Ослиное упрямство

[yndina]

В поле не поеду, и дома не останусь

 

-Машенька, пора ложиться спать! -Не хочу!

-Но ведь уже поздно, завтра рано вставать.

-Я сказала - не хочу! Если ты еще раз об этом скажешь, я вообще

никогда не буду спать!!

Тысяча ситуаций с одним и тем же сценарием возникают постоянно:

“Сделай уроки..”,”Почисти зубы”, “Убери игрушки” …Я обессилено падаю в

кресло, закрываю лицо руками и твержу про себя:”Только бы не

вызвериться!!!”Многим мамам все это очень хорошо знакомо. Что делать? Как

совладать с упрямцами и неслухами? Может, это проявление переходного

возраста? Затянувшегося …?

 

Упрямство - признак Личности?

 

Став самостоятельным и осознавая себя как личность, ребенок гордится

своей свободой и требует уважения и отношения к себе со стороны

взрослых, как к равному. Мы, в свою очередь, требованиями и запретами

попираем его свободу выбора, унижаем его достоинство. Получается, что

упрямство - своего рода защитная реакция, направленная на сохранение

своего личного мнения, своего “я”. Чем более гордый ребенок, тем больше он

будет протестовать против зависимости от родителей, сражаться с влиянием

взрослых.

Как быть? Можно пойти одним из двух простых и известных

путей. Во-первых, можно все-таки подавить упрямство, выработать у ребенка

полную зависимость от родителей (есть разные способы -шантаж, запугивание и

т.д.)В результате мое чадо будет во всем меня слушаться, но…Детское

упрямство—залог здоровой настойчивости взрослого человека, уверенности

в себе, умении отстоять собственное мнение. Хочу ли я лишать своих детей

этих качеств?

http://conservu.ru/?p=208

 

Хотела бы услышать мнение форумчан,как в вашей семье решаются проблемы детского упрямства?

Возможно кто -то вспомнит себя в детстве....Как ваши родители справлялись с этой ситуацией?

[tkokot]

Как, как, ремешком по пятой точке, и вся проблема.

[yndina]

tkokot Ваше упрямство родители "выбивали" ремешком?

[tkokot]

tkokot Ваше упрямство родители "выбивали" ремешком?

Бывало и такое, и сейчас спасибо говорю, что девочкой-менточкой не вырастили

[Zusul]

yndina

кстати, и мне доставалось ремешком и в угол ставили. Зато, теперь только благодарен тому воспитанию

[neuro77]

аналогично, упрямство лечиться "тяжолой мужской рукой" и ни как иначе!

[tkokot]

yndina

кстати, и мне доставалось ремешком и в угол ставили. Зато, теперь только благодарен тому воспитанию

Как говорила моя двоюродная тётя пороть и наказывать детей не педагогично, а вот когда сынок её в 12 лет на х.й открытым текстом послал за то что она ему мало денег даёт на карманные расходы это было педагогично.

[Нюська]

Меня не пороли никогда. Вообще ни разу. У нас в ходу были "Звездочки")) Мать из бумаги вырезала звездочки. За хорошие поступки я получала звездочку, за плохое поведение у меня их забирали. Когда набиралось 5 звездочек, я выбирала куда идти))) Обычно выбирала цирк. А вообще я наверное просто была непроблемный ребенок.. Спокойная, тихая

[tkokot]

Меня не пороли никогда. Вообще ни разу. У нас в ходу были "Звездочки")) Мать из бумаги вырезала звездочки. За хорошие поступки я получала звездочку, за плохое поведение у меня их забирали. Когда набиралось 5 звездочек, я выбирала куда идти))) Обычно выбирала цирк. А вообще я наверное просто была непроблемный ребенок.. Спокойная, тихая

Каюсь, я бы долго набирал пять звёздочек, особенно учась в школе класса да 7-го

[poi777]

Считаю, что не правильно бить ребёнка за такое поведение,

есть другие меры наказания. Например мой 5-ти летний ребёнок,

лучше реагирует если я не буду с ним разговаривать, а бить, только

в том случае если ребёнок ударил первым.

