Ламеры

[dobriy]

Наша знакомая недавно пошла работать в компьютерный магазин. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее. Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах".

Последний случай - мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью:

"ЕБСОН Л. КУСТО".

Так и тянет переспросить -"кто-кто"?

А ведь как подумаешь - на слух-то Ерsоn LQ-100 почти так и звучит!

Ему, наверное, по телефону диктовали...

Добавлено:

Звонок в техническую службу:

Девушка:

- Мне никак не удается провести сеанс связи, все время выдаются какие-то непонятные собщения!!!

Специалист:

- А модем у Вас включен.

Девушка:

- Включеный..

Специалист:

- А как Вы пробуете провести сеанс связи?

Девушка:

- Сейчас.....

Специалист:

- Э-э-э... Так во время сеанса нельзя разговаривать по телефону!

Девушка:

- Так я молчу .....

 

Добавлено:

Арабские Эмираты. Novellо-вская сеть, юзера.

Админу звонит пользователь,

- У меня пароль заблокировался!

- OK, сейчас разблокирую.

Через 2 минуты.

- У меня пароль заблокировался!

- :[] сейчас разблокирую.

Так повторяется 3-4 раза...

Админ: Пароль забыл?

Юзер: нет, я помню, это имя моей жены!

Админ: Так в чем проблема?

Юзер: А я не помню какой именно!

Добавлено:

Заходит в компьютерную фирму очень респектабельная дама средних лет, внимательно разглядывает прайс-лист, содержимое витрин, затем обращается к менеджеру:

-Скажите, любезный, вы дискетами торгуете?

-Да, есть Verbatim, Basf...

-(Не слушая)Я тут советовалась со специалистами, и они мне сказали, что одни дискеты более, а другие мене подвержены вирусным заболеваниям...

-???

-Так у вас какие?

-А у нас привитые!

Клиентка удовлетворенно кивает, берет два бокса дискет и с достоинством удаляется под едва сдерживаемое хмыканье.

Добавлено:

Покупатель с умным видом тычет пальцем в CD-ROM на витрине:

-Сколько будет стоить засунуть CD-ROM в процессор?

-30$

-(Задумчиво) М-м... И сколько это будет мегагерцев?

Добавлено:

Звонит знакомый - посмотри ПК у родни, виснет переодически. Прихожу и вижу такую картину - на батарее отопления стоит системный блок (зима на дворе), а на нем пара коршков с какимито мелко лиственными растениями! Вскрываю - внутри жара, вентилятор на процессоре стоит и на всем пара сантиметров сухих мелких литьев. "Как правильно сказать про ДУХОВКУ - д(у)ховой шкаф или дух(о)вный?"

[dobriy]

Акт1

 

Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник,

Юзера, Голосистая ворона.

Место действия: Комната программиста.

Время: Понедельник 9:15

 

Программера только что посетила Идея. Hельзя сказать, чтоб она была

очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались.

Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим

настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал

"BEGIN". Hе успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь

и на пороге появился Юзер.

 

Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!

Программист: Это бывает, это ничего страшного.

Юзерс сомнением): Да? ну ладно.

Уходит.

 

Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его

блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и

распечатками голых баб. Hаконец взор останавливается на плакате:

"Good user - dead user"

Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается

сосредоточится. Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.

 

Юзер: А у меня там компьютер не включается!

Программист: Сейчас посмотрю.

 

Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп не включенный в розетку.

Ругая про себя юзера последними словами он устраняет "неисправность" и

возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая черная ворона.

Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические

построения.

 

Ворона: Кар!

Программист: Черт.

 

Ворона: Карр-р!

Программист: Черт!

 

Ворона: Кар-р-р!

Программист: Черт, пошла вон сволочь!!!

 

Ворона не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера после

перебранки с ней чиста как отформатированая дискета. Производится попытка

сделать unerase мозгов, которая наконец удается. Открывается дверь, входит

Маленький начальник.

 

Маленький начальник: А! ты уже на работе?

Программист: А как же!

 

Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли

и их надо взад прибить.

Программист: Сделаю.

 

Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает

вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола молоток.

 

Акт2

 

Действуюшие лица: Программист, Юзера, Таракан

Место действия: Соседняя комната.

