Просто истории

[dobriy]

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!"

А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".

Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:

- "Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!"

Доцент, настороженно:

- "А почему Вы так думаете?"

Колхозница, распаляясь: -

"Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!"

Доцент, смущённо: -

"Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь..."

"Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!"

И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

Добавлено:

Эта реальная история произошла в одной из компаний, занимающихся разработкой программ.

Зашел как-то в этот офис паренек, зарабатывающий себе на жизнь продажей книг. Зашел, и наблюдая многочисленное компьютерное братство, стал впаривать программерам довольно-таки убогую книгу для начинающих программеров на С++. Один из разработчиков, взяв книгу, полистав и убедившись, что это полный отстой, решил приколоться.

(Надо сказать, что контора эта состояла как бы из двух команд, программеры которых сидели в смежных комнатах)

Протягивает он эту книгу назад продавцу-горемыке и с самой серьезной миной на лице говорит:

"Эта книга слишком сложная. Мне ее рановато читать. Она предназначена исключительно для мастдайных ламеров. У нас такие в соседней секции сидят."

Продавец, не долго думая, отправляется к соседям-девелоперам, и все слышат, как он рекламирует эту книгу: "Внимание! Хит сезона! Эта книга предназначена только для таких мастдайных ламеров, как вы!"

От смерти его спас только неимоверный гогот за соседней стеной...

Добавлено:

Это все я реально видел.

В маршрутке "Газель (в салоне) приклеены сообщения :"Огнетушители и аптечка под сидением водителя"

Стри 2 на дне коробочки с пироженым написано:"Не переворачивать вверх дном"

Стои 3 на коробке конфет"Дата годности на дне коробки" рядом написано :"Не переворвчивать вверх дном"

 

Добавлено:

Учиться, учиться, учиться, учиться, учиться, учиться и ещё раз учиться, учиться, учиться, учиться, учиться, учиться и ещё раз учиться, учиться......

 

вирус В.И.Ленин.

[dobriy]

ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ЛАМЕРСКИХ ПРАВИЛ О ПРАВОПИСАНИИ:

 

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о

правильном его согласовании.

 

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

 

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно

правильно, а не как того захотит автор.

 

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе

с существительными.

 

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

 

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны

употре***ться с осторожностью.

 

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять

надо правильно.

 

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого

ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

 

9. Что касается незаконченных предложений.

 

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать

о пунктуации.

 

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при

перечислении.

 

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

 

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

 

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем

статьи так все равно не сэкономить.

 

15. Не сокращ.!

 

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

 

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо

выступить, завязывай с жаргоном.

 

18. Если неполные конструкции - плохо.

 

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда

встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые

издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль,

которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это

замечание.

 

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор,

когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную

привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много

ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются

необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

 

21. Используйте параллельные конструкции не только для

уточнения, но и прояснить.

 

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут

споспешествовать пониманию оной.

 

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

 

24. Праверяйте по словарю написание слов.

 

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое

что пишите через дефис.

 

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

[Николло]

dobriy тресково

[dobriy]

- Телефон доверия -

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pа-

ботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе,

пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее

пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками

pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком

pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо

то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-

ниться.

Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался теле-

фонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что

за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до

логического завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же

спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.

- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати

до тpинадцати.

- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Зво-

ни после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У

меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на об-

щественных началах, поищи дpyгих дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались

гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.

- АТС слyшает.

- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона

пpисобачили номеp слyжбы довеpия.

- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим

ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.

- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по ком-

нате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy

кpовати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?

- Угy, что вешаться вздyмала?

- Hет, поpезать вены.

- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?

- Он не кобель, а клевый паpень.

- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все

дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не

кyхонным ножом?

- Hет бpитвой.

- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно

затyпленным.

- Почемy.

- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.

- Я кpови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веpевки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Каpниз не выдеpжит.

- А ты к люстpе пpивяжи.

- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.

- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?

- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?

- Пpиглашаешь на палкy чая?

- Угy.

- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?

- Hеохота.

- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты

кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы

ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше став-

ка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?

- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею

восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая

многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на

тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.

- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз,

заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом.

Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибам-

басы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна

такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас

тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа.

У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и

со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.

- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. -

в тpyбке pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раз-

дался еще один звонок.

- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь

говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться,

тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp

пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyч-

шей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натy-

pальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpеза-

ния вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джа-

кyзи с электpошоком ...

- Это слyжба довеpия?

- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный

специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю

Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб дове-

pия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpован-

нyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя-

тельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за

yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь

набоp похоpонных yслyг...

- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания

клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс

наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,

дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...

- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и

yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.

- Что pассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pас-

сказывайте анекдот матеpшинный.

- Да что pассказывать - девyшка yшла.

- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpy-

гой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психо-

логом или священником?

- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yс-

тpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал

несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоана-

том. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один

гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pаз-

pывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого

чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.

- Вы шyтите?

- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими

пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.

- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и вклю-

чил компьютеp, как pаздался еще один звонок.

- Але, слyжба довеpия?

- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?

- Выпpыгнyть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвеpтый.

- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки

жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.

- Там кyсты.

- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.

- ... - на том конце воцаpилось молчание.

- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С

четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь.

Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, выни-

мать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько

хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, со-

беpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мок-

pое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpи-

лись, пpыгаешь с двадцатого.

- Hет не пpыгаю.

- А что, слабо?

- Стpашно.

- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе на-

до было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной но-

чи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы

настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpе-

мя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к кла-

вишам ... звонок.

- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и

когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее,

меня шлюхи ждyт в джакyзи.

- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода

пеpепyтали.

- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из

Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет.

Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpи-

дет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.

- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.

- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там за-

pоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп

объехать.

- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.

- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я

выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.

- Hy, блин комy еще не спиться?

- Пpивет, это я Маpина.

- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.

- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy до-

веpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на

АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и

нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.

- А ты мне нет.

- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.

- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я

спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спа-

сать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю те-

бя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

* * *

 

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.

- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Hy, пошли.

- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены.

Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня

меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpи-

вать.

- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика.

Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею по-

делиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать

плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им

возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не

полyчится.

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpе-

мяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье по-

больше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвони-

ла в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы

подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент

мне хотелось делать все наобоpот.

- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?

- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаян-

ный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все

должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpе-

дыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

 

* * *

 

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подве-

шен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной поп-

сой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей

тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные тит-

pы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегод-

ня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

[ONA]

супер история))) думаю,это вымысел))но всё равно здорово!

[qvatro]

история произошедшая со мной летом 2000 года

 

 

Мы с напарником поехали в командировку в Оренбург , ехали на машине и

штобы побыстрей нам туда сгонять решили рвануть через Казахстан,

(потому что командировачные взяли на неделю , а если ехать через Казахстан туда и обратно можно за полтара суток добраться , ну и там дня два - три)

как раз был еще август месяц , жара в Казахстанских степях ужасная , да и расстояния м/у населенными пунктами большое , ну вобщем доехали мы в Оренбург нормально ,через два дня обратно рванули.

Значит переезжаем росийскую границу нормально , а на казахстанской границе до нас таможеники начинают докапываться , ну мы правда груз один везли ну не в этом дело, короче решаем мы с ними все вопросы едем дальше ,

проехали киллометров шестьсот после злосчастного поста на границе и останавливаемся перекусить в ближайшей Чайхане и тут выесняется что мы забыли тех паспорт на машину на том посу , ну понимаем что в жопе полной ,

на территории другого государства без документов на машину , а до границы с Россией осталось около трехсот км. ну мы решили авось повезет , сели в машину и полетели , киллометров за 30 до граници, не помню как казахское село называется помоему Ганюшкино , ну суть не в этом , ехали мы наверно 150-160 км/ч и за пригорочком стоит мент казах на с радаром на задрыпаном урале и нас гасит , ну мы как шли так и пролетели , он понимая что в переди граница и у него еще есть шанс нас достать садится на свой урал и занами

 

подезжаем мы к посту Казахскаму нас останавливают , хорошо попался молодой казах , мы ему прям в зубы 300 рябчиков , ну мол спишим очень сказали , он с радостью их берет , и мы срываемся .

