал невидимый Степе из-за черного мешка товарищ майор Миша Сейшела.

 

 

(с) 1st_element

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Знаете, Юрий, выражение вашего лица можно было бы считать раскаянием, если бы не наблюдалось мною каждый семестр. В первый раз, не скрою, я поверил. Во второй, каюсь, снова поверил. Но сейчас – извините. Сейчас я думаю - оно говорит о ваших, несомненно, выдающихся актерских способностях. А тяга к басням, которыми вы меня постоянно потчуете в качестве оправдания прогулов, - это, я полагаю, неосознанное влияние вашей фамилии.

Юра Крылов, которого все друзья называли не иначе, как Юрик, и бывший знаменитому баснописцу всего лишь однофамильцем, умело сменил на лице выражение скорби выражением нелепой обиды, - словно собака, неизвестно за что побитая котенком. Взгляд его плутал в недрах белоснежной бороды декана, старательно увиливая от смеющихся сквозь сверкающие кристаллики льда глаз собеседника.

 

 

 

Декан, прозванный студентами «Дед Мороз» за необыкновенное сходство с этим сказочным персонажем и, в общем-то, за его же доброту, усмехнулся в густые усы.

 

- Вы думаете, я вас незаслуженно обижаю? – по-отечески спросил он. – Разве не вы, скажите на милость, пропустили занятий больше, чем все ваша группа, вместе взятая?

 

Юрик вздохнул. Кажется, выпускником Института Сервиса он станет намного раньше, чем положено, к тому же - без диплома; зато будет впущен прямой наводкой в армию.

 

Декан словно угадал его мысли.

 

- Вы хоть понимаете, что недоучившийся организатор праздничных мероприятий никому не нужен? Тем более, в армии.

 

Крылов снова вздохнул, всем своим видом выражая глубочайшее и несомненное понимание. Он, конечно, мог возразить, что предстоящую сегодня ночью вечеринку в честь католического Рождества организовал – и весьма профессионально – он сам, но не стал этого делать, справедливо полагая, что грядущее разгуляево в общежитии вряд ли оправдает прогулы в глазах декана.

 

- Что же вы молчите? – поинтересовался Дед Мороз.

 

Юрик прокашлялся.

 

- Да, - промычал он.

 

- Что «да»? – не понял декан.

 

- Понимаю, - признал прогульщик.

 

- Хоть это хорошо. Тогда, может быть, вы мне объясните, почему я должен продлить вам зачетную неделю? Неужели вы считаете, что у вас есть шанс получить все зачеты и сдать сессию?

 

- Да, - снова промычал Юрик.

 

- Я так не думаю. – Декан принялся задумчиво барабанить пальцами по столу.

 

- Я сдам, я все обязательно сдам, вы только разрешите, - хрипло попросил Крылов густую бороду Деда Мороза.

 

Декан продолжал барабанить пальцами, думая о чем-то не понятном простому смертному - то есть студенту-второкурснику.

 

- Хорошо, - неожиданно произнес он, - я продлю вам зачетную неделю и даже дам «свободную» сессию, но с одним условием…

 

Юрик вскинулся, мысленно сбрасывая с себя военную форму, и делая это гораздо быстрее, чем за положенные 45 секунд.

 

- Согласен! – быстро сказал он, впервые за время беседы поднимая глаза навстречу взгляду Деда Мороза.

 

Декан, словно не расслышав, пристально разглядывал студента, видимо сомневаясь в принятом решении.

 

- Вам придется немного поработать. Сегодняшней ночью. – Юрик несколько приуныл, прощаясь с вкусными булькающими продуктами, припасенными для вечеринки. - У одного моего коллеги есть некоторые затруднения с персоналом. – Продолжил декан. - Он занимается организацией Рождества, а штат у него большой, все время кто-то болеет, или еще что случается. В общем, он попросил меня прислать кого-нибудь в помощь. Вот вас я к нему и направлю. Договорились?

 

Крылов понял, что не только искусство требует жертв.

 

- Да, - обреченно сказал он, втайне надеясь, что сможет увильнуть от работы.

 

- Вот и славно, - промурлыкал декан и вдруг, приблизив лицо со ставшими вдруг огромными зрачками в укрытых седыми бровями глазах, неожиданно хлопнул перед носом Юрика в ладоши. Крылов непроизвольно мигнул. Веки его, казалось, слиплись; в ушах словно ветер засвистел…

 

Человек, представший перед Крыловым после того, как свист утих, и удалось раскрыть глаза, поразительно напоминал декана своим сходством со сказочным персонажем. Правда, с другим, хоть и из той же оперы – с Санта-Клаусом. Причем в полном рождественском облачении. Впрочем, Дед Мороз ведь так и сказал: занимается организацией Рождества. Все правильно. Непонятно только, как он – Юрик – сюда попал.

 

- Вы кто? – спросил человек в наряде Санта-Клауса по-английски со страшным скандинавским акцентом.

 

- Меня декан прислал, - ответил Крылов, озираясь, благо по иностранному у него была единственная пятерка.

 

- О! – обрадовался человек. - Отлично! Будешь Рудольфом? – спросил он.

 

Юрик слабо представлял себе окружение Санта-Клауса, и потому согласно кивнул головой, безразлично пожав плечами, - Рудольфом, так Рудольфом – какая разница?

 

Санта, так же, как ранее декан, хлопнул в ладоши перед самым носом Крылова. Юрик снова мигнул… и мир перед глазами стал искажаться. Санта-Клаус начал расти, в ноздри ударил бешеный букет запахов, часть цветов исчезла. Тело Юрика скрючилось. С растущим ужасом он увидел под собой мохнатые ноги с копытами. Четыре парнокопытных ноги!

 

- А-а! – попытался заорать Юрик, но из горла вырвался непонятный полу-рев, полу-мычание.

 

- Что? Не понял. – Произнес Санта. – Мычи по-английски.

 

Как нужно мычать по-английски бедный Крылов не имел ни малейшего представления, и потому снова попытался заорать. Горло исторгло те же звериные звуки.

 

Санта схватил его рукой за подбородок – где-то так далеко от лица! - и пристально посмотрел в расширенные от панического ужаса глаза.

 

- Успокойся, Рудольф! – Приказал он. – Прислушайся к себе.

 

Юрик попытался выполнить приказ, попробовал прислушаться к себе… и внезапно начал успокаиваться. Видимо, Санта-Клаус, чтобы не тратить время попусту, вложил в его голову нужные знания. Крылов поразился, как много стало ему известно о Рождестве. Ответы на ранее непонятные вопросы сами вспыхивали в мозгу, открывая ошеломленному то ли студенту Юрику, то ли оленю Рудольфу самые сокровенные тайны.

 

Он знал, просто знал, что перед ним – настоящий Санта-Клаус; что колоритный декан Института Сервиса – настоящий Дед Мороз; что сейчас он – Рудольф-Юрик - вместе с другими двоечниками-прогульщиками, превращенными в оленей, впряжется в сани и помчится развозить детям подарки. Перед его мысленным взором предстали километры строк писем, написанных детскими руками и отправленных Санте в Лапландию. Он даже знал, каким образом тот умудряется развести все за одну только ночь – оказывается, все дело в оленях: один их шаг – обычный, другой – вспять во времени. Поэтому Санта все и успевает. Причем не за ночь, а практически за один только миг.

 

Юрик обреченно поплелся к саням, понимая, что отвильнуть от работы, видимо, не удастся. Невидимая упряжь плотно окутала тело.

 

Без удивления смотрел он, как гномы в красных и зеленых одеждах притащили бездонный мешок подарков. Он слышал, как крякнул Санта, забираясь в сани, и рванул вперед в дружном порыве восьмерки оленей. Страны замелькали в глазах.

 

Постепенно Рудольфу-Юрику становилось скучно. Бесконечный миг приелся, однообразие работы утомило. Когда в очередной раз сани остановились, и Санта-Клаус полез с подарком в трубу, Юрик попытался отойти от коллег. Упряжь тут же отпустила его. «Ага!» - подумал находчивый олень и подошел к трехэтажному кирпичному дому, покрытому черепицей, в котором исчез Санта. Ему вдруг страшно захотелось посмотреть, как тот прячет под елкой подарки. Осторожно поднял он передние копыта, чувствуя, что сможет забраться по вертикальной стене на крышу. И он смог!

 

Осторожно подошел он к трубе, прислушался и решительно сиганул вниз…

 

Рога! Проклятые рога застряли в дымоходе! Юрик висел на собственных рогах Рудольфа, вытянув напряженную шею, и беспомощно царапал копытами закопченные стены, не в силах сдвинуться в каком-нибудь направлении. Внезапно он почувствовал, как что-то толкает его снизу.

 

- Какой идиот там застрял? – услышал он сдавленный голос Санты.

 

Юрик жалобно замычал.

 

- Я же говорил тебе: мычи по-английски! – прикрикнул снизу Санта-Клаус. – Что тебе понадобилось в дымоходе, глупый олень?

 

В этот момент какая-то сила схватила Рудольфа-Юрика за рога и выволокла на свежий воздух из вонючей трубы. Юрик огляделся. Рядом с ним стоял Санта. Больше никого не было. Каким образом Санта умудрился оказаться наверху и вытащить его, было непонятно. Видимо, подобных инцидентов ранее не было, и знания об этом не вкладывались в голову Рудольфа.

 

Еще миг – и Юрик стоял в упряжке, нежно окутанный невидимой сбруей.

 

- Попробуй только еще раз в трубу залезть! – Ворчливо пригрозил Санта, забираясь в сани. – Там и оставлю. Будет копченый олень кому-то на счастье.

 

Рудольф-Юрик притих, представив ароматный копченый олений окорок, и с огромным энтузиазмом рванул вперед.

 

Какое-то время он рьяно выполнял свою работу, но потом скука снова незаметно овладела его существом. И тут, как будто специально, сани остановились у большого красивого особняка с башенками на вычурной крыше. Таких огромных частных домов Юрик никогда в жизни не видел так близко от себя, не говоря о том, чтобы побывать внутри. Санта выбрался из саней и полез на крышу, с трудом держа в руке большую коробку. Олень-двоечник осторожно отошел от упряжки. Сбруя снова безропотно отпустила его.

 

Памятуя о возможном наказании за лазание по дымоходам, Рудольф-Юрик подошел к двери и осторожно толкнул ее рогами. Дверь тихо, без малейшего скрипа, приоткрылась. Юрик толкнул сильнее и крадучись вошел внутрь.