[Weda]

У детей, точнее у любого ребёнка, бывает возраст, когда самая интересная забава - проверить на прочность нервы родителей. У моей старшей, когда ей было годика три, тоже пару раз были закидоны - один раз бубухнулась на пол и как давай реветь, мол, не дашь чего хочу - не поднимусь и буду орать, валяясь на полу.

Пришлось так аккуратненько взять за воротничок, и унести её в другую комнату. Выходить оттуда запретила, пока не успокоится. Через полчаса проверила - ребёнок спокойный, сидит, играется.

- Мам, можно к тебе?

- Ещё будешь так себя вести?

- Не буду.

- Ладно.

И правда, больше никогда такого не было.

Мне кажется, что если не срываться, не повышать голос, и говорить с ребёнком спокойно, как бы "на равных", то дети, вроде, слушаются .

[Комсомолец]

Иногда можно спокойным разговором довести до состояния "лучше бы меня били" Так что - самый лучший метод, просто требует усилий и выдержки, а бить - много ума не надо.

[Zusul]

Считаю, что не правильно бить ребёнка за такое поведение,

Блин, тоже скажут же "бить". Ребенка же никто сильно бить не будет. В качестве профлактики обозначить просто саму меру воспитания. Поставить в угол - это уже очень сильный и эффекиный метод для гордого ребенка.

 

Порой вижу, как на улице или в транспрте капризничают дети. Хуже нет - ноет, орет, ни во что родителей не стави - хочет свое и баста. Вот это и есть упущения воспитания. Такие дети на голоу садятся и затем не ценят семейных традиций и семейной святости.

[Skarfais]

ZUSUL вот вот хоть я и был беспроблемный ребёнок но когда начиналась драка с братом прикладывали ремня )))))) Отца у меня нет за всем следила мама....Так вот в этом ей премного благодарен глядя на своих друзей коих не угощали ремнём алкашня наркота ...... только пятёрошники нормальные остались)))))))

[Zusul]

Skarfais

У меня похожая жизненная ситуация Отца не было, но его отлично заменил отчим, который и угощал меня небольшими и несильными порками. Просто мне, как гордому ребенк, был противен сам процесс порки! Я кипятился - как так?! Меня!! Да и ремнем?!!)))) Поэтому больше не хотел такого и старался вести себя более лучшим образом. Конечно, надолго меня не хватало

 

А еще помню из детства факт. Я очень любил конфеты и сладкое, в следствие чего у меня появился диатез. И, чтобы меня отучить, мои дедушка с бабушкой в фантики от конфет заворачивали мякиш от хлеба Помогло. После десятка псевдоконфет я обиделся на них . А вскоре мое пристрастие к сладкому само отпало.

[Корыстный тип]

это не закидоны. Таким образом, ребенок входит в социум и заявляет свои права на существование. Всё намного сложнее, чем просто закидон.

Педагогический эффект будет достигнут лишь при правильном толковании данного явления. Ребенок должен понять, что результатом "плохого" поведения станет не "получу или нет", а однозначное "ухудшение" - потеря чего то. Другими словами, наказание должно быть. То есть, плохо себя ведешь, не получишь сладкого, не увидишь вечерние мультики и прочее прочее. (вариантов сотни). Главное, понимать, что в данном случае, речь идет о более важной мотивации поведения, чем простое "не хочу, не буду и прочие купи".

[Ангел НАСТЮХА]

Били, пороли, на горох в угол ставили. Запомнился момент, когда я маленькая приехала в первый раз в деревню к прабабушке, увидела куриц на насесте и давай их гонять, бедолаги от стресса долго потом не неслись, бабка меня потом крапивой по попе. Не знаю хорошо это или плохо.

Воспитательные моменты: один раз треснуть, а потом чтобы ремень на видном месте висел( этакий дамоклов меч)))).

Звездочки тоже понравились, возьму на вооружение.

Самый результативный метод кнута и пряника, лучшего еще не изобрели.

