Анекдот

[Kai]

Вот анекдот пидатый вспомнил.. так и это рассказывайте в этой теме пидатые анекдоты, тока не повторяйтесь..

 

Кароче... Сидят в тюрьме наркоман и больной сифилисом в последней стадии (это когда части тела отваливаются на глазах=)). Так вот... Сифилитик сидит, тут у него отваливатся ухо, минут через пять - нос, потом рука. Нарик смотрит на это дело и говорит: -Ты что отсуда по-частям сбежать решил?

[ThiS iS WaR]

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

 

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:

-зашибись, мля…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!

Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:

-Соси!!!!

-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…

Скандал….. мля…

(не мое)

[Seva]

Слушаю "Европу плюс". Астраханская реклама. Поют песенку, положенную на "Музыка нас связала" (что само по себе уже отстой).

Текстик:

"Ты настрой приемник свой:

Пусть волна летит в эфир"

 

Может, всё-таки передатчик, а?

То есть, передатчик нужно настраивать, чтобы "волна летела в эфир", а не приемник.

Типа, открылся какой-то "Мир" где-то на ул. Кирова. Они там, вероятно, про всю бытовую технику и электронику так же знают, как про приемники... И хотят, чтобы я туда пришел? Наивные.

[Smile]

Seva

ну, у хозяев целая сеть магазинов, всякие там дом техники и тд и тп

так что по-любому ты к ним уже ходил =)))))

[InSaNe]

Дранкель рассказал недавно:

В автобус входит пьяный мужик и покачиваясь держится за поручни..Подходит контроллёрша и говорит:"Деньги за проезд."

Мужик оттягивая карман:"Насыпай!"

------------------------------------------

[Nak3d]

В городе(не в нашем есессно) появился новый гей-клуб "ЗАДОМ НАПЕРЁД"......

[Leight]

А я недавно в маршрутке ехал, там тетка говорит водителю: "На остановке будьте добры", водитель, проезжая остановку: "Я добр"!

[Nak3d]

У него было настолько трудное детство, что если бы он не родился мальчиком, то е му совсем не с чем было бы играть..................

[osa]

- Дорогой, ты не видел нашу черепашку?

- Так она же с ребятами во дворе. Орехи колет....

[Nak3d]

Вопрос армянскому радио : "Как будет по эстонски "yesterday"?"

Ответ : позаффчераааа.....

[**ИСТЕРИКА**]

АНЕКДОТ

 

У ВСЕХ СУЩЕСТВ НА ЗЕМЛЕ ЕСТЬ ДЕТИ!!!

У КОРОВ, У ЛЮДЕЙ, У КОШЕК, У СОБАК,.....и.т.д

ТОЛЬКО У КАРАНДАША НЕТ ДЕТЕЙ....

....ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!!!!

[dobriy]

Nak3d

у него было настолько трудное детство что до 5 лет он думалчто его зовут пошелнахyй

[Amigo]

недавно заказал пару анекдотов в МТС один мне понравился

на доске обьявлений секретного института обьявление:"продам родину б/у в хор. сост. обращаться в лабораторию №4"

[Юнг]

Мать говоpит отцу:

- Кажется, у нас скоpо будет pебенок.

- Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?

- Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.

 

 

ва приятеля встретились, один другому рассказывает:

- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,

все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!

Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

 

 

 

Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать.

Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.

Врач ( удивленно и с недоумением..)

- Вы что, тоже........ сдавать???? .

Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)

- Угу!!!

 

 

Муж бреется в ванной и ругается:

- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...

Голос жены из комнаты:

- Странно, а линолеум она хорошо резала!

 

 

Жена мужу:

-Так надоели все эти наши скандалы!..

Муж:

-Хочешь,просто молча морду набью?

[Marik]

- Бабушка, не подскажите как до монастыря дойти?

- Ой, милок, ты иди лесом, лесом, лесом, потом будет поле конопли, а за ним говорящая речка... Вот она и подскажет тебе дорогу!

 

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

[mouse]

Венчается Раб Божий ВАСИЛИЙ и страх Божий - НАТАЛЬЯ

[darkness]

Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!

Пауза. Шелест юбок.

- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!

[Marik]

Из ментовских сводок

Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....

 

- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы

 

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

[darkness]

Новая Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.

Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.

Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

[qvatro]

а вот тема тоже :

 

девочка тринадцати лет подходит к родителя и говорит что залетела , ну родоки все в кипише, говорят веди типа своего будем решать что делать , ну она звонит , через десять минут подезжает хамер к подьезду оттуда вылазеет тип лет сорока , поднимается в квартиру садится в кресло и толкает реч:

 

"Короче если родится мальчик , я оддаю ему своих два завода два банка ,

если родится девочка я отдам ей два парфюмерных завода и пять салонов красоты ,

если родится двойня я каждому по заводу и по банку отдаю , если будет выкидышь....."

тут отец девочки его прирывает , кладет руку на плечо и говорит

"А если будет выкидышь ты ее еще разок трахнешь"

[qvatro]

и еще один:

 

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:

- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.

- Ты, че сынок не видишь я занят.

- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.

- Ладно.

Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:

- Петрович, а здесь водяться медведи ?

- Да, какие тут на хер медведи.

[КОРИЦА]

просто высказывание:

Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет идет в школу...

[Marik]

В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин.

Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор.

Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то чёрную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:

- Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном!

Мне его только вчера по спецзаказу сделали...!

Ну охрана грит, мол, продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "один...два...три...четыре..." Ну пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:

- Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре...три...два...один", я бы, наверно, обосрался...!!!

[Smile]

русский, карсак и хохол попадают на необитаемый остров

у русского на шее крест, у карсака - полумесяц, а у хохла - кусок сала

ну, первые двое у него спрашивают, типа, че за фигня-то, а он грит, мол святыня это, короче, священное сало =))

проходит три дня - все хотят жрать

ну, русский с карсаком к хохлу, давай, грят сожрем сало???

хохол делает бешенные глаза, вы что грит, это же священное сало, не зачто не отдам...

короче, ночью русский с карсаком сожрали сало у спящего хохла

с утра хохол просыпается, а сала нет, падает на колени и начинает причтать и биться головой об землю=)

ну, те первые двое спрашивают, мол ты че ебанутый, из из за сала убиваешься?? а он грит, ууууууууу, дык это ж священное сало, я им геморрой лечил

русский бьет карсака по башке и начинает орать:

ты че сука, я ж те грил что говном воняет, а ты гришь курдючное, курдючное

=))))))))))

[Ruler]

Поезд.

Мужика пропирает посрать, причем очень сильно. Он в торопях бежит к туалету. Туалет как всегда оказывается занятым и мужик после пяти минут ожидания со звуком затяжного пердежа накладывает в штаны и говорит:

- *ля, обосрался.

Из туалета(хриплым голосом):

-Счастливчик...

 

 

Туалет.

Сидят два мужика на очке.

1-ый:

- Слышь, мужик у тя бумажки не будет...

2-ой:

- Неа...

Через некоторое время снова.

1-ый:

- Ну хотя бы салфеточки..

2-ой:

- Не, мужик.

1-ый, просовывая под перегородкой 100 р.:

- По десятке не разменяешь?