 

Роскошь комнат завораживала. Такие помещения Крылов видел только в музеях, и то – не в каждом. Открыв рот с вислыми оленьими губами, он принялся бродить по дому, цокая копытами по блестящим паркетным полам и переходя из одной комнаты в другую. Переступив порог в очередной раз, Юрик едва не вскрикнул от неожиданности. В помещении стояла группа людей, глядящих прямо на него. Сердце испуганно екнуло и лихорадочно забилось в груди. Олень чуть было не убежал, но успел заметить, что люди стояли абсолютно неподвижно, в полной, невозможной тишине. Новые знания подсказали ему, что Санта и во время подкладывания подарков останавливает время. Юрик успокоился. И в этот момент он почувствовал своим обостренным нюхом знакомый запах. Он медленно, принюхиваясь, повернул голову.

 

В центре комнаты был мраморный фонтан. И от застывшей во времени сверкающей струи шел запах совсем не воды. Аромат хорошего шампанского заставил трепетать чувствительные ноздри! Юрик зашагал вперед к источнику манящего запаха. Грохот копыт едва не оглушил его. Пол в этом помещении тоже был мраморным. Стараясь ступать как можно тише, видоизмененный, но не потерявший студенческой страсти к халяве рогатый Крылов осторожно подошел к фонтану и прикоснулся широким языком к сверкающей струе. «А ведь пить-то можно, оказывается!» - с восторгом подумал он, ощутив вкус не просто хорошего – превосходного, настоящего – шампанского.

 

Со звериной жадностью Юрик принялся лакать божественный напиток, забыв обо всем. Он пил и пил, сладострастно закрыв глаза, не думая ни о чем, не обращая внимания на раздувающееся брюхо, поднимающийся звон в голове, шум падающей струи.

 

«Падающей струи?!» - пронзила внезапная мысль. Рудольф-Юрик открыл глаза. Струя фонтана действительно взлетала вверх и радужными брызгами с шумом обрушивалась обратно. Неужели время снова пошло? А как же люди? Юрик резко повернулся и едва не упал. Шампанское, видимо, на оленей действует быстрее, чем на людей. Хотя, сколько литров он выпил, Юрик не знал. А люди стояли на своих местах, открыв рты, выпучив глаза, и с ужасом смотрели на него.

 

- Мама, а почему у собаки рога? – послышался откуда-то сбоку детский голосок, который перекрыл истошный женский визг.

 

Подстегиваемый многоголосым визгом, Рудольф-Юрик бросился на заплетающихся ногах, скользя копытами по гремящему мраморному полу, - вон – к почему-то мутно качающейся впереди двери и врезался рогами в прыгнувшую навстречу стену. Пьяный олень встал, потряс головой и повторил попытку вырваться на волю. Коварная стена подкараулила его с другой стороны! Со следующей попытки Юрику все-таки удалось вписаться в широкий ранее дверной проем. Продолжая путаться в ногах, он помчался по комнатам, то и дело вступая в тесный контакт со стенами, лихорадочно вспоминая, в какой стороне выход из дома.

 

Кружа, он еще несколько раз лихо прогарцевал мимо продолжающих стоять у фонтана испуганных людей, усиливая визг оставшихся на ногах женщин, после чего, случайно ударив рогами по какой-то двери, выскочил наружу и врезался во что-то красное и мягкое, что с криком: «Вредный глупый олень!» - отлетело от него и покатилось по снегу.

 

Не дожидаясь, пока Санта встанет на ноги, Рудольф-Юрик подбежал по широкой дуге к упряжке и, шатаясь, встал на свое место. «Кажется, продления зачетной недели не будет», - подумал он и продолжал с упоением обсасывать эту мысль, лишь бы не слушать проклятий и угроз разъяренного Санта-Клауса.

 

Снова потянулась бесконечная череда домов. Бежать после шампанского стало не так просто, как раньше. То и дело Юрик ловил на себе осуждающие взгляды остальных оленей – судя по чуждой сытости в глазах – сплошь студентов западных стран.

 

Теперь Юрика никто не перепутал бы с кем-нибудь другим – он был единственным в упряжке потным оленем. И потому, когда Санта в очередном доме почему-то задержался, он стал замерзать на некрепком морозе.

 

Убеждая себя, что делает это только для того, чтобы согреться, Юрик снова отошел от упряжки и осторожно просочился в тепло. На его беду, именно в этот момент Санта-Клаус покинул помещение, и время побежало по своей обычной дорожке. А прямо напротив оленя стояли женщина в праздничном платье с большим декольте и маленький темноволосый мальчик лет десяти.

 

- Ой, мама, - олень! – восхищенно протянул ребенок.

 

- Да, сынок, это олень Санта-Клауса, - несколько напряженно ответила женщина, - он пришел поздравить тебя с Рождеством.

 

Рудольф-Юрик знал, что мальчика зовут Рауль, и что он просил у Санта-Клауса, чтобы его мама перестала пить. Видимо, Санте понадобилось больше времени для вручения этого подарка.

 

Пьяная слеза солидарности выбежала из глаза Юрика и он потянулся губами к голове ребенка поцеловать ее. Зря он думал, что координация движений полностью восстановилась. Ноги повело, и слюнявые губы уткнулись прямо в выдающееся мамино декольте…

 

Второй раз убегать от визга было проще. Да и дверь была рядом. Жаль только, что хлипкой оказалась. Но зато Санта почти не ругался, лишь грустно качал головой, недоуменно пожимал плечами и обреченно разводил руками в стороны.

 

Юрик дал себе слово, что от упряжки он больше - ни ногой, ни копытом! И, возможно, сдержал бы данное слово, если бы шампанское, не проделав положенный путь по организму, не добралось бы до выхода и настойчиво не запросилось бы наружу.

 

Город, в котором они оказались в этот момент, поражал непривычной для процветающих стран серостью.

 

Пока Санта возился с подарками, Юрик лихорадочно пытался сообразить, каким способом приличный рождественский олень может избавиться от излишков тщательно переработанного молодым ливером шампанского. Идея насчет унитаза была отметена как явно провальная. Ощутив первобытный зов природы, Рудольф-Юрик огляделся по сторонам в поисках зарослей чего-либо. Невдалеке виднелся небольшой мост через ручей. Решив, что мост, в некотором роде, тоже заросли – в том смысле, что под ним тоже ничего не видно, Юрик поспешил к нему, с трудом управляясь со ставшими вдруг непослушными задними ногами.

 

Там, под старым мостом в незнакомой стране, он впервые в жизни ощутил по-настоящему нечеловеческое облегчение, и понял заодно, что такого количества шампанского он больше никогда не сможет выпить за раз.

 

Заканчивая свое счастливое дело, Юрик случайно повернул голову и остолбенел: в нескольких метрах дальше на него с суеверным восторгом пялились три пары любопытных детских глаз. Он попробовал вызвать в памяти имена их обладателей и не смог. Попробовал еще раз – тот же результат. В его приобретенной памяти этих детей не было!

 

Присмотревшись внимательнее, Юрик понял, в чем дело. Эти дети никогда не писали Санта-Клаусу. Не писали, потому что не умели писать. И некому было написать письмо за них, поскольку родителей у них не было. Потрясенный Юрик понял, что и на благополучном Западе есть беспризорники.

 

Он не стал тратить время на раздумья и стремглав бросился к саням. Не обращая внимания на тихие уже вопли Санты, он стал реветь, хватать старика губами за рукав и, словно настырная собака, тянуть за собой.

 

Все-таки Санта-Клаус – мудрый Клаус. Он не стал сопротивляться и безропотно последовал за своим оленем, становясь по дороге все серьезнее и серьезнее. Одного лишь беглого взгляда хватило ему, чтобы понять, что происходит. Мгновенно откуда-то появилась наряженная елка, стол с едой и, разумеется, мешок с подарками. Там, под мостом, настоящий Санта-Клаус и почти настоящие олени устроили беспризорным мальчишкам возможно первый в их жизни настоящий праздник.

 

Рудольф-Юрик, внезапно научившийся мычать по-английски, вспомнив все, чему его успели научить в Институте Сервиса, заставил остальных оленей водить хороводы, поднявшись на задние лапы, и играть в различные праздничные игры со счастливо смеявшимися мальчишками.

 

Через какое-то время Санта-Клаус, решив, что для детей сделано почти все, что нужно, посадил их в сани, и повез кататься по городу. Олени мчались как никогда до этого, высоко взлетев над землей.

 

Никто не знает, сколько длился этот непрекращающийся миг. Но закончился он у входа в детский приют, и Санта с оленями еще раз повторили всю программу праздника по-новой, но теперь для гораздо большего количества детей.

 

Больше Рудольф-Юрик от саней не отлучался. Помотавшись по миру, закончив свою отработку, он снова стал человеком с помощью знакомого хлопка Санта-Клауса.

 

Прощаясь, Санта горячо пожал руку студенту и пообещал, что они еще встретятся.

 

…Дед Мороз внимательно слушал Юрика о событиях ночи, сидя на том же месте в пустом здании института.

 

- Ну, молодой человек, а что вы для себя поняли, как будущий организатор праздников? – спросил он в конце рассказа.

 

Юрик задумался.

 

- Пожалуй, то, что главный праздник, который действительно нужно постараться сделать праздником – это жизнь. – Ответил он, вопросительно глядя в глаза декана.

 

Тот улыбнулся.

 

- Думаю, что в Новый год мы не увидимся – большой вы уже – поэтому я хочу сделать сейчас новогодний подарок, - тихо сказал Дед Мороз, протягивая Юрику перетянутую ленточкой коробку.

 

Юрик открыл ее. В его руках оказалась глиняная избушка, очень похожая на настоящую, из трубы которой торчали глиняные же оленьи рога.

 

(С) 7_korov

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заноза.

 

Часть айн. (Кста 2002 год)

 

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар…

Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде…

- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди…

- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво…

- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали… И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

 

Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.

Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.

- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?

- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.

- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?

- Так все из-за занозы и есть… Она у меня прямо там… в отверстие…

Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:

- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить уёбка.

- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии…

- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа… А туда-то как попала? Гыгыыы… Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.

- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед… Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико

- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа… заноза, бля. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!

Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.

- Ну что ж ты снимай штаны-то.

- Прямо при ней???

- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая… - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся…

Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.

- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!

- Что?!

- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже…

- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу…

- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует… Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа… ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.

- Доктор, я пойду… Псих какой-то, - про себя подумал парень.

- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе… Верка, зажим, скальпель и пинцет… Ща мы ее пинцетом… А, Верка?

- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.

- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.

- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо… Давно я пинцетом не работал

- Доктор… - сдавленным шепотом произнес парень.

- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет…

- Аааах, - парень грохнулся в обморок

- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим… Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.

- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!

Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.

- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.

Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:

- Заноза, бля… это надо же… Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?

- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.

- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, ебта…

- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу…

- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся… Как же я люблю свою работу!!!

Рядом стояла Вера и дико ржала…

 

Часть цвай (2005)

 

Дело тоже как раз весной было, ну как сейчас, только скользко… То есть наверно это осень была, но в той стадии, в какой у нас щаз весна… ну че-т фиг означает, когда, но было сто пудов… А, блин, первого апреля было, бесп**ды…

 

Заходит чувак в травму, к доктору прямо… А доктор как раз сидит чаёк попивает обед у него, плюшечки дневные принимает… И только слышит в приёмной че-то все дружно так вздохнули, такой коллективный «Оох!» произошел. Ну доктору-то пофиг у него обед, ему во время обеда принципиально пофиг… плюшечки опять же…. Сидит, короче, курит…

 

А тут чувак, наглый гат, прямо, значит к доктору:

- Док, а вы можете занозу вынуть?

- Ты долбанулся, родной? Ты не видишь, обед у доктора? – затягиваясь, произнес доктор.

- Доктор, а заноза?

- Какая заноза? Я травматолог…. – закашлялся доктор.

- Так это и есть травма…

- Заноза - это фигня! – авторитетно заявил доктор.

- Ну помогите пожалуйста!!! – заныл чувак…

- Болт с тобой, давай че там у тебя?!

Чувак резко рванул из кабинета («Коля ЕбАнько…» - подумалось доктору) чувак заорал: «Заноси!»

 

В кабинет к доку внесли парня, с торчащей из жопы, сквозь штаны, швабры… «Уноси!» - прокомментировал ситуацию доктор, а про себя произнес «Пидары, блять!»

- Док, а как же людям помогать?

- К практологу, нах…

- Но доктор…

- Слышь, меня вот ваще в чужых жопах копаться не прикалывает. Вот практолога прикалывает, вот пусть он и капается. И ваще как это случилось-то?

- Шел, подскользнулся, упал…

- А че не на фонарный столб-то?.. Привезли бы его мне с фонарным столбом в жопе – заржал доктор – вот это я понимаю травма бгыггыыы… И ваще это где гулять-то так надо… он по карнизу, что ли шел, так упасть? У него швабра наверно на пол метра вошла, глянь, как зенки вылупил… Нааах.....!!!

- Доктор, ну сделайте что-нибудь – не унимался парень – помочь же надо!!!

- Ладно, ща… Веерка, слышь, тащи инструмент гыгыгыы щаз первую помощь оказывать будем. Кладите его на стол.

 

Вошла Вера (медсестра), таща топор и лом…

- Доктор, это зачем? – испугались подростки.

- А вы думали, я тут скальпелем ковыряться буду полдня, фффпи**у! бгагааа Значит так, вы двое раздвигайте ему булки! Я ему щас топором между батонов е***у, чтобы отверстие расширить, а потом ломом выковыряю… Эх жаль, багра нет, багром бы удобнее было! Веерка сто пудов ты багор просрала.. гыгыыы – заржал доктор.

 

Вера только улыбнулась…

 

- Доктор, да вы что? Не надо!

- НАДО!!! Булки раздвигайте! – произнес доктор занося топор. «Ша я этого пидараса разделаю!» - однозначно подумал доктор.

В этот момент парень резко вскочил со стола, швабра отвалилась сама. В глазах парня был нихуевый испуг. «Не понял?!» - ошалел док.

- Да это шутка была – залепетал чувак со стола, - первое апреля, все такое. И все четверо попытались так быстенько съябацца.

- СТОЯТЬ!!! – заорал доктор - ну-ка, Вер, выйди скажи что приема не будет, пусть в соседний кабинет все идут.

Вера вышла.

- Шутники значит – доктор надвигался на парней, все еще сжимая в руках топор. – Што ж юмор я люблю, бгагагагааааа.

 

Вера объяснила в приемной, что у доктора тяжелая и срочная операция…Из кабинета доктора доносились глухие удары и нервные вздохи…

 

Вечером доктор смотрел новости: «Сегодня вечером в отделение реанимации 120-ой больницы поступили четверо молодых людей со швабрами в анальных отвертиях, у одного из в результате проникновения швабры – ушиб головного мозга. У остальных сотрясения. Милиция говорит, что скорей всего это какой-то сектантский обряд. Сами подростки говорить смогут, судя по всему, еще не скоро…»

 

«С первым апреля, бл**ь!» - истерически заржал доктор. «Люблю же я все-таки свою работу!...» ©Ершо

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Я тебе разонравилась. Ты охладел ко мне. – Ева капризно надула губки, в глазах засверкали долго сдерживаемые слезы.

- Ну что ты говоришь, Ева?! Как тебе не стыдно?

- Охладел!

- Нет!

- Разонравилась!

- Да нет же! Как ты можешь разонравиться, если ты – лучшее мое творение? – Нимбоносный старец казался искренне возмущенным. Да, в общем-то, он и был таким в этот момент.

- Все равно! Раньше ты постоянно восхищался мною, показывал меня всем ангелам, всем… вообще всем. А теперь?

- А что теперь?

- А теперь не замечаешь меня. Сидишь себе днями, под ноги на Землю смотришь. А я – так, будто и нет меня.

- Ничего не понимаю. Смотри, какая красота вокруг! Птички поют, рыбки в прудах плавниками разноцветными шевелят – для тебя, между прочим, все это. Чего тебе еще не хватает?

- Я же говорю: твоего внимания мне не хватает. Я же женщина! Мне нужно восхищение, поклонение.

- Я же восхищаюсь!

- Нет, это ты раньше восхищался, а теперь не замечаешь меня.

- Неправда, я просто очень занят. И все равно нахожу время… Я же на прошлой неделе восхищался, помнишь?

- Ты еще день сотворения вспомни!

Сверкающая слезинка, не удержавшись, капнула на песок.

 

- Ева, перестань! Ты же знаешь, я не выношу слезы.

Кап, кап, кап… - слезинки закапали одна за другой.

- Перестань. Ну, чего ты от меня хочешь, можешь нормально сказать?

Кап, кап, кап, кап…

- Ева!.. Ну, хорошо… Хочешь восхищения – будет тебе восхищение!

- Когда?

- Да вот прямо сейчас и будет. Сейчас я для тебя мужчину сотворю. Пусть он тобой восхищается.

- Мужчину? Фи!

- Что опять? Не хочешь мужчину?

- Хочу, конечно, но божественное восхищение лучше.

- Ну, милочка моя, я тобой, конечно, восхищаюсь, но есть масса и других дел. Так что - не надо мужчину сотворять?

- Надо. А из чего ты его творить будешь?

- Из чего? Подумать надо… Из глины, что ли?..

- Фи!

 

Старец надолго задумался.

- Знаешь, я думаю, что за восхищение с поклонением побороться нужно, - сказал он спустя некоторое время.

- Что ты имеешь в виду? – Насторожилась Ева.

- Я имею в виду, что за мужчину нужно пострадать. Тогда восхищение будет обоснованным и искренним.

- Пострадать? Нет, мы так не договаривались!

- Сейчас договоримся! Мужчину буду творить из ребра твоего.

- Нет!!!

- Почему это «нет»?

- Ребро не дам. Самой надо.

- Как хочешь. Тогда из глины!

- Фи! Он же тогда ногтя моего стоить не будет.

- Ногтя, говоришь? А ноготь дашь?

- Зачем?

- Из ногтя твоего мужчину сотворять буду! Можешь за мужчину ногтем пострадать?

- Ногтем? Фи!

- Ева!!!

- Ладно, ладно. Что поделать, ногтем, так ногтем… пострадаю, чего уж там.

 

Ева аккуратно обрезала щипчиками ноготок и, вздохнув, передала его Творцу. Тот склонился над материалом, и начал:

- Да будет…

- Надо, чтоб сильным был, - встряла Ева.

- Не мешай. Да будет…

- И еще, чтоб однолюбом был, на обезьян разных не засматривался.

- Не мешай, говорю! Да будет…

- И чтобы неутомимым был…

- Да не мешай ты мне!!! Да будет мужчина, гром его разрази!.. Ой… Что это у меня получилось?

- Да уж, что-то топорное…

- Сама виновата! Что получилось, то получилось! Короче, забирай это, и пусть он тобой восхищается. А ко мне больше не приставай! Все! Точка!

 

(с) 7_korov

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Было 8 апреля, светило солнце, и фея, развалившись в кресле, потягивала сигарой и тихонечко посасывала ром, привезенный с Кубы. Ах Куба, любовь моя. Помнится совсем недавно, в 70-х, когда ей было всего-то 13, она сидела на руках любвеобильного Фиделя, махала ножками в воздухе и жевала модную в то время жевачку "Куба-Буба". Сейчас же все было по другому.

Крестная фея закряхтела и потянулась к пепельнице. В пояснице опять заломило. "Хaндроз донял!" - подумала фея и вернулась в удобную позу. Кресло скрипнуло, издав привычное "Скрип", и затихло.

- То-то же! - закряхтела фея, поперхнувшись ромом.

 

В дали соседней комнаты послышался характерный шум.

- Золушка! - с прищуром знатока признала Фея.

- Я! - не стала отпираться Золушка.

- Какими судьбами? - вопросила крестная, стряхивая пепел.

- Бал! - сказала Золушка, не отличившись многословностью.

- Как, опять?!

- Да! - Золушка почесала за ухом и чихнула. - Забористый табак, крестная. - сказала она.

- Не виляй! Знаю что опять просить пришла! Говори!

"Ох уж эти балы", - подумала крестная. Никакого покоя. Вот уже 20 лет золушка не могла выйти замуж, спотыкаясь на какой-нибудь ерунде.

- Кто он?

- Принц! - Золушка зарумянилась.

- Красивый хоть? А то зазря опять мышей гонять не охота. Да и тыквы после твоих балов не соберешь.