[D@N]

Тоже и в углу стоял, и пороли ремнем (причем с бляхой), иногда заставляли отжиматься или поттягиваться в качестве наказания (помимо утренней ежедневной зарядки), зато вырос не мямлей и не соплижуем, и быстро понял как себя вести нельзя, никогда в детстве не ныл, что хочу вот эту игрушку, или еще что-то, хотя я вырос как говорится "на улице", в том плане что проводил 80% своего свободного времени там)

 

Раз уж тут приводят факты из детства, приведу и один свой Помню когда в очередной раз папа решил, приложится ремнем, я быстренько взял тарелку на кухне и подложил в штаны, дабы не больно было, причем по началу отец даже не заметил подвоха), но после 1-2 раз меня пробил смех, тут то отец и понял в чем подвох))

[Человече Божий]

Из того, что помню...

Жил с родителями (в Сибири - 1-ый и 3 - ий классы) - немного хулиганил. Батька порол.. Бывало..

Жил с бабкой и дедом (в Астрахани - 2-ой и 4- ый классы) - жил сам по-себе. Оба класса заканчивал без единой четвёрки! Может не было выбора? Перед стариками что ли было упрямиться? Понимал видно...

Сейчас у самого растут две любимые "спиногрызки" (5 лет и 5 месяцев). Ах да, ещё и жена любимая! У старшей начинают проявляться "бзики". Терплю сколько могу, но.. иногда терпение лопается и (каюсь) - шлёпаю. А кому щас легко!? Правда потом грехи сладостями замоливаю - люблю её -"халерку..." Ох чувствую: повьют из меня ещё верёвки мои бабы...

Зато для дочки в семье авторитет только папа! Так что я за кнут и пряник!

[yndina]

yndina

кстати, и мне доставалось ремешком и в угол ставили. Зато, теперь только благодарен тому воспитанию

 

А мне вот,не доставалось... Хотя в детстве я была очень непоседливым ребенком,энергию,наверное,девать было некуда..Но мама как то умудрялась каждое мое упрямство переводить в игру...Да так,что я порой,забывала,из -за чего я начинала упрямиться...И еще она у меня была настоящей "сказочницей"....Просто внезапно начинала рассказывать сказку,и я тут же затихала и забывала обо всем на свете... Ну а с 5 лет,когда меня отдали в студию Бального танца,мне уже и не до упрямства было...

 

Не так давно наткнулась на интересную статью детского психолога..Думаю многим мамам и папам она будет интересна...Тем более раздел о детях...Поэтому не поленитесь и прочитайте.... Возможно после прочтения многие откажутся от наказания ремнем....

 

Как детское упрямство само себя побороло.

 

В первые семь лет жизни ребенок преодолевает четыре из восьми жизненных кризисов. Только вдумайтесь. Половина переломных возрастных периодов приходиться на 1/10 часть жизни! Это кризисы рождения, первого года жизни, трех и семи лет. Они протекают как острые пики развития ребенка и сопровождаются рядом особенностей поведения: раздражительностью, быстрой утомляемостью, негативизмом по отношению к взрослым ну и конечно упрямством – главным героем этой статьи.

 

Упрямство, как и другие проявления возрастных кризисов, требуют от родителей большой поведенческой гибкости, нестандартного подхода к решению даже самых привычных ситуаций.

 

Часто ребенок отказывается что-то делать только из-за того, чтобы выразить свою самостоятельность, независимость, испытать чувство взрослости. Эта мнимая независимость порой очень раздражает родителей. Они пытаются ей противостоять, но чаще это еще больше усугубляет проблему. Родители забывают, а многие не знают о том, что причины возникающих проблем можно легко и изящно превращать в возможность ее решения.

 

Посмотрим, как это работает на конкретных примере разрешения задач, возникающих при формировании у ребенка навыков самообслуживания. Логично было бы предположить, скорейшее освоение этих умений позволило бы ребенку реально почувствовать себя более взрослым (к чему он подсознательно стремиться). Но это с точки зрения взрослой логики. Дети похоже думают по другому, иначе они не проявляли бы столько упрямства в ответ на усилия взрослых, направленные на развитие этой важной сферы психического развития.