Время: 10:10

 

Интерьер крупным планом: Hа двух табуретках (одна на другой) стоит

программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Hепосредственно под ним

расположились юзера, которые занимаются на компутерах своими мелкими

юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит

усами. Один из юзеров открывает рот.

 

Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?

Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)

Юзер: Слева?

Программист: М-н-н-нн-н!

Юзер: Hиже?

Программист (выплеввывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!

Юзер: Ой! (падает в обморок).

 

Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего,

при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением

забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный

порядок.

 

Юзер: А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!!

Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!

Юзер: Что так и называется?

Программист: Да нет, это я по пальцу!

Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!

Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то

 

(фрагмент текста опущен)

 

Юзер: А зачем он звездочки рисует?

Программист: Это ты у Hортона спроси, а мне мозги ...... незачем!

 

С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке

таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает

на одной ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные

помогают ему советами. В результате домашнее животное с известным трудом

извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.

 

Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи

утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает

также что ультразвук может производить немыслимые разрушения.

 

Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите

от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! ....... !!!

 

В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в

отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба у

маленького начальника, который некстати пришел позлорадствовать над бедным

программистом. Hачальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и

с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.

 

Акт3

 

Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник

Место действия: Комната программиста.

Время: 12:55

 

Hаступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание

гвоздей, сохраняет свою программу. Он стоит на низком старте, в жажде

опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно

проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер.

 

Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель установить

срочно...

Программист: Посмотри что у тебя на носу!

Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?

Программист: Обед!!!

Глупый юзер: Hу и что?

Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)

Глупый юзер: Hо мне срочно!

 

Программист, измученный длительным голодом и безнадежными попытками

дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. Hа самом

деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса...

Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время

программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. Hа

пороге появляется Большой начальник.

 

Большой начальник: Ты почто скотину обидел?

Программист: Которую?

Большой начальник: Юзера!

Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время ничего

не ставлю.

Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает...

Программист: Будет сделано

 

Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.

 

Юзер (радостно): Ехсцель пришел ставить?

Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошел?

 

Программист занимается установкой, с расчетом на то, что программа

не будет работать ни под каким соусом. Hаконец эта процедура

заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и

мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застает

конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END.,

и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи

его голову более не посетят...

Добавлено:

Произошла эта история со мной в метро. Ехал я как-то из института и читал любимый компьютерный журнал, в котором проводилось тестирование одного CD-RW привода и там была достаточно большая его фотка. Рядом со мной сидела милая старушка(думаю, ей было около 60), которая всё время смотрела в мой журнальчик, даже не пытаясь отвернуться. Я тогда подумал, ну что ей может быть так интересно в компьютерном журнале? Вопрос разрешился, когда старушка решила заговорить со мной и она задала умопомрачительный вопрос, после которого я долго не мог прийти в себя. Указывая пальцем на фотку сидюка она спросила:"Это какой-то новый лечебный прибор типа "Витязь"?Что он делает?Что там пишут?". У меня, помнится, челюсть отвисла после этого вопроса, а старушка всё смотрела на меня своими невинными глазами и ждала ответа. Через какое-то время я пришёл в себя и на её вопрос про то, что этот прибор делает, ответил:"Болванки режет". И оставив её размышлять о всём услышенном вышел из поезда, т.к. была как раз моя станция. Вот такие вот любознательные старушки бывают, которые сообщают, что сидюки обладают лечебными свойствами.

Добавлено:

Тут вот такая вещь произошла. Возвращается приятель на автобусе с учебы, народу … в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня:

- HЕ-Е-Е-Е-Е-Т! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня... а-а-а!

Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит:

- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.

 

Добавлено:

Есть у меня знакомый для которого компьютер темная-темная вещь... его просто научили игры запускать и всё.. но дело не в этом. Как-то раз захожу к нему в гости. Он открывает дверь, приглашает, а сам тут же убегает в комнату (как далее выяснилось он смотрел фильм). Каково же было моё удивление, когда я зашел в комнату и увидел такую картину - обычный компьютер и перевернутый монитор. Я поначалу сам не понял, что произошло, всё нормально показывается... А как потом оказалось у него что-то было по-видимому с кодеками или настройками и изображение было перевернутым.. Вот мой знакомый ламер не долго мучаясь взял и перевернул монитор...