- Красивый, крестная, красивый! Как Ален Делон!

- Ален Делон, Ален Делон не пьет одеколон, - прогнусавила крестная и приподнялась. Потянулась за волшебной палочкой.

- Фея, а можно мне сегодня костюм принцессы, а не тот - патлатой рейверши, что в прошлый раз?

- Хозяин-барин! Только палке не прикажешь! Как выйдет, так и пойдешь.

- Дзынь! - издала палочка и засветилась. С годами свет потускнел, но продолжал изливаться ровно, радуя сердце старой бабушки, как новенький PlayStation маленького юнца.

- Что нибудь чувствуешь? - крестная отошла в сторону. Магия Магией, а этот нездоровый радиационный фон ей определенно не нравился. Золушка как-то попривыкла, но в первую пятилетку и у нее выпадали волосы. Слава богу, парик все прикрыл. Да еще этот нездоровый румянец...

- Нет, ничего не чувствую - отвечала Золушка, но в глазах уже все плыло как после 150гр. бабушкиной настойки.

- Хорошо! Но помни, что ровно в 12 часов твое ничего превратится в кошмарный отходняк. По этому не пей, хуже будет!

крестная отошла к шкафу и положила графитовый стержень в свинцовую шкатулку с надписью "Чернобыль'85" и села обратно в кресло. На заднем плане Золушка осела в мягкий диван и ушла в грезы. Она танцевала вальс с прекрасным принцем. До 12-ти оставалось 4 часа. Альфа-бета-гамма лучи работали, как и прежде.

Фея отпустила паузу на старом видеомагнитофоне "Электроника" и погрузилась в прекрасные истории "God Father".

- Мечты-мечты, - произнесла Крестная, погружаясь в дрему, - кто мы без них?

 

© grelectric

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наметанный глаз.

Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.

В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.

— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.

 

— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!

— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…

— Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..

— Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.

— Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной. — Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое. Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!

— То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы тогда будем выигрывать?

— На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.

— Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?

— При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной…

— Что-что-что? — опешил Коля.

— Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.

— Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?!

— А вы присмотритесь, — сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая…

— Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?

— А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.

— Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..

— Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?

— И этот тоже.

— Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?

— Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа… — Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля. — Я этого не говорил…

— Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем.

— Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах?

— То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их открыть?

— Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку…

— Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.

Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.

Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете? А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!

Наверное… — кисло согласился Коля.

Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще сомневается!..

Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли. — А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер.

Мы расстались… — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков.

Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно, — сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет наметанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, напри мер, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете.

Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время разговариваете?

— С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер… А, Римма, я правильно говорю? Слышите, молчит. Не возражает… Значит, я говорю правильно.

 

© Георгий Голубенко

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Внимание к мелочам

 

- Кого я вижу! Ирочка! – Лидуська!!

Ну где б еще увиделись! – Ага!

Дай поцелую!.. Ой, какая блузка!

Жаль, не совсем подходит к сапогам…

 

- Да ты ж мой зайчик! «Не совсем подходит»!

Осталась ну такая ж как всегда!

Все так же ни черта не смыслишь в моде!

Вот пиво и аборты – это да!..

 

- Ах ты кошелка! Завидно, ехидна?!

А это кто с тобой? Небось, клиент?

Он в курсе? Ты по-прежнему фригидна?

А муж – все тот же старый импотент?

 

- Семен, ты слышал?! – Что-то я не понял:

Ты на кого задрала хвост, овца?!

- Слышь, бесогон! Ты че у нас, в законе?

Базар фильтруй хотя бы слегонца!

 

- Трекало ты базарное и бивень!

- Бейцалы ща отлэкаешь, шакал!

- Ща всем троим по-черному задвину!

- Кого, билядь, ти чорним називал?!

 

- Э! Вы! Козлы! Ушли с проезжей части!

- Жаль, нет НКВД на это чмо!..

- Глянь, Урмас! Оккупанты рвутцца к властти!

- Эй, Раймонд! Здесь эстонцы! – Фууу, дерьмо!

 

- Слышь, пацаны! Тут нерусей до жопы!

Берите арматуру и дубье!

- Джамал! Бэри стволы! Приэдут гопы!

- Дежурный! Срочно роту под ружье!

 

- «Двенадцатый»! Прошу поддержку СОБРа!..

- Министра мне!.. Сейчас же разрулить!

- Вах, дарагой! Нэ у тэбя манёвры?!

- «Маневры»!.. Ненавiджу москалiв!

 

-Володя! Там хохлы зашебуршились

И Грузия опять не любит нас!

- Пускай они дадут друг другу в дыры!

- А если не дадут? – Отключим газ!

 

- Премьер Малруни? Добрый день. Признаться,

Ваш сектор газа нужен нам, камрад…

- Ицхак, ви гляньте - шо творят канадцы!..

- Усама, глянь, евреи что творят!..

 

- Аллах велик!.. Пускай «Кассамы» в зону!..

- Тревога! «Сто четвертые» - на взлет!..

- Всем кораблям, частям и гарнизонам!..

- Attention! Субмаринам – красный код!..

***

Пока летит планета по орбите,

Усиленно взываю к мужикам:

Во имя мира на земле! Дарите

Те блузки, что подходят к сапогам!..

 

© EasyWriter (-:Muchacho:-)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сказка про то, как говно любовь искало

 

Емельян Юлианович был говном.

-«Говно - человек!» - с придыханием лепетали сотрудники в кулуарах.– Да- а, …вот это говно! – нюхали воздух просители из предбанника и с одобрением кивали лысыми чиновничьими лбами.

 

И не то что бы Емельян Юлианович вонял. Нет, конечно же, он вонял, но вполне себе дорогущим французским парфюмом с тяжелыми нотками дерьмеца,что только сильным мира сего позволены. Всякого ущербного клерка надуши вот такими духами, подумают, - обосрался, бедолага. Но, у Великих, – совсем другое дело: такой духман от них – не параша, это так деньгой пахнет, и не маленькой!

Слетался в кабинет к Емельяну и досужий до запаха бизнесмен, и чиновник крупный жужжал всегда на диване. А, иногда, причуяв ароматного, сам министр не гнушался почтить элитные покои своим небесным сиянием.

Всем известно, деловой люд, как муха, он же нюх особый имеет. Сам бывает без понятия «чего это сюда приперся?», а поведет рыльцем , осмотрится, очком привычным пожмякает, да и поймет: Ога! Чутье не подвело! Тута дела иметь можно!

 

Все было у Емельяна Юлиановича, все, чего отобрать можно, или выдурить, или выпросить, или украсть – ну,… все было! Ни в чем себе любимому Емельян не отказывал, отчего вид имел всегда грустный, с таким флером залеченного сифилиса.

 

Однажды, Емельян как тыцнет пальчиком отманикюренным по кнопочке волшебной:

- А подать мне этого…как его?

А советники мозгом своим штурмовым решают враз:

- Юриста? Мерина? Горячее? Ружье?

- Вы что, охренели там, дармоеды?! – рыкает грозно Емельян –говно – Этого…подать! Как же его…совсем вылетело…

А советники из обморока выпростались, валидолу или чего покрепче глотнули, и давай дальше гадать:

- Чаю? Президиум? Кофию? Секса? Блокирующий пакет?

- …? …! Да в жопу себе пакет засуньте и заблокируйте! Распустились совсем! – грохочет Емельян в селектор.

А внизу «Скорая» так и верещит, знает служба, что топ-менеджер скотина слабая: ему что инфаркт получить, что насморк – все легко!

Насуют советнички бумаг в жопу – приказ!- да и сидят, грустят; невеселую думу изволят кумекать. Может шефу часы с пятью турбийнами приглянулись? Или что полегче: жена там сотрудника, или сам сотрудник? Говно -человек всякого себе позволить может, ибо он – Глыба, Фигура и Величина!

- Курева? Порева? Ширева? Гонева?

А шеф только ревет раненой коровой да сучит ножками жирными под столом стометровым.

Медбратья уж штатный дефибриллятор в подсобке монтируют: ряды топ – менеджетмента в ротацию впали за счет молодых да зубастых.

А босс орет немо: Пода –а -ать!

 

Вот такую нервозную обстановку и заглянул,по дурости своей, Васька – экспедитор, ну, чтоб накладные подмахнуть.

- Гугель? Мугель? Штангель – циркуль? Триста водки? Дырокол?

Как глянет Васька на потуги медуз ксерокопированных, как сплюнет лихо на паркет молодецкой слюной, ну и, как водится, возьми и ляпни не в тему, но голосом бодрым:

- Любовь ему надыть, потому, как весна!

 

Чуть не обосрался от радости Емельян наш Юлианович в своих горних высях. Аж зарыдал болезный прямо в селектор ипонцкий козлотрелями начальницкими:

- И всего –то у меня есть и было: и яхты, и танкеры и самолеты; и девы - черные, пегие, красные, и вьюнцы зубастые и жопастые; и любовь - плотская, флотская, шведская, детская, звериная - куриная. И раком, и боком, и с подскоком! И сидя, и стоя, и даже во сне! Все по моему, по заказу, потому как я, Емельян – говно, – князь мира сего, и над вами, суками, потешаться поставлен! Аз есьм «Альфа и Омега гроупп», а вы все – суть – тля, влага из носа и перхоть из-под моих ногтей!

Ну, все, знамо дело, соглашаются и головками – тыковками асинхронно так кивают. У Емельяна Юльяновича не забалуешь, как сказал, значит, - так оно и есть!

Когда большая деньга разговаривает, проститутка – правда ей вслед лишь поддакивает. В говне живем, такой закон у нас, у людишек, что в самом низу пищевой цепочки.

А Юльянович вещает далее:

- Таки подать мне к обеду любовь самую настоящую, чистейшую, чтоб «три девятки» была снутри и снаружи! ИСПАЛ-НЯТЬ!!!!

 

Уж как креативили всем офисом! Уж как изворачивались мозгами мудрейшими! А сколько консалтинг – групп по всему миру подключили, и не перечесть! Порешили всем миром: устроить Емельяну – темь – Юлиановичу смотрины, что значит - кастинг, по–нашему.

Все для шефа дорогого нашего любимого! Чтоб настроения ему доброго на все века, и да повысится наш оклад!