 

А если кто был в тех краях то знают когда проезжаеш границу с Казахстаном

в районе Красного Яра там речка ровно по гранийе идет а через нее паром ходит , и значит мы успеваем заехать на паром , паром отчаливает , отходит метра на два , и тут тот гаишнек на урале подруливает к посту и на своем родном трет тем ментам , они начинают орат и махать руками паромщику на своем родном , ну мы паромщику еще 300 рябчиков в зубы и он типа их не слышит , короче мы успешно выехали с паром и доехали до поста на нашей территории , ну а там менты и погранцы все знакомые,

 

не знаю правдо че этому молодому казаху было ,который нас через границу пропустил , с тех пор я на урал через казахстан не разу неездил.

 

Вот такая командировочка получилась.

[Marik]

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник...

Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.

Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:

- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?

- Какие проблемы, бабуль?!

Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.

Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

[Marik]

(как и предыдущее, взято с www.fishki.net)

 

В реале с года два назад видел.

 

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.

Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.

Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те.

Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.

Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.

Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.

 

Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг.

Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел.

Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и...

Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!

 

- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).

 

- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).

 

- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.

 

- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.

 

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

[qvatro]

Короче случилась эта история когда я учился на третьем курсе ,

у одногрупника моего днюха была , ну мы как порядошные студенты после первой пары свалили и пошли в кабак , а кабак недалеко от Рыбтуза был , таверна помоему называется , ну не в этом дело , короче сидим пьем часа четыре уже , все нарезались и тут тип за соседним столиком толи прикурить попросил, толи время спросил ,ну точно не помню , короче че то мы сним зацыпились ну там слово за слово хреном постолу . А этих типов двое было ну лет по 35 им на вид, а нас дасять человек было , ну мы их вывели культурно помяли и я с одним из них типа один на один сцепился ,покоцали мы друг друга короче , я ему под левым глазом реальный бланж нарисовал аж сам испугался что глаз ему повредил ,а он гад такой мне так по уху зарядил что оно у меня аж почернело , ну вобщем помяли друг друга и разошлись .

На следующий день прихожу в институт , а у нас лабораторная по электротехнике первой парой и первая за симестр , короче небыло у нас лабы по ней не разу еще , и че вы думаете заходим мы в лабораторию а

препод который у нас по лабам назначен как раз тот тип с которым мы накануне сцепились , как увидели друг друга , он с бланшес на пол лица ,я с ухом размером с голову , минут пять ржали друг над другом ,

а потом подружились нормальный чел оказался , вот так вот бывает мля

[Black Soviet]

Вышла эта история в АГУ на день ДУРАКА, мы тогда немного выпили .

Так получилось, что я оказался на верхушке одной из ёлок, что стоит прямо перед

зданием АГУ. Я сижу на верхужке и снимаю ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ. Которую

сам туда по дури забросил.

Хорошо что было это в 9 вечера, мало кто меня видел.

[Blood Sin]

Из жизни:

1)Когда я только купил себе комп, то во внутренностях совершенно не разбирался. Короче обратился я за помщью к другу(точнее тогда он моим другом ещй не был, а позвал его наш общий друг), чтоб он мне комп собрал(купил я всё естественно по отдельности, в 3-х разных магазинах)... угу... собрал: по началу он работал не более 5 минут, потом отключался кулер... перебрав весь комп мы увидели, что материнская плата прикручена не на спец. щурупчиках(ну, они её ещё немного поднимают, так что между матерью и крепёжной планкуй остаётся немного свободного простанства), а напрямую к планке... хорошо, что ещё ничего не сгорело. После того как мы перебрали комп заново он вообще перестал включаться. Ну решили не мучаться в этот день, а завтра позвать другово знакомого, к-рый действительно в этом шарит... Когда тот пришел и увидел дело рук наших, то он очень долго смеялся - оказывается мы забыли подключить к метери проводки, ведущие к кнопочкам включения компа...

2)Два моих друга сидели как-то у одного из них дома и гамились... один из них взял в руки мышу и нажал на кнопочку "Пуск", винда в этот момент глюканула и кнопочка осталась "нажатой"(менюшка не вылезла). Поскольку они гамились уже довольно много времени, то хозяина глюкануло и он выдал следующую фразу: "Засранец, ты мне кнопочку сломал".

Добавлено:

Которую сам туда по дури забросил.

Не врите товаирищ, вы ещё туда не забросили, а сидели на дереве и методично обматывали ёлку туалетной бумагой.

[Black Soviet]

Врёшь, Кровавый, не видел, так не говори.....

Я внизу стоял и бумагу снизу кидал, так чтобы другой конец

на противоположной стороне ёлки упал...