эх... малчык

[mr.Faster]

"У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

-Пизда, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы... "

[KHz]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[dobriy]

[16:12:39] <Behemoth> [16:12] <Shadh> Привет! Высылаю тебе как и договаривались ссылку на базу данных! Только пожалуйста, как скачаеш - напиши, я уберу ее из интернета.

[16:12:39] <Behemoth> [16:12] <Shadh> И еще, пожалуйста никому ее не давай и не показывай, пользуйся сам, иначе у меня будут проблемы на работе. Все таки она 1000$ стоит!!!! Я тебе доверяю! Удачи!

[16:12:39] <Behemoth> [16:12] <Shadh> Вот ссылка на базу: http://bestfr.nm.ru/troyan.exe

[<<<D@N>>>]

dobriy

 

KHz это должно тебе понравиться :

Загадка

Не дать, не взять (ангина во время месячных)

 

 

Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах

 

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?

Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

 

Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой?

Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!

 

Почему у женщин ступни меньше мужских?

Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.

 

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?

Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что…..»

 

Как починить женские часики?

А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

 

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше?

Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

 

Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.

 

Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется «Свадебный Торт».

 

Почему мужчины умирают раньше своих жен?

Им так хочется.

 

Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится?

Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.

 

Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

 

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

[osa]

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше?

Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

[mr.Faster]

<<<D@N>>>

супер!

[KHz]

- Мама, мама, а я пятерки по биологии получила

- Ну и что, ты же всё равно раком болеешь.

[EXEINA]

<<<D@N>>>

 

Не дать, не взять (ангина во время месячных)

Про анальное забыл

[<<<D@N>>>]

EXEINA

ну не я придумал ее ))

хочешь доработать эту загадку ??

[Stervochka]

мне позавчера этот слпо аське кинули знакомые)) которые не читают ваш форум)

 

смеялолго над этим))

[Lawyer]

лондон, вечер, клуб джентельменов.

члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и

покуривая сигары. вдруг заходит скромно одетый молодой человек,

держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. публика

оживляется.

- молодой человек, кто вы такой?

- я снайпер, сэр.

- снайпер?! - интересуется один. - позвольте взглянуть через

прицел? - как раз напротив клуба, окна моего дома.

- да сэр, никаких проблем!

мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,

начинает шарить по окнам своего дома:

- таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...

но черт возьми, что это?! в спальне кто-то трахает мою жену!!!

мужик обращается к снайперу:

- вы сегодня принимаете заказы?

- да сэр!

- и какие у вас расценки?

- выстрел - 1000 фунтов сэр!

- хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:

первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!

- как вам угодно сэр!

снайпер подходит к окну, и начинает целиться. проходит

минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.

- почему вы не стреляете?!

- сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...

 

 

Добавлено ([mergetime]1106871010[/mergetime]):

идет игра "что? где? когда?"

ведущий объявляет: - выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из интернета. внимание на экран...

на экране появляется текст: "как известно, когда-то люди не болели спидом, а болели спидом только обезьяны. вопрос: какой урод?"

 

 

Добавлено ([mergetime]1106871093[/mergetime]):

реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":

п.6. запретить юрисконсульту ежикову в.а. отвечать по телефону:

"банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными

последующими вопросами контрагентов.

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "космос", работала менеджер по фамилии лось.

когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала

секретарю приятным женским голосом - "...говорит лось из космоса..."

иркутск выбирал губернатора. городской штаб. очень старательный бывший военный козлов. телефон: "городской штаб козлов слушает". после замечания стало звучать так "городской штаб по выборам козлов"

знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает"

 

Добавлено ([mergetime]1106871136[/mergetime]):

К океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.

Капитан:

- Че тебе?

Мужик (со злющей физиономией):

- Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!

Капитан:

- Да пошел ты на #$%!!

Мужик (отгpебая)

- Вот так всегда!..

[KHz]

satisfy Ищем урода!

[Stervochka]

гыыыыыыыыы)))ёёёёёё))

про урода нормальный анегдот)))))

[Olessia]

dobriy

satisfy

 

"как известно, когда-то люди не болели спидом, а болели спидом только обезьяны. вопрос: какой урод?"

Тарзан?

[Klonic_J]

маугли ?

[ONA]

да, про обезьяну,это что-то ))

[Extra]

Добавлено ([mergetime]1106871093[/mergetime]):

реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":

п.6. запретить юрисконсульту ежикову в.а. отвечать по телефону:

"банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными

последующими вопросами контрагентов.

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "космос", работала менеджер по фамилии лось.

когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала

секретарю приятным женским голосом - "...говорит лось из космоса..."

иркутск выбирал губернатора. городской штаб. очень старательный бывший военный козлов. телефон: "городской штаб козлов слушает". после замечания стало звучать так "городской штаб по выборам козлов"

знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает"

120122[/snapback]

Реальная из моей жизни:

В одной из фирм, к которым я имею отношение, в Московском офисе работает замечательная девушка Олеся, но фамилия у нее ЛысАя. Естественно все норовят поставить ударение не на тот слог. Короче говоря, когда мне надо было с ней поговорить, я так и не смог, боясь рассмеяться спросить Лысую Олесю к телефону. Позвал просто Олесю.

Так и лез анекдот в голову

- Девочка, девочка. Как у тебя бантик держится.

- Что пристали, как держится, как держится. Как прибили, так и держится.