 

Приезжали дивы заморские на майбахах бронированных, клялись Емельяну в вечной любви, ножку лобызали, грудями силиконовыми дорогущими смутить старались. Емельяну – все не то! «Фуфло суете!» - вопиет – « Поувольняю к ебеням собачьим! Селедку мороженную грызть будете на земной оси!»

И педрилл отечественных сладеньких подсылали. Нет и все! Подавай Говну Любовь настоящую, чтоб, как у людишек обыкновенных, с охами – вздохами, чтоб под сердцем щемило и коленки ходуном.

 

Что делать? Где искать? У каждого – семья да ипотека. Пригорюнились аналитики, а консультанты на стакан сели, вот где мрази слабохарактерные…

Тут Васька – экспедитор вновь на офис заглянул, путевочку подмахнуть. Генералы бумажные – бац перед ним на колени:

- Выручай, стервец! Впутал нас в передрягу, а у нас у каждого - жены модельные да детишек по штуке, не говоря о всякой недвижимости! Коли нас Емельян с говном смешает – то и тебе не жить! Разгребай эту кашу, как хочешь!

Приссал Васька слегка, кому ж на пике карьеры на погост охота? Потом сделал лицо попроще, отхлебнул коньячку из лафитничка, вискариком шлифанул, покумекал извилиной и сказал:

- Тут тока ведьмак помочь может. Чтоб могучий был, как Кашпировский с Касперским в одном флаконе. Потомственный психотерапевт – травник нужон, никак не меньше!

 

Таким вот макаром в кабинете брильянтовом, за дверями золотыми, появился потомственный колдун, Васькин собутыльник, дедушка Пихто.

Поначалу оробел дед Пихто от роскоши столичной, от важности говенной да спесивости люда коммерческого.

Потом ничего. Быстро соплю в ноздрю могучую втянул. Вдохнул полну грудь миазмов и нырнул в самые недра, на дно, к самой навозной куче, Емельяну Юлиановичу, говночеловеку вселенско - мирового масштаба.

А Емельян уж чахнуть стал. Шутка ли дело: впервой ему ощущать, чтоб потребности господские с такой аморфностью исполнялись. Вроде и суши кушать пора, ан в рот не лезут. Тоска! Любови хочется, ни пернуть, ни продохнуть!

Дедушка наш с тыла зашел, попросил язык показать, для солидности: все ж не вахмурка какой, а серьезный колдун – психотерапевт, травник.

- Не пучит? А чесоткой в детстве не болели ль? Родственники за рубежом имеются?

Емельян только пожимает плечами узкими - ничего подобного не наблюдалось.

А дедушка Пихто сощурился хитро, погрозил пальцем неведомым силам и, важно так, с достоинством, да и изрек:

- Налицо, фекалис-инфлюэнцус-аутловис!

Юлианович наш, чуть кофием не поперхнулся. Откуда – думает - в простом сиволапом мужике такая мудрость нечеловеческая заложена?

- И что? – спрашивает.

- И ничего. – отвечает мудрец Пихто, а сам так, бочком –бочком, к дверям пятится.

- Скажи мне, мудрый старикан, - молвит Говночеловечище, - почему это людишкам никчемным, слизи микробной, грибкам плесневелым, короче, всякой твари доступна Настоящая Любовь, а мне, второму после царя нашего ВВП, такой малости сыскать не могут! Коли правду мне ответишь, ничего не утаишь, с золотых тарелок жрать будешь, и орден тебе на шею повесим « За услуги перед Отечеством», ну и квартирку в Измайлово – в придачу!

Оробел дед Пихто, только быстро допер, что по-легкому из такой кучи дерьма не выкарабкаешься. Решил сказать, как есть. Одна голова, все одно пропадать, не вечные мы все на этом свете.

Как говорится, на небесах разберемся, кому уголек из печки таскать, кому булку с маком кушать.

Вздохнул дед, набрал углекислого по самые гланды, да и слово мудрое молвил:

 

- Вот что я тебе скажу, велик – купец. Любовь настоящая, как ребяшок несмышленый, как младенчик чистый, ко всякому доброму человеку сама на руки просится! Бывает, что и злодею достается. Не сподобился ты, видать!

Надулся Емельян, как индюк на базаре, еле гнев свой карающий в себе удерживает, но, чувствуется, закипело говно-то внутрях.

- Ах, дрыть-растудыть, етить матить, кудах тебе на голову, ничемный ты потрох, дед Пихто для меня никто! Каким таким боком нельзя любовь - вашу - морковь украсть, купить или выдурить, или выпросить? Это как ты так посмел - мне, владыке русского торгашества, такую вот огорчительную новость произнесть?

Почесал дед репу, чует не выйти ему живым из клетки золотой, пока не разрулит такой вот когнитивный диссонанс.

Подошел дед поближе к царю бизнеса Емельяну Юлиановичу да словечко заветное сказал. На ушко.

 

Как вытаращился Емельян -говно глазищами своими огенными! Как схватится за гаврилу дорогущую, как потянет на себя узел виндзорский!

Не по вкусу пришлось словечко заветное, фраза правдивая. Сроду деньжищи таких слов не слыхивали!

Посинел Емельян, раздулся шаром, зенки из-под лба покатого катит наружу, хочет охрану вызвать, ан невмоготу ему: дыхалки нету, изнутри пар ребра ломит !

Дед, увидел, что плохи дела, в форточку – шасть, только его и видели. Колдун все-таки, не хухры-мухры!

А Юльяныча нашего, темь Емельянушку, расперло гневом , до потолка трехметрового. Там вот и наткнулся он об угол люстры.

Покраснел кожей. Да и лопнул.

 

Много тогда дерьма разлетелось по всем офисам столичным. Каждая капля гендиректором стала. С тех вот пор, ищут капли Емельяна Юлиановича друг дружку по свету, объединяются в холдинги да корпорации, чтоб любовь настоящую, чистую украсть, поиметь и приручить, чтобы та прибыль приносила, да в услужении им была.

Не получается у них покамест – форс-мажор. Но, говорят, дело времени.

 

Дед Пихто с Васькой – экспедитором как квасил, так и квасит. Только к большому начальству он теперь – ни ногой!

 

Спросишь: Так что за слово дед сказал?

Так это слово, каждый из вас знает, его с молоком матери все мы впитали. Ты и меня на это слово пошли, если сказка не понравилась.

 

На том сказке зе ендец, а кто слушал – молодец!

 

 

©Какащенко.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- У Вас вся спина белая! - это стало первым, что услышал Никита Иванович Глазунов, когда зашел к себе на работу.

- Это точно, - он мрачно взглянул на шутника и похлопал по карманам своего белого халата в поисках пачки сигарет, - обычно я синий халат ношу, а вот сегодня... Годовщина свадьбы, как-никак, при параде быть захотелось.

- С первым апреля! - захохотал было коллега-прозектор Саня Самохвалов, одиноко раскачивающийся на скрипучем стуле, но тут же замолчал и махнул рукой. - Эх, Иваныч, скучный ты тип!

- Я не скучный, - солидно возразил Глазунов, разминая в пальцах "Яву", - а вовсе даже веселый. Дочка иногда обижается: говорит, что чувство юмора у меня зашкаливает. Подумаешь, всего-то один раз приписал пару строк ей в дневник под замечанием учительницы "Ваша дочь шумела на уроке пения".

- Что приписал-то? - заинтересовался Самохвалов.

- "А вы к нам в морг заходите, тут у всех слух абсолютный, и все тихие", - Никита Иванович щелкнул зажигалкой и пошел в курилку, провожаемый одобрительным хохотком коллеги.

- Ты спроси, чего там шумно так? - крикнул ему вдогонку Самохвалов. - Даже поп недавно проходил. У них там корпоратив, что ли? Сижу тут как пришитый, с утра звонка жду, а они там веселятся...

- Какой поп? - изумился Глазунов.

- Обычкновенный поп, в рясе. Да ты сам послушай, отсюда слышно. Во дают, прямо не морг, а КаВэЭн, блин, только Маслякова не хватает!

 

На втором этаже, в коридоре судмедэкспертизы, где работал Глазунов, сегодня царило непривычное для этих мест оживление. Никита Иванович, иронически называвший свою работу "юдолью скорби с восьми до шести", еще раз удивленно хмыкнул. Туда-сюда носились какие-то люди с выпученными глазами, хлопали двери, священник в черной рясе и с наперсным крестом размахивал кадилом, зажатым в дрожащей руке.

- Да что тут такое сегодня? - наконец не выдержал Глазунов, когда кто-то больно наступил ему на ногу. - Взбесились, что ли, со своим первым апреля?

- Зомби! - благим матом заревела прямо в ухо патологоанатому грудастая девица в обтягивающем халате. - Мертвецы оживают! Вон там, в малом секционном зале!

- Тьфу ты, - Никита Иванович аж сплюнул с досады, узнав в девице практикантку из медакадемии, - какие еще зомби?

- Зо-о-омби! - рыдала девица, широко разинув накрашенный рот.

- А, вы же все новенькие... Ладно, понял. Пойду, сам разберусь. Хрена лысого от вас добьешься...

Глазунов развернулся на каблуках и строевым шагом направился к малому секционному залу. Когда до двери оставалось метра три, она широко распахнулась, и прямо под ноги Никите Ивановичу выкатилась оторванная голова. Присмотревшись, Глазунов узнал всеми нелюбимого сторожа Кузьменко. Уши у головы были торопливо обгрызены.

- Непорядок, однако. Этот-то что здесь делал? - подумал вслух патологоанатом. - А ведь он мне сразу не понравился. Говорил я ему тыщу раз: завязывай, Слава, по ночам жмуриков за стол усаживать и карты им раздавать. Мало того, что они в преферанс играют неважно, так еще и злопамятные.

Решительным пинком он распахнул двери зала и шагнул внутрь, окунаясь в привычный букет запахов, способных в один миг свалить с ног случайного человека.

 

Уже с порога все стало понятно.

Покойники вели себя крайне беспокойно.

- Изыди! - прикрикнул Никита Иванович на какого-то мелкого зомби, попытавшегося вцепиться ему в штанину, и подкрепил божье слово крепким апперкотом. Зомби послушно повалился на пол и изошел, зато десяток других подслеповато уставились на Глазунова, нестройно заревели и на подгибающихся ногах потащились в его сторону, помахивая изъятыми друг у друга внутренностями.