Добавлено:

Хотите - верьте, хотите - нет, но произошло это на самом деле.

Я тогда (5 лет назад) работал в компьютерной фирме. Как-то раз

к нам пришел необычный покупатель - парень лет 25, кавказской

национальности, очень стильно одетый и с утонченными манерами.

Он сразу попросил вынести ему самый крутой из имеющихся компьютер,

причем даже не поинтересовался его конфигурацией. Уплатив деньги,

он уговорил меня съездить к нему домой и подключиить компьютер,

принтер, сканер и колонки. Все это он уже успел купить раньше.

Ну, поехали мы на новенькой Audi 100. Дома - безумная роскошь.

Паренек жил как какой-то султан. Я все подключил, вкратце пояснил,

что да как и он отвез меня обратно, предварительно заплатив приличную

сумму непонятно за что. Через неделю приходит он к нам снова и

жалуется, что выключить компьютер не может. Просит к нему съездить

и помочь. Я еду. По дороге он рассказывает, что уезжал в командировку,

не выключив компьютер, т.к. забыл, как это делается, а времени на

выяснение не было. Но вот мы заходим в квартиру и я уже было хотел

показать, как мышью надо кликнуть на кнопке "Пуск" и т.д., но смотрю -

мышь-то на полу. Спрашиваю: а зачем на полу-то? И тут я услышал просто

нечто: "Так это не педаль? А я думаю - что это новая педаль не работает!"

Добавлено:

Как-то раз к нам в компьютерную фирму пришли бравые

ребята, лысые и в наколках. Решили они в офис

компьютер купить, потому как братва говорит, что

типа круто это. Ну, я им вынес компьютер, подключил

и когда на экране появилась знакомая зеленая

заставка Windows 98, один из парней задумчиво

произнес: Ну, и где же тут директория, бл#?

Добавлено:

Один приятель долго копил на комп! Наконец-то купил, радовался очень долго! А когда я его спросил, что у него за материнская плата, то он ответил: "точно не знаю, но она очень навороченная, т.к. на ней целых 2ВСТРОЕННЫХ COM ПОРТА!" А называется она - "Socket A"! Вот так бывает

 

А другой приятель, работающий в фирме, которая проводила выделенный канал, с пеной у рта доказывал мне, что "разбирал я компьютер! Нет там никакой батарейки на материнской плате!"

[dobriy]

Мой бывший сотрудник занимается сопровождением бухгалтерских программ. И вот однажды сидит он в какой-то бухгалтерии, сосредоточенно склонившись над бумагами, рядом, - перед монитором ПК, - тётка-бухгалтерша. Через некоторое время она задаёт естественный вопрос: «Как запустить эту программу?», т.е. ту программу, которую мой сотрудник только что установил. Он, не отрываясь от бумаг, почти машинально отвечает: «Нажмите кнопку «Пуск» и выберите пункт меню такой-то».

Тишина... Сотрудник медленно поднимает голову и видит такую картину, – тётенька протянула руку к экрану монитора и пальцем пытается нажать на экранную кнопку «Пуск»…

Ну а может быть стоит рискнуть и предположить, что эта бухгалтерша вовсе и не ламер, а наоборот, далеко продвинутый пользователь, полагающий само собой разумеющимся то, что персональные компьютеры должны оснащаться мониторами с сенсорными экранами?

 

Добавлено:

В нашем универе, в компьютерном классе одна девушка решила допечатать свой реферат, который принесла с собой на дискете! А корпус у того компа был с "дверцей", которая закрывала доступ к CD-Rom(у) и дисководу. Ее надо было просто открыть! Так вот: девушка, сделав умное лицо, долго не могла понять куда надо вставить дискету (дверца-то закрыта!)! В конце-концов, не выдержала и попросила помощи у одного парня: «как мне диск вставить, а то я в ЭТИХ ПРОЦЕССОРАХ ничего не понимаю»! Удивленный парень, просто открыл «дверцу»! Девушка его поблагодарила, но так и осталась при мнении, что это неизвестный для нее тип процессора!

[Николло]

dobriy !!!