polka Опубликовано 9 апреля, 2010 Жалоба Share Опубликовано 9 апреля, 2010 Студенческие анекдоты И йа их опубликую ))) спс Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Фарпин Опубликовано 7 июля, 2010 Жалоба Share Опубликовано 7 июля, 2010 как получу сразу скину)) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Дядюшка Ау Опубликовано 9 июля, 2010 Жалоба Share Опубликовано 9 июля, 2010 А что, студенческие анекдоты все такие тупые? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
solotaia Опубликовано 21 июля, 2010 Жалоба Share Опубликовано 21 июля, 2010 Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?! - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор! Блондинке делают операцию на мозг. Врач видит - в голове всего одна извилина, и та какая-то странная, длинная... Думает: разрежу, посмотрю, для чего она. Разрезал - уши отвалились. -------------------- Качественный постгарантийный ремонт ноутбуков Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
~prototip~ Опубликовано 21 июля, 2010 Жалоба Share Опубликовано 21 июля, 2010 Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?! - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор! Блондинке делают операцию на мозг. Врач видит - в голове всего одна извилина, и та какая-то странная, длинная... Думает: разрежу, посмотрю, для чего она. Разрезал - уши отвалились. Про себя сказала? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
#$трелоk# Опубликовано 26 июля, 2010 Жалоба Share Опубликовано 26 июля, 2010 Вот: http://www.cmeh.ru/anekdot/student/ Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
mgdisk Опубликовано 30 июля, 2010 Жалоба Share Опубликовано 30 июля, 2010 Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?! - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор! Блондинке делают операцию на мозг. Врач видит - в голове всего одна извилина, и та какая-то странная, длинная... Думает: разрежу, посмотрю, для чего она. Разрезал - уши отвалились. -------------------- Качественный постгарантийный ремонт ноутбуков Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
evelin Опубликовано 1 августа, 2010 Жалоба Share Опубликовано 1 августа, 2010 Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул «Давай зачётку» Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
#$трелоk# Опубликовано 5 августа, 2010 Жалоба Share Опубликовано 5 августа, 2010 Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?! - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор! Блондинке делают операцию на мозг. Врач видит - в голове всего одна извилина, и та какая-то странная, длинная... Думает: разрежу, посмотрю, для чего она. Разрезал - уши отвалились. Эти анекдоты не про студентов, а про блондинок. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
#$трелоk# Опубликовано 5 августа, 2010 Жалоба Share Опубликовано 5 августа, 2010 Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание... Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему: - Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс. Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =... - Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше... - х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot. - Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше... - сo в числителе и знаменателе... - Ок, - говорит преподаватель... - s/t... Так это же скорость! - Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать? - Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции. Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку! Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит: - Помнишь интеграл x по dx? - Не-а, вот если по dy... На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов "секс", "любовь" и им подобных. Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: "Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения". А 99% студентов написали просто: "Я люблю секс". - Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО? - 25000$ Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты: - Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй: - Ты просто не умеешь их готовить... Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает: - Что это за болезнь на полтора круга? - Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр. Преподаватель: - Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд. Девочка-студентка пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n! - Прочитайте. - Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ... - А Вы чего кричите? - Так вон - восклицательные знаки стоят... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.