рассылка Mail.ru

[Void]

НА МОЙ ВЗГЛЯД - ОДНА из самых удачных рассылок анекдотов

 

Из недр Сети, слегка адаптировано...

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.

Слушатель: Привет, мое имя Дима.

ДиДжей: Привет, Дима, назови свое слово.

Слушатель: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.

ДиДжей: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.

Слушатель: Пшолка ты нахуй!

Диджей, естественно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию:

Слушатель: Привет, мое имя Саша.

ДиДжей: Привет, Саша, назови свое слово.

Слушатель: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.

ДиДжей: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.

Слушатель: Этъя опять. Пшолка ты нахуй!

 

прошу прощения за ненормативную лексику

 

***************************

Захотелось Винни-Пуху меду и говорит он Пятачку:

- Пятачок, ты хочешь меду?

- Кто же его не хочет!

- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.

- Но, Винни, они же меня закусают.

- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.

Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно.

Подходит и спрашивает у Винни:

- Винни, где же там за холмом речка?

Винни с трудом повернув голову отвечает:

- Ты еще, свинья, про мед спроси...

***********************************

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент:

- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...

Из окна высовывается ствол. Мент:

- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...

Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:

- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

* * *

 

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:

- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?

Девушка:

- Да, конечно!

- А за 5 копеек?

- Да за кого вы меня принимаете?!

- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!

* * *

Среди ночи сужик будит жену - в руках стакан воды и пара таблеток аспирина...

- Дорогая, прими это от головной боли...

Жена (удивленно): - Но у меня не болит голова...

Мужик (радостно сдергивая с себя трусы): - Ага-ааа!....

* * *

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется - ... тишина!

Она спрашивает:

- Разве я вам больше не нравлюсь...

Кто-то из зала шепчет

- Нравишься, но одной рукой аплодироваить не удобно...

* * *

[OutC@st]

От Это подборочка, первый ваще отпад!

[Neiropunk]

Первый кульный, а вот остальные старье... Я вот пару своих любимых скину.

 

Лектор в колхозе произносит речь:

- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:

- Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста

*********************************************************************************************

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Нет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.

Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, опять пришла сестра Анна?

*********************************************************************************************

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.

Подходит к нему мальчик.

- Дядя, который час?

- Летом, летом приходи, мальчик.

*********************************************************************************************

- Доктоp, я умpу?

- А как же.

 

 

и еще пару на закуску..........

 

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:

- Дядь, а дядь, скажи раз.

- Ну раз.

- Пид@рас.

И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:

- Дядь, а дядь, скажи пять.

- Пять.

- Пид@рас опять.

И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.

- Дядь, скажи семь.

- Нэт.

- Ну пожалуйста.

- Эх-х-х-х... сэмь.

- Пид@рас совсем.

Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.

- Дэвочка, скажи десять.

- Десять.

- Проститутка... лалы-лалы

 

 

Жена мужу выговаривает:

- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.

Муж (обиженно):

- А почему 2-е?

Жена:

- Да потому, что ты – мудак

 

 

 

Контролер и пассажир:

- Ваш билетик.

- Мой билетик!

- Покажи!

- Купи да смотри!

- Вы что, больной?

- А вы что, доктор?

- Я контролер.

- А я сантехник

 

 

 

........

[Void]

про монашку хорошо=)

[osa]

про мудака понравилось. жизненно))

[M_House]

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому? из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там?

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: ?Пошел ты на х**, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем всю твою отцовскую заботу?! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде?

Папа:

- ?Вроде?!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! ?Вроде?!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: ?Пошел ты на х**, отец со своим??

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как ?зачем?? Как это ?ЗАЧЕМ??!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап?

Папа:

- Что ?пап?? Что ?папа??! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х** тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[dobriy]

M_House