- Началось в деревне утро... - Глазунов закончил присказку витеватым матерком и ткнул пальцем в крайний слева беспокойный труп. - Благословясь, приступим! Ты зачем анатомический атлас изжевал, а? Ты в курсе, что это страшный дефицит? Ты, что ли, за него заплатишь, голытьба?

Зомби, на котором из одежды действительно оставался только прилипший к животу лист из разодранного в клочья атласа, обиженно заурчал и защелкал зубами.

- С первым апреля! - скорчив страшную рожу, передразнил его патологоанатом, и обрушил на синеватый череп "огнетушитель химический воздушно-пенный", второпях прихваченный со стены. Жмурик крякнул и развалился по швам. Остальные принялись еще беспорядочнее подвывать и махать руками.

- Давай-давай. Подходи по одному, а если лень, то все сразу! - подбадривал их Глазунов, раздавая удары красным баллоном огнетушителя. - В этот день... смеха... и, понимаешь... шуток... н-на!... спешу вас, понимаешь... поздравить... н-на!

Последним на Никиту Ивановича резво прыгнул безголовый сторож Кузьменко. Уворачиваясь от шарящих по воздуху клешнястых пальцев, Глазунов озадачился, прикидывая, куда же его бить. И едва не проворонил момент, когда мертвец успел ухватить его за пуговицу халата и выдрать ее с мясом.

- Ах ты, пьянь гидролизная! - озверел Глазунов, ловкой подсечкой свалил пакостливого сторожа на пол и начал охаживать его ногами по ребрам. - Халат денег стоит!

Через несколько минут в малом секционном зале стояла гробовая тишина. Скрипнула дверь, и на пороге, опасливо озираясь, возник бледный священник. Кадило он теперь держал как кистень, на отлете.

- А, батюшка, - приветливо помахал ему рукой Никита Иванович, обмывая огнетушитель из шланга. - Заходите уже, тут у нас на земле мир и во человецех, как видите, благоволение.

- Ч-что... это было? - выдавил священник, крепко вцепившись в дверную ручку.

- А Вы, батюшка, молодцом, - одобрительно сказал Глазунов, и повесил шланг на крючок, - другой бы уже бежал без оглядки. У нас тут каждое первое апреля такой вот балаган случается. Так уж повелось. Побузят упокойнички, съедят пару-тройку практикантов, да и расползутся. Причем, расползутся в буквальном смысле - по частям. Можно было двери на клюшку закрыть и вообще не тревожиться. Но что-то тишины мне в последнее время хочется, батюшка. Тишины и покоя. У нас недавно вторая дочка родилась, вот она по ночам концерты закатывает, хоть девка и спокойная. А на работу приходишь - и тут все орут, бегают... Никакого отдохновения, ни тебе чайку попить, ни на диванчике покимарить часика два. Вот я и рассердился.

Глазунов помолчал. Еще раз окинув поле боя зорким взглядом, он заметил вяло шевелящуюся кисть руки, поморщился и пробормотав "Непорядок", - осторожно поднял ее с пола и плюхнул в чан с формалином. Потом, что-то вспомнив, вдруг тревожно покачал головой и сокрушенно спросил:

- Батюшка, а по-вашему-то, по-церковному, гнев - это же вроде как большой грех? Вы уж простите меня тогда, если что. Наверное, надо было мне их по-доброму сначала попросить.

- Фигню какую-то городишь... Бог простит, - совсем запросто, ошеломленно отозвался священник, и уже смелее зашел в зал, повыше подобрав рясу и обходя лужи.

 

(с) Шарапов Вадим

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

God is Busy

 

- Так значит вы говорите, что готовы продать душу? – осклабился Дьявол.

Проповедники переглянулись и рассмеялись.

- Ты не так все понял, нечистый. – сказал тот, что постарше. – Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.

- Я же не искушаю вас, джентльмены. – пожал плечами Дьявол. – Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе – вызов срочный. А вызов – дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слушаю.

- Нет! Это мы тебя слушаем. – сказал молодой. – Искушай нас. Испытай веру нашу!

- Ты просишь меня, святой отец? – захихикал Сатана.

- Мы повелеваем тебе! – отозвались оба.

- Ага. Испытание, значит. – кивнул нечистый. – Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка.... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например.

 

Священники как по команде осенили себя крестом и закричали «Сгинь!».

- Ну все. – хмыкнул Сатана. – Поздравляю вас. Вы устояли. Можете доложить в Ватикан. Пошел я.

- Стой! – приказал Старший. – Ты как следует искушай. Не увиливай.

- Ну что я вам могу предложить-то? – пожал плечами дьявол. – Вы ведь узколобые фанатики, рогом упертые на вере своей. Вы ж откажетесь от всего. От власти, от денег, от здоровья, от славы...Мне же нечего вам предложить. Ну разве что....

Он сел в пентаграмме и задумался.

- Разве что – что? – не выдержал молодой.

- Ну я даже не знаю. Вот, допустим, чтобы ты, касанием одним мог обратить любого встречного в преданного христианина. Миллионы обращенных взамен одной погубленной души. Жертвенность во имя веры. Это же по-вашему все. Как?

- Ты врешь! – не поверил молодой. – Это какая-то подлость. Ты убьешь меня раньше чем я смогу обратить хоть кого-то. Или они будут не по-настоящему обращены. Или еще что-то не так будет.

- Обижаете, отцы. – даже как-то обиделся Сатана. – Все по-честному. Могу гарантировать сто лет жизни и нерушимое здоровье на этот период. Обещаю не ограничивать свободу передвижения. Ну и всякие бонусы еще.

- Не соглашайся! Не поддавайся искушению! – предостерег старший молодого. – Он искушает тебя гордыней.

- Зависть, падре? – поднял бровь дьявол. – Зависть - это хорошо.

Молодой неприязненно посмотрел на старшего и сказал:

- Никакой гордыни. Ибо не для славы я это делать буду, а во имя нашей святой веры. Представьте, скольких я успею коснуться за сто лет. Сколько миллионов я смогу привести к вере. Сколько душ будет спасено.

- Вот именно. – кивнул дьявол. – Рай будет переполнен.

- Ага! Вот в чем твой план! – закричал старший. – Ты хочешь сделать рай некомфортным для праведников! Отобрать цель у веры. Кто же будет надеяться после смерти в толпу попасть?

- Дурак. Рай же бесконечен. – хмыкнул Сатана. – Уж я-то всяко получше тебя это знаю. Ну так что? Нести контракт?

Молодой замялся в нерешительности, затем встрепенулся и твердо сказал:

- Нет! Не может быть благом полученное от Сатаны. Тебе нечего предложить мне.

- Молодец! – обрадовался старший.

- Молодец! – похвалил и дьявол. – Воистину, это слово не мальчика, но мужа. А слово, как вы понимаете, это важно очень.

- В начале было слово! – заученно отозвались отцы.

- Ага. Не объясняют только кто это слово сказал. – как бы между прочим бросил Дьявол. – И какое слово было сказано.

- Бог сказал! – выпалил старший. – Божье слово было. И слово это – Любовь!

- Ну да, ну да. Бог, конечно. Кто ж еще-то первое слово сказать мог? Любовь, конечно. – согласился Дьявол.- Последнее зато будет не им сказано. Об этом тоже никто не говорит.

- Любовь? Это точно? – раскрыл рот молодой.

- Ну да. Абсолютно точно. – заверил Сатана. – Было сказано «Любовь» и все закрутилось. Не за семь дней, конечно. Верней – за семь дней, но не ваших дней просто. Так было в начале и в конце так будет. Будет сказано и все начнет заканчиваться. Вплоть до последней битвы. И тогда возвестят трубы. Помяните мое слово. Вот как услышите слово с которого должен начаться закат – включайте счетчик. Начинайте отсчет. Тогда уж все пойдет быстро.

- Какое слово? – спросил молодой.

- А вот какое. – махнул рукой Сатана и в воздухе засияли буквы.

- Стой! – попытался остановить старший, но не успел.

- Толерантность. – прочитал молодой незнакомое слово.

Буквы ярко мигнули и растаяли в воздухе. Где-то начали мерно тикать часы.

- Спасибо, джентльмены. – засмеялся Дьявол. – И до скорой встречи. Теперь уж недолго осталось.

 

(С)Фрумич

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Среднерусский сюр

 

Вот мне бы кто рассказал эту историю – решила бы, что надо мной издеваются. Но вовсе это не враки, граждане, было это на самом деле, я все видела своими глазами! Если кто-то думает, что есть еще места нетронутые страстью к наживе, то он глубоко заблуждается – все в нашей стране пропитано рыночной экономикой. Правда, где-то пропитано лучше, а куда-то она лишь просочилась слегка и мутировала весьма странным образом.

 

Прошлым летом туристический бизнес пришел в деревню, где уже двадцать лет мое семейство имеет небольшую дачу – в чудесный уголок, с прекрасными видами и Рекой. Некое агентство в неком районном городе предложило деревенским организовать так называемый «деревен-отель» (с). Заезжий хлыщ выступал на собрании и призывал местных «открыть сокровища русской деревни» для чахлых горожан, что не имеют собственных соток и вынуждены ездить дышать кислородом в заморские страны. Агентство за посредническое вознаграждение обещало обеспечить чахлыми горожанами каждый двор во время летних отпусков, жители спокойно пожимали плечами – почему бы и нет? Агентство сбацало рекламу в духе «Не нужен нам берег турецкий!», изобразило на плакате гламурную деревенскую старушку с интеллигентной коровой на заднем плане и в положенный срок завезло автобус отдыхающих. Отдыхающие распределились по светелкам, и все заверте…

 

На следующее же утро в деревне разразился скандал: один из туристов напугал местных тем, что метался по деревне с криками «где здесь ресепшн?!» и требованиями «позвать менеджера». Перепуганный председатель бывшего колхоза, полуофициальное начальство, мрачно выслушал претензию: куры и коровы орут в 4 утра и мешают спать, нельзя ли что-то с этим сделать? Зависнув на довольно продолжительное время, председатель в итоге согласился, что да, птица тупая и орет, и предложил решение – бухать на ночь. За счет отеля, то есть деревни. В качестве, так сказать, компенсации за причиненные неудобства. Реакция клиента осталась неизвестной, хотя нам, дачникам, эта история показалось знаковой.