 

Ситуация «Не хочу на горшок!»:

 

Приучаю сына (1,5 лет) к горшку. Бывает он и сам может попроситься, но иногда ни в какую. Порой возьмешь его на руки, чтобы отнести к горшку, а он начинает весь извиваться и кричит: « Не хосю! Не хосю!» Проходит 5 минут. Есть контакт – штаны мокрые! Выходит и хочет и не хочет одновременно. А может и хочет, но больше хочется проявить «самостоятельность». Может такое поведение и есть реализация подсознательного стремления сделать собственный выбор. Использую знакомое нам правило – смотрю на причину проблемы как на возможность решения задачи. В следующий раз, когда по времени, вроде бы пора, хватаю сынишку на руки и задаю ему вопрос: «Куда хочешь пописать? В ванну, в туалет или на горшок? Выбирай!»

 

Хитрость срабатывает. Ребенок на секунду задумывается (делает выбор), а потом радостно кричит: « В туает! » Мы идем писать в туалет, он сам смывает за собой и это ему очень нравиться!

 

Комментарий:

 

Прием, использованный для решения данной задачи, обладает двойным потенциалом эффективности. Ребенок сосредоточен на выборе из нескольких вариантов, а само желание сходить в туалет по взрослому закодировано в начале фразы. Не случайно этот психологический прием получил название «Мнимый выбор!» Идея принадлежит Милтону Эриксону – великому американскому психотерапевту. Сравните, как одни и те же предложения можно по разному сформулировать, используя этот прием:

 

 

Эту таблицу Вы можете продолжить сами. Общая идея: человеку всегда легче реализовывать в деятельности собственные устремления.

 

Ситуация 1 (продолжение):

 

Даже используя эффективные психологические приемы нельзя останавливаться на достигнутом. Как развивалась моя ситуация с горшком? Я начал комбинировать уже известный Вам подход с другими психолого-педагогическими техниками.

 

Как вы помните, на выбор предлагалось три варианта: туалет, горшок, ванна. В первом случае сыну нравилось самому смывать за собой, и я не забывал отметить это взрослое поведение. Во втором ребенку доверялось самому вылить из горшка. По пути в туалет он мог похвалиться своими достижениями и получить признательность его самостоятельности и взрослости от членов семьи. В случае с ванной я ввел игровой момент – ставил сынишку на край ванны и говорил: «А теперь проверим твою меткость! Посмотрим, попадешь ли ты вон в ту дырочку», - показывая на отверстие для слива воды.

 

Комментарий:

Раз уж речь зашла на тему приучения ребенка к горшку интересно отметить одну особенность, связанную с этим. Чему бы не обучали родители своих детей, они сначала показывают пример, образец для подражания. Осознавая это или нет, они используют эффективную форму обучения, основанную на психологическом механизме подражания. Теперь пора задать каверзный вопрос: Кто из родителей показывал своим детям на собственном примере как надо правильно ходить в туалет. Почему-то многих этот вопрос шокирует. «А что, надо?» - отвечают они вопросом на вопрос. На что можно ответить: «Да в принципе, не обязательно. Только вы не удивляйтесь, если ваш 2-3 летний малыш будет искренне верить в то, что вы, как и он носите памперсы!»

 

Главный принцип познания ребенком мира – опора на чувственный опыт. Дети не знают только того, чего не было в их личном опыте. Взрослые же так привыкли познавать действительность путем умозаключений (опосредованно, как говорят психологи), что удивляются, почему дети не понимают их абстрактных объяснений. Например, запрет поднимать с земли конфету, потому что на ней много микробов.

