Weda Опубликовано 18 декабря, 2009 Жалоба Share Опубликовано 18 декабря, 2009 Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Студентам из Африки просьба сдать хвосты Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Возмете график и крестиками поставите галочки. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
r00t Опубликовано 18 декабря, 2009 Жалоба Share Опубликовано 18 декабря, 2009 Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. У нас тоже так было =) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Нюська Опубликовано 18 декабря, 2009 Жалоба Share Опубликовано 18 декабря, 2009 из дневников Весь урок не вылезал из портфеля. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. Высморкался в рисунок товарища. На музыке опять пел много лишнего. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. Бегал на уроке физкультуры! На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. Огрызался вместе с учителем. Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. Ваш сын списывал у двоечника! Похабно разглядывал брошь у меня на груди! Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно. Не хочет любить Пушкина! Дышал курением! На уроке физкультуры ходил вразброд. Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день! Не по-человеческий сидел на стуле. Переспрашивает всякую ерунду. Пугал малышей жевательной резинкой. В столовой стучал зубами. Изрисовал сердце и печень непристойностями. Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся! Рассуждал о директоре. В голове одна чушь. Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол. Постоянно позорит школу своими майками. Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство. Читал на уроке чтения. Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета. Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
r00t Опубликовано 18 декабря, 2009 Жалоба Share Опубликовано 18 декабря, 2009 Нюська 3 последних отжига реально рассмешили =) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
redfox Опубликовано 8 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано 8 февраля, 2010 Рассказывали, что в одном из местных институтов перед сессией висело такое объявление: Уважаемые господа студенты, расписание экзаменов и зачетов можете взять на кафедре, НЕ НУЖНО ЕГО ЗАБИРАТЬ СО СТЕНДА! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
MeF Опубликовано 8 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано 8 февраля, 2010 redfox поотму что есть такое дело) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
X-treme Опубликовано 11 апреля, 2010 Жалоба Share Опубликовано 11 апреля, 2010 А у однокласника было замечание "ув. родители, кормите сына более плотным завтраком, ест на уроке" Еще у брата троюродного было замечание "кидался соплями на уроке математики". Еще у знакомого одного "предлагал взятку работникам медпункта" )) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Allworka Опубликовано 13 апреля, 2010 Жалоба Share Опубликовано 13 апреля, 2010 Мне написали как то - "Кол,за игру в сапера на уроке информатики" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
goodwin Опубликовано 11 июня, 2010 Жалоба Share Опубликовано 11 июня, 2010 кидался соплями на уроке математики - 5 баллов Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
-=lucifer=- Опубликовано 12 июня, 2010 Жалоба Share Опубликовано 12 июня, 2010 у нас в АКВТ на математике было: - "сейчас Саша кончит, и всё останется на доске" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
sanek_30_09 Опубликовано 15 июня, 2010 Жалоба Share Опубликовано 15 июня, 2010 отписывался где-то, философия техники: "я не шарю в технике, тот кто шарит, тот полный дебил" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
accent202 Опубликовано 28 июня, 2010 Жалоба Share Опубликовано 28 июня, 2010 Рассказывали, что в одном из местных институтов перед сессией висело такое объявление: Уважаемые господа студенты, расписание экзаменов и зачетов можете взять на кафедре, НЕ НУЖНО ЕГО ЗАБИРАТЬ СО СТЕНДА! Я тоже обычно расписание пар со стенда снимал и дома на столе потом хранил... Не любил переписывать стоять Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.