ешо пара анекдотов!

[КЕФИР]

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

-Видите вон там самалёт кругами летает?

Те рты открыли:

-Да, да.

-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те ещё больше рты раскрыли:

-О-о-о-а-а!

-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?

-Да.

-Так это наши дембеля понтуются!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью

возвращается - весь избитый.

- Василий Иванович, вот что творят гады...

- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.

- А может завтра?

- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.

Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем

тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное

оружие об траву:

- Куда им с голыми пятками да против шашки!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали

муху.

Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.

Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.

Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.

Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха

ползет.

Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.

Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,

ползи!

Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!

Муха не ползет.

Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

[Shiny]

я опять 3 насчитала...лол...

[Olessia]

А что,на каждый новый анек надо новую тему заводить? Слабо кидать в старые?

[darkness]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:

- Нет-нет, именно невеста!

[mouse]

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:

— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.

И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:

— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.

А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:

— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане...

[darkness]

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?

- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.

Звонок на следующий день, все снова:

- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?

- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.

И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:

- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.

На следующий день все как обычно:

- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?

Женщина:

- Весьма.

- И анальный?

- И анальный.

- А 69?

- Очень люблю.

- А чтоб с садомазохизмом?

- Обожаю.

- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

[mr.Faster]

Хаумач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Донт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, фигня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

 

Добавлено ([mergetime]1109803053[/mergetime]):

Когда y Юлечки выpастyт пеpвые зyбки, мы с мамой кyпим ей новyю кpоваткy.

Стаpший бpат Юлечки, Сеpежа начал завидовать сестpенке, и поэтомy стал

выбивать ей каждый пеpвый зyбик, но так, чтобы pодители этого не заметили.

Однажды он забыл их выбить, и за день y Юлечки выpосли два зyбика. А ночью

она подползла к сеpежиной кpовати и пеpегpызла емy гоpло.

 

Добавлено ([mergetime]1109803078[/mergetime]):

Лорд сидит в кресле и читает газету. В этот момент его жена захотела

близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание.

Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит,

вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты

перелистывает.

Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него

своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает

у него газету,

садится на него сверху и со стоном произносит:

- Ohh, darling!!! Please, f*сk me!

Лорд смотрит на нее так задумчиво,

после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:

- F*ck you!!

 

 

Добавлено ([mergetime]1109803112[/mergetime]):

Сенсация в мире шоу-бизнеса!

Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель -

новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим".

[darkness]

- Дорогой, я у тебя первая женщина?

- Конечно, дорогая!

- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!!!

- Ну, они были девственницами.

[<<<D@N>>>]

Как мне это все надоело! Разместил: Гремучка @ 3.03.2005 - 15:56 в Все кроме шуток

Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала...

Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!

Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.

- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!