 

Вечером того же дня мы имели честь пообщаться с еще парой представителей заезда, мужем и женой. Оба ни разу не жили до этого в настоящей деревне, и отпуск привыкли проводить в Европе или Турции, однако кризисный год внес свои коррективы. Интеллигентная женщина мяла нервно шикарную панаму и делилась с нами своими переживаниями – боже мой, какая тут грязь! Курицы пахнут и гадят, коровы пахнут и гадят, и местные (тут она понизила голос) тоже пахнут и гадят! А это их молоко… Этот их натурпродукт привел к такому расстройству желудка, что они с мужем еле оклемались. Совсем, совсем в другом свете представлялся им с мужем этот отпуск! В мечтах их фигурировал бревенчатый дом, мирные селяне, что по утру приносят свежий хлеб, и добрая бабушка-хозяйка, ну точь-в-точь как на пакете молока, которая потчует гостей простоквашей… На этом месте дама всхлипнула, видимо, припомнив недавнюю простоквашу и результат ее работы. Мы сочувственно покивали и посоветовали пойти искупаться – может, все в другом свете покажется?

 

Но и река не принесла успокоения - оводы и прочие насекомые, кусавшиеся так, что на месте укуса вырастала вторая голова, окончательно добили клиентов «деревен-отеля». Туристы громили русскую деревню: сервис ужасный, условия хуже некуда, природа агрессивная, местное население недружелюбное, сувениров нет! Про завтрак – шведский стол, или, там, аниматоров уж вообще никто не говорит. Вот так вот выберешь отечественного производителя в кои-то веки, и пожалеешь сто раз! И чем, спрашивается, заниматься тут еще полторы недели, а? Сидеть да в потолок плевать. Ну или молока еще раз напиться, вот и будет развлечение на двое суток. Нет, вы посмотрите, посмотрите только на эту корову – совершенно бандитский вид! То ли дело ручные верблюды в Турции, милые двугорбые животные, убаюканные жарой и транквилизаторами. А тут только зазеваешься, так тебя уже кто-нибудь жует: вчера вот гусь тяпнул, сегодня еле спаслись от банды коз, жуть.

 

Но время шло, и все потихоньку встало на свои места. Дачники резвились, наблюдая за тем, как самобытность русской деревни перемалывает капризного туриста, избалованного глобальным отельным бизнесом. Через неделю дама в панаме бодро хлестала самогон и громко орала оперные арии. Турист, что жаловался на наглых кур, мешающих ему спать, был найден пару раз под чужими заборами в том самом состоянии, которое ему искренне рекомендовал председатель. Остальные также втянулись в деревенскую жизнь: кто-то научился косить, кто-то доить, кто-то ходил в лес за поганками, кто-то просто жил обычной жизнью приезжего тунеядца. В общем, в массе своей турист отъелся, загорел и посветлел лицом. Окончание заезда было отмечено общедеревенской пьянкой и горячими объяснениями в любви друг к другу, эксперимент был признан удачным и обе стороны, деревня и агентство, решили продолжить свое сотрудничество в заданном направлении.

 

А неделю назад мне позвонила та самая дама в панаме и сообщила, что в этом году они с мужем планируют приехать уже на месяц. И что она уже рекомендовала «деревен-отель» своим друзьям и знакомым. И что все, кто приезжал прошлым летом, собираются приехать опять.

 

Похоже, бизнес наладился. Глядишь, и в самом деле коров отучат мычать на заре, а рядом с колодцем установят «шведский стол» и ресепшн, чтобы далеко не ходить. А если кому-то вся эта история кажется абсурдом, то это он просто завидует. Рыночной экономике и новому «деревенотельному» бизнесу!

 

(С)еть

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дед Мороз

 

- ... Но олени, это ведь не животные? Это название механизма передвижения, да?! - нервно уточнил Ндрааг.

Семилетняя Катя вздохнула. Сначала эти гигантские оранжевые говорящие кузнечики показались ей забавными, да и комната со светящимися стенами была очень интересной. Но они были такими глупыми. Не знали элементарных вещей и заваливали ее вопросами. К тому же выяснилось, что они не имеют никакого отношения к деду Морозу и новогоднего подарка от них ждать не приходится.

- Конечно же они живые! Они травку едят и возят по небу сани деда Мороза с подарками! - ответила она.

Ндрааг и Храмфр переглянулись.

- Может генетически модифицированные? - неуверенно предположил Храмфр, - Поэтому и технический уровень у планеты кажется обманчиво низким. Биотехнологии...

- А скажи Кхатиа...

- Катя! - сердито перебила его девочка.

- Скажи Катя, - поправился Ндрааг, - Я правильно понял, что на новый год этот дед Мороз развозит всем детям планеты какие-то предметы...

- Подарки.

 

- Да, подарки, - обреченно согласился Ндрааг, - И делает это один и в течение единственной ночи?

- Ну да. Это ведь все знают.

- А детьми у вас до какого возраста считаются?

- Ну не знаю. Моему братику Алешке 15, а дед Мороз и ему подарок обещал. Мне так родители сказали.

Ндрааг снова повернулся к Храмфру.

- До пятнадцати лет это сколько детей на планете выходит? - страдальчески вопросил он.

- Около двух миллиардов по нашим предварительным расчетам.

- То есть некто обладает такими технологиями, что в состоянии объехать два миллиарда человек разбросанных по всей планете и еще каждому из них что-то привезти?! Ты себе представляешь их развитие?! Какая скорость у саней этого деда Мороза должна быть?! Какая грузоподъемность?! А еще эти олени! Это даже не механизмы! Это животные! Те которых мы в лесу наблюдали... Ну не понимаю я, как они могут летать?! Не понимаю!

- Может антигравитация? - робко предположил Храмфр.

- Антигравитация?! А разведка куда смотрела?! Слаборазвитая планета пригодная для колонизации! Антигравитация в генномодифицированных животных! Это слаборазвитая?! Не понимаю! Не понимаю я! Ты детектор лжи проверял?!

- Уже два раза. Не врет она.

- Да ты представляешь, что они с нами сделать могут?!

- Но они даже свои ближайшие планеты не колонизировали.

- Может они изоляционисты как Варрийцы? А если они вдруг узнают, что мы их колонизировать собирались? Что мы их ребенка похитили и допрашивали? Что они с нами и с нашей планетой сотворят?!

- Думаете, стоит устранить свидетеля?

- Ты что, с ума сошел?! С их технологиями этого не скрыть. И тогда они нас точно уничтожат! Что же делать?!

Кате надоело слушать, как кузнечики непонятно трещат между собой и она вступила в разговор.

- А вы мне подарок не подарите?

- Подарок? - удивился Храмфр, - В смысле дар? Но их ведь только дед Мороз должен дарить?

- Нет, не только, - еще люди сами дарят друг другу подарки.

- У меня есть идея! - радостно воскликнул Храмфр, повернувшись к Ндраагу, - Мы можем подарить ей подарок и тогда, даже если они обо всем узнают, то мы можем утверждать, что просто неправильно поняли их обычаи и не собирались никого похищать, а хотели вручить представительнице Земли подарок в знак нашей дружбы.

- А это мысль! Вручаем подарок и удираем отсюда раз и навсегда. Может и обойдется. Вот только что же ей подарить? Если дар будет незначителен, то Земляне могут оскорбиться, а с другой стороны нас могут обвинить в передаче им наших технологий. Хотя, зачем им наши? У них свои не хуже!

- Кажется, я придумал, - ответил Храмфр, - Я знаю, что мы можем подарить ценный подарок, которым они все равно не будут пользоваться, поскольку явные изоляционисты.

 

***

Спустя полчаса дом Кати снова накрыли усыпляющим полем и один из оранжевых кузнечиков провел ее в ее спальню. В руках Катя держала большой переливающийся кристалл.

- И пожалуйста, не говори никому о нас, - попросил Ндрааг, - Но если о нас все же спросят, то расскажи, что мы сделали тебе этот подарок в знак нашей дружбы.

- Спасибо! Он такой красивый! Я вам тоже подарю ... Подарю... - Катя окинула взглядом свою комнату и увидела валяющийся на прикроватной тумбочке Алешкин DVD с фильмом про Супермена. Она схватила его и вручила кузнечику, - Вот!

- Благодарю тебя госпожа за этот дар, - Ндрааг вежливо сложил свои руки на хитиновом брюшке, - А теперь позволь мне покинуть тебя и долгих лет тебе и твоей стае.

 

***

- Слушай Михаил, а где ты эту штуку взял?

- Да у дочки увидел. Она с ним игралась, я взял посмотреть и вот тут случайно нажал. Ну а потом - сам видишь, - Михаил и его коллега и друг Семен из КБ "Сухой" уставились на парящий в воздухе над кристаллом чертеж.

- Я, конечно, могу ошибаться, - задумчиво сообщил Семен, - Но, по-моему, это полный чертеж космического корабля со всеми технологиями.

 

***

Храмфр наконец закончил сборку видеоустройства. И зачем такая развитая цивилизация использует такие примитивные носители информации? - удивился он.

- Наверное, традиция - как наши ритуальные топорики.

- Все. Я все смонтировал. Можно смотреть.

И они сели смотреть фильм про Супермена.

...

Когда фильм окончился, они еще долго сидели, молча, не глядя друг на друга. Наконец Ндрааг заговорил.

- Срочно всем кораблям сообщение - в тот сектор галактики никому ни ногой. Не хватало нам еще впутаться в их местные разборки. Да нас там в порошок сотрут и не заметят.

 

 

(С)Шапиро М.А.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну почему мне так не везет???!!! Ыы-ы-ы-ууу!!! - рыдала навзрыд Галинка, уткнувшись носом в подушку, мокрую и без того насквозь, от пролитых слез. - Гоо-о-о-оспади!!! Ну почему?! Ы-ы-ы-у-у-у!!! Помоги...

- Ну?! - раздалось откуда-то из темного угла Галинкиной комнаты.

- А?! - удивилась девочка, шмыгнув носом.

- Ну, фигли надо?! - прорычал некто неведомый из мрака.

Уголек сигары красной точкой вспыхнул в полумраке спальни.

- А ты кто? - усаживаясь на кровати, и утирая тыльной стороной ладони нос, поинтересовалась Галинка, забыв испугаться.

- Фея! - сказал незнакомец, шагнув из темноты навстречу девочке.

Вот тут Галинке следовало бы точно испугаться, но она только икнула.

- Ну, фигли надо?! - повторил свой вопрос фея, точнее фей, почесывая левую ягодицу. - Давай рожай быстрее, у меня жопа от этого платья чешется.

