Анекдоты

[КЕФИР]

ВОТ ВАМ ПАРОЧКА АНЕКДОТОВ:

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная

благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -

коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

- Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в

туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.

Василий Иванович говорит:

- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не

открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему

кричит:

- Петька, ты забыл за собой смыть.

Он смыл, дверь и открылась.

- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то

света...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:

- Где логика? Где разум? Его останавливает директор школы:

- Вовочка, почему ты шумишь?

- Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Мама - Вовочке:

- Сыночек, иди я тебе писю помою.

- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.

[mouse]

ВОТ ВАМ ПАРОЧКА АНЕКДОТОВ:

хм.. я даже 3 анекдота насчитала... ну да ладно.. то самый третий - ничего так.. типа про старых геникологов...

[люк]

Тоже тряхну стариной и расскажу анекдот такого плана: Спрашивает училка на уроке детей о выборе будующей проффессии,кто то хочет быть врачом кто то строителем ну а Вовочка встал и сказал что будет сексопотологом...Училка: Да что ты Вова,эта проффессия у нас не востребована.... Вова: Не согласен! Вот хотите я выясню нужна ли Вам помощ сексопотолога....Вот к примеру,идут две женщины и едят мороженое,одна из них его сосёт а другая лижет,как Вы думаете кто из них замужем?.....Ну думаю.......та... которая сосёт....А вот и не правильно,замужем та у которой кольцо на пальце......а Вам лечиться надо!

[Isida]

Мне вот тоже 2 мин назад рассказали анекдот, «слушайте»:

 

Начальник звонит бухгалтеру:

- Ты чем там занимаешься?

- Сверкой, сводкой.

- Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!

[Артём]

ну и я уж тогда напишу. Мне лично понравилось!!!

 

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500".

- Двухголосная полуфония.

- Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.

- Роуминг по всей квартире.

- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.

- Торопитесь. У нас их только... два.

[eclipse]

Уходит мама в гости:

- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.

Дети:

-Мам, а почему до пояса?

Мама:

-Ниже змей, он вас укусит.

Через час звонок.

Мама:

-Ну что дети пришел папа?

Дети:

-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.

Мама(с тревогой):

-А как же змей?

Дети(гордо):

-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

 

Добавлено ([mergetime]1109504621[/mergetime]):

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,

слезая со спящей красавицы.

 

Добавлено ([mergetime]1109504755[/mergetime]):

Телефонный разговор:

-Вахтанг! У нас горе!

-Что случилось, Гиви!?

-Папа захотел персик! Папа полез на дерево! Папа залез очень высоко! И упал!

-Ну говори, говори же, Гиви, что случилось?

-Мы потеряли папу, Вахтанг!!!

.............. длинная пауза............

-Гиви, а вы под деревом смотрели?

 

/Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "еб твою мать!"

[osa]

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:

- Слушай, давай займемся сексом?

Она ему отвечает:

- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?

Он с презрением смотрит на нее и говорит:

- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

 

- Девушка, хотите переспать со мной???

- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

 

- Привет! Где работаешь?

- Нигде!

- А что делаешь?

- Ничего!

- Хорошенькое занятие!

- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!