 

Ситуация 2 «Не буду мыть руки»:

 

Когда моему сыну исполнилось 1 год 8 месяцев, ему вдруг надоело мыть руки перед едой. Начинаешь уговаривать, натыкаешься на упрямство. Ну чтож, решения личности надо уважать. Раз в корне проблемы лежит стремление к самостоятельности, это позитивное качество можно усилить и превратить в возможность решения задачи. Я применил простое решение, которое родилось совершенно спонтанно. Я попросил ребенка, чтобы он помыл руки мне. Он живо откликнулся и сделал это с большим удовольствием, старательно натирая мои ладони мылом, промыв каждый пальчик под струей воды и даже вытер мои руки полотенцем. Понятно, что после такой заботы о папе необходимость заставлять ребенка мыть руки исчезла. Интересно, что желание самостоятельности легко превращается в стремление заботиться о взрослых, помогать им.

 

Комментарии,

вроде бы излишни. Если мы хотим уговорить ребенка мыть руки мы можем натолкнуться на упрямство, если мы хоти сделать руки ребенка чистыми, перед нами раскрывается множество способов сделать это. Это может быть любая деятельность, связанная с водой. Лучше если ребенок будет при этом помогать родителям делать значимое для семьи дело, например, мыть овощи, посуду, стирать. Ну и уж совсем самостоятельно ребенок может искупать любимую игрушку. При этом если он уже умеет говорить, он сумеет объяснить мишке или кукле, почему надо умываться и мыть руки. Взрослому остается только направить ситуацию и вовремя подыграть ребенку.

 

Ситуация 3 «Давай погуляем еще!»:

 

Каждая прогулка с сыном воспринимается мной как интереснейшее путешествие, наполненное открытиями. Ребенок обращает внимание на многое, что мы воспринимаем как простые и обыденные вещи. Это происходит, благодаря врожденной способности ребенка удивляться всему новому. К сожалению, эта удивительная способность с возрастом притупляется и только наши дети могут научить нас смотреть на привычные вещи и явления так, как будто мы видим их в первый раз. Все, что нужно делать, это быть внимательным к открытиям нашего малыша и тогда прогулки с ним будут не только интересны, но и очень полезны для развития нас, взрослых. Но все хорошее рано или поздно заканчивается и к этому надо относится по философски. Почему-то ребенок этого не понимает и даже может начать капризничать и топать ножками, когда речь заходит о возвращении домой. Вот один из способов как решить эту ситуацию:

 

Хитом нашего путешествия были, только что прилетевшие с юга грачи. Подходя к дому я эмоционально заряжено сказал сыну: «А теперь, беги и расскажи маме, каких грачей мы видели!» Ребенок со всех ног побежал домой делиться впечатлениями с мамой. Та по-женски мудро постепенно переключило внимание ребенка на что-то другое и без лишних стрессов помогла переодеться ему в домашнее.

 

Комментарий:

Для решения данной задачи использовалась комбинация из двух приемов: переключение внимание и эмоциональное заражение. Причина затруднений с возвращением домой был сильный интерес ребенка к прогулке. В соответствии с правилом (превращаем причину проблемы в возможность ее решения) мы используем это чувство, направляя его на другие объекты. Прием «Переключение внимания» особенно эффективен при взаимодействии с детьми до 3 лет. Секрет в том, что в этом возрасте бурно развиваются непроизвольное и формируется произвольное внимание.

 

Летающий велосипед

 

В один из весенних вечеров мой сын демонстрировал мне своё искусство езды на велосипеде. Я искренне удивлялся его успехам и не скупился на похвалу. Это увлекало нас обоих, но надвигались ночь и ужин. Доехать до гаража было легко, но вот расстаться с велосипедом почти невозможно. Маячила перспектива ночевать под открытым небом в обнимку с любимой техникой. Пока ещё не зная почему, я спросил у сына: «Хочешь посмотреть летающий велосипед?» Глаза его загорелись любопытством. Я как по наитию схватил велосипед и начал мотать его в воздухе, выполняя фигуры высшего пилотажа. Все не припомню, но несколько мёртвых петель и полубочек точно были. «Отлетав» лётную программу чемпиона мира по пилотированию, велосипед совершил мягкую посадку в гараже. Можно было спокойно возвращаться домой и переходить к ёжикам, которые были приготовлены на ужин (не путать с ёжиками их царства животных).

 

Комментарий:

 

Интерес и увлечённость в данном случае могло вытеснить, а вернее переключить на себя только захватывающее действо. «Летающий велосипед» оказался подходящим для этого шоу. Вряд ли нашелся ребёнок, который отверг бы предложение посмотреть его. Это из тех предложений, которые Дон Корлеоне причислял к разряду «Их невозможно отклонить».

 

Это лишь несколько примеров работы с детским упрямством. Заметьте, работы, а не борьбы. Часто взрослые противопоставляют детскому взрослое упрямство. Такая тактика, как правило, не эффективна. Гораздо продуктивнее использовать те качествам, которые лежат в основании упрямства (стремление к самостоятельности и зарождающееся чувство взрослости), чтобы детское упрямство само себя побороло.

 

Губарев Игорь Николаевич

[Клякса]

Во-первых, мои родители мне редко что-либо запрещали. У меня всегда было право выбора.

А во-вторых, если всё же случалось, что я как-то совсем неправильно себя веду, то они всегда со мной говорили. Объясняли, что хорошо, а что плохо.

[Нюська]

А у меня вопрос: Что делать с кусачими детьми? Объяснять бесполезно, маленькие еще совсем... А кусаются больно.

[Корыстный тип]

Как выражалось право выбора в 4 годика? Подробности можно? Правда интересно.

[yndina]

А у меня вопрос: Что делать с кусачими детьми? Объяснять бесполезно, маленькие еще совсем... А кусаются больно.

 

Ну так как у меня еще нет своих детей,то могу писать комментарии только исходя из опыта моих подружек в воспитании своих чад...Или же буду копировать интересные выдержки из интернета...

Моя подружка на укусы своей дочки(за грудь) во время кормления,кусала ее в ответ,не больно,но чувствительно,что бы она почувствовала,что испытывает мама...Но я считаю,что она не права в этом случае... Ведь если мы учим ребенка что-то не делать, не нужно самим это делать... Т.е. если учим не кусаться, то и кусаться не должны... Если нас ребенок стукнет, не будем же мы бить в ответ? Нужно просто всем своим видом и поведением, каждый раз показывать что так делать недопустимо...

 

...Привожу очередную выдержку...

У нашего ребенка появилась привычка больно кусаться, и мы очень беспокоимся по этому поводу.

 

Кусание - поначалу просто игра, носящая экспериментальный характер, ведь дети не понимают, что этим они причиняют кому-то боль. Он уже много раз кусал кольцо для прорезывающихся зубов, погружал зубы во многие мягкие игрушки, грыз ограждение своей кроватки и не слышал в ответ ни единой жалобы. Но когда ребенок впервые сталкивается с человеческой реакцией, она часто бывает такой, что поощряет его продолжить свои действия, для того чтобы вызвать новую реакцию. Он нашел смешным выражение лица матери, когда укусил ее за плечо, испуганный вид и шутливое "0й!" укушенного отца его развеселили, а слова бабушки:

 

"Как мило, он меня укусил" - счел прямым одобрением. Как ни странно, даже сердитое "0й!" или строгий выговор могут усилить привычку кусаться, поскольку ребенок находит забавной и такую реакцию или видит в ней вызов своему растущему чувству независимости. Если вы укусите его в ответ, то тем самым можете только ухудшить ситуацию: это не только жестоко, но, кроме того, подобный поступок с вашей стороны даст ребенку основание считать, что такое поведение вполне допустимо, поскольку его демонстрируют родители. Наилучший способ - это спокойно отстранить ребенка от укушенного места и строго сказать ему: "Нельзя кусаться". Затем быстро отвлечь его внимание каким-либо способом. Делайте это каждый раз, когда он вас укусит, и в конце концов он поймет, чего от него хотят.

 

http://www.ladoshka.ru/ncd-0-9-232/News.html

[Корыстный тип]

Приводят еще один интересный опыт. Давать малышу когда он начинает кусаться, его же ручку. После нескольких сеансов, привычка исчезает.