Галинка снова нервно икнула, пытаясь усвоить неокрепшей детской психикой картину феяявления. Перед ней стоял небритый лохматый тип, со следами недельного пьянства на лице и соответственным запахом, в розовом пышном платьице до колена, сплошь украшенном розочками, рюшечками и оборочками. Голову венчала сияющая диадема. В левой руке фей сжимал полупустую бутылку дешевого коньяка. В уголке рта покоился зажатый губами "огрызок" сигары. Не в меру волосатые ноги были обуты в кеды 42-го растоптанного размера. Завершали картину адового фейства линялые носки, с непередаваемым ароматом химического оружия.

- Какая ж ты фея?! - по слогам выдавила из себя Галинка, дав зарок никогда больше не пить пиво с пацанами после уроков.

- Йолы! Добрая конечно! - сообщил фей, снова почесывая зад.

- Ма-а-а-аамочки! - завизжала Галинка, вспоминая о всех лекция о вреде наркотиков и той единственной затяжке, на которую ее уболтала подруга Ленка на новый год.

- Ты дура? - поинтересовался фей, скребя щетину на подбородке.

- Угу. - абсолютно искренне ответила Галинка.

- Короче, либо рожаешь че тебе надо, либо я пошел и можешь хоть на колготках повесится!

- А ты, правда, фея? А где волшебная палочка? - собрав в кучу, все мужество и воспоминая о феях из детских сказок, спросила девочка.

- Ща покажу! Допросишься! - заявил фей, угрожающе приподнимая подол платья.

- Не надо!!! Верю!!! - вскрикнула Галинка, и снова нервно икнула.

- Я жду! - притопнул ногой фей. - Все же чешется!

- Короче... - девочка насупилась, на глаза снова навернулись слезы. - В общем, у нас это... дискач в школе, а меня мать не пускает пока хату не уберу. Поможешь?!

- Гавно вопрос. - заключил фей, придирчиво осматривая окружающее его пространство, заполненное грязными девчоночьими вещами, обертками от сникерсов, рваными колготками и останками косметики.

- Правда?! - поинтересовалась Галинка, утирая снова нос.

- Не, блин, прикалываюсь! Для того, блин, и приперся. Ща все сбацаем! - заключил фей, отхлебывая коньянка. - Это... как его?! Ну это... бля... сорри... Короче ты волшебные слова знаешь?

- Ну, это... трах-тиби-дох! - выпалила Галинка.

- Это тебе еще рано! - заключил фей, грозя пальцем с обломанным ногтем, и снова почесал зад. – О! Вспомнил! Крякс-блякс-шмякс!!!

После этих слов в шкафу-купе что-то крякнуло, вздрогнуло, его дверцы разъехались, выпуская на свет огромные осьминожьи щупальца.

- А-аа-а! - заорала Галинка, прыгая на руки, офигевшего от такой наглости фея.

- Блин! Ты точно дура! Чуть в платье не наклал! А ну слез с меня сейчас же! Еще в педофилии обвинений мне не хватало. - зло забурчал фей, стряхивая, повисшую на его шеи Галинку.

- Нет!!! Пока это тут, не слезу! - заключила девочка, цепляясь за волосы фея и обнимая его ногами.

А щупальца меж тем хватали одежду и прочее, устилающее пол комнаты и утаскивали в нутро шкафа. При виде плаката с Димой Биланом, украшающем стену, щупальца переглянулись и единогласно пришли к выводу по поводу его принадлежности к мусору.

- А ну не тронь! - заорала Галинка, слезая с фея и замахиваясь на щупальца розовым бюстгальтером, валявшимся на кровати. Враг отступил, однако, вырвав из рук девочки злополучный лифчик.

- Ну, вот и порядок! - заключил фей через некоторое время, когда последний фантик от чупа-чупса канул в шкафу, дверцы которого с треском захлопнулись. - Только в шкаф теперь не лазай.

Галинка таращила по сторонам глаза и икала уже не переставая.

- Ну, я пошел! - сказал фей, разворачиваясь спиной к девочке. - Пока! - добавил он и почесался, задрав платье.

- Ыы-ы-ы-у-у-у-уу! - завыла Галинка снова.

- Че?! Опять?! Ну йолы-палы... Ща чем беда?

- А мне идти теперь не в чем! - быстро успокоившись заявила девочка, оправляя челку, попавшую в нос.

- А ты не опухла ли, деточка?! - поинтересовался фей, роняя сигару.

- Нет! - четко выкрикнула Галинка, заискивающе глядя на фея.

- Нет ну йоба... йоханый бабай! - всплеснул руками и соответственно останками коньяка добрый фей.

- Ыыыы-ы-ыыу-у-уу! - переходя в ультразвук завыла Галинка.

- Тс-с-с, дура! Это ж не моя специализация... Ща помощь позову! Только заткнись, будь добра!

- Угу! - кивнула Галинка.

Фей, хрустя суставами, уселся на пол в позе лотоса, закрыл глаза и завыл - Пыыыы-ы-ыво-о-о-о!!! Пыво-о-о-ооо!!! Пыво-о-о-оо-о!

Воздух в комнате стал тяжелым и мутным, запахло селедкой. Посреди комнаты из ниоткуда материализовался некто. Некто был невысокого роста, бородат, одет в обтягивающие треники, заправленные в носки, некогда белую, ныне замусоленную до желтых пятен, майку и хрустальные туфельки на шпильке. В руке некто сжимал внушительных размеров воблу, коей и рассекал воздух имитируя удар о стол. Постепенно осознавая происходящее новоявленный некто, замедлил свои взмахи, а после и просто прекратил их, уставившись большими грустными глазами на фея.

- Ну ёб... - начал было он.

- Тут дети! - рыкнул фей, прижимая к губам палец.

- А пиво? - совсем погрустневшим голосом, спросил некто.

- Нет. - развели руками фей и Галинка.

- Пока. - коротко заявил некто и начал растворятся.

- Стоять! - заорала девочка и пригнув вцепилась в ногу незнакомца, срывая туфлю.

- Она что дура?! - поинтересовался некто.

Фей утвердительно кивнул.

- Отдай обувь казенную! В мумий тролля превращу! - заявил некто.

- А вот он, - указывая на фея, сказала Галинка - Обещал, что ты мне прикид забацаешь!

Фей кивнул, стыдливо опустив глаза.

Некто тяжело вздохнул, посмотрел на воблу, на девочку, на фея, почесал затылок.

- Ладно. Че ты хочешь?

- Что нить от Гучи!

- А в попе не слипнется?! - поинтересовался некто, на этих словах фей почесался снова.

- В самый раз! - решила играть ва-банк Галинка.

- Распустили молодежь... - грустно произнес Некто.

Галинка смотрел на него снизу вверх глазами преданного не выгулянного пуделя.

- Крестная, лучше дай, что хочет, а то зае... достанет! - рыкнул фей, затягиваясь сигарой.

- Уже понял. - заключил крестная. - Гамас-тропас-шмакус-кабрус-гучус-на-халявус!

Галинку подхватил, неведомо откуда взявшийся ураган и закружил по комнате. В кольцах мини смерча вспыхивали стразы сваровски.

Фей передал бутылку с коньяком крестной. Оба волшебных существа с интересом наблюдали за метаморфозами, творящимися с Галинкой. Наконец, ураган утих, и пред ними предстала их подопечная в новом облике. Розовом облегающем платье, с черными кружевными вставками, в аккуратных кожаных туфлях на шпильке, маникюром и прической.

- Это я сразу, чтобы сто раз не слушать - указывая на прическу сказал крестный.

- Ураа-а-а-а!!! - заорала Галинка, исполняя ритуальный танец индейцев Чироки, кружа по комнате.

- Валим! - заключили феи, переглянувшись.

- Ыу-у-у-у-уууу! - завыла Галинка.

- Опять! - хором вскрикнули феи.

- Щаз-то что? - нервно икнув, поинтересовался фей.

- А у Таньки из 10Б сиськи в три раза больше... а у меня... Ыы-ы-ы-ыу-у-у! - разревелась Галинка.

- Бл**ь! - не в силах больше сдерживать свои эмоции заключил фей, залпом, допивая останки коньяка.

- Спокойно, коллега! - сказал крестный.

- Ага-ага!!! - закивала головой Галинка, предвидя чудо.

- Снимай носки. - заявил крестный фею.

- Это последние чистые! - огрызнулся фей.

- Ыы-ы-ы-ыууу!!! - затянула Галинка, искренне веруя, что волшебные чудо-носки являются самым неотъемлемым элементом пластической магии.

- На-на-на подавись! - закричал фей срывая носки.

Крестный взял носки в обе руки, вручив фею свою воблу, он обошел Галинку несколько раз, придирчиво рассматривая девчоночью фигуру. Затем оттянул край декольте платья и засунул в бюстгальтер попарно носки. Хорошенько утрамбовал, поправил и отошел, дабы насладиться творением своих рук.

- Э?! А че наколдовать слабо?! - разочаровано поинтересовалась Галинка.

- Слабо. - сказал крестный, забирая у фея воблу. - Валим по быстрому...

- Ыыы-ы-ыыууу!!!

- Бл**ь!!! - теперь уже не сдержал себя крестный. - Пошла ты...

- А на чем я поеду на дискач?! А?! Лимузин давайте!!! - злобно наступая, потребовала Галинка.

- Угу! - переглянулись феи и щелкнули пальцами.

В воздухе снова запахло селедкой и замелькали стразы. Галинку подхватил волшебный ветер, поднял к потолку, едва не стукнув о люстру, и резко бросил на кровать.

- НОГИ! - нечеловеческим голосом заорал фей, прыгая в темный угол, где, по всей видимости, у него был заготовлен портал. Крестный растаял в воздухе.

"Суки!!! Стоять!!!" хотела заорать Галинка, но ей мешал носок фея, плотно заткнувший рот.

Где-то под окнами громыхала нечеловеческая музыка из сотового телефона.

- Гаа-а-аааляяя! - перекрикивая телефон, заорал Колька. - Га-а-а-аляяяя! Пошли на дискач!

- Ща! - гаркнула ему Галя, в открытую форточку, выудив изо рта носок. А про себя подумала "Вот, я все таки дура, надо было с Бред Пита начинать просить".

 

The End

 

 

(с)Moandor

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.




×
×
